刚刚走出去，难得朋友还在睡觉，但我想到朋友醒来要面临的麻烦事了。
没有叫醒朋友，蛋羹已经冷了。
两只双胞胎小鸡，性情胆小的还在窝里，可坏丫头，这回不只是自己跑出来了，还把双胞胎里，性情火热些，胆大些的，一起带出来了。
我又想到了之前和朋友的长谈。
为了一个坏丫头，付出太多了，精力都不够。
我真想随便处理掉它，拿到街上去，随便给卖了好了，它太麻烦了，它太能折腾了，真受不了，又是满地的鸡屎。
我已经受不了它了。
我残忍、冷血、无情、根本不值得亲近，我也从来不是一个好人。
不会因为坏丫头亲近我就任由它找麻烦，我讨厌它。
我已经厌烦了它的聪明，想到要面临的麻烦我就烦它。
它实在烦过头了。
如果处理掉它，没有带头的，还剩两只小鸡可以吃剩饭，只有它最烦。
因为它最聪明，不知道怎么就飞出来了。
没了它，剩两个笨蛋好过多了。
朋友看不起它们，说它们笨不用太防范，但坏丫头不一样，因为很小的时候它就表现的很不一样，它竟然都敢去欺负小狗。
鸡鸭什么的，向来到小狗身边全灭的结局，就它欺负小狗，小狗反而让它活下来了。
就当小狗是好奇吧，毕竟哪个鸡鸭不躲它，它一摆出架势，鸡鸭全跑了，烦是真烦，死里烦狗，真给狗烦毛了，狗真咬它们。
可狗若真摆出来咬它们架势，它们哪个不跑，就坏丫头一个不跑，反而还缠上小狗，小狗还是烦它，但也不咬它，奇怪的光景。
说句观察后的实在话，不怨狗咬鸡，那鸡是真烦，我是狗，我也想咬一口，真给烦毛了。
那鸡简直烦到离谱，N多遍跑去骚扰，欺负小狗拴着，小狗咬它了，它们又一窝蜂跑了，来来回回打游击，小狗筋疲力尽刚趴地上一会，那鸡又过来了。
烦，死里烦狗。
给狗烦的一身燥郁的劲头，烦出一身毛燥劲，一发现我在看它，马上头朝天，嘴巴呜呜呜呜，呜呜个不停。那声音委屈无奈又悲壮。
呜呜呜呜呜呜呜呜……
真受不了。
有时候我也会喊朋友，因为咬鸡，给它拴上。
你看那破鸡，故意跑去烦它。
朋友笑得无奈，小东西，狗嘴里蹦跶，找死。
朋友也说真不怪狗要去咬那鸡，那小东西能给人烦死，那烦狗的劲也用在人身上。
唉，小动物，累了。
养鸡是最让人抓狂的，带来的感觉感受是抓狂。
朋友已经处理好，上面延伸一圈，这样的高度它们估计已经没办法飞出来。
朋友用清水处理鸡屎，还不快跑，清理屎呢，看什么看。跑了。
朋友让给小鸡添水，还隔着网。看什么看，就这样倒，隔着网倒。
没眼色，没见着人呢，往人身上甩，典型没眼色的。
我刚水泼你身上了？
没有，溅上去一点。
典型没眼色的。
我最初设想和你完全不一样，直接网加固到让它们住网上，这样屎，网兜漏下来，集中起来一块处理了。
因为现在这种情况，网都拖着地，根本不好清理屎粑粑，弄得到处都是。
乱飞，麻烦的很，一动鸡搁里头乱飞乱跳，脏得很。
我是因为联想到我家大人，我见他们这样处理小鸡，如果我们变动一下，主要还是集中处理屎粑粑，最受不了这个。
朋友好半天没说话，不知道想什么。
是要这么处理，就是麻烦，谁有那功夫费那工本。
是麻烦，非常麻烦。
因为镂空着居住网上，网就不能太随便。
这样漏出来鸡屎自己就集中了，再一块处理给密集着长的植被。
大铁铲子，之前我家大人直接大铁铲子呼啦啦照着鸡屎铲，那一群鸡都被铲麻木了，因为接着陆地，它们一身杀气的迅速躲避，倒是没一个鸡受伤。
大概生存的本能，让它们适应了恶劣的生存环境。
那种感觉还是挺可怕的。
