六点四十，这边学校果然够人性化，六点四十才响第一次闹钟。
差不多晚上九点半左右，收拾收拾，他们又能睡上觉。
道晚安的喇叭不是只说老师辛苦，也会带上一句同学们辛苦，做个好梦，中文说完了，再用英文翻译一遍。
印象里五点天寒地冻，冻水勉强洗漱后到教室早自习才五点零几分，怕冷的小孩还有直接不洗漱的。
晚上是十一点左右睡上觉吗？印象里上课的时间长到离谱，非常漫长。
还有一件印象深的事情，别人我不清楚，我自己是天天感冒，身体不好，免疫力低下，天天感冒很遭人嫌弃。
晚上睡觉的时候忍不住难受咳嗽，寝室长会直接骂人，好几个人睡一间宿舍，人家身体好，人家没事，你生不生病难不难受没人管，反正熄灯就不能再弄出声音了。
感觉忍得很难受，整天都是一开口嗓子沙哑，睡觉的时候特别想咳嗽又不敢，因为就我身体不好，人家都没事，人家很嫌弃我的。
好讨厌的感觉，印象里，住宿舍的感受很糟糕。
这边的学校太好了，他们太温柔了，准学生天亮才去上课。
而且还会时不时放些流行曲给学生听听。
我的天空，给我快乐，给我快乐，你是我梦想的堡垒，给我翅膀，你的笑，你的美，我的梦往前飞，你是我梦想的堡垒，给我翅膀，我可以翱翔，给我力量，你让我变坚强，不怕受伤，因为有你在身旁，你的笑，你的泪，给我翅膀，我可以翱翔，不怕受伤，因为有你在身旁……声音很好听的男声唱歌给他们听。
六点五十四分。
顺着零星歌词，我搜了一下。
歌名最美的太阳，歌词看着一样，其他不知道了。
他们又换歌曲了。
这世间太留恋？唱腔好听，歌词听不懂啊？
真是个温柔的学校，起码我看见了以人为本。
假音戏腔吗？歌词好难辨。尽力了，一句听不懂。
越落后的小地方，越是要求学生不要性命的卷读书，健康永远排在大后面，简直扯。
你都没了以人为本的意识了，听你的才有鬼了，你让人家个个去死，挨个问问看啊，有几个真听你的，你一张嘴真跑去给你送死。
你以为你谁啊？抓着表象使劲折磨学生，多余一概不问。你以为你谁啊？
其实很多学生先有家庭才走进学校，所以学生的事情很麻烦，不是管不得，是难管。但是只抓表象的管，那简直不叫人了，叫混蛋。
比如说成绩好，一星期吃不上一顿热饭的小姑娘，我志不在读书，可那个小女孩志向刚好和学校对上，大吻合的情况。
怎么不见有人开绿色通道让她免费吃饭啊？成绩好，也志向在这里，家庭管不起小丫头生活，学校举手之劳吧给小丫头日日吃上热乎的饭。
只是幻想，因为小丫头情况太特殊，特殊个例。
反正数不清的孩子吐槽学校饭难吃，但是特殊孩子才不嫌弃，阔小孩嫌弃难吃浪费掉的食物，他们求之不得。
反正学校煮大锅饭，阔小孩都浪费掉，食堂经常剩饭，阔小孩出大门找好吃的买，嫌弃食堂饭。
新时代不差生活费的阔小孩才占大头，数量比例更高，太可怜的属于个例。
我弟弟初中时代是一星期五十生活费，这样的基础前提，还是食堂饭管够，有大人给充满饭卡。
因为我妈妈跟去照顾的。
弟弟一星期读书结束，还会把大人心疼的厉害，乖乖苦坏了，学校都没肉吃，我马上去买肉回来给你解解馋。
弟弟是被爱包裹的小孩，我妈妈爱他，他家人爱他，是我羡慕的小孩。
就像我们都小的时候，我妈妈总抱他，说他好看，因为他也确实和妈妈长得很像。因为说我丑，所以妈妈从来没有抱过我。
我只能一点点确认我长得丑，妈妈递给我的不管是不是真相，小孩会认同。再看看窗户外别人家的灯火，羡慕一下。
我从不会和弟弟争，他们开心就好，我就站在世界的外围，随便看看，逛逛。
没力气，他们爱怎样怎样，我就看看也挺好。
梦到一个很高壮的男人，他拉我的时候撞上他，竟然只到他腹部位置，我很郁闷。
