我好像本来要查些资料来着，不过我被一句话打动了。用“应该”对抗“本来”，用“理想”否定“现实”。终于知道了内耗的缘由！这句话是评论，作者在评论里送花。这个作者好可爱，名字和头像都是小美女，有种傻傻憨憨的感觉。总之是给人无害的安全感啦。只是有沉郁感，好像不太开心。这位作者的感想，说的可真是好，虽然看的人不多。她的文字好流畅，当我扫视到第一个字开始，便不觉看到了最后一个字。从数不清的名人那里，找来人性本自私的论据，找来你要对人性祛魅的证据。人类本源里有很多的劣根性，几乎每个人都是残缺着活着，大家各有各的残缺，每一句话都是如此的真实，你所有的内耗都是因为，你选择了用应该对抗本来，用理想否定现实。人性是慕强的，你的善良，只会被当成软柿子来捏，你的客气，大概率被当成别人自以为天降的福气，如果你的好不带一点锋芒，那就廉价得一文不值了。你看到了真实的人性，感受到，可是不接受，那可真是最为惨烈的自我惩罚。我把人间送给你，因为人间就是地狱，感受吧，沉沦吧，痛苦吧，厮杀吧。给一个人痛快，才是给那个人幸运和福气，让他活着，才是最大的惩罚。人性确实慕强，这确实是本能，因为我年幼的时候就知道追随哥哥了，他被大人宠出的自信，正是我慕强的一种证据。慕强没用，他会把鸡腿给他的白猫吃，不会给我，所以我要慕强也是慕我自己。与其慕强，不如自己强。把自己先看透，再平淡着接受全部。说到用应该对抗本来。我凭什么从小到大都在心里把我妈认定成是我的，这根本不合理。她是她，我是我，她不管要把她的资源她的爱给谁都和我半点关系没有，我只要勉勉强强着长大到脱离她就可以了。在我成功降临到这个世界的那刻开始，我和母亲便已经分开，要么她杀死我，要么我勉强着长大，彻底脱离她。人和人，从不会永远连体在一起，脐带剪断那一刻，我和母亲已经分开。我们再也不可能同为一体，我们只是不同的个体，会有不同的三观信仰追求，甚至可能相冲突，永远不会相融。感觉到心脏位置好像是针尖在扎，一阵一阵的，扎在上面的奇怪感觉。我这一刻的想法确实是这样。用应该对抗本来，凭什么母亲就要爱子，你以为母亲就应该爱子，用应该对抗了本来。每个人都是独立的个体，没有什么绝对的应该。给你是人家乐意，不给也是人家乐意。人家乐意，你管得着？你们本是不同个体。不要要求太多了。要么她杀了你，要么成功活到彻底脱离那一刻。要么你杀了你自己。用理想否定现实，你的理想国和现实，完全是南辕北辙，背道而驰，完全相反的两极化，两极。认清现实，接受，平时怎么活，如今怎么活，该怎样怎样，没什么大不了。彻底看清自己。知人性有瑕而不嗔，见世态炎凉而不怒，这不正是朋友吗？真正成熟智慧的人，原来在我身边。成熟智慧的同时，他还孩子气呢，还会恰到好处的幽默，让人忍俊不禁，那是因为他满腹诗经，学识渊博啊。突然想到别家哥哥在我面前展现幽默的一幕又一幕，本来他想让别人笑，可却句句踩到人的雷点。他终归还是学识过于浅薄了，温润礼貌上还是差些的。他学识渊博，可学的是世道教育，渊博的，也是那些过于粗鄙的内容。被世俗浸染之后，他的气质完全变了，温润的哥哥形象荡然无存。早已时过境迁，他早已不是我仰望，膜拜，渴望学习的对象了，当年的他能让我学的，只有那股子裹着书香的温润劲，如今全没了。朋友是自学多些，可却让人赏心悦目，心旷神怡。可能和天赋有关吧。最好的在我身边呢，再见不到，这样好的人了。想要珍惜的心情逐渐浓郁，越是看见的多，越是涌现渴望珍惜朋友的心情，尽管总笨手笨脚，却只有心情是真。我无数次的感受着他的好，生活中感受着，书海里感受着，各种各样的内容里，我都能感受到。可能美好的特质总共通吧，就像幸福，好像总一个样子，大概的道理。我本来是要查资料的，可却突然想到一个姐姐，那段时间我天不亮去找她，然后我们一起去体育场跑，她会做着一些活泼的动作，告诉我学校里怎么跑，我们的初识只是一个眼神，再然后是顺其自然的一起约跑，一切都是那么自然。就像已经在一起过很久之后的老友，明明只是初见，空气中却弥漫着熟悉。那个姐姐同样是活泛的性子，活泼开朗，就是一个小太阳。