似乎要下雨了，昨晚没有星星，没有月亮，天色总阴沉沉，一直到今早也没什么改变，太阳似乎不打算出来了。
空气好像越来越冷，我总觉得我好像是有些焦虑了。
因为朋友的身体一直不好，我身体也不好，昨天的时候我才想起我一年前有买过一本书，那本书是预防疾病，治疗疾病的一本赤脚医生，虽然说是赤脚医生，可能也恰恰是赤脚医生的原因，里面的内容太充实了，所以看起来会很费劲。
我自己的感觉，这世上最有味道，最好看的书，看的最快，最轻松，最不费脑的书，是小说。
我不确定，我还会在这里待多久，我们好像一直都在四处流浪，就算是这样又怎样呢？朋友会尽量满足我，哪怕只住半年，只住一年，他也会任由我各种采购，直到把场地充实到有家的感觉。
尽管很多书，我只买不看，也无所谓，他会纵容我，他只是要我开心。
我总觉得一本书，几天就可以翻完，轻轻松松，这只是想买书时候的念头，但事实上并不是这样，是完全不一样的事实，所以大脑常常欺骗我们。
因为大脑常常欺骗我们，连我们自己都常常欺骗我们自己，什么是真什么是假呢？也许只有当下那一刻随风逝去的那一秒钟，才可能是已成事实的真的吧。
只限于表象的真实，浅薄的事实，怎么说这种话呢？我在上一秒钟把工具包放窗台，下一秒钟，我又拿走了，一放一拿的动作，不考虑那么多，只看这些已经完成的事实动作，即便这些动作，可能并没什么作用。
有关昨天回忆到的事情，我想在这里再写一段，是和漂亮女孩在一起的画面。
漂亮纯洁，和我妈妈还有些像，尤其是一双滴溜溜圆的圆大圆亮黑色瞳仁，大大的眼睛，眼神清澈，亮呼呼的。
幼稚的气息，幼稚的气质。
干净美好。
如果这份美好可以配上和她同样美好的男人，再生下更美好的后代，这是我偏向美好的幻想。
而不是去步我妈妈后尘，嫁一个丑男人，再生两个丑孩子。
称呼她为漂亮女孩吧，遗憾的地方，是她没能继承到妈妈繁育后代的优势，她的孩子没能遗传到她的美丽，非常可惜。
我不知道她的孩子长大以后，或者是到了爱美年龄，会不会突然问上一句，妈妈，你为什么要找一个这么丑的男人，把我生这么丑，我也想当漂亮女孩。
因为我问过，至于别人，我不知道。
我妈妈给我的答案有点搞笑，因为丑男人不会出轨，可以过一辈子。
妈妈说她不喜欢争，所以她想退而求其次，轻轻松松的，执一人之手到白头。
至于她的想法有没有实现，事实结果早已经出现，丑男人奔向了更年轻的身体，以此骄傲着，男人的尊严和价值，都得到彰显和体现。
这是已经成了事实的结果。
也许很多悲哀，只是我们一厢情愿才造成。问题在我们自己，并不在于他人。
没人可以逼你嫁不喜欢的人，没人可以逼你烂死在一段有毒关系里，没人不准你挣脱只侵害你的条条框框。
也许是心软，也许是无知，不管是因为什么，是你束缚了你，你圈地为牢，自囚一生，把那些笔者经观察得出的现象，复制在你的人生里。
18岁那年开始，你就可以自由了，18岁之前怎样被虐待都无所谓，法律的不完善，让小孩只能苦熬虐待，可是18岁那一年开始，法律认同你是成年人开始，你就已经自由了，你的精神世界可以是自由的。
斯德哥尔摩综合征，被拴住的小象，太多太多。笔者研究出的定律，把我们束缚的太紧，我们确实很难逃脱。只有经历过才知道。
其实我们每时每刻都在被洗脑，确实会有逃不出的现象，这种现象不仅多，还比较平常，长大之后不仅自己不逃出来，还拽着他人，避免他人逃出来。
