朋友是个有些讲究的阔小孩，我是说生活细节上能感受到，还有点轻微的洁癖强迫症。给自己订了一个两层床睡觉，上层我给当放杂货的地使用了。人家自己清理出来，铺上浅绿色小清新床单，看着舒舒服服，干干净净的。一整层空空荡荡，我不好意思放东西了，问了句，能放吗？不能，还没擦呢，东西不干净。男人也这么讲究。每回听朋友讲起他小时候，除了没妈很落寞，经济上朋友是个阔小孩。每回听到我都觉得自己很可怜，你好像个少爷啊。朋友觉得他父亲不好的时候，我竟然脱口而出，起码养你了，还有更不好的呢。是，没有最糟，只有更糟。朋友顺着我说，像在安慰我。突然发现我这是怎么了，感觉心态好扭曲好小人。因为我的父母双双抛弃我，所以朋友只是有父亲经济上的支援，我就这么应激了？经济上，精神上，我是父母双双抛弃的状态。朋友说养我的人家怎么回事的时候，我竟然也去应激。起码没给我两姐妹饿死，再磕磕绊绊也活大了，养我是我妈的责任，跟别人有什么关系。我妈脑子拎不清，跟别人有什么关系。明明一切都过去了，可是看到朋友，又会想起自己有多糟糕。我甚至无法定位我曾经的生活，底层吗，底层也有正常家庭，也有暖光暖汤，我甚至感觉上我是处于边缘地带透明化掉最开始就不存在被抛弃掉的人。无法给自己清晰定位，我是底层的应该归属。是，糟糕的感觉漫天阴云一样，永远无法褪色。婴幼儿期开始世界给我的都只有虐待，小三的女儿却是团宠，家是一个家，人是一个人，待遇却是两极化。我妈应该让我学到东西的，至于学到什么，对狗不要客气，第一时间驱赶痛殴，一定给狗留下足够深的不好惹的印象，最好浑身是刺，不死但是不敢来犯。你什么脏东西敢来碰我，你拿什么来虐待我？我妈的蠢给你们的底气？滚出我的世界。对人要好好照顾，尽力照顾。长大的我保护幼儿的我，你什么脏东西，我妈用蠢给你虐待我的底气？给我滚！！当长大的我走近幼时的我，靠近她，拥抱她，不要相信任何人，这一刻开始，为逃跑做准备，请为自己时刻汲取力量。合适的时候转身，永远不要回头，不要相信任何人，恶毒的父亲，愚蠢的母亲，不要相信任何人。你是你的全世界，请时刻为自己做准备。如果我没有把自己全浪费在追逐母爱上，就不会烂到今天这么彻底。是根源开始追错了东西。蠢东西。我恶心死那个小孩，她追过的东西，今天再看，简直呕吐不止的恶心感。我感觉心梗，时至今天，怎么还会有种呕血的感觉？这就是凡人吗？真的好麻烦。我现在是什么情绪？想骂人。骂小时候无知脑袋被填上的恶心观念。你爸真不是个东西，还有了你们两兄妹，他怎么还忍心去外面玩女人，还玩女人玩到谁都不管不要了，你两兄妹一点不考虑，你妈真是个可怜的。我给你说，你可不能对不起你妈，你妈心里可都是你。你妈心里可都是你，就是你妈不说，她心里装的可都是你。我给你说，就是后来生这个妹妹都比不上你，你妈心里可都是你。闭嘴！我怎么会相信了这些话？我感觉我在发抖，不知道是不是被自己蠢得。没关系，底层逻辑是妈妈没脑子，我不需要任何人了。我只需要修炼到彻底不在意那些就好了。
2025/11/15周六19：55