很郁闷，甚至恨，凭什么你这么强壮？
我去煮饭了。
因为做了这样的梦，心情很糟糕。
八点三十三，对一些个人经历的思考，只是心平气和的记录一些观点，是我狭隘视角能看到的观点，至于别的地方通不通用，得看类似的经历有多少相似点。
如果有人谈苦难，有人谈人性，始终顺风顺水的那个，估计轻飘飘甩出一句全是假的，这种可能性，是偏高的。
但你不要怪他哦，每个人都被自己的视角局限着，他也一样，他虽然难看见自己小世界之外的视角，真时候到了，苦难这种东西，谁都逃不过的。
我自然也逃不过。
人间就像是被苦难泡着的一块地方，人文灾难、自然灾难，数不胜数。
恰在其内的时候都难逃掉，人间这盘棋危险着，可我们只是棋子，拒绝参与的代价并不小。
因为大环境变动，发生大苦难的时候，集体性苦难的时候，若恰好身在其内，整体不会因为一个个体始终顺风顺水，就把苦难漏给他，整体论就是这样了。
一人作恶，责任全摊，总有人把世界砸得稀巴烂，又总有人不断缝缝补补着，尽管他们概率上很难是同一批人的作为。
整体这潭混沌死水里，把责任混沌掉，出现的表象可不好过，看看踢猫效应，亲父亲吃妈妈，妈妈就来折磨我。
看看踢猫效应，整体这混沌死水里，总有人不好过，哪怕好像什么都没做，被卷进踢猫效应，苦难已经逃不掉。
爸爸打了妈妈一巴掌，妈妈撞见刚放学的孩子，踢飞了，男孩可能直接下面那东西直接废掉。
女孩可能脑袋撞上墙，直接傻掉。踢猫效应就这么可怕。
人性是欺软怕硬的，女人被男人欺负，只能欺负孩子了，不欺负更小的，大块头打不过啊，不是说谁坏，有关人性底层设计，这里，是让人感到，挺讨厌的一环。
讨厌的底层人性设计，可不只有这一样。
和总在损不足补有余的底层人性差不多讨厌。不是说全部，是数据上的概率偏高。
有关底层人性这块，总带来灾难的DNA小bug，并不是只有一两样。人文灾难还存在，存在几率、比例，和这些小bug有着直接关系。不是说人坏，底层设计就这么设计的。怎样规划成避免小bug发挥不到作用地步，才不是掐掐表象就能做到，才不是骂骂咧咧就没灾难了。
反正怎么掐表象都像饮鸩止渴，没什么用。就像人性不是只有小bug的事实一样。
你看哪面就哪面。
要说我妈对我不好，她对别人挺好的啊，只看这一点我还是挺赞同的，帮助弱小挺好的，就是眼光太差。
毒父亲是触发灾难的根源。
你不信世上有苦难，苦难必然来临时，不会因你不信，不信别人苦难的存在，就漏掉你。
苦难不会因为不相信就不存在，唯心主义在它这里彻底失效，这是整体论可怕的地方。
到了惊悚的地步。
因为没人逃得过。
人性定律往往锦上添花很容易，非常容易，到了轻而易举，举手之劳的地步，可雪中送炭非常困难，困难到可怕的地步。
破窗效应时有发生，人性的底层定律是损不足补有余的，和破窗效应的说法基本一致。
当一个孩子不被爱的时候，这个孩子会逐渐陷入到孤立无援的地步，直到连世界都欺负他，苦水里浮浮沉沉，总被运气打磨着玩。
让我想想我的成长经历，带给我的感受，损不足补有余。
为什么？到底为什么？别的孩子有完整的家庭，有自己的家庭成员，有自己的爸爸妈妈。你说到底为什么？为什么我已经一无所有？已经只有一个妈妈，还要连妈妈都被别人抢走，让我真正一无所有，孤立无援，身后空无一人，凭什么？为什么？
答案显而易见，因为人性的底层定律，损不足补有余，破窗效应，反正你已经无人疼爱，已经烂了，人人再踩上一脚，理所应当。
西方学说给了这种现象一个名称，替罪羊，这里我就不去查资料了，印象里不管来源是我们中国，还是来源西方文化，讲出处没多大意义，只要这个替罪羊的知识内核点没变，真存在就行。