可我实在无法忍受鸡屎，给它们绝对自由需要耗费大力气，人还得接着买建材，给它们彻底隔离起，只有物理隔离到碰不到人，它们才自觉自己窝拉屎，不然无解，没有办法。小鸡它们就那样天性，与其渺茫着训练罕见出现的自觉躲避人居地的几率，物理隔离最能直接，根子里解决问题。
朋友想了想需要耗费的大工本，大力气，摇了摇头，没那精力。
我指着矿泉水瓶围出来的围栏，实在没办法，这东西身量太小了，我眼睁睁见堵住了正面，它们侧边夹缝又一块挤过来。
它们身量太小，铁丝网，木头桩子，得弄多少回来，去围出来它们不侵犯人的距离。
这片场地的地形，很费劲做到那种地步。
真烦呀。
越想越烦。
反正已经加高了上层。
我和朋友说，我观察过，你现在加高的这距离，它们现在的能力还飞不出，我观察过它们上飞的极限，几十上百次重复，它们也只勉强够得到边缘线。
它们想快乐的代价是牺牲我的心情，所以还是牺牲小鸡吧，我本来就不是什么好人。
朋友已经把鸡屎处理好了，地面已经水洗干净，朋友很贴心，我讨厌鸡屎，他就处理的干干净净，让我看不见。
你怎么不吃橙子啊，给你买来降火的。
太麻烦。
朋友不赞同的表情，习惯性笑着吐槽，大懒蛋哦，大懒蛋，再弄干净，直接送我手边。
不用自己处理麻烦的去皮过程，吃掉了一个。
朋友吃东西太讲究，一点白丝不让留，说本来降火，有白丝可能微中毒，还冲淡原本药性。
合情合理的长篇大论之后，本来还想吃的心情直接退到谷底，一点想法没有，还害怕他买这些东西。
你又买麻烦的东西，我才不吃，我不吃麻烦东西。
上次的百香果放烂了，有些可惜。水果里，我好像只喜欢吃大橘子，能一个人吃一大包，可朋友又会嫌我吃橘子剥不干净，橘子瓣上还有白丝。
我就背着他大口吃，那样才痛快。
与其吃个东西还那么麻烦，不如直接不吃了。
大懒蛋哦，吃都不给自己吃好。
所以他会很无奈，用他的标准处理好直接给我吃。
就像吃鱼，他永远弄碎鱼肉给我吃，这没刺了，但还是得小心，自己注意点。
我从来没有见过朋友这样细致又殷勤的人，自带的性格也很难改变，这样好的大宝贝，世俗人还不识货的去欺负，甚至直接毁灭性的目的去欺负。
我笑他说大宝贝。
他说大宝贝骂人的他们那边话。
最开始我感受到离谱的奇葩的好，我摸他的头，他生气，我讨厌人家摸我头，呜汪汪汪，小狗样的可爱凶样，可一点威胁力都没有，明明。
像朋友这样的人，世间仅此一人，不会再有第二个了。
初次见面的女孩子，摸我头。比我小一岁，还大姐姐模样，年龄和主体性无关，女孩子把自己主体性放首位，我比她大，她照摸我头。
她把手放我脑袋上揉，还跟我说，我下回再来看你，再来找你玩。
笑容明艳又灿烂。
自来熟的阳光女孩子，真是，不知道怎么说，因为后来给广东男人骗去后就变了，变得忧郁了，男人真是祸害，不能说一定，只能说大概率。
我的朋友很好，他是男人，真正的男人，内外兼修的男人，几乎挑不出缺点，也有缺点，太殷勤了。他实在殷勤的厉害。容易找虐的特质，苦团子，可怜的苦团子。
给我花钱，养我，还能让我占据主要位置，我说没用废话也安静听着。太容易找虐的性格。
我一定和他同生死，珍惜他带给我，梦幻般的感觉。
如果玄学是真的，世界上真有神明存在，只有遇到朋友这件事，值得我对你说一声谢谢。
虚无缥缈的神明，如果你存在，谢谢你，制造出朋友这样的灵魂投向我，只有这一点，让我感谢你。
我请你保佑正在受苦的世人，也给他们多一些朋友这样的灵魂，救赎他们吧。
