可恶的是现在才从梦里醒过来。我全记录了下来，其实假的，这里一片空白。我听到学校铃声了，响了一遍又一遍，此刻眯着眼睛看屏幕，梦里的一切都不能想起了，还是半睡半醒应该是，又困又累。我常常在梦和现实的界限里失真，明明全记录了下来，彻底醒来的时候才发现，是一场空，原来那种费尽力气的感觉，还是没有醒过来。这一刻是真的醒过来了。梦忘了干净的感觉，是什么呢，七点二十九，原来这么晚了。
2025/11/13周四07：30
今天就剩热馒头了哦，吃点馒头吧。帮朋友把灯光熄掉，锅抱去，途径围栏那里，小鸡在吃草，在找虫，怎么天亮了也不来这边祸祸了？不不，已经留下一地狼藉，还有不知是鸡还是风扑倒的物件，我不能误会它呀，只能是风捣的乱，风又不会有什么损失，它来了又去了，本就自然常态。那狼藉，我不捡，就只能是朋友捡，我昨天已经捡过了，今天走走停停，不想捡啊。要说原因，也没什么大不了的，人类谁没有过这时候。我懒啊。有什么，人又不是永远都不会犯懒的生物，我懒怎么啦，就懒了。不管了，房门一关，眼不见为净。
2025/11/13周四07：48
雨就这样落吧，雨就这样下吧，冲刷去所有的污垢。细雨密集进冷凉空气，走走动动呢，懒气也散不少。别碰！别碰！咋了，我又没用手，隔着东西呢。呕，就是视线模糊着，也看见了，呕。朋友视线向来好，可视范围，清晰程度，都不是我能比，他这人习性真是。别动了，太恶心了。大馒头呐，今天就给我馒头呐，菜呢菜呢，你就让我吃馒头，只有馒头呐。这会才说。屋里那会估计没睡醒，哈哈哈哈哈，嘲笑他这个脑子聪明的，反正这种机会几乎没有。没有了呢，咱们家没有菜了呢，去拿萝卜吗？我靠近他，他习惯把我推开，去拿菜了。去吧去吧，一身清朗啊，忙呢忙呢，去吧去吧。雨就这样落吧，雨就这样下吧，冲刷去所有的污垢。用着抒情的调子转心境，一句歌词哼到底，算是闭着眼睛给那片让人发指的地图处理差不多了，一根扫把，半桶清水。一地凌乱也捡了起。小鸡呢，鸡呢，昨天半夜出去，它故意怪叫让我发现它位置。今早黎明，它又给了我一地狼藉。麻了，心麻了，爱咋滴咋滴吧，屏蔽。我不信你照顾我，你先不哕了再说吧，这人自己去厕所自己还能给自己弄哕了。我连自己也嫌弃，不行吗，生理问题，又不是我决定的。不过，又嫌弃又能心境里想法子屏蔽，见只当不见，也是一种法子。雨会落，风也吹，阴沉的天，落不下的水滴，疼痛的眼，模糊的视线，看不清世界，看不清你的轮廓，看不清自己，看不清眼前。小猫可爱吗？我羡慕你养的小猫，它好幸福。我做你的小猫，除了吃睡就是玩，还能小小的装进你的口袋里，我什么都不想，除了吃睡就是玩，我太幸福了。你是只坏猫，啊？天生里带的小坏猫。像那个啥，你看你眼睛像不像那个猞猁，凶的很。哇，像呢，像呢。不是境遇的问题，你不欺负别人就不错了，你可不是个好相处的。我怎么不敢洗鱼它还动呐，我是不是天性就太懦弱了？你可不懦弱，就没有你不敢的。不是，我真的不敢碰。那是你现在不敢碰。曾几何时，那些对话，也淡去了。朋友回来了，是摩托车的声音，我要去吃饭啦。到此为止吧。
2025/11/13周四09：31
哇，西瓜，我做梦都想不到我能在今天吃到西瓜，这个季节你买西瓜？惊讶，西瓜一小个，洗洗抱进了屋子。你要吃吗？洗干净了已经。我可不敢吃哦，这天。等我吃完饭再考虑吃不吃的问题。估计朋友是被我的潜意识影响到，他该是看到西瓜，潜意识瞬间联想出，家里有个说西瓜好吃的。我还小的时候吃什么东西都很慢，慢到大人恨不得踹死这个小孩，吃东西这么慢，死去吧。我记得很大的西瓜切开，一屋子人，大家都吃完了，最开始分我手里的一小块还剩一大半，大人口气很硬，吃得慢的饿着，别吃了。你怎么吃那么慢？我害怕。害怕？西瓜里有很多黑色种子。没用的东西，怕什么不好怕西瓜种子。朋友话说的笃定，我没有打断，就让他误会好了。我也说不上来为什么怕，但那不是恐惧情绪带来的怕，是嫌弃的怕，嫌弃西瓜里总也抠不完的种子。