不确定出处是哪里，不细说。
我想一下我的人际关系。
面对大孩子哥哥，妈妈态度是满足别人家哥哥需要，同时不避讳，别人家哥哥面前羞辱我，骂足以杀死一个孩子的难听话。
面对大孩子姐姐，妈妈态度是满足别人家姐姐需要，给别人家姐姐买衣服，把别人家姐姐奉上主位。极尽夸奖讨好，毫不吝啬她的殷勤，别人家孩子自信成长，和她总喜欢夸人家，应该有一点点关系。喜欢夸别人家孩子，习惯性夸别人家孩子。
面对小孩子弟弟，妈妈态度是满足别人家弟弟需要，对别人家弟弟各种好，资源和爱都不吝啬给。
面对小孩子妹妹。同母异父的妹妹，妈妈态度是大让小，我买吃的是给小孩吃，极尽难听话辱骂，直接否决掉人格，没出息的吃吃，用最恶毒的话，羞辱我给小孩抢吃的。
我生病很严重，不明白吃东西的行为很正常，就是碳基生命存在本源，到我这里怎么被骂成吃也不对不吃也不对了，因为不吃家人可能被群众戳脊梁骨，这小孩瘦得可怜哦。吃又被家人甩白眼，没出息的，吃吃，长大也没出息。没出息的东西，吃吃，胖死你还吃。
一个很奇怪的生存环境。
我连我是胖是瘦都分不清楚，因为不同人照给我的镜子都不一样，失真严重。
家人骂我胖，外面人清一色说太瘦，外面人说得厉害了，家人也变得跟风起来，一起说瘦，用近乎悲悯的眼神和群众站一起，强塞吃的让我吃。
至于镜子这东西，谁照给你都不一定是真的，自己内窥到的，也不一定就是真的。
因为说不定，连你自己都骗你。
面对老人，一群人的声音，这个群体是家人，一桌坐满十几人，亲父亲那桌人。他们给我的镜子又是这样的。
你是咱们家里年龄最小的，尊老爱幼懂不懂，最小的要处处让着大的，知不知道？
哦，然后我发现我的本源吃喝需要都被剥夺了，我想吃想喝是本能需要，经过一群大人洗礼后，我只能眼巴巴看着大人在我眼前狂炫吃喝。
吃完零食空袋子再砸给我，笑地得意。
我很小，个头没他们吃饭桌子高。
因为什么都不懂，所以只能听。小孩没什么话语权，年龄都比我大，个头都比我高，感觉上很吓人，压迫感也强，不听也得听。
印象里整个世界，都是拧巴矛盾的。
但是，我始终记得清晰的是，所有人只要和我撞上，他们都在狂笑，当我从梦里醒来，扭曲的笑脸，抓得我像坠入深渊，爬不出来的是说不出的黑洞。
我所有的力量都被吸干净了。
我感觉到羞耻的，是逃不开的大人的权威。
因为害怕，任由虐待也不敢反抗。
因为所有人都比我大，我只是个刚出壳的雏鸡、弱鸡。
是到后来的时候，经历过了精神上的意识变迁，才会去思考。为什么尊老爱幼也说到爱幼，大家却只遵守尊老的规则呢？
我觉得我很倒霉，因为年龄太小，脑子转不过弯，想不明白。
所以总盼着长大，最羡慕大孩子，哪怕捡他们扔掉的圆珠笔，也开心到疯了一样，抓住表象不放，以为那是长大的证据。
我也长大了，我也长大了，我也长成大孩子了，以为时来运转了，我只要不是最小，就不用挨欺负。
可是后来的生活环境又变了，大人的口风一下子集体全转了。
你是姐姐，你年龄大，你要让着他们。
一开始我厌恶年龄小，我终于长大了，我又开始厌恶年龄大，后来我又想事情不对劲，好像风向是在追着我变，并没有根可寻。
事实也确实如此，我总跟着表象跑来跑去，不知道问题出在哪？
你总会想明白的。
离开那些总变来变去的风向就好了。
谁知道他们总变来变去，无根可依的废话，是有什么目的，不想想，离开就好了。
如果大人的世界很复杂，我不想变复杂，离开他们就好了。
当讨厌一场游戏的时候，退出的方式有很多种，不是只有死亡。
一点四十九了，脑仁疼，没减轻多少，头疼好不了，时不时折磨人。
