我闻到头发的味道，闻到我的味道，外面是呼啸的风，我在我的意识挣扎很久，心口像沉着巨石，在我就要窒息，不能呼吸的时候，我发现才12点，凌晨12点。我不确定持续记录下去，是否有自我疗愈，将自我拼凑完整的作用。有很多不好的感觉，好像综合在了一起，不同时段的感受，像一张破烂的巨网，凌乱的缝合在一起，让人越来越压抑，就要被吞噬掉的错觉。我不确定我该不该忽视，说不清道不明，却让人压抑到要吐血的感觉。世界越发扭曲了起来。是曾经的世界留下的残存感受，倒印给了如今的我。一切都不是真实的，这一点我十分的清楚，无法说服的，是胸口的压抑沉闷。我感觉我挣扎了好久好久，凌晨之前有一个小时吗？我好像就要被我自己给吞噬掉。我好像不能再这样下去。文字疗愈不是对每个人都有用的。当我想诚实告诉自己，一切都没有关系，都过去了，不可能再重蹈覆辙，也不可能重来。所以，那些扭曲的感受，才可以拿出来，一点点缝合。当扭曲的感受不散，越发扭曲，甚至猛兽一样，比亲历时候还要严重。我的亲生母亲，她当真，没为我带来一点实际的好处，就连幻想中的我一定会走出来，好像那种感觉也骗了我。当我试图把自己撕开，认为绝对安全的环境能将自己缝合。我感受到愈发压抑的不能呼吸了，倒不如不管不顾，不闻不问，就那样放置着不理睬，始终当它不存在，不正视它，不看它，就那样胡乱生活。感受更好呢。明明感觉时间好像流逝了一个世纪那么久，醒来后只是凌晨吗？当我感受到的恶意铺天盖地，甚至满世界都是恶意的时候，也只想尽办法去找光明。因为乱想的多了，会发现一个无解的问题，一切的根源都是母亲性格出了问题，她如果接受一个良善智慧的人，这世上不会有我的存在，大概是时间悖论。好在她依赖心重，智慧的良善之人，可以护她一生周全。他们生下的儿女也会拿好接力棒，这根人生的接力棒只有一个意义，是守护母亲一生平安。虽然我只有小学二年级的时候在城里读了半学期的书，城里的环境，我是说教育环境，班级里的同学，奔跑的时候把接力棒传递给下一个同学，那种时候，好像是不一样的。被人集体霸凌，是因为他们都说我土包子。我有成绩，老师会当着很多人的面护我。我被欺负，会有女侠一样的小朋友，保护我，和我做朋友。我是有片刻时间感觉到，我被当成人的。真是搞不懂，我妈好像潜意识都在想毁了我，她是顺应世人的心，还是顺应她自己？见不得人好，这不是谁，明面说出来，而是通过氛围，刻入我骨子里。一直以来都生活在危险的氛围，因为妈妈保护不了我，相反的是，她还会主动把我往危险中推。无人能够感受，我心中的惊惶不安。只能够确定，或者说唯一确定的现实，蝴蝶效应也许转的很慢，但是一定会转到的，命运的齿轮只会不停的转，所有人都会遭报应。命运的齿轮持续转下去，所有人都会遭报应，那是人类劣根性大过光明一面时候，必经的结果。好压抑。但是仔细去想的话，所有的游戏，只有玩家在意的时候才会为此产生情绪浮动，所有的负面情绪根源都是恐惧。因为那些不可控因素太多才会恐惧。我感到我需要好好思考一个问题了。事实可能我的创伤是巨大的，我无法站到它的正面，把它缝合好，我真的已经尝试过很多次了。这一次我会放弃，放弃之后不会再捡起来，试图用文字，缝合它。那一天太阳很大，我在外面坐着，发呆已经是我的习惯，我的声音也许很飘渺，我到底缺了什么呢？那是我和我自己说的话。朋友刚好路过，他说，你有什么是不缺的，当时心口好像被生生拽出来一块。你这么年轻照什么心脏，再照也不可能有问题的，所有的疼痛都是假的，都是错觉。