这样的现象出现，那种感觉大概是陪我一起烂掉吧，这样我就可以减少痛苦。我可以拉你烂掉，但我不会指控虐待我的人存在，这样我就可以和大家合群。
如果不骗自己，就是这样一种感觉的存在。
我干过很多工作，世道里的各种底层工作，我几乎都做过一遍。我印象深刻的，这不是重点。简述之后讲讲漂亮女孩。
信奉资本论的怀孕女店长，她爱上自己员工，和自己员工走进婚姻殿堂，处处事事以男人马首是瞻。她想尽了办法照顾自己男人的尊严，把男人放在主位。
在员工出现问题的时候，是我出现问题的时候，因为我要辞职，她给我讲了一通大道理，核心内容，怎么样伺候好男人。
我不知道是她疯了还是我疯了，我离开了那里，但她的资本论信条，还有为男人马首是瞻，对男人唯命是从的信条，对男人极尽讨好的那些信念和三观。
通稿下来，不知是把谁砸进地狱？
她不是重点，讲讲漂亮女孩。
茶楼的最上一层，我们只要了一壶茶，你一杯，我一杯，坐了整整一个上午，茶凉了再续，凉了再续。
我站在窗户那里往外看，发现世人很渺小，转回头看见漂亮女孩，我又瞬间觉得我们都被囚禁在那些渺小里。
善良的漂亮女孩开导我，希望我可以拥有更好的人生。
我和她说我真实的感受，我的纠结挣扎内耗痛苦，我的无法忍受，还有我那时当下一刻的偏执。
当全世界都洗脑我的时候，我也成功洗脑了我自己，我那时的观点还处在只要能保住我的家庭，我接受被虐待。
我想要一个家，是我幻想了很多年的事情，在我还懵懂无知的时候，我就已经开始幻想了，即便妈妈给我的归宿很烂，我还是想要尽力保住它。
男人年龄比我大，见识比我广，可这所有先机，都被用在了虐待我、控制我、在我身上找存在感的作用。
从头至尾我都像是进行仪式般，守护幻想中的执念，其实对方是谁，根本无所谓，只是一种执念的落地，我像是那个实验者，残忍在我身上做起实验，想要在我身上看到结果。
我好像始终知道我可能会面对的残忍，我想知道我能忍耐到什么程度？
还有我最后的选择会是什么？
再真真实实的看一眼，我的整个世界。
当执念被打碎的彻底，是最有效的避免重蹈覆辙的方法，因为我知道只需一次，我再不会回头，直到死。
别人我不知道，这更像是潜意识的我，在为可怜的我，量身打造的一种脱敏疗法。适合人物只有我。因为潜意识的我，是最了解我的那个吧。
所以一边清醒一边沉沦，渴望打破不灭的执念。
当我情绪激动之后，逐渐恢复平静的那个时候，漂亮女孩说了让我意想不到的话，她竟然说，她理解我的感受，她也有过。
这世界多么可笑，我妈妈眼里她永远是用来打压我，欺负我，贬低我，用来抹黑我的别人家的孩子，她竟然说，我理解你，因为我也有过，你有过的感受。
我眼里的，金光闪闪的大小姐，温室里的花朵，她也有过？她理解我？
这让我想起，她妈妈的处事方式。是因为她妈妈认同了世俗世界戴给她的道德枷锁，始终为了暖化不是自己生的孩子，忽略亲生孩子，这漫长的十几年的过程，是真的给她亲生的孩子，留下了真实的创伤吗？
一切只是我的猜测，人那么复杂，尤其是那么深层内核的东西，除了自己，没人看得到，说的明白。
有时候我们自己都看不到自己，又怎么看得见别人？
就算我们潜意识呼之欲出了真实，我们仍然选择欺骗自己，可能环境不合适，不允许，无论如何，我们都很复杂，也很矛盾。
