今天发生事情，印象深刻是绿豆。
黑黄红绿，各色豆子原本用途夏天煮雪糕，朋友突然全翻了出来，垃圾一样扔到地上，一面喊这都不要了是吧，都多久了？
很久，好几个月了。
不要了是吧，嗯也行吧不要。
不要我收拾收拾给鸡。
嗯嗯。
然后就是看见绿豆也在地上扔着，准备给鸡当鸡食。
我的，我吃。
这都多久了。
豆子耐储存，放一年也没事。我的。
我把绿豆都捡我屋里，下午的时候煮了一小包。
虽然杂粮总是有药水泡过的味道，但这都是运气，我把绿豆拆开一小包，夏天我还吃呢，好好的，你闻。
你对化学味道敏感，你闻？
是豆子味。
我的，我收起来了。
多多买菜买了花色玉米，呼呼的剥开。朋友鼻子一闻，这药水大的你闻不到？谁知道是不是药水里泡过，我可不敢吃。
差一点就放锅里煮了。算了，吃不成了。
你前面去城里头，你那玉米不是啃得好好的？
我挑着捡着没味道我才买，你买的这都什么，别给网上买吃的，怎么说都不听。
不能吃吗？
不要命了，这能吃吗？这什么药水泡过的，你敢吃？
我还真敢吃，总觉得我吃垃圾东西长大应该抗体挺不错，只是跟着朋友吃饭，就突然吃东西变成矫情的活动了。
虽然，吃完身体是不舒服，但是都习惯了。饮食还有花费习惯都不一样。
我是吃不死就吃。
朋友是慎之又慎，半点异常就被他的警觉排斥掉了。
不过，朋友说我，你这饮食习惯找死哦，没人跟你身边，光吃个饭，你都能把自己吃死，你吓人哦。
吃饭是很重要的事情吗？
原来朋友说我才最可怜是有道理的。
我很多习惯既然确实不好，那就逐渐向朋友的建议靠拢吧。
如果按照大人养育我的方式持续生活，我可能真短时间把自己搞死。
不过我穷习惯了，我好小气的感觉，对待自己特别的舍不得，不舍得。
我对别人殷勤，对自己就很小气，臭习惯。
初中那会二十块一星期一星期的各种算计着花，同学们第二天坐吃山空还要集群找老师借，找我借的也有，我能匀出来两块给同学。
记得辍学那会，还刚匀了两块给同学。
我可精打细算了，不然二十块怎么把一星期一星期的日子扛过去。
我可不敢找老师借，人家小孩虽然可能是留守儿童，起码身后还站着能提供物资资源，支持小孩生活读书的监护人。我身后空无一人，我可不想尴尬着还不起钱，暴露窘迫。
反正只要饿不死就能扛过去，想活命换个环境就行。
我的问题是那些经历导致我对自己特扣，总觉得自己不配，什么都不配，不配用贵的东西，甚至配不起朋友对我太好。
真是奇怪的感觉。
人家对我好还不行了，我反而煎熬，怪不得朋友说我好赖不分。
慢慢学着吧，我可能很不正常，真的很不正常。
慢慢观察着怎样生活才是对双方都好，只有互相帮助的生存方式，才能长久下去。
中午的时候看会书，很久不看了，结果一看就困到眼睛睁不开，太阳正午那会挺晒的，屋里扯了件汗衫蒙住头睡着了。
多件衣服遮光舒服的多。
朋友问几点了才醒，突然发现我状态很不对。
感觉想睡觉了，我先睡觉吧。朋友刚刚还在挤着我玩，一种很有趣的眼神看我，我也觉得很有趣。
