写一首矫情的诗句，去表达我对时间浪费出现的可耻感吗，没什么必要了，事情很简单，睡醒之后发现这一天又要结束了，时间在我手里已经不是一天一日的过了，总睁开眼睛，一天已逝。我发现，我嗜睡，而且是老毛病了。我能从窗户那看到外面影绰着的树影。结束了。朋友真是爱干净，给自己收拾的妥妥贴贴。我不要，我懒惯了。你比男人都粗糙。嗯，我乐意。我去给你煮苦参水，用铁锅吗？不用。嗯，那就等我吃饭锅收拾出来。你干嘛？还吃吗？吃。吃完你自己塞冰箱。好。结束了，一天结束了。我把门给你带上，晚安了。又是平平无奇的一天结束了。
2025/11/14周五17：56
他真的把那一声轻淡到我不觉得有重量的好落实了，剩下的包子他塞进了冰箱。可是忘记了带上我的房门。他会记得，也会忘记，只是这一次刚好忘记了。或者第二天的时候他才会突然哎呀，我昨天忘记给你关门了吗？我昨天是不是忘给你关灯了？是啊忘了。我希望他永远开心，我也希望我可以成长，我最希望死在他的前面，人总会死的，我最大的愿望就是让他给我收尸了。因为我不想给他收尸。如果人早晚要死，你会死，那之前先把我杀了吧，掐死最好了。你说什么神经话。这已经是许多年前的神经话了啊。我不健康也不是正常人。我没把你当正常人。我也没觉得我多正常。我们挺有自知之明，真好笑这一点。看着小说的间隙也能胡思乱想这么多，真有你的。我这个人杂乱无章的，但我竟然也接受了，挺好的。不伤害别人的基础，自己怎样都无所谓。你说是吗？只要不影响到别人，就是自己一个人腐烂掉彻底消失掉又怎么样。傻傻的想法吗？也不算，是我的认知如此吧。男男恋爱怎么了，女女谈恋爱怎么了，那些不影响别人似乎不符合常理的事，再表象不合常规的事，人家都愿意，都乐意的基础不强迫别人不就好了。总比所谓世道认可基础，使劲碾压凌虐欺压折磨折腾，虐待死另一个人强吧。我们这些世界的弃儿，没什么好在意的。又或者说我不能代表所有的弃儿，只是我这种早内里烂掉的弃儿，打心眼里的认知，不影响对方的基础，我不觉得违反世俗规定有什么不对，别人看不懂我，只会看见我的虚假，我有多烂也没必要给看不懂我的人理解。朋友是包容一切的心态，我只是知道，我是早都烂掉的小孩。我好像是挺卑劣的，说爱他，骗他，他早看穿一切，不在意。小动物就这样，以爱为名索取自己需要的一切。这不是他说的话，是我感受到的不堪。我承认了我是不爱你了，我骗你继续为我提供这份温暖。我没爱的，谁都不会爱，也不会爱自己。我知道啊，我又没说不愿意，只要你不主动离开，我就一直养你。我离开呢？人家愿意离开肯定有人家的想法，离开就离开呗。从来都是我离不开他，离不开这份温暖。而不是他离不开我。这份关系里，我永远是索取者。他拿我做实验，像个社会学家，被大爱滋养的生灵总会重新长回血肉。都会好起来，只要你愿意。你这人喂这么多年怎么还这么瘦，浑身上下没点肉，一把骨头。多少好吃的给我吃都没多大用，跟你没关系，基因的问题，我爹我妈都是瘦的，我底层逻辑就不容易胖，你让给我吃那么多好吃的都没多大用，肯定不是你的问题。激素才让我快速吹起来，我怀孕时候一百八十斤，那是我一生最胖了。想想那时候的丈夫，因为身材突然气球一样吹起来，开心大笑，太好了，你不胖人家还以为我虐待你呢。没有人在意我无知又恐慌的心情。跑去排了那么久的队去问医生却被一句轻飘飘的妊娠纹有什么好看的，看傻子一样的眼光打发走，无知悲哀又可笑着。我像是一个破布娃娃，一直都在被撕烂着，这个世界多粗暴啊，我却只能报以微笑，夸一声，干得好。谢你给我涨了经验值哈，扛虐扛杀呢，百虐不侵呢。妈妈打胎了一个妹妹，我惊恐着看漂亮妈妈为了满足男人伪装出的可怜，把自己的身体作践透。你生的小孩长得好看，你别打了，生下来给我养，以后就是我的了。妈妈被一声一声的声音吵去医院，一个人要我就不打了，给谁都得罪人，干脆打了吧。妈妈的心理永远都是活在别人眼光里，世俗一句话决定我们生，决定我们死，决定我们是被妈妈爱还是被虐待被病态的仇视。妈妈主动打掉这一胎，原因也只是她是个妹妹，最幸运的妹妹，生下来可就遭不完的罪了。看着我们的惨样，你该是庆幸着吧，傻姑娘，真是幸运，不用跟我们遭罪了。后面跟着的一胎还是个妹妹，继父要她死，要我妈死，一边是医生说再打以后生不了了。一边是继父的生子执念，你死关我什么事，我要儿子。我妈说，你啥本事没有，自己都养不了，你怎么养儿子。继父说，管你呢，反正生下来就死不了，砸锅卖铁我给养活。闺女也是你的你怎么不养？那不一样。我只要儿子。一个连自己亲生女儿都不养的男人，日日夜夜逼我妈给他生儿子。我妈被逼急了，行，你先给我拿出来十万，我给你生。我妈知道他一无所有，还一身劣习，一万他都拿不出。就是这么一个男人，设下层层圈套，说了数不清的谎言，把妈妈套了进去。这一进去，妈妈就完了。生子作践，琐碎虐待，妈妈那一年身材吹了起来，我一下认不出她来了，像变了一个人，我不认识她了，她变了。天呐，这是什么世界，太可怕了。到了后来，我也和妈妈一样了，真好，真好的世界。妈妈好累，养儿子一样养出来一个亲父亲，亲父亲跑了，又开始养继父亲，好累。我不会养男人可也不愿意被养，我心中早有一串清单，我早晚都会还清的。朋友又过来了，帮我带上了房门，我好像越来越还不清了，我不想去欠谁。这是我的执念吧，不是清高，大概归属人格上的执念。自幼年起，我就知道所有的一点好背后都会跟着数不清的夺命清单，我不想欠任何人。朋友愿给是他的事，我坦然收下还毫无所感就是我不要脸了。我根本不会爱任何人，也不会爱小动物，我根本不知道爱是什么东西，底层逻辑，一切只是建立在我不想伤害任何生命的基础，只是如此的基础，再怎么堆积也是虚假的表象。不敢碰生命，不敢轻易接触，触碰就会有挂念，因为生命太纯真了。一张白纸着任意我们落上第一笔开始，我感受到，只是无法承接的重量。我胡思乱想了，但是随便吧，学校里零食响了，只是这一次显得很清晰啊，是上课铃声。
2025/11/14周五19：30