一边吃绿豆，一边看两只小鸡叨叨叨，一只叨饭，一只叨水，至于坏丫头。
床架上支棱着，不住抬眼往上看，它是什么意思，除了它自己，没人知道，看半天完了，跳一角落，扒拉扒拉草，再时不时叫一嗓子。
另两只吃吃喝喝，坏丫头不吃不喝，八成是第一个抢吃完咯，它才不会让自己吃亏，毕竟第一次看到两只鸡同伴，它那个护食的劲。
熟了才不护，才让人家吃。
虽然有时候，总给人感觉有点小别扭，不是不让人家吃，只是吃的时候，吃自己的，还不忘记挤人家。
看不进去书，也不想编故事，感觉这些事情做起来都费劲。
也不知道我还能做什么，状态好些的时候再想。
总有一些瞬间意识里堵住。
朋友要出去让我别挡路，没地方去，这三个巨型帐篷，化工味道闻一会就头疼。
估计是甲醛，甲醛厉害哦，N多年风吹雨淋日头毒晒的，不见味道散多少。
简直要人命。
忍会鸡屎味道，去别的地方，注意仪容的家伙哦，动作慢，还喊人喊那么早。
听见锁门了，估计快了。
头疼，搞不明白具体原因。
可能这几天鸡屎味道闻多了。
不知道哪里堵，反正不舒服，身体总沉沉闷闷不清朗。
找着短兼职的时候不清朗，没兼职的时候也不清朗，一直沉沉重重的感觉。
兼职也没什么做头，感觉越来越不想做，需要花费太长的时间去换取微薄利润，因为不想动脑子，只勉强写冲量单。
贵的不敢看，怕动脑子。
但是冲量单向来不缺人，一般内部都内定了，很少外部空缺，有也要看运气了。
就说一天写到晚，十几个小时跑不掉，能拿到一百工钱，最大的优点，写完当天就结账了，一天不拖你的。
可这样的活少，我也就偶尔运气好，碰到了，给自己写个心理安慰。
没有朋友，早饿死了。
想不被取代就要写动脑子的文字，但是精力毅力少不了。绝对不是有手就能复制的。我因为动作慢，脑子杂念多，甚至有过一天只睡四小时，就为了拿一天结账一次的一百。
我以为大家都这样，直到我不想干了，给我结账的朋友才说没见过我这么拼的，他们公司就我一个天天结账的，人家都摸鱼一样玩玩闹闹。
我才惊觉只有我是这样，我不相信，又问了一遍，就我这样搞？
就你一个这样搞。
我惊住，我真不知道。
我有活的时候，朋友老不赞同，健康第一哦，到头来，还不是我给你调理，没脑子，算账都不会。
我差你仨瓜俩枣吗？别找麻烦哦。想要什么说噻，我给你买。
怎么不会算账，就是脑子笨。
朋友常说，现在这种时代，能健康的活着，已经是赢家了。你说你还想什么？
想死哦。
健康的活着？
好像是真的。
我已经不确定健康是什么模样，或者什么味道。我还幼小的时候，男女不忌讳，身体轻盈，和数不清的男男女女玩数不清的游戏是快乐的，我确定，那个时候，我是健康的。
因为我的身体很轻松。
很轻盈。
家人可以持续带给我磨难，可小孩一起玩游戏时的笑声，我确定，能覆盖，我说不清的伤痛。
说不清楚，只是莫名难过。
所以我会打雪仗最热闹的时候，一抬头，一脸眼泪，可确定不了一脸水痕的人是谁，太分离。
我毫不在意，只觉玩着呢，又烦又疏离。
我常常幻想的时候和朋友说，也不知道小时候都是和谁玩，反正整天一大群，那时候身体轻松，一抬脚，已经是轻盈的奔跑。
现在没了，再也没了，什么时候没得也不清楚，反正就是没了。
我记得群体的残忍，也记得我的恐惧。
记得小小的女孩子头破血流，一次次被殴打到惨不忍睹，围观的人群黑压压，一个又一个，大家说说笑笑，习以为常。
可我醒来，发现我也在人群里。
直到女孩在没有家族遗传历史的情况，成了村子里，人人笑话的傻子。
每个人都好开心，脸上都挂着笑，太阳很大，可我只想逃，他们脸上挂着笑，我却想挥刀剁向自己，砍成肉泥。
我是罪恶的，该死的。
我是无能的，也是可怜里的一员。
