新的一天开始了。醒来的很早，什么都没有做，只是不停刷数不清的小视频，然后呢又感觉浪费了很多时间。总是对自己有数不清的负面感觉，尽管我知道那些感觉只是激素作用下的假象。朋友在隔壁房翻出难受压抑的声音，偶有的叹息声也会让人感觉不适。朋友状态好的时候，也能刷着好玩的小视频，笑出绝望的哭声，心戚戚，多有不安的感觉。都只是一种感觉。怎么了？原来是在笑，我听到声音，不放心就来看看。情绪敞亮起来，感觉是满室柔光，不敞亮，也就有种乌云密布感了。你玩你的，你这人，我吃不吃饭你还盯上了，该注意边界了，我饿了自己当然会去吃。我能吃吗？不能，但是你要吃和我没关系。死的是你又不是我。是，我们都会及时调整边界。我并不会觉得这种感觉不好，只要都好好的就好了。精力不济的时候，都把精力省着用。
2025/11/14周五07：06
那一瞬间，空气可真是甜香。桂花的味道很香，但是也会很腻，是一种甜腻，但是不让人觉得难受的味道。路过葡萄藤架，还稚嫩着的新叶，已经长老的老叶。这里味道真好闻啊，走过去，退回来，再深吸一口甜腻的空气。好闻呀，再多吸两口，逐渐的味道闻不到了。走啦走啦，已经什么味道都没有了。两边的植被依然很密，很茂，芦苇带着一股青气，清里冒着甜，是草的味道，很干净很清新，也很醒脑。无论走到哪里，都有种被包裹的很紧实的感觉。回过身发现，每一片土地都有那个大白狗的影子。再用力一看，它不就，还跟着我呢吗？只是轻轻一个眨眼，它就会消失。可是呀，半梦半醒着去看，它又回来了，整个世界都是它，谁让那些路它都陪我走过。这叫做什么呢？再平常不过的生理反应。是只要想感受就可以抓得住的一种感受，它随时都在那里，从来不曾淡去，或者消失，在你想的时候，随时都会出现。我会出现怎样的想法呢？那一个瞬间，我会想可真奢侈呀，都一个人舍得出来走走了，它在的时候多盼望这些，可你却给它很少。它明明要的那么少，你都不愿意给，现在一个人走，不会觉得浪费？也只是一种很奇怪的感觉。有什么浪不浪费，我的世界，我想怎样，只是在凭我的个人意愿。不管是生与死的界限，还是怎样活的界限，是我在凭借我的个人意愿，选择活在当下的每分每秒。这三只小鸡越来越胆大了，瞧这一地的鸡屎哟。把刚摘来的芦苇递给它，它小脑袋磕磕点点的动作，很神奇，是一种人类看不清楚的速度，节奏，是隔离了物种的好奇。芦苇掉落，它仿佛受惊，大惊小怪着钻进丛林。哟，是我忘了，你是只胆小鸡了。好笑的反应。
2025/11/14周五07：53
睡了一觉，朋友恢复了阳光，昨天突然的死寂只当做一场错觉。我有没有听错，你有没有搞错，你头一个啊，真是有够无知，你太放肆了。剥开他的内心看到最真实的他，也剥开我的内心看到最真实的我。你蛮横无礼粗俗放肆，我做梦都想不到有人这么对我，老子活多少年哪个不是和我恭恭敬敬的。你什么态度。你勇啊，真是无知者无畏。最开始有多粗劣，如今有多羞愧，想发疯的感觉尽数成空。不管发生过什么，不管别人怎么选，你只要选择善良就好了。每个人有每个人的命，每个人有每个人的路，你只管管好自己就好了。为什么他总能平稳安静着包容一切呢？你知道吗，你让我觉得我好渺小，卑劣又不堪。也许我在俗世曾习得很多劣气，却又被宏大压下了。是我心甘情愿。
2025/11/14周五10：18