漂亮女孩用不可思议的目光看我，她想不到我竟然傻到这种地步，她说你真的太傻了。
她给我讲了一个故事。
故事内容简略，她是在故事说完之后才对我说，你们是一类人，我总觉得你和我这个同学好像。
故事内容是这样的，内向温柔女孩意外收到，半边脸胎记的，男人的，一份早餐。男人知道自己丑，表白自己喜欢的女孩被拒之后，转身把多余的早餐随手给了一个小女孩。
那个小女孩，这里开始，和胎记男人成了男女朋友。
她说没人对她这么好，一开始胎记男人捡了一个漂漂亮亮的小女孩，特别开心，俩人好了一段时间。可后来胎记男人腻了，就各种打她，每一次下手都非常狠，甚至骂她太粘人，让她赶紧滚。
可是那个小女孩，就是被打死也不走。
那个小女孩成绩还好，性格内向，看人有些躲闪，不怎么喜欢说话，长得普通往上，瘦瘦小小的一个。
就是这么一个女孩子，自己把自己毁了，自己毁了自己的人生。
漂亮女孩和我讲完这个故事，非常感慨，她说，你们两个好像。
一个上午过去，茶也喝冷了，我们要散了。走在太阳底下的时候，我一直在回想漂亮女孩眼里，对我的看法，原来如此。
一直到后来，性子向来洒脱不羁的女孩，竟然一句话试图摁死我的人生。
她竟然笃定，谁都可以为自己遭受到的不公反抗，只有我不行。
我不知道哪个时刻，我们相处之后，给她留下这种深刻的印象，还是说别人眼里，我真就是这种形象？
是我喜欢她孩子，是我找她要她孩子照片，是我亲昵她孩子的时候吗？
她孩子，是个遗传了妈妈美貌的小男孩。只是性子木了点。
她孩子好可怜，把所有的需求压进了本能，是因为她不在乎她孩子，所以孩子只是婴儿，就已经这么本能的压抑自己的天性吗？
看吧，婴儿是能感受到妈妈是不是喜欢自己，并根据妈妈反应，调整自己的行为模式的。
她家孩子好乖，乖到让人心疼，和我孩子是两个极端。
她家小男孩，低需求，天使宝宝类型，迷信说法，这类小孩惨哦，苦哦，一辈子遭不完的罪。
我家小女孩，高需求，哭声尖利刺耳，迷信说法，这样的小孩福气哦，一辈子享不完的福气，所有人围着她转，也难满足她。但这类小孩好，少遭罪，过的幸福，而且世道里的人就偏袒这样的小孩，就喜欢这样的小孩，至于他们嘛，在这世界玩玩挺好，反正遭不了多少罪。骨子里的不吃亏，尖利，让他们很难被伤害，人家躲这样小孩走还来不及，不会去伤害他们。
可她家低需求的小男孩好惨，竟然连本能哭泣都压住了，他一哭，他妈一句，闭嘴！他马上自己小小一个被子里玩了。门外响起她家大人的喊声。你这个人，简直给自己生了个玩具，好玩了玩一会，不好玩就哪哪都不对，他哭耽误你玩了是吧？
女孩子一边大笑，一边，抱走抱走。
所以我会。
你宝宝好漂亮，和你好像哦，给我拍拍你宝宝照片吧，你宝宝怎么样了？你宝宝很好看。
懂事，可怜的小男孩，这一辈子苦哦，我好像已经看到那孩子这一生的人生了。
这样的小孩来这世上干嘛呢？遭不完的罪，想不明白啊。
她不是个坏女孩，也不是一个好妈妈。我也不是，我们都太小了，匆匆被大人安排了人生，什么都不懂。
只是我觉得，婴儿不应该被那样对待。
我的婴儿，我向来小心翼翼。
她的婴儿，却被忽略的那么彻底。
她常开心和我讲，她生下她的婴儿特别顺利，一点感觉都没有，就生下了，顺产。
我生下我的婴儿，经历一天一夜的苦熬，因为难产，被一个又一个的医生痛骂。