小孩子太小，能不能熬过十八岁，都成了运气。
她已经不能了，不断嘀嗒着的鲜血额头那里流出来，眼睛那里流出来，我看着洁白的纱布，我想逃，偏偏她叫住了我。
女孩子，我救不了你，因为我也是女孩子，人们不会放过我们。
虽然我希望，女孩子可以好好的。
仍然无可奈何，妇女为了生男孩，一年一年反复大起的肚子，我害怕，我想逃，不知道怎么逃出去。
我害怕人群，他们一笑，我就绝望，我不知道哪家有悲哀事发生了，我害怕，我想逃，却怎么撞不出去，世俗的禁锢。
我害怕这个世界，我在恐惧中成长，却只能麻木着堆出笑脸，大声说，看，我和你们一样，我们一样无知，一样残忍，我们一样。
我撕开我的肉，咀嚼，露出白骨，再露出微笑，大声着，混进人群里笑谈。
你们看，我们都一样，我和你们一样。
我们一样咀嚼着，或自己、或他人，饮血、吞肉、剁白骨。混沌里，开开心心生活着。
我不确定哪一个时刻，听到朋友那一声叹息的，人间哦，人世间。
你怎么不笑？我们老师校长讲了不知道多少遍，他们都笑，全班也跟着笑，你怎么不笑？
不知道是不是那一个时刻，似乎有什么不一样了。
一个大傻瓜，带一群小傻瓜，然后这人世间就成这样了？
有什么好笑。
原来老师常吓唬我们，说不好好学习就成疯子的言论，是残忍的吗？
大哥哥考上大学，可被有权有势，又或者只是有点小钱的人家买走，顶替掉了他的人生，他受不了打击，从天之骄子，本来是村民公认，贫瘠乡村走出的，被认定的，唯一的幸运儿。
却是不知道被谁抢了人生，大哥哥就疯了，逐渐的，村民对他态度不再，他成了所有人眼里的笑话，老师校长也跟着笑，再带着我们几十个孩子一起笑。
虽然听不懂为什么不好好学习就变疯子，但老师是大人，大人是权威，权威是没得商量的必须附和。
没人想被当成异类排挤。
所以后来，初中那会，逐渐的，我想起传说中的大哥哥，只活在大人嘴巴里的疯子大学生。
我给他买馒头，想给他，想看他和大人说的是不是一个样。
靠近的那个瞬间，身体全部的汗毛都在拉起警报，头皮每个毛孔都张开，那种恐怖的感觉现在偶尔想到，也让我后怕。
是，后怕。
我僵硬着手给他馒头，意识里却已经逃跑了无数遍，是这样，我早已经落荒而逃了，表情的平静只是假象。
大哥哥是俊秀的，我能想象他还辉煌时候该是多么的受人追捧。
群众注定是残忍的，天之骄子可以被他们捧起来，也可以被他们摔下来，群众的呼声特定时候，能给个体带来的恐惧，不比直接白刀子扎进去拔出来，见血的杀人，好过上多少，那种长久的折磨，反而更可怕。
大哥哥好像早去了另一个世界，他眼睛里什么都没有，我被吓到疯狂逃跑，想不出来，他脑子里，还有没有，他曾经荣光时候的记忆了。
那不像是人类了。
是一种头皮发麻的危险磁场，他眼睛里什么都没有。
因为什么都没有，我害怕极了。
那是我第一次看见他，也是最后一次看见他，那个时候，大哥哥该是三十岁上下的年纪。
正值盛年的他，被群众集体抛弃遗忘，甚至成了小学生的反面教材。
也许大人吓唬我们，笃定我们不会思考，只想拿到学生都考出好成绩的结果，起码，我带你们这班期间，成绩好看一点。
原来那些被重复到麻木的无知，朋友这里那么不堪。
理由呢？为什么？
样貌俊秀的大哥哥不知被谁夺了人生，不知道。可怕的地方在于，人言可畏，宗教盛行，人人不讲逻辑，满口神佛鬼怪。
怕就怕换了大哥哥人生的家伙，一生顺遂，心安理得的原因，只是这样一句，你上辈子欠我的，活该我踩着你过好日子，你活该发疯，流浪十几年，靠吃垃圾生存啊。
有人管你吗？家里人都不在乎你，都是你上辈子欠我的。
