现在是7:20了，勉强看了一些解表药，看完之后好像只记住一个葱白。
脑子里杂念太多了。
我学习起来非常困难，但反复的重复，总归是有效果。
这次的念头我觉得比较有意义的一点，环境影响这两者之间的关系可以稍作讨论，然后我要去吃我煮的蛋羹。
大概只有这一点，还比较有意义，值得讨论一点点。
我记得大厨师眼睛里的光芒，夸我手上首饰漂亮又好看，问了好多次，这得多贵呀。
我十分大方的举起我的手，你喜欢这个吗？淘宝上就能买到，只要多挑挑，超精致的款式，几块钱就能包邮到家，我也觉得好看。
但大厨师不仅喜欢夸，还语气颇艳羡，说我嫁的人家得多有钱呀。
可是我说完，我手上戴的首饰不值钱之后。
大厨师当时的表情就很微妙，而且自那以后，他再也没夸过了？
尽管我还是觉得首饰很好看，女同事也觉得好看，我好像还送给了说我首饰好看的小女生。
值钱是真的不值钱，款式精致好看，是真的精致好看。
还有小学时期，妈妈总擅作主张给我买东西，偏偏买来的所谓好看衣服，洋气衣服，时髦衣服，城里人穿的衣服，全是我不喜欢的。
因为这一点和妈妈起冲突，她总骂我，说我不识好歹，每次骂我，说我不识好歹，就该再也不给我买东西，可偏偏下一回，她还是照样买。
所以很多东西可能崭新着就没动过，或者穿一回就再也不碰，她闹心，我也穿不舒服。
我记得印象深刻的一件衣服，她买了一件淡粉色的，说是城里流行的韩版棉衣，还骄傲的给别人夸赞，说她眼光好，买衣服好看。
我确实第一眼被惊到，那款式就跟仙女穿的似的，一来穿上不舒服，二来，受不了同学们的嘲笑。
自从穿了那件衣服，个个都说我怀孕了，也不知道小女孩子哪里懂那么多，就因为韩版衣服宽松？
所以那件衣服我只碰一次，妈妈买的骄傲，也骂的糟心。
骂死我也不穿。
这大概是环境带来的影响吧。我仍然没觉得那件衣服不好看，只是穿在乡下，确实不合适。
也不知道弟弟被大人逼着穿我穿剩的衣服，顶着那么多的嘲笑声，他怎么熬过一年又一年？
我尤其记得，小弟弟满脸眼泪，一张嘴巴，口水都拉丝。
口齿不清的喊。
我再也不穿小女孩的衣服，他们都笑我。
我再也不要穿小女孩的衣服了，他们都笑话我。
可大人向来独断专行，弟弟是个大暖男，是付出型人格，他擅长照顾，还有考虑别人，感受别人的情绪，因为觉得大人不容易，便也忍了下来。
这点上弟弟比我暖多了，可能越小的时候性格越偏天然，越是年岁小，越是把父亲那边的野蛮特征，展现的淋漓尽致。
所以大人骂我的时候，骂我说，老天爷第一，你第二，像你这种野蛮的小孩，看谁跟你玩。
骂我说，我这种野蛮的人根本交不到朋友，全世界都不会有一个人，愿意搭理我，愿意和我玩。
我常常听着这些声音，感觉到不服，也感觉着被孤立，我特意把几乎是全班的女生都叫来我家玩，告诉他们，你们不搭理我，我在外面也有朋友玩。
只是大人一点不在乎，依然一个领队，重复着说我交不到朋友，说我野蛮，再带动着全部人孤立我，理由是我太野蛮。
后来终于没有人说我野蛮了，我不知道我是不是已经被驯化。
他们都开始说我的好话了，可我心里却越来越痛苦。
孤立无援的世界，我好像没有力气做什么，也许这就是环境带来的影响吧。
环境和影响之间的关系，好像不会淡去，不会消失。
世俗世界传达给我爱情的观念，传达给我浪漫的观念，传达给我自由的观念，传达给我男人是温暖的，传达给我男人是天的观念，传达出，男人，可以为女人遮风挡雨的观念。
可明明，他们才是带来全部风雨的罪魁祸首。
真是够混沌的感觉。
世俗观念依然没有变，只是我发现，离开了他们，我才开始痊愈。
原来一直都是我，是我在伤害我自己。
我也曾深深陷入进去，世俗洗脑中，这一点我不能否认，只是结果很惨烈就是了，太过漫长长久的生不如死，让我几乎要死去了。
说到一半又忘记想说什么。
暂时先这样，去吃饭吧。