我家的大人为了省钱，商量结果是，我快死的时候再把小孩剖出来，不相信人家都能生，为什么我就不行？
因为人家营养好，发育好，起码物质上没有被亏待。
我是被当猪狗不如的东西养大的，我可能身体健康有很大问题。
因为我遇到朋友之后，朋友带我去了大医院，去了专门的妇科门诊，墙壁上挂满毛茸茸，棕红色锦旗的那间房子里。
有着一辈子问诊经验的阿姨医生和我说我是没孩子的命，我发育不全，子宫都没发育，根本不可能有小孩。
器官还是小孩的器官，生不了小孩。
我不信，我和医生阿姨说，我有，我已经生过一个了。
阿姨给我讲了一大堆的科学，医疗知识，直到朋友打破僵局。
后来朋友和我说，难产，得把肚子划开才拿出来小孩，不就和生不出来差不多的道理。
我就突然想到，如果是古代，我这种难产的，估计必死无疑。
被亲生妈妈造谣是什么样的感觉呢？
推我和相亲对象共处一室。
初见时的男人，哪有不好的？
男人说，这个房间里如果我动你的话，你会怎么样？我说我会跳下去。
我长大的生活环境很封建。
所以孤处一室的孤男寡女，什么都没有发生之后，妈妈跟着围观群众造我谣，说我怀孕了。
他都没有碰我，怎么可能怀孕？怎么可能没碰我，隔空让我怀孕？
电视的功劳，我还是隐约知道一些生理常识的。可我的妈妈，就是和围观群众笑呵呵说我怀孕了。
后来我了解到是男人妈妈交代他，小姑娘如果不愿意，你不能碰人家。
我记得那个男人，在见过数不清的女人之后和我说我是最好的，因为我最适合过日子，我离开的时候，他家长辈拉着我哭，说我最好。
他家长辈对我好，可是惹怒了我妈妈。
他家长辈说我该是没有吃过汉堡，带我去买，我妈妈一下生气了。
说看不起人。
可事实是我真的没有吃过汉堡，直到现在我也一次汉堡没有吃过，只是电视上看过，听说过。
不知道什么味道，也没有想过尝试。
不知道为什么，人家说实话，我妈妈要生气。
好像是妈妈，把我物化的太厉害了。
所以才发现我抑郁症以后，第一反应，是短时间内，廉价抛售。
我的医生给我妈妈说过，让我觉最温暖的一句话，短时期内，你不要让她结婚，对她病情可能有影响。
医生说让我遵医嘱吃药，妈妈想尽办法让我吃，医生说不要让我这个时候结婚，妈妈迅速把我出手了。
因为妈妈说，我是为你好，你不是想要一个家吗？嫁人就有了。
妈妈说她为了让我病好，才让我嫁人。因为我想要一个家。
想要一个家？
还好，走到今天，我终于对这个字祛魅了。
你所有创伤，只会成为别人扎向你最深的利刃，刀刀要命。
你的渴望，恰恰是你的缺陷。
我们只能依赖自己，依靠自己，相信自己，无论多么黑暗，都要努力往前走。
他人即地狱，要相信爱是自己给的。
其实很多的痛苦来源，是对他人抱有着不切实际的期待。
认清现实并不够哦，要从内核深处开始，一点点给自己做手术。
虽然不知道手术时间是多长，不过再难走的路也有尽头，只有这一点是可以肯定的。
别人可以污名化你，妖魔化你，操控你，伤害你，欺负你，霸凌你，撕烂你，摧毁你，把你划成面目全非的样子，可是，我还是不要脸的请求你，不要相信那些镜子。
相信自己，从自己出发，窥自己的感受，走自己的路，不要理会那些太过可笑的诸多镜子。你由你定义。你不同意的情况，没谁能主导你。
如果连死都不怕，更不要怕活着。努力靠近温暖的人，他们会照亮你的。这世界没有你想的黑暗，总有光明在。是你看过的世界太小，才局限了视角。