如此宗教思维，虽说不知印度流浪汉，流浪我国之后怎么发展壮大起来，变成这么大一群冠冕堂皇，穷横穷横的丐帮。
只针对不良佛家人。
谁也不介意慈悲济世的人多来一打又一打，总有人需要。
可有部分人吓人得紧，我们都有五感，可以自己感受。
我这里针对，换掉大哥哥人生的那句，你前世欠我的。
虐待幼儿的大人，你前世欠我的。
虐待女人的男人，你前世欠我的。
劝人向善的大善人，不敢劝恶人，劝始终退让那个，你再忍忍。死了之后，都是命。大结局了，没了，我得去劝下一个软柿子了。
劝死以后的光景。阿弥陀佛，我又做了一件好事，施主早登极乐。
就说落后地方满世界这东西，你呕不呕心？
当然，你也可以反客为主，找到规律以后抽他一巴掌。再把他自己的话还给他，轮到他自己的时候，他敢不退让。
也行，宣扬起来，尽量让满世界人都知道，他这人向善双标哩，光见劝人忍退了，头头是道，落到自个身上，那脾气，比大炮炸得都响。
没得人给口粮的时候，自己也就转行了，很奇怪的一类人，接受施主供奉，虐待施主，惹不起坏人，觉得坏人脾气大，这是捡着软柿子就往死里捏，觉得软柿子捏死了顶多听个惨叫的声响，好玩，再赶着去捏下一个。
没说佛不好，是有些“佛”，太过奇奇怪怪，一句前世今生，处处助纣为虐，偏偏自己也无法拿出前世今生存在的证据，就敢大言不惭了处处祸祸。
还落一奇怪美名。比起小菩萨，我喜欢恶婆的称呼，名声臭起码护住身边人，都说你好，你连自己都护不住，搞个锤子搞。
佛学最大的破绽，是佛经里有一句写，女人今生受尽折磨不要、反抗、来生既可投胎成男人。
这一句破绽，让我发现凉透心的bug，足以推翻宗教的bug。
我始终觉得，趁我年龄小死里骗我，但凡有点脑子都不会抱着无稽之谈祈求救赎。
原来国际歌对应目的，正是在破这些压迫思想，小孩看成救赎的东西，竟然那东西存在本身，都是一种压迫。
还有比这更颠覆三观的吗？
太多时候了，我对世界充满了恐惧。
大人看我，这小孩打从娘胎不吃肉，不知道什么原因，一口肉不吃。
大人看弟弟，乖乖是个会享受的，没肉就不吃，马上买回来，不吃能有营养，咱们还要长个子。
大人看自己，水抽一盆又一盆，活干的轻松，换水不心疼。
大人看我干活，你抽那么多水，瞅瞅这一大盆，这是浪费，你要下地狱的。
我一脸问号，为啥？
大人，你浪费水，要下地狱。
小孩被吓住了，怎么天天下地狱，干活多抽水不行，烧水用电也不行，就非得烧土灶吗？这是佛吗？佛想干什么？目的是什么？
朋友说我软弱，我不服，我说，他们就是看我小，封闭着环境给我洗脑。
朋友说塌塌鼻，胆小鬼，我一下凉住了，我经常感觉到恐惧，绝望，是因为我本身就是个胆小的？
好像答案已经昭然若揭了。
可我还是不服气。
就算我胆小，我也冲出来了啊？我也自己一个人的力量冲出来了啊？
不是给你弄得活不成，你能冲出来？你这种人，但凡让你活，你都冲不出来。
我？？我好像确实是这样的人，但凡还能活，我都放不下对家庭的幻想和渴望。
确实，正是因为已经活不下去，我才孤注一掷。
我，无话可说。
可是不对啊，我有时候蛮凶的啊？
什么环境养什么人呗。
我，好像，确实也是这个样子。
之前对朋友凶是因为无知，知道了之后怎么还凶得起来。
曾经我也幻想过，我不是爸爸妈妈生的，和他们没有关系，就能把虐待合理化。
妈妈说，她不知道我是谁生的，性情不像她，更是不像毒父亲，毒父亲，偏我主观观点，毕竟现实里男男女女，确实没再看见过一个，能比那个男人还要狠毒的。
他们二人身上，看不到我同他们相似的地方，妈妈说，我软弱，说我软弱成性，谁都能捏死。
她把我变成软弱模样，又第一个站出来指责我软弱，大人真无理，自相矛盾，怎样都满足不了。
