感觉真的好讨厌呀，无论看到什么都会胡思乱想。为什么当年我的妈妈要看上一个男人又丑又穷，笃定又丑又穷，一无所有，就不会出轨，外面乱找女人，就可以和一个人过一辈子，她为什么要有这样的想法，一切都太糟糕了，她的想法就很病态，病态到我不能在任何地方再看到重复的想法。我甚至感觉我生活在一个很怪的氛围里，哪里都找不到类似，也看不到重复。是从最开始，我妈妈为我打造的基础都太另类了，一种变态到不能找到重复感觉的，甚至是离谱的一种人生底色。饱读诗书气自华的谦谦君子，家庭背景条件，各方面都很好的君子，经济基础坚实，精神丰富，外形优良。她为什么不要？（妈妈只是蠢了一些，和拥有这样特质的男人配在一起，生下的孩子再糟糕都不会有我糟糕的，那会是一个多好的孩子呢，我愿意用我不存在的结果，去换他她能存在的事实。）为什么要说那样的男人会在外面乱找女人？可恰恰是一无所有的男人才会做出太过劣质的事情啊。当世人追捧的男人问她，为什么你会看不上我？她只有一句，你太好，外面抢的人多，我不想抢。这是什么奇怪理由？她绝对想不到，一无所有的父亲，会在刚有钱之后就去搞女人。简直是疯了的去到处玩女人，好一阵疯狂。还有他们精神上的狂傲，把一圈人都给得罪死了，没有人说他们好话，一群不讲理的。是金钱给他们底气，让他们露出了最是丑陋的样子。是村人在看着幼小的我说，别把东西给她吃，她家里人都不是东西。我看着大人把好吃的分给我旁边的另一个女孩，在我还不会走路的时候。我听着大人那些难听的话，在排挤我家里的大人，同时牵连我。她家里人不是个东西，你别搭理她，别给她东西吃。真是可笑的世界。我看到大人把好吃的停留在我眼前，本来要给我的，突然就转了方向，给了另一个女孩，因为另一个大人在说，她家里大人不是东西，你给她吃干嘛，还不如喂狗。明明我只是一个都不能自己走路，只能坐在地上玩耍的小孩，却只能茫然着面对世界给我的恶意。我永远记得那个画面。那是一个天就要黑下来的阴天。后来，小三的女儿得到了全部的爱，世界给尽了她光明，从不会有人说她不好，更不会有人牵连她什么。好像生活在同一片天地，氛围一下子全被改变了。退到最后无路可退，让到最后一无所有，真的只有又争又抢，才能得到爱活得好吗？这是这个世界的生存法则吗？我暂时不太明白，只是一种感想。这个世界是在照着，谁破坏力强谁得益的丛林法则，在运行着的吗？不是说好的小鸡是夜盲吗？为什么一次次把它丢进它的巢穴，它都要摸着黑一次次的再跑过来？它一点都不在意给人类带来多少麻烦，小鸡为什么要这样做呢？它只是因为自己那样生活舒服，才不管不顾，一次次闯进人类屋子里来吗？边界是怎样建立出的呢？我的边界又是什么呢？这一刻，我对自己有些看不懂。最开始我就不是一个长得好看的人，到了后来就更不是了。最开始的时候，朋友也有过逗弄我的心情吧。偷拍我睡觉时候的照片，嘲笑我没有刘海，就是小子模样。他倒是喜欢我留刘海，可能那样更像个姑娘。我不喜欢，因为太麻烦。因为他的喜好，留了一段时间，最后也因为自觉麻烦放弃了。边界外的世界，因为有人看你，需要注意仪容的情况，让别人看得舒服一些，可以往好的方向收拾一下。边界内的世界，怎样凌乱都无所谓，自己舒服就好了。他会拿零食逗我，说我是个馋猫，那是他还有精力的时候。他没有精力的时候，自己说话都没力气。因为只有馒头，给自己买了点下饭菜，肚子吃坏了，肚子疼，情绪又跟着不好。外面食物已经到了可怕地步，是我们两个人的体质太特殊了。我精神太敏感，太容易察觉他细微的情绪变化，他阳光的时候，我跟着阳光，他难过的时候，我比他更难受。只有看到他快乐，我才能心安起来。身边人是自己的环境，我只能从别人的阳光里汲取到我的力量，如果有人和我一样不开心了，我会明显感觉到我在很快速的坍塌。我主动靠近的人好像都有一个共同特质，无论内里有着怎样的创伤，表面都大大咧咧，不拘小节，阳光快乐，像个太阳一样，那光芒好像永远都不会熄灭，我最害怕是他们身上的光黯淡下去。那种情绪是恐慌。我不能完全的向内求，依赖自己活着，我必须从他人的阳光里汲取到属于我的能量。什么时候养成的这样的思维方式，本能感受，和惯性模式呢？只是好像，这一刻的感受很真实，我不能完全自给自足，由内生起自我供给的能量存在下去。我想起朋友和我说，你自己喜欢自己不就行了。可惜的是，我好像做不到。可怕的是，我好像不打算做到。说到底，去扒那什么原因。也只是习惯了，也没什么大的影响，放着呗。
2025/11/13周四20：25