突然想到有关习性的内容，小孩一张白纸期，真的能被画上错误颜色，能不能洗掉，看个人后期修炼来的综合素质是不是过硬。妈妈因为年幼时期的家里太有钱了，她对童年期印象只有花不完的钱，除此一无所知。她的世界只剩下赚钱，给钱，砸钱，都没用就是钱不够，一生都在重复赚钱，给钱，砸钱，去用这样的行为换取别人的好。她没什么主见，性子软弱，一辈子都被这样一套初始惯性捆绑，一生惨烈。她的美貌和能干再配上她的无知无主见，我看见让我心梗的一生，如鲠在喉想要吐血吐不出，永远都走在想要寻死的路上。我心里仙女一样尘埃不染的妈，我眼前一点一点被世人揉烂撕碎，多恶心的男人都敢跑来弄脏她。所以小学三年级，我被骂最厉害的一年。滚啊，你什么脏东西，也敢来碰我妈。原来那一年我所有的别扭痛苦最底层逻辑是我心中圣物我眼前一点一点被摧毁，我还无能为力。连我妈都要和世人站在一起来骂我不懂事。他们要求我对大人礼貌，我却只能看着大人先毁了我妈，再毁了我，我从来都是无能为力那个。朋友也是啊，因为暴力的父亲失去母亲，他想和别人玩，想和别人交朋友。他就打了别人一拳，别人哭了，告诉老师。可是朋友和我说，小孩子知道什么，我就是心里想和他做朋友，我也不知道他会哭着告老师，然后我就观察别人怎么交朋友，原来想和别人交朋友不能打一拳，会打哭。那之后就慢慢学会了，交朋友不能打人家一拳头。朋友成功把自己修炼到无懈可击，他温柔到能把人心都化了，他战胜了自己，总之能战胜自己是顶级强者才做到的事情。你优秀你发光，要么天生基因里带来，要么有钱砸出来，要么啥啥都有，要啥有啥，你优秀不是顺其自然的结果吗？一种自然规律的演化延伸，有了那样的养分，那样的结果轻而易举。有什么大不了，拿着先天优势以碾压他人为爽点去取乐，才是可悲可恶。有才不等于就是人了。人不长在才华里，起码，心底有层不侵犯他人的边界在才算修炼到人的程度吧。是，修炼，在只有本能的时候我们本能着吸吮奶水开始，我们只是受活着的本能指引，本能着汲取能汲取到的一切，奶水是每一个婴儿都会本能汲取的营养。不汲取就会死亡。这是底层逻辑设定好的，围绕可能会死，惧怕死去拓展，再本能着汲取更多的营养，资源，哪怕不需要，实际用不了那么多。哪怕因为自己的多拿多占，害拿不到的生命悲惨死去也不会心存半点愧疚，并由此延伸出一种叫做优越感的东西存在。人类世界的资源，足够所有生命和平共处，是有人不愿意放弃优越感的汲取，不想舍弃人类本源拥有的劣根性。是只一人独活独乐足矣，无尽尸骨与我何干的冷漠。现实里有遇见过有钱人家的小孩，要去国外生活，随便的聊天，发现大家自小接受的认知灌输都不一样。有钱小孩气质恬淡，高贵优雅，我吃的饭呀，上帝赐给我们的啊。农民的血泪是被摘了个干净，大家的思维是不一样的。我妈一辈子没战胜自己，她输给自己，惨得人心塞心凉。朋友是个我敬佩的强者，他发现问题之后自己还真给自己矫正过来了，想给人交朋友不能打人一拳头，那个小孩哭着离我远远的，再也没搭理过我。可能我个头大，力气大，小孩没轻没重，他不跟我玩。朋友是个战胜了自己的强者，我佩服他。可我还没有。朋友说，你这人，你好赖不分啊。人家关心你，你干嘛。我不知道啊，我的世界一切都是紊乱扭曲的。我还需要修炼自己，把自己变成平常人。而不是从小到大始终将我贯穿始终的那个问题小孩。起码没有老师的眼里我不是个问题小孩，他们看我的眼光从来不会和看正常生活的学生一样。所以他们只会背后称呼我，你说那个问题小孩啊，那个问题小孩……我还没有打破降临我生命的诅咒，问题小孩的诅咒。一切都是扭曲紊乱的，我的世界是扭曲不堪的。我还没有找到强者打碎诅咒的新思维。是，也许我找到了，但是还没用习惯，也等于没找到吧。
2025/11/14周五11：27
