我凭什么对弟弟愧疚
也许和这些事情有关系
小孩好玩的天性
大概一年级
拿家里一两块钱买小玩具了
他妈可算找着机会了
欺负了他整整一晚上
天黑了也没放过他
还拿针扎他嘴巴
这个大学生生性刻薄
确实为人算得上寡情少义
欺负自己女儿
自己儿子也没放过
一辈子刻薄自私
只进不出
只吸血不回流
我毕竟是坏人的种
冷漠着路过
毫无波澜
后知后觉意识到我是坏种
我保护欲泛滥
是因为保护别人有成就感
弟弟和玩伴不一样
一种是单纯的气氛
一种是立马群起攻之的气氛
自然着自保路过
淡漠瞥去一眼
再不停留
问的心思都没有
小坏种一个
弟弟只信任我
小小的他只愿意和我敞开心扉
我却被他的坦诚吓跑
下意识不想麻烦
拔腿就走
留他一脸眼泪
地上继续哭
我明明清楚他难过
还是把他抛弃了
我好像是个心里只有自己的
这样一种自私的本性
感觉出麻烦下意识自保
不管别人
这也确实小坏种一个
跟好人可不沾边
就是弟弟给我朋友欺负之后
我还是毫不犹豫跑去找我朋友玩了
越想越觉得自己简直坏透了
我只是不想麻烦
弟弟不是我的责任
可是弟弟他
两个人碰到大狗的时候
他第一反应是保护我
我淘宝买点痣药膏不敢用
他拿自己好好的漂亮脸测试
还说我知道你们女孩子好漂亮
我是大老爷们我不怕
我听到大人骂他
好好一张脸你给自己瞎弄什么
你看看你留疤了怎么办
我吓死了东西扔了
一个字不敢说
我不知道为什么愧疚
可能我就是个坏种
一个人流落时候
照顾一个小弟弟
和弟弟一般年岁
好像那样就不用觉得对不起谁了
说到底
我本来就不是个好人
被愧疚折磨
只是不知道什么时候
好像感受到了什么
从那些
我看你比老天爷都大的重复骂声里
一点点变成让大家高兴的样子
没有自我的抑郁症患者
众口讨伐的矫情活该
这个时候又是弟弟
安静端出一碗面
我不知道他什么时候消失
只是他出现的时候
他说
刚煮好的你吃吧
一个小屁孩
长成这个样子
简直倒反天罡
是环境对不起他
我也对不起他
可我也自身难保
凭什么做了旁观者就要自我折磨
我只是做了旁观者
如果我不是自身难保
我不会选择做个旁观者
事实刚好是
我偏偏就自身难保的处境
我就是选择了做个旁观者
可这一切关我什么事
有道德真累赘的感觉
即便累赘我也不抛弃
我朋友那么看重道德
起码我不想再变成小时候的自己
那种样子真的好恶心
我好恶心我自己
2026/5/24
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