门房疏影叠旧阶，朋友婉言询
半瓶农夫混清夜，浓机器吵闹
晚风掀纸页，字落无人接
最近怎么不关房门
沉默，沉默
最近怎么都不关房门
微笑，微笑
因为我懒啊
好玩神趣洒星辰
房门已阖上
四季流转不停
三餐不得满足
寻常人间寻常情
烟火气退离
满室清，满室冷
你怎么不去你房间玩
我房间压抑我害怕，我感觉你房间里有阳光，我过来暖暖就走。
你房间乱七八糟的东西塞多了，你整整就好了。
嗯。
早上我撞开他的房门。醒了呀？辣条拿回来之后你要叫我，我要吃的。
肚子好疼，月经来了，昨天早上吃了腥味难吃蛋羹，中午吃了一包差不多糖豆，不好吃，不难吃，今天想吃辣条，只想吃这个。
朋友太会节省力气，他身体不好，我身体不好。我心情不好，我说什么他点头。我心情平常，他说什么我点头。
互相糊弄糊弄，日子也就流逝了。其实也没什么大不了，又不是一回就吃死人了，对吧？真难受了再说呗。嗯嗯。
十一点十一，太阳很大。吃吗？不吃。
各种难受都是饿出来的，馒头配辣条最喜欢的吃法，饱足的时候坏情绪都散了。
随便咬两口下去，充实感就来了。
朋友不吃辣条，他小时候都没见过这玩意，也没和这东西有关的意识，第一次看我吃辣条还跟看怪物似的。他吃不惯，可我不一样。
我小时候小卖部一大堆，看得人眼花缭乱，辣条给我的影响是，能直接缓解郁闷心情。
蚂蚁我手上爬来爬去，朋友看着坏丫头郁闷，只有这家伙，又跑出来，缝补N次也没用。
我看着朋友越来越疲惫，坏丫头太能折腾人了。
这是人类的世界，连我都不重要。
朋友已经够可怜了，吃不好睡不好还要给动物折磨。
我反复无常，话风跟着坏丫头表现变来变去。
我明显感觉到朋友被折磨的够呛。
这一回朋友听我建议了，终于给坏丫头拿街上不要了，瞧吧，我才不是什么好人。
朋友很善良，所以我提醒他做坏事。
我，你很重要，连我都不重要，连我都可以随时死去。
你们好人就是麻烦，我可不是什么好人，我骨头里就坏，瞧瞧小不点的时候，我多凶啊，逮狗咬狗，逮人咬人。虽然结果是狗把我摁地上咬，咬得我鲜血淋漓，可那是它欺负我个子矮。
我喜欢野蛮的我。
需要我死的时候可别手软，好人。
我可不喜欢愚昧无知的好人。如果死亡有意义，我可以死。活着有意义，我可以活。连我都不是重要的，何况一只鸡。我本就是个坏人，可我不觉得羞耻，我很高兴。能绑架我的人，只剩下我自己了。
就算我妈妈结局凄惨，她该做的是找医生看看她恋爱脑的脑子怎么组成的，可不是试图绑架谁。
这里说个题外话，妈妈有个十里八乡都怕的哥哥，一身武力，特地练的功夫，处处打抱不平，小男孩嘛，梦想可能行侠仗义做个英雄，就那种武林小说描写的大英雄，也可以说个人英雄主义。
有这个刚正不阿的哥哥坐镇，心术不正的毒爹，那是半点不敢动弹，乐意哄我妈大概率是这个亲哥顶事，那是真顶事。
毕竟毒爹最后放狠话说的是，这么多年哄你，不是看你哥厉害，我能忍你！
我很小的时候就感觉出了，毒爹利用妈妈的蠢，让妈妈这个自以为无所不能谁都能拯救的哥哥帮不了她。可怜的大人。
她哥抑郁很严重，我妈太蠢了，可怜的结局成了他无能为力的执念。我也很无力，我妈影响的，谁也救不了一心找死的蠢人。他哥属于没有去诊断，我没抑郁症，我是环境堆出来的应激反应，我自己的身体我能不知道。
我给自己各方面伺候好什么事都没有，就是环境不合适，能自给自足着种养吃喝，我不开心能好一大半，我本来就是个很容易把自己哄好的人。
妈妈哥哥很早之前就抑郁了，吃饱喝足也开心不起来那种，世人都傻乎乎的感觉，或者冷漠习惯了，自从那位哥哥的幻想（以为能罩住妹妹）可结果毒爹算计妈妈根本动动手指头的轻松。
可怜啊，妈妈一个人犯蠢，害了多少爱她的人。