你看看你这个小孩，人家吃瓜都干干净净，你瞅瞅你身子底下，一堆种子，一滩水，不能吃别吃了。我好像最开始害怕吃西瓜，但不太清楚原因，后来的时候才喜欢上，也能对种子视而不见了。我就看不见它，久了它就不存在了。现在我吃西瓜没有任何障碍，我反而很喜欢吃，夏季的时候，朋友说，西瓜多着呢，当水吃，别喝水了，也可以当饭吃。屋子里堆满了西瓜，卖瓜的开车送来，一大麻袋往家里卸下来。我从害怕西瓜到无感那种水果，经历了很长的时光变迁，是朋友觉得我喜欢吃，还刻进了他的潜意识里。因为我发现他无意识买回来的东西，几乎都是他以为我喜欢吃的东西，人是真的可以互相影响的，这一点我能肯定。我害怕语言，它又美又弹性十足，好像怎么说都是正确。我六块钱果园里换来一套衣服，一颗果树换了衣服，一颗果树换了纸巾，衣服六块，纸巾一分。哇，已经感觉上像是捡来的衣服了，还优质评论返五块。每一个字我都认真看，看着没任何漏洞，完全顺着对方小纸条上规则来。直到对方给我一张购物满三十五返五块的优惠券，原来如此。我不缺衣服，不是现金的话我不需要。那头回复好的。这事彻底结束。还有这样的感受，拼多多一打开就自动跳砍价什么什么，具体忘了，我就弄过一次，简直手机网友找遍不够，发群里还被群踢，感觉上差一点，结果不可以达成那一点似乎就要唾手可得的满足。至此之后，我心理层面拉黑了拼多多活动，第一反应，骗子，别搭理我。我再也没弄过那活动了。活动再跳出来管它是什么，我从来没有理睬过。可之前教我写稿子的，算是老大吧，首领，首脑位置，兢兢业业带我们写稿子的老大。我以为她被盗号之类，我心里她留给我的精神印象挺高的，就是温温柔柔，声音好听，温柔负责，真诚智慧，坦荡磊落这么一个印象留在我心里。就是工资从日结调到周结，她也语气里害怕我把她当骗子，言辞恳切解释前因后果。就是这样一个人，我心里两百分的谁都可能是骗子，她不可能。不过她也开始发拼多多活动的时候，我才发现，她不在神坛，她也是普通人。后来神坛的感觉落幕之后我和她说，我没理过拼多多砍价消息，我以为是骗子，不知道你也弄这个。文科首脑吧，带人非常细心，从不会不耐烦，向来温温柔柔，她说，是真的，我都已经拿到商品了，不需要你砍价了。真的？是真的？文科首脑底下朋友我约莫着估计数不清，不然拼多多那巨坑，怎么砍得下来？大概如此了。那应该是个用温柔性格收拢了数不清人缘的姐妹。
2025/11/13周四10：45
千字六元，看到一位作者说千字六元开始写，运气好，写到最后网文变短剧，版权卖了两万多，说是那时候遇到好编辑，赔着钱让他写，他感动死了，最开始一天四千字保底着写，后来也能一天写两万六的字数了。好编辑是千字六元看着他一路成长，我想到好几年前，也有人说可以，写吧，一天保底六千字不能断，我一听一天六千字不能断我立马跑了，精力真不行，断了会被拉黑，可能人家已经被喜欢断更的作者骚扰过才提前说清楚。我真是废物。能熬出来的都是厉害的，脑子厉害精力厉害。我不行，我真的不行。天呐天呐。朋友来我房间了，喊我吃西瓜呢。我该怎么办呢，找到适合我体质的方法，我不能一直在这里白吃白喝了。我只有写小说精神上没有很排斥，我可以贴合我体质找到适合我的写小说方法，可这只是一个初起的想法，我的精力很废，我的精神力透支状态，我不能勉强我自己。我记得我强迫我自己的时候，脑子晕乎乎的，看着一大堆的文字眼前一片白，一瞬间理解丧失，努力集中意志才能恢复理解。这种状态能怎么办呢。我要根据个人情况个人体质慢着来使用我的身体，因为若是它崩塌，我就彻底废人了，那时候一定生不如死，或者我给我自己一个痛快了。朋友想吃花生了，我去给朋友处理煮花生，做点实事消解心中不安。我已经没有钱了，混日子的散工越来越难找了，因为不费大的精神，所以才偏爱的。
2025/11/13周四11：27