是我太过沉闷，阴郁，所以我总会和阳光的人靠近。现在回头去想一下，小学二年级，短短的半个学期，守护了我半年的小英雄，我们的初识也很简单。也只是一个目光对视，后面便是顺其自然成了灵魂上的好朋友。我看到她的纯粹坦荡干净勇敢洒脱，还有很多很多让我仰望的特质。她看到什么我就不知道了。可能是怯懦吧。或者是傻子？我一直不敢让别人看我的身份证，可能拍的实在太丑，太吓人，那个时候整个人都是臃肿的，说不清楚那段时间为什么那么臃肿，总之拍出来的样子看起来不能直视。乱死的头发，凌乱的旧棉衣，尤其那副呆愣的样子，看着好气啊。不想让朋友看，可是他看到之后竟然也没什么意外的反应，老样子，坦坦荡荡的笑。他说傻里傻气多好呀。他的眼神太清澈，太干净，太真诚，太坦荡，那笑意流露的太真实。我知道他是真的不介意，反而笑我大惊小怪。再然后是我也不介意了，再后来，我不介意的东西越来越多了。可能不介意的东西已经多到离谱，所以他说。有碍观瞻了，家里怎么样都无所谓，你出去起码像个正常人。他带我去海边玩，我因为懒得换衣服，就把打扫卫生的衣服一起穿去了。就算很丑，世上人很多，海边人更多，根本不会有人关心我，他大惊小怪。事实证明是的，我确实一个目光都没有看到，大家都很忙，各玩各的，我也在海边跑来跑去，感受着潮涨潮落。大海有种魔力，仿佛看一眼就把人吞噬。再然后就再也站不起来了，因为，海水像团神秘的漩涡吧，看一眼就被吸进去，久久抽不回神。我感觉到大海的力气很大，它应该很容易把人弄得很疼，如果跌进它的漩涡，一定站不起来。天空是蓝色的，大海却可以被照成黑色。那时候问了一些临时摊的铺子，才发现海边的临时摊铺子都那么贵。地段很重要。沙漠里的一瓶水很重要，很重要，很重要，有人给了你一瓶水，终于你活下来，一起回到了人类的世界，你也给了他一瓶水，你和他说，以后我们互不相欠，大路朝天，各走一边。真的不相欠了吗？看每个人怎么想了。人性和每个人的残缺有关，可能它是故事里的重要冲突。你永远不能看清，会帮你的是对手还是朋友，那是故事，你没有上帝视角，你只是一个作者笔下的小角色，他怎么安排，你怎么活，甚至没有自己的灵魂，如果不合理，还可以填bug，总归会有方法的。人性本来就没有特定的规律，一切都是捉摸不透，无法确定下来，不到最后一刻，永远都看不懂，人会怎么做。我好像要查资料，可我忘了要查什么，我要查什么？
2025/11/17周一20：00
已经没用了，小鸡已经习惯了抓扔出去，它再摸黑摸过来的节奏。它们已经习惯了，抓不抓的已经失去意义了。已经没用了。今天的风好大，连厨具都飞了，垃圾桶也滚了，再滚就滚远了。纸包着边边捏回来。都蹭上鸡屎了。讨厌。天黑了，先睡了，有想法也不写了，这种习惯像是越写越写不完，随便一点鸡毛蒜皮也能拿来写，不过也没事，我是对自己苛刻，那只是细微了点，看似没用的心情，写写又怎么了。失去倾诉欲望表达欲望，想写也一个字没有。我现实里沉默，来这里写写有什么，情绪总要有排解之道，编故事那么费劲，直接干写情绪多省事。也不是不想编，那东西没有点天赋打基础编起来好痛苦。编故事，你有表达欲吗？灵感出现开始，一定有个想说的东西，这还只是基础，先把心气提上来，这东西没天赋没热爱，特烧心气，有了想表达的点，推着故事走，一直走，很累。编故事也是写情绪，人家有逻辑，更讲究，考虑市场，也顺应人心，人家不讲自己想写啥，人家就讲市场什么数据好写什么。干什么都要力气，得心力推着不停走，走下去，一直走，光单纯想想就感觉很累，所以还能写的能坚持写的，千万别怀疑自己，别扔掉，那是你的天赋，天赋也是需要心力撑起来，像脑子越用越活，能写就是有天赋，哪怕缓慢着坚持也是在滋养自己的天赋，文字一定是越写越好的，这是底层逻辑，越不写越写不了，思想惰性不比体力上的惰性弱，都差不多。能坚持写的人真的很少，思想惰性都很难走过去。摸清底层逻辑，练习成肌肉记忆，那之前别想轻松一点。没什么练不成，底层逻辑，懒，惰性太强。人胜自己是最难的，能胜自己的，是强者。
2025/11/17周一20：39