行动瘫痪，那个男人给人感觉行动瘫痪了，因为妹妹这个执念埋进了他心里。真是可怜。其实行动起来，别空悲伤，才更能帮助到妹妹，可惜行动瘫痪了，大概三观被打碎一直没能重组起来的无能为力，就这样也痛苦着撑了一年又一年。
小学四年级，毒爹拿钱砸我，我砸回去，她哥一脸赞同，说砸的好，可又无数次醉酒拉住我不放，和我说想不明白毒爹做人怎么那么狠，重复多少年他也没重复明白。
我讨厌他的地方是，每一次醉酒都拉住我不放，一边说毒爹怎么这么做人，想不明白人怎么能这么坏，你说你爹怎么这么坏？我也不知道啊。
可他说我这个妹妹可怜哦，你可不能对不起你妈，我都已经要被现实生活磨疯了，他还要重复你长大可不能对不起你妈，我这个妹妹可怜啊。
所以我也和他开战了，看见他就让他滚，那一阵子压力大，不只有他，看见谁都是一个滚字走天下。
我服了，关我什么事。凭什么我这么倒霉，没人可怜我一句，我身上绑了太重的枷锁，我要死了，我要死了。
别再跟我说谁可怜，我怎么知道毒父亲这么狠。
毒父亲是四白眼，只有这个特征我记住了，毕竟我没怎么和他见过面，印象太模糊了，只有四白眼的印象，四白眼的印象还是因为大人在发现妈妈不仅因毒父婚内出轨，还联合小三法官毒父那边一大帮人，吓人，乌泱乌泱一大群人都在算计我妈一个，给她算计得净身出户，完了这种事情暴露之后，我妈还在免费给他们干活，那都是好几年之后的事情。
村民都说我妈傻，我妈那个自以为是的哥哥开始不对劲，我因为太擅长感知别人情绪，我就好几次忍不住看他，他说他是不是老了，长了胡子吓小孩，吓到了，他去刮掉。
他不对劲，他的灵魂黯淡，荒凉，孤寂，还痛苦难耐，因为没有保护妹妹？
当他把保护妹妹的责任转嫁我身上，我知道他可怜，我也讨厌他，自以为是的大人。
咱们就说了，凭什么爱你就要因你惨死，吃你的，就要因你鼎盛不衰？我不服，也不会因为恋爱脑惨死，那是医生该做的事情。
相反的是，我痛恨恋爱脑，越来越恨。我一个坏人，不伤害你已经了不起了。我都把被伤害的恶果独自吞咽了，还要我怎么样？
你们这些恶心的好人。
我会提醒朋友的。
如果我是坏人，恶果报应都该来找我，我让朋友坏的，根源里来找我。
小时候见多了大人杀鸡念让小鸡别找他，说让去找客人，客人要吃它们的。
这样的话，我让朋友处理掉小鸡，来找我就对了。
冤有头债有主，我有那样一个毒爹，不可能是个好人。该死的小鸡，受不了那讨人厌的聪明劲，没有精力忍耐你喽。
原来我家的大人集体霸凌我，是因为我烦人，也有道理，他们需要的是一个听话的小孩，别找麻烦，听话就行，甭管听什么话。
都有道理，站在大人的角度，你一个毛都没长齐的小屁孩，还敢梗着脖子反抗，真是不知道天高地厚，我一只手随时捏死你，不杀你是我的仁慈。
确实，大人武力碾压我，随时能直接杀了我，但是没有，算是他们让我活，我才活。我活在他们的仁慈里吧，毕竟同样世俗观念的功劳，我活下来了。
婴儿的时候不小心捂死了好说，再大一点不小心打药打死了好说，越大越不好说的世俗观念。
反正是大人让我活，我才活到现在。不管出于哪种世俗观念。事实就是这样。尤其婴儿时期，真有心，一次不死，多捏几次闷几次捂几次，不可能死不了，我不是铁做的。
虽然吧，我还是觉得妈妈可怜，我也不可能去赞同恋爱脑。
大把的男人娶不上老婆，又穷又丑又坏，这样的男人不少，也最好找。你去救呀，关别人什么事。恋爱脑最讨厌的地方不是她要去救这样的男人，是她祸害孩子，是她要永远站在好人的位置，去指责受害者，还永远无辜的态度。明明深受其害却口不能言，还要成为被怨怼那个。
这样的小孩，到底把这种东西复制哪个小孩身上，哪个小孩能开心起来？
这种情况哪个小孩能开心起来？还抑郁症，笑话。
