凌晨1:13，我第一次睡醒，被憋闷的情绪灌满。憋闷，灌满整个身体，再聚焦到心口，最后形成一口郁气，不吐不快，吐了更不快，怎么吐都不行，郁、闷、堵、呕……
太多太多了，多到，无法用汉字去形容的一种，负面感受。
负面情绪，彻底将人吞噬。
我讨厌好人，讨厌个人英雄主义，讨厌自以为是，讨厌那些所谓的，温吞、心软、退让、那些血脉怎么说呢？
看似正确，却没什么道理可讲，与其说他们总帮坏人，不如说他们总帮伪装，识人的眼力太差。
他们更重视的，不是事实上的谁强谁弱，他们更重视的，是态度上的谁强谁弱。
所以当毒父，伪装出一副可怜模样来吃人的时候，所有人都被俘获，都把毒父，当成婴幼儿一般，来呵护了。
他们眼里的情绪怎么说呢？
人家已经够可怜的了，你还想怎么样？你都已经过了那么多年好日子了，帮帮人家又怎么了？
是的，他们总被，弱者伪装出的，一种态度蒙蔽。
当毒父，真的吃了妈妈的时候，他们又陷入郁闷，还走不出来。
他们统一的情绪，太过可笑。
他们是什么状态，什么表现呢？他们痛骂自己，真该早点听老人言，都说四白眼的人，不能听，不能信，这怎么还真被老话给说中了？
是，他们全这种态度，清一色的，陷入到自我怀疑，一个正值盛年的，外表看起来又高又壮，那身量头，一看就让人害怕，长得还，一脸正气凛然的模样，让你一瞅，就觉得他是好人。
可这种人，帮弱，不帮理。这所谓弱，还是有心人，刻意营造出的，一种可笑的表象。
一种可笑的表象，把自以为是的英雄，糊弄得团团转啊。
我一点不信年龄。
正值盛年的壮汉，是这种表现。
活了一辈子的老年人，又是怎样的一种表现呢？
除了骂自己，就是颠覆三观的自我怀疑，我不信，根本没有道理，我几乎把他捧在手心里疼了，为了两口子和平，疼他，比疼亲女儿都多，这根本没道理，也没什么理由啊？
想不明白啊？
老年人想不明白，自己把女婿当做儿子，把女婿宠溺到，直接跑来找老人告状，幽默的玩笑话去问老人，你养的什么女儿，给我洗衣服都洗不干净。
他口里的什么女儿，因为可怜他黑黑瘦瘦小小，营养菜谱翻烂，一天好几顿的给他煮菜调理身体，满心满眼都是他。
口头禅，挂在嘴边的是，你爸可怜哦，身体不好，得好好给他调过来，之前没少吃苦，这瘦瘦小小的，多给他煮点好吃的就调过来了，皮肤太黑，我把农活都干了，他自然就养回来了。
我妈妈，婴儿一样，照顾着毒父，一天无数个闹钟，凌晨了，还要炖点营养汤，把毒父脑袋托起来，给他喂上几口。
我不知道妈妈对我的忽视，是不是因为照顾毒父的时候太过尽心尽力，把她的精力早耗光透支掉，所以她再没有能力，来照顾，还是孩子的我了。
因为感觉到恶心，作为旁观者，我也理解，我理解一个人精力有限，确实已经把爱给了一个，再难照顾到另一个，没有办法，事实就这样。
一个大男人，又黑又瘦，又丑又矮，又小，偏偏口蜜腹剑，装可怜成了本事。
如果说妈妈那边的人爱逞英雄。
父亲那边的人，就是爱装可怜了。
我最倒霉的地方是，外形继承了丑陋父亲，内核，又继承到，妈妈那边人，愚蠢到极致的，爱逞英雄。
那种恶心的，自以为是的作为，让我对个人英雄主义，出现恶心的，作呕的感受。
全走一遍的感受，是憋闷致死。
我讨厌喜欢装可怜，原本以为，帅帅的英雄主义，多酷，到头来，也不过眼瞎的蠢货。