我会感谢你。
需要爱和照拂的人们，也会同样感谢你。
神明，如果你真的存在，请保佑我们。
请把爱和光明投向渴望救赎的灵魂，也把慈爱带给他们，分给他们。
没人不需要爱和光明，请保佑我们都可以拥有爱和光明的照拂，保佑我们都可以被慈爱洗礼。
朋友又忙活了很久，眼睁睁见它底下钻出来，这一回不用再百般猜测，眼见它从底部钻出来。
怪不得有一阵子，怪丫头叫得奇怪，朋友紧跟了一句，叫什么叫。
原来抓到越狱现场了，围绕底部一米八床铺宽长去各种缝补，很累人的工作量，想想就很累。
中午了，睡午觉吧，感觉好困这会。
睡了一小时虽然还是很想睡觉，现学现卖一点点中医知识，我听到我快到离谱的心跳声，加上我没力气，总时不时就睡过去的症状，归属脉数，也是中医里一种症状，代指虚证。就是知道又怎么样，整天吃不好，感觉吃东西很麻烦，这也不能吃，那也不能吃，睡之前摸了袋朋友买的糖豆吃了。
脉数好像好几天前翻到过，刚刚侧身躺着睡觉，被我心跳频率惊到，这么快的。我不会把脉，但是听心跳很准，刚睡醒时的心跳又急又快，不是健康频率。
现在3:21分。两遍加固网丝之后，坏丫头又跑出来，这是第三遍加固了，此刻的朋友正在进行第三次，第三个鸡窝的加固。
坏丫头还只是个小丫头，我本是去剪点红豆杉，因为确定了朋友要用一点，红豆杉煮水有杀菌止痒的功效。用来洗头很不错。它的功效也是刚刚发现。
葡萄叶也有解毒健胃的功效，对我们很有用。吃零食中毒，葡萄叶解毒刚刚好，只可惜现在的葡萄叶，已经没有新叶可吃。
稀罕一片嫩绿的葡萄叶子，稀罕到顶层的心理。
管不住嘴馋吃零食，只能依靠葡萄叶子补救一下了。
多多买菜拿回来一箱方便面，朋友吃完一袋就说难受，又是腹泻，又是恶心的。
把我吓得赶紧抱我屋里。
我才吃一袋就出现身体反应，最后两个人吓得方便面抱外面，留着做鸡食了。
路过外面那箱方便面，仅仅吃了两袋，朋友吃一袋，我吃一袋。看着崭新的一箱，想不明白问题在哪里？
朋友说过期了，拿来一看，25年11月新产的。
谁知道呢，可能也只是我俩体质倒霉。
不知道为什么，一想到没东西吃，就有种很想哭的憋闷感，好像满世界都是东西，琳琅满目，花花绿绿，可是又好像什么都没得吃，越想越委屈，想到最后就很难受。
玉米不能吃，豆腐不能吃，到底能吃什么呢？萝卜吃多了不想吃，红薯吃多了不想吃，有种淡死人的感觉，好像吃的东西很多，又好像吃的东西很少。
好像满世界都是吃的，又好像一片荒芜，什么都没有。
我路过外面的时候，坏丫头一个安安静静，路边草丛里缩着，它看起来情绪不高，精神萎靡，不知道是不是反复跑出来，给折腾坏了。
它小小一个缩在那里，让人想起它还没有长大，还只是一只小鸡，瞬间觉得心疼了。
加上它情绪不高，我和朋友说话的态度又变了，它看着蛮可怜的，都抑郁了，要不别管它了，它没有带别的鸡一块出来，就它一个，应该脏也脏不了多大的地方。
而且它这回看着蛮乖的，没有到处拉屎了，它还知道缩在路边的草丛里呢。
直接拉在草堆里，人看不见也清静。
朋友情绪越来越软，表情也越来越软，让他处理鸡的是我，听我说小鸡可怜的还是我。
我就像一个矛盾的矛盾体。
情绪总跟着小鸡的表现变来变去。
变到最后，突然有种烦躁的感觉。
坏丫头实在太懂生存之道了，这个坏丫头是最懂生存策略的一只小鸡。
我和朋友说，你看它，只有它在小狗嘴巴里活下来了，对吧？我路过它身边的时候，它还讨好的叫呢。