反正我只是他们的玩具。
曾经短视频里刷到过，无知残忍的女人炫耀自己小孩，她说，我真看不起给小孩花钱的家长，一个一个都是个傻子，花那么多钱养小孩，全傻子。
我女儿没操过心，读完小学就去打工，我给接回来住两天，对我感恩戴德的，我女儿说，妈妈谢谢你，我在人家家里住着都欺负我虐待我，还好你把我解救出来了。
那位妈妈很得意，可惜被网友一边倒着骂删了，可能她运气不好，评论里如果全是和她一样的无知残忍父母就是另一番景象了。
运气不好的意思，她可能碰到孩子群体，才集体骂她。
感觉没什么好说的，又不是骂过现实里就不存在了，表象残忍，解决不了根本问题，怎么骂，问题也永远解决不了。
可怜的娃娃，从来不会因为网友骂了一句什么就消失。
甚至还会藏匿更深，暴露出来的机会都减少。
看不见不等于不存在。
世界像是数不清的碎片镜子，残忍撞上残忍，反倒其乐融融了。人家自然寻找自己的圈子，自己圈子里骄傲自满。
那本来就是归属人性里，暗面的一种。
残忍从来不会因为看不见，就消失的。
郁闷感也不会因为我写下这些就消失。
哪怕一遍遍写出来发泄，也没什么用。
就像我妈妈和我说过，你该知足了，人家对待女孩，更不好的都有。
什么圈子，染什么人吧。
我害怕群体，我害怕。
我常常恐惧难当，因为那份习以为常的残忍。
女儿当自强，环境太难善待我们了。这里自强指的是，学会爱自己，环境对女人太残忍苛刻。
像小三，她找丑父亲，不过图一份温饱，图一份稳定，人家劳心劳力培养孩子，一门心思挂孩子身上，小三可以说不是个好女人，人家真是个好妈妈。
女人能坏到什么地步呢？像小三，破坏我妈婚姻，抢夺我妈人生，极限了吗？还能坏到哪里呢？
人不过图份稳定的温饱生活，有个经济不错的男人，过一辈子得了。
够坏吗这动机？还能坏到什么地步？
我妈能坏到什么地步，不就虐待虐待自己生下来的孩子，有影响到外人吗？女人还能坏到什么地步？
小三的理性给了自己孩子，为自己孩子吃苦受罪，劳心劳力的栽培。
我妈没理性，全感性，感性全给发泄情绪上了。自己本身也够可怜的。至于倒霉就不说了，因为男人，我妈这辈子，倒霉透了。想不到还能怎么再倒霉了。吓人啊，倒霉得吓人。
毒父亲没法说，好像一直美美隐身，细想起来，灾难全他带来的。
女人傻乎乎的，没那害人的能力。
男人害人，直达恐怖地带。
我说男人吓人，很恐怖。朋友说男人没一个好东西。
我说你也是男人。
朋友说我连我都骂着。
可能是被自己爸爸伤透心了，现在看着可怜，年轻时候也够吓人。
男人就没一个好东西。
主观情绪吧，只是常常觉得，男人让人感觉到深深的恐惧，破坏力直接扎到根里，深深往根子里扎。
女人合群，图个安稳生活，顶多再图个好打扮，图个情绪价值，我就想不出来，女人能坏到哪里去，女人都不知道怎么坏，需求就那么一点点。
男人就吓死人了，恐怖的很。
我喜欢女孩子，可可爱爱的，坏也坏不到哪里去，而且大多时候，小女孩子都是很美好的存在。
可能我身边女性天使多了些，虽然可能蠢一点，但说不上坏，算不上坏。
幼儿园开始，那些幼儿园里的小娃娃，不少小女孩，已经让人觉得很美好了。
幼儿园里，小女孩新文具盒，可能自己弄坏了，怕挨骂，就哄着我去看，结果戏精上线，又哭又闹，撒泼打滚，告状，说我把她文具盒弄坏了。
还能比这更坏吗？
想不出来。现在去想动机，感觉很幼稚。那个时候一脸木然，说不出话。
怎么就一时好奇惹祸上身了？
女人能坏到哪里去呢？蠢到去抢男人。还是撒泼打滚去玩雌竞？
男人那是死里坏。
玩雌竞不也因为男人吗？
隐身的干净就没责任了吗？