是足以直接打死个人英雄主义的，这样一种概念化字条的蠢货。
第二个爱装可怜的男人，走入妈妈的世界，用低劣扫荡我的精神世界，把我打入地狱。
没人在乎我的不适，我的反抗，就因为第二个男人也爱装可怜，全世界都跑过来，绑架起我来了。
绑架起一个，小学三年级的小女孩，就因为我学不会装可怜，我就得为第二个男人让路。
让掉我妈养育我的资源，让掉我妈仅剩不多的精力，把所有都让掉。英雄主义，一起来绑架我的时候，我感觉是害怕的，因为我孤立无援，因为连我妈都骂我是个坏人。
我也不知道啊，只是那样的环境活久了之后，我自己都觉得我是个坏人了。
所以我压下所有恶心，反复念着那个男人可怜，去满足他，满足第二个男人抢走我的全部，同时，他用可怜绑架着我的世界，要求我必须对他点头认同。
我没有办法的时候，忍着恶心，叫出恶心的爸字。
全世界都开心了，所有人都笑了。
第二个爱装可怜的男人，灵魂都在笑，他没有回应我，只装听不到，只可惜，眼尾眉梢都在笑，都写着得意。
看吧，我还拿捏不了你，还不是连你都屈服了。
第二个爱装可怜的男人，闯入我的世界，满世界的宣扬，我活这一辈子真是失败，只要这个小孩她喊我一声爹，就是让我立刻去死了，我也值了。
我实在没有办法，话都说到这个份上，我还能怎么办呢？
我根本想不明白，孤立无援的世界，小小的我还能怎么办？
所有人的眼中，我是个坏人啊。
我是个坏人啊。
我是个坏人啊。
虽然小小的脑袋想不明白，为什么我是个坏人啊？
为什么只有我是个坏人啊？
我实在承受不起，只有我是个坏人的世界。
我记得我第二次梳理自己，把自己关起来不吃不喝的时候，每天都被眼泪洗礼，我什么都想不明白，我太无知太浅薄了，我坐在床上泪流满面，蹲在地上，水泥地又大滩大滩的水痕，总是干了，又被我的眼泪打湿，刚干涸一点，又被我的眼泪打湿。
我什么都想不明白。
我推开窗户看看外面的时候，听到家里大人议论我。
这个小孩，天天躲起来，这都躲多少天了，连吃饭都没见下来过。
别管她，不就是犯懒，躲起来躲着，不想干活呗。真饿了，自然就下来了。
所以，英雄主义来了。
你好，总是救赎世人的英雄主义，我感谢你哦。你相信我在夸你？那你太聪明了，我真感谢你啊。
英雄主义逼迫我，逼迫我接受，第二个爱装可怜的男人侵入我的世界，让我把妈妈让出去。
我如他们所愿。
英雄主义，喊我下去吃东西，他买了肉。
我拒绝。
他的态度，是随我变化的，一个大男人，竟然被我影响。被我一个小孩子影响，真是可笑，你既然英雄，何必去在意我一个小孩的态度？
我一个小孩的态度，和你是否英雄又有什么关系？
连一个小孩子的无知态度，都能影响到的英雄。还能叫做英雄？还能算作英雄吗？
举个例子说，我在朋友面前，我再无知，他也只用嘲笑的态度，让我意识到我的无知，而不是和我正面对上。
这种似乎总在看好戏的态度，反而让我承认了他强者的特质，你太懂得节省精力了，但是让我很安心。
谢谢，还好你比我聪明，我常如此庆幸着，终于给愚蠢的我，送来一个聪明的他，不再让我想不通。
是否选择接受如此的人生课题，只剩下这道选择题，还在等待我去回应。尽管真不想去接受，或者去看见，可偏偏越是不想看见什么，不想看见的东西，越是会频繁的，跑过来骚扰你。
我讨厌英雄主义，好像他们总需要观众，又或者，总需要找到一个，似乎需要被他们救赎的那个弱者。