它实在太懂生存策略了。
我又想到它的不要脸，我退一步，它进十步。
它的乖，只是一时。
因为小鸡变来变去，我也变来变去，或者我总跟着外界给我的感受，不断的去变来变去。
所以我是一个很难缠的人，除了朋友，没有人能受得了我。
就像连朋友这样温吞殷勤的人，都会说，我一会一个主意，都看不明白，我要做什么？
简直像是人格分裂，一会一个模样。
没人受得了我。除了朋友。我这个人本身就是矛盾的。
矛盾到，我也受不了我自己。
今天情绪有种生理性的，激素性的，有种低落到底的感觉，是那种，有种难受的东西，一团一坨，坨在胸口，闷闷的，头也闷闷的，有点痛，是闷痛的感觉，然后有一种想流眼泪，可是又怎么努力都流不出来的奇怪感觉。
我有一种我好像堵住了，很憋很闷，额头很烫，我很想哭，可是怎么努力都哭不出来。
一种很憋闷，很郁堵，说不上，不太容易，能用汉字形容出来的，一种感觉。如果笼统些的话，我觉得难过，但又不仅仅是难过。我觉得心是空的，脑袋是胀痛的，朋友给我多少温柔都填不满。
能坚持活着的人，真的很了不起，是勇士，是勇者，是了不起的。
五点半了，小孩子放假，原来星期六了，小孩子很久没来了，上次来小狗还在，远远听到小孩喊大白呢大白呢，朋友笑呵呵回应，小狗死了。死了，小狗死了。小朋友的声音外面响了好大一会。
我追出去，刚好看到小孩子的背影，说说笑笑着离开，都走了。
上一回都多久了，小狗还在。小孩软糯糯喊我阿姨，这会小狗就不在了。小孩也没理由再来玩了吧？
他们呢？小朋友呢？
找小狗玩，小狗都没了，就走了呗。
哦。
我很失落，也很郁闷。
没理由再来玩了吧？被家人一年一年虐待的漫长日子里，唯一的快乐，真实的快乐，是那一群一群又一群，小孩子带给我的快乐啊。
我好难过啊。
我买了棋，不知道为什么，只是那会想着有小狗，有小孩，玩腻了，我还可以把棋送给他们玩，因为我小时候人家嫌我菜，不给我玩，所以，我想和他们玩。
上次来玩的，有个漂漂亮亮的小女孩，我想把我准备好的发夹给她，因为我小时候也很想有人给我漂亮发夹。
没了小狗，谁会想和老阿姨玩。
我怎么一脸病态啊，看着像有病，好疲惫的感觉。
本来就有病噻。
我不敢看镜子了。好讨厌的感觉。
朋友说我本来就有病，所以我再不承认，他也始终对待病人的心态，对我极尽包容吗？为什么我的身体好像快不行了，记忆却留在了小时候，真的太不公平了。
我给我自己买了辣条，你管我你管我，我就这一点小快乐，反正能分泌一点多巴胺都是好的。
我不小心看到一段撞了一下心脏的话，点进去后马上退出了。我妈妈因为我胎里素，说我贱命，后面我不敢看了，时间是二三年，是我二三年写下的啊。
为什么啊，宗教脑子，到底能带给小孩多少痛苦啊？
无知愚昧的人类，好累。
总有那么一瞬间憋闷，我小时候什么都没得吃，味道最好的饭还是大人不在家，我火急火燎偷偷给自己炒的一碗馒头，因为放了很多油，太好吃了。
为什么现在还是没得吃，什么混蛋世界啊！
我妈妈钱袋子一直开放着，谁都能拿去花，乱七八糟只要经过她世界，就能拿她钱去花，哪怕什么狐朋狗友，也能她身上捞大便宜。她漂亮，也能吃苦，什么活都能干，干活不挑，就和找男人一样不挑，见人家可怜，就能留下来给人家补窟窿，还补的心甘情愿。
宗教就培养这种人出来吗？宗教就培养这种人出来吗？
我快被逼疯，他们给我驱鬼，哈哈，他们给我驱鬼，宗教，宗教，宗教。
这到底什么鬼世界啊？我要遭这等罪啊。