两个年轻的医生，一男一女，都是实习医生吧，打打闹闹着拿出仪器。检查过程很简单，照一下一分钟都用不了，也可能只是我的错觉。当缺失太多的时候，别想着一个一个去缝合了，任由处之吧。换而言之，什么才是正常样子，正常样子又是由谁定义？妈妈找了野兽一样的父亲，可能唯一的好处是野兽扛造，所以我才这么抗磋磨，所谓正常人家，好人家，早被磋磨死了。可我还能活到如今。多亏野兽的本能足够强大，是活下来的本能。渴望死亡，只是在寻找幸福，那从不是直接的解决方法，或者首选方法。那只是排在最后的备选方法。到这里停止，到此为止。我好像要不能呼吸了，我好像把自己拉入了一种奇怪的感觉里，漩涡一样，那里全是负面情绪，我虚浮着踩不到实质感，感受不到拥入怀的温暖，感受不到阳光照在身的炽热，看什么都是虚幻。那种隔离世界之外，看世界的感觉，让我感觉到巨大的恐慌。我可能不能再这样下去了。我可以和自己说，没谁能影响我，所有都不存在，所有发生在我身上的灾难都可以当做没有发生，一切只是我不够强大，是我无法在猎食者的世界找到属于我的位置。所谓和解，如果只是放下，那不过，再悲哀不过的弱者的哀鸣。一切都结束了，如果有人愚蠢到想要去探寻人心，我想无论探寻多少遍，无论你是少年，无论你是少女，无论你是青春洋溢刚长成的大人，或者也只有刚长成的大人，又或者心智低龄，对世界抱有太多幻想的大人，才会永远去做这些无聊的，早有结果的可笑游戏，人性的尽头一定会是失望。新生的灵魂再不信，这也是前辈们早给出的答案。没谁逃得过，都是其中的一员。丑陋太容易被挑逗出来了，还是不要测试的好。感觉挺可笑，小时候感觉父亲那样的人总喜欢恶趣味，简直要把小朋友吓死。婴幼儿期的小孩子心智弱到像是只有一根线，强撑着一碰就断，可父亲那样的人，他可以为了自己的恶趣味，使劲的去把小孩当成玩具去玩。可笑的是，我意外在网购平台发现，有人针对这类人发明了恶趣味市场。认同他们的恶趣味，满足他们的恶趣味，我只能说这样的人存在。人类所有的恶趣味，资本都会满足的，只要能赚钱都会有人做。那些可笑的评论，把成功惊吓到他人，当成战利品炫耀的评论。只不过反了，看样子像是一岁左右的幼童，用薯片盒里的假蛇，被雕刻到栩栩如生的假蛇，用来惊吓家里的老人，或者是一些心智不够坚强的人。不管是大人惊吓幼童，还是幼童反过来惊吓大人，人类无聊的恶趣味。反正一切都这样，怎样都不会改变的，看见不看见都是这样，不管我存在还是我死去，不会有太多改变。个体连尘埃都算不上，太轻太轻了。个体就是这么轻。微不足道。整体中看个体，那连粒微尘都算不上吧。世界不会在意你，你也没什么好在意，该怎样生活怎样生活。生命都很忙。找到自己要做的事情，做下去就好了，起码不闲下来，把自己填满，感觉总比虚无强。这只是我这一刻的感受，至于以后会怎么样，谁知道呢？毕竟一切还没有发生，不到最后一刻，谁也不知道谁会怎么样。再见了。当我把自己掏出，试图缝合，以为这一次的意志比以往都要坚定，才发现那里只有一片虚无和黑洞。太深了，我看不透。我就要窒息了，所以我要停止了。再和身体执拗作对下去，也只会让我早一点死去吧。以后还会写东西的，只不过我会尽量改变思维，减少去挖自己的创伤。就连梦境都变得窒息的时候，已经没什么值得挖的了。如果我下次再写东西，我会加标题。不需要名字的是黑暗。除了残忍的解剖自己，这世上能写的东西太多了。
2025/11/19周三01：11