我态度强势，我便是他们的敌人，他们合伙起来欺负我，要求我把妈妈让给第二个恶心的男人。
我明明已经如他们所愿，我已经一无所有，只有我自己了，他们又把我当成那个弱者来救赎了，我真的需要，那种形式主义上的救赎吗？
我真的需要吗？
英雄主义需要的舞台太沉重了，我不想做那个舞台，不想做那个幕布，我也不想做他们的观众，他们太可怕了。
温温柔柔的声音传了过来。
叫我下去吃东西。
一开始是雀跃的。
我拒绝。
我拒绝。
我拒绝。
我拒绝，我拒绝，我拒绝，我拒绝啊。你明明都是一个大人，就不能对我视而不见吗？我只是一个小孩，我做不起你们世界的观众。
他雀跃的心情，变了，在被我拒绝了数不清的次数之后，终于耐心耗尽。
开始质问我。
你这个小孩为什么不识好歹？
我最后一次问你，到底下不下去？
我死也不下去，只内心恐惧的祈求，求求你了，离开我的世界好不好？别逼我了。我真是害怕你们。
他上了楼来。
开始和我正面对峙，而不再做隔空喊话的那个了。
明明真实的我是如此的脆弱，好像一碰就碎掉，可我装强硬，已经装到习惯。
明明上一秒还泪流满面，水泥地都被打湿，痛苦到不行。
偏偏在我听到脚步声的第一反应，应该说我身体早已习惯的，肌肉反应是这样处理的。
一秒钟抹干眼泪，挂上笑容，表情强势，眼神锐利，我说了，我不去，我已经说了很多遍了。
你确定不去？
不去就是不去。
我只是让你吃东西，我不明白你怎么那么不识好歹？
我说了我不去，我不明白你为什么要逼我？
你喜欢在这间屋子待着？
我点头，差点忍不住眼泪。
你别忘了，这间屋子都是我的。你喜欢待着，我就把这屋子砸了。
我眼泪就要忍不住，还是忍了回去。
只是态度更强势了。
我不去。
我也不想吃东西。
这是我最后的倔强。
他把门砸了，他是练武出身的，只是一拳头，门就被他打烂了。
他赤手空拳，门上砸出巨大窟窿。
那么大的窟窿，他的手不疼吗？
我会有感觉到害怕吗？我没有，我只是觉得他好可怜。为什么一个大人，情绪要被我一个小孩摆布？
我只是一个微不足道的小孩子，就不能装作看不见我吗？任由我腐烂就好了。
他开始讲理。
这房子是我的。
我知道是你的。
我要求你，滚出我的屋子。
我现在就会滚出去。
你最好立马滚出去。
我会滚出去。
现在，现在就给我滚出去。
他太愤怒了。
你实在是太不冷静了，我现在就滚出去。
以后都别躲在我的屋子里。
我知道这不是我的屋子，我不会再躲进来了。
后来，也就是现在，偶然想到，妈妈在手机里说，我打听到有段时间，你喜欢躲屋里，但是大人为了把你赶出去，门都砸了。
我的宝贝，你得多害怕呀，那种时候。
妈妈对不起你。
为什么这些大人，总看表象，抓不到问题实质？
我不害怕，我只是觉得可怜，所有人都好可怜，我也是。
那个大人，才是最可怜那个，他会因为我一个小孩砸门，说明他情绪不稳，说明他精神脆弱，他太难生活幸福了。
这简直是诅咒。
谁也没有对不起谁，不知道为什么，大家就这样做人了，不小心就伤到了谁了。
原来想不明白，又觉得难受的时候，彻底离开就对了。
这只是有关我个人，看待世界的狭隘偏见，代表不了谁的。
姐姐有强壮的身体，可她不珍惜，倒回头羡慕我，不是圈我手腕，夸我手细，就是圈我大腿，夸我腿细，要不就摸我身子，夸我瘦，突然把我一把圈怀里，你这样的让人好有保护欲，男人都喜欢保护你吧？