我好难过啊，我是不是这一辈子都要烂进回忆里了？
有个宗教脑子的妈妈，我好痛苦，她自己也好可怜啊。
那一点点微薄的补偿，很小开始，我收到突然的一板发夹，两块钱一板，我不开心，我不觉得好看，我能收到大人给我这东西，他们得吃了妈妈多少肉，才搞这种形式主义让自己心理平衡，问心无愧。
都滚啊！
抢走妈妈全部，还敢把我堵车里说想念，念我爱我全是亲情，好话说尽，只让我作呕。索取型人格，到底是，能有多无耻啊？
敢和我大谈亲情，你抢走了我妈妈全部，我什么都没有了，连恶劣的，体面上的家都没了，我成了人人可欺，四处流浪的乞儿和弃儿，我讨厌死了大人眼中一模一样的怜悯。
你们很善良吗？
你们可真虚伪。
可这一切是妈妈宗教脑子带来的灾难。
可宗教又是地方风俗，又是向来存在着的，不可撼动的大环境。
有人信教发了财，有人信教自己没见得生活多不好，怎么我妈这种人就信这么惨？
我到底做了什么孽啊，被宗教坑这么惨，除了一身病，我到底还剩下什么？
还好，我谁都不信，连我自己都怀疑。
那些劝人入教的家伙们，我妈妈已经满身鲜血了，你还劝我妈妈改信耶稣，没了宗教，人们就活不成了吗？
我妈妈那么惨，去信耶稣，奉行教条，去做更多利人损己的事情回来，被啃到光秃秃的了，你再接着说句我妈不行，前世欠的债太多了，是不是这个意思？
什么鬼宗教，想到妈妈被宗教坑到晚景大概率凄凉，就想吐血，已经老了还把存款全借出去，以后真老到走不动，就剩一身病的时候，谁心疼你啊？
怎么这么蠢，混蛋们的世界。
可混蛋们也是可怜的，被世俗观念框死了，害人又害己，一片凄凉。
根本没有一个赢家。
我妈妈估计会很惨，尤其晚年的时候，想到街头算卦总拉住我妈不放，说她富贵命，我就想骂骗子，有富贵命她也信教信没了，你还想骗她什么啊？
她还有什么啊？真就剩一身病的时候，都想不出她还能怎么活，不敢想。我写这些东西，写到一定时候心情会堕入谷底，好像很难自救，我不敢去烦朋友，情绪会传染，还是我自己一个人绝望好了。
我给自己的底线，死也不能把情绪传染给朋友，尤其只属于我的那一份难受。
因为好多时候我心里很憋屈，总觉得那些混蛋逻辑，实在是太恐怖了。生生把一个明媚单纯的小女孩给啃成了这副模样，我真是怕了。
如果我第一次写下遗书，小学四年级那一年，我不撑了，不熬了。我直接没了，我是不是不用看蠢人自掘坟墓，为什么一辈子苦哈哈，却是都在为别人添砖加瓦呢？
我是妈妈的亲生女儿，我疯了，我死了，对她有什么好处呢？我真想不明白蠢人的思维是什么样，怎么想的。我承认我不聪明，可我也想不明白妈妈摧毁我能给她带来什么好处，就图那一点点比糟心理带来的情绪价值吗？
那一点点情绪价值，值得她这么把我捏扁吗？一点点不值钱的廉价情绪价值。事实是，没情绪照样活，没钱，是真活不了，也不知道妈妈最后能有多惨。
可明明她也不是个坏人，这个世界真的挺奇怪的。
我活那么惨，没物质，没爱，还一直被一群人虐待，我能勉强爬出来已经不错了，别给自己太大压力，越压力越容易瘫痪。
是的，健康第一，剩下的，找回健康的同时一点点来，我向来月经不调，今天情绪陡然降至低谷，可能是激素紊乱。
我感觉饿，胃疼，胃酸烧人，可是好难吃，好难吃的食物。
我小时候也常常感觉饿，可是好难吃，大人是怎么对待我的呢？骂我饿急眼屎都吃，不吃就是不饿。是这样的没错了，可还是太难吃，实在难以下咽，好恐怖的感觉。
太难吃了，太折磨了。