你以为男人都是英雄？
我这样的可太好欺负了。
我学不会，妈妈两个爱装可怜男人的绝技，我这样的，可太好欺负了。
事实不是已经见到了吗？
姐姐一定会明白，弱小的可怕，她本身拥有的强壮，又是多么优秀。
我羡慕着她，她羡慕着我，人可真是奇怪。
她以为他爹是英雄，男人就都英雄了？她以为他哥是英雄，男人就都英雄了？父亲哥哥保护她，她就以为男人安全了？等她在男人那里摔了跟头了，自然会明白，到底谁才靠得住。
被保护太好的漂亮女孩子，想法真单纯。
事实证明，男人不可靠，像她爸爸哥哥一样的愚蠢型英雄男人，都太难找到了。
个人才气，能力，自然是不缺的，缺的只是脑袋上的，似乎不是很清醒，看人上完败。
他们活了一辈子，年龄那么大，竟然还那么幼稚？
我继承了他们的愚蠢，一脉相承的愚蠢。当我意识到那种特质是愚蠢的时候，我真感觉到，没什么是再能值得我去认同的。
缺陷太多了。
面对后来虐待我的丈夫，那个似乎也有着创伤的男人，把所有温柔留给外人，所有残忍留给家人，他会因为我被他的兄弟猥亵，和他的兄弟联起伙来欺负我。
当我一次一次人群面前维护他，他给我的反馈，竟然是我太蠢。
他一点不在意，反而讨厌，我这种愚蠢型的，自以为是的可笑。
一切都是那么格格不入。
我的保护欲望，对上他的自私自利，所有的东西都被粉碎成了可笑。
我渴望维护和平，那却刚好是他鄙视的，和正好，能够突破的缺口，那是我的缺陷，轻易被伤害的缺陷。
原来年龄大，不是心智大，连已经老迈的老人，都不能相信，因为连他们都可能是幼稚的。
我也是幼稚的。
我是有保护欲望的，当我没有能力去满足我的欲望，我才会煎熬会痛苦。
这只是遗传上的特质，没有办法选的，就像我，怎么都学不会装可怜一样，顶着恶心的感觉，太难装下去。
可偏偏两个男人，都用装可怜，把能属于我的东西，全抢走了。
本来以为，一个毒父，已经把妈妈磨的够呛了，谁能想到，她还有精力，去帮扶第二个男人呢？
她无药可救了，我又能怎么办？
我不想做那个，评判她善良的观众。
最后逃来逃去，连我自己都入了局。
我煎熬痛苦，是因为我的保护欲望得不到满足，静不下心学习成长，也不甘心一直被守护。
当敌对的特质撞在一起，才会形成自我折磨的局面。
朋友一边照顾我，一边满足我的欲望，我都能感觉到我的卑劣。
可真相就在那，不去看也骗不了自己。
我生气他好吃的都留给我，你别这样搞了，我什么都没做。
你说什么都没做，饭不是你煮的？煮饭不是做事啊？
看吧，他太会照顾人了，身体上，精神上。
他总叹，我害怕你营养不良哦。
我又怎么能去心安理得的接受呢？我又不是毒父，我要等价交换。
所以，我只有一条命可以给他，如果有一天，连我的潜意识都彻底接受了所有破碎，我会再去满足我的欲望。
我试探问过他，你介意被养吗？因为你是男人。
他说他才不在乎那些小东西，原来他早已经突破世俗了，也对，都死过那么多次了，还能在乎什么呢？
只有世俗男人，才可能一边接受被养，一边要求被奉上主位置，要求男人的尊严一同被满足。
不知道是不是妈妈满足毒父到得寸进尺，贪得无厌的地步，谁知道呢？我又不是当事人。所有都怀疑，且暂时参考着。事实只有当事人知道。谁知道真相怎样，当事人才知道，旁观者只能浅薄的参考一下，根据事实结果参考一下。
提炼出来似乎还能参考的一些观点吧，也说不准什么时候就被推翻了。
憋闷的情绪好像没散去多少，算了，暂时写到这里。
至于状态怎么调整，以后一步一步看，或许能找到更好的方法。
月空中最亮的星……现在是6:54，学校里的歌声响了起来，是温柔的男声。现在换了歌曲，是不太听得清歌词的，唱法。依然好听，是温柔有力的女声。想要去的地方？梦想？什么什么，我的天堂？是一种语速比较快的唱法。
情绪经过反刍，也咀嚼了些不一样的味道出来，我的感受是这样的。
我对高高帅帅的男人祛魅，是见识了他们的愚蠢，我不在乎丑还是帅，高还是矮，我在乎他们能带给人的感觉是什么，这样的核实在太重要。
不要因为他长得高高壮壮，看着有力量，或者真的有力量，不要因为他相貌堂堂，仪表堂堂，看起来十分可靠，就觉得那是一眼万年。
那些都不重要，只不过中了基因彩票，生来就有的东西，有什么可炫耀？
只为了这些东西，去争得头破血流的女生，才可笑可怜，但她们往往甘之如饴。
那些一哄而抢，丑态百出的女生，为了这样浅薄幼稚可笑的灵魂，其实概率上自讨苦吃，不过，有的人只图一个赏心悦目，那也是个人自由。
反正长得好看的人，他就是每天大爷一样，一动不动，也能让人赏心悦目到，甘之如饴伺候他的地步。
女人，对待自己一手抢过来的男人，对待自己女人堆里抢过来的男人，那可真是，照顾婴儿一样，照顾到地老天荒，还能从这过程品出美来，为长得好看的男人做事情，浑身洋溢出幸福。
我不明白她们，明明日子是苦的，却因为男人是自己费劲抢来的，就一辈子甘之如饴，为他们受苦受累。
朋友也是高高壮壮，又帅帅的，幸运的是，他有一颗好脑子。
比起一个好脑子，怎样好看的外形，都比不起。只有一颗好脑子，才是恒久之物。
只有一颗好脑子，才是让人欣羡的品质，我知道我不聪明，幸好有他补窟窿，不用去思考什么，也能轻松过生活。
欣赏羡慕庆幸，愚蠢对上聪明，是愚蠢者的福气。
举例说，一个很好的人，即便经历火灾相貌不再了，可他们如此高压情况，还能保持初心，若那样艰难了，还能是这样的事实，他们该是让人高不可攀的奇才般的存在。
起码，摧毁人的环境反而逆流向上，这样的特质是可怕的，也是高不可攀的，还能保持初心，更加深不可测了。
也许是心魔，也许是群众，不管影响来自内还是来自外，这样的影响，若能克服，这样的人一定了不起，哪怕经济清贫，精神也高不可攀。
会是难寻的人物。我自然不会异样的眼光去看待一些特殊群体，我只会出现同病相怜的情感。我也没好到哪里去，自然理解，他们的痛苦和坚持。
他们一定值得被善待，只有这点我能肯定，前提是，他们得意识到这点，才能不被环境影响。
过度殷勤的人很可怕，因为他们过度舍己为人，处处考虑他人的习性，我看来是一种不健康的自虐，而且，不一定所有人都值得被他们如此对待。
是因为精力太宝贵了，所以我觉得他们需要珍惜精力。
可偏偏他们能从助人为乐的过程感觉到满足，这里又出现了自我矛盾的特质。
付出型人格最大的成长障碍，是太难学会在自己和他人之间做到一视同仁，去取得一种健康的平衡。
对他人好，可以。也要对自己好。而不是只对他人好，反过来虐待自己。我不赞同。
所以，把过度殷勤自我克服到合理健康地步，也是他们需要面临的人生课题。
没有人不需要面对人生课题，只是大家面对的内容，不太一样。
毕竟，环境带给我们太多问题了。
只有调整好尺度，掌握好平衡，做到合理平衡，才能把阳光一面的特质，推向恒远。
非自取灭亡，用愚蠢让人对皮相祛魅，再好看也没用，不再存在赏心悦目的情绪，起码，确定这个人是不是太愚蠢之前，很难欣赏。
如果一个人很好，又很蠢，是会让人害怕和躲避的，因为他们太单纯，太无辜，也太可怕，同时很残忍。当然，实在是可怜过头，这点也是存在的。
但也是没办法的事情，因为人生课题这种东西，只有自己才能克服，别人帮不了。
而且逆自己本性，这个过程好受不到哪去。
我也很难历史名人的典故里，找到一些成功逆了自己本性的，那样一些例子出来。
舍弃不好的地方，保留好的地方，达成一种合理程度的平衡，做到这种地步。
我还没找到类似名人的典型例子出来，这也进一步印证，和自己作对的困难程度。
顺应自己本心本性的例子不用找，太容易看见，人依靠信息差，天赋差，技术差，能力差，娘胎差，还有太多太多各种差了，经济差，行情差，地域差，应该没有尽头吧，细了说的话。总有各类差的前提，赢任何人都轻轻松松，计算好这些差就能做到。有时就是毫厘之差，赢了也是赢了。
但人类赢自己，一定是最困难的事情。
明知渺小还努力超越自己的人，也许上限很低，努力一生也跑不过他人起点，但我偏偏就尊重他们。
那个精神劲儿，就是厉害啊。很特别，还闪着光，还懂得适时调整自己心态，就更厉害了。
清楚自己上限，也对自己宽容慈爱的态度，成功的定义权利交给自己，精神轻轻松松，闲散随性的，挺让人欣羡的。
不内耗，思考总是智慧的，接受不足之处，也向着，还可努力的方向努力。
拿各种差打压这些人的人，就算本身拥有的多，也卑劣啊，你说你都有这么多了，你还拿你有的东西欺负人，不卑劣吗？
损不足补有余，本身就是够讨厌的特质，以人为本的思想里，才不需要这类特质，就算需要竞争，也只会各取所长，努力寻找到大家价值。
起码一把子单纯的力气，是人就能拥有的，这就是价值。
承认所有人的价值，不会有人是无用的。存在本身，已经是一种价值了。已经那么艰难了，还在努力活着，不是一种勇敢吗？
错的才不是他们。是用那些所谓差，理所当然欺负人，不以为耻，反以为荣的，反人类思想。
以人为本自然是要先去爱护人的，这才是文明世界。
就算需要竞争，那也是良性竞争。没有什么，就一定是必须的。把自己照顾好，才是必须的。
连自己都学不会照顾的情况才可笑，因为先把自己照顾好，才是开创一切的基础，绝不是自我虐待，或用利人损己的方式证明自己是个好人，一点必要都没有。
只要你想，你可以只由你自己来定义。爱人先爱己，这样一种思想，不该是根本吗？先照顾好自己再说。
自己照顾不好的情况，去大谈各类竞争，才是一种可怕结果的开端。
不管是他人虐待，还是自我虐待，都很惨。
不管是好的特质还是坏的特质，都是可以经过人为努力，调控到合理程度的，虽然过程会比较痛苦。
好坏的定义也没有标准模板可循，只是一种参考和借鉴。
对不好的东西祛魅，有利的东西保留态度。这里的有利，才不是小范围为一点微博利益杀人放火，损人利己，整体被捅出来太多窟窿，总需要那些敬畏态度，再一点点找补回来。
都去咬整体，没人去缝补，简直早晚完蛋的危险。这不可怕，不让人觉得恐惧吗？