你想吃花生？不是，你自己方便的时候，煮什么都行，方便的时候一起放进去煮煮。水龙头呼哧呼哧，只喷出大片空气。算了，刚好又停水，朋友也没有一定要吃的意思。我到底对什么小说最感兴趣呢？我好像自己也找不到，总有种什么都行的感觉，状态好的时候，是小说就能读进去。状态不好的时候，什么都读不进去。我想到和朋友初识，我站在索取者的位置接受他的帮助，他把自己比作死房东，态度谦卑。占了你们的资源，让你们活这么辛苦。我接受他的帮助，又心有不平，我早晚都会还给你，更多倍的还给你。到最后事实一次次告诉我，我有多狭隘惹人厌。我自己都讨厌的样子。我不会哄人，满身刺，就是这样他也全部接受，我骂他凶他，他还给我温柔包容，直到我的世界观被颠覆，原来，这里和别的地方不一样。我始终记得自己有多讨厌，自己有多狭隘。你只是没人教。也许那个时候心态还太年轻，总以为只要想，就一切还有机会，都有可能。他包容万物的姿态让我发现我有多丑陋，也许像他说的，我年龄太小，眼界太窄。印象里初识那年我二十岁，朋友说不是，那年你都二十一了。是不是都无所谓，也许是我觉得零头是个整数，记起来清爽，便一直留印象里，那样去记忆了。重要的是无地自容自惭形秽的情绪，羞愧难当的情绪。我想要把那年无知的态度和语言都给缝补，我以为我有的是力气和能量，所以我会说，我早晚都会还给你的，我不会欠你的。可是在真的感受到温柔以后，我发现始终觉得自己还行的那抹骨血里的固执在坍塌，我发现我的力量从内而外的消失了，我看到了我的软弱不堪还有濒临崩溃的真实状态。白发白肤瘦骨嶙峋黑眼圈，病态到不像话，是他太安全了，我总随时随地睡着。你哟，净说大话，我也得信啊，里里外外都塌了，还强，还说什么你不会生病，见我信你一句？他开始带我去医院，他对待小动物的态度让我惊讶，他讲到他的小猫，我马上说，它真是幸运，我也要，要当小猫。他只好笑的表情，没什么大的反应，也许习惯了吧，毕竟他的好，是无差别给到路过他生命的每个人的。他想要养一个姐姐，和我差不多吧，姐姐的情况有些复杂，比我乱多了，因为是做了手术才变女人的，姐姐心地善良，只是条件太重了。你养我也不是不行，我的条件一定得住到城里，还有我妈得带上，一起生活。朋友自然没办法同意的，仅是住城里这点，都太困难了。我还得陪她住城里去。朋友无奈的原话。住到这边也许我也能帮忙照顾一下。我的原话。姐姐的情况也很可怜，家暴的父亲打疯了母亲，聪明的小孩老早跑了，嫁了好有钱的夫家，日子阔的厉害，却从不肯回家，更不肯管妈妈，聪明的小孩过着少奶奶一样的幸福日子，一心的为自己，只要自己日子过的好，世界末日也不管的心态。只有她为了妈妈负重前行。你也不管，日子能好过的多。不行，妈妈在我很小的时候为了买我想吃的东西走了好远的路，妈妈对我那么好，我怎么能不管她。姐姐说妈妈是我唯一的牵挂，她好可怜的，我不能不管她。妈妈疯了，嘴巴里骂着封门绝代。不断重复着。那是姐姐妈妈在精神紊乱之后残留下的唯一意识了，那是疯疯癫癫以后，仍然记得痛苦的被虐待岁月，才会无意识，时不时发出布满仇恨语气的封门绝代的痛苦的声音。如此毫无意识的发泄着，不分时候。是可怜女人刻入骨髓残留下的唯一意志。大家都好可怜啊，只除了灵魂还是干净的，剩下的部分早被弄脏了。这就是朋友，无差别想要扶起路过他生命的任何一个弱者。他手里有多少钱，他就能帮起多少人，只有这点，是我绝对完全确定着的一个事实。被社会糟蹋烂掉的灵魂，他在尽力的缝补，我生气他的天真，也心疼他的天真。所以我偶有愤怒的情绪不知为何起。都是我没用。我不想面对这样的现实，我太没用的现实。我什么都不喜欢，什么都讨厌。有时候讨厌文字的虚伪，有时候也会被文字感动，感受到没有刻意修饰，还是透着灵动真诚的美。我对文字的感受是又爱又恨的，爱它的美，也恨它的假。可这就是文字的本质，存在的本质。我方方面面更是废物，唯有文字，精神上我还能接受它。还没有那么讨厌，所以，我还看得进去文字这点，就是我对它的突破口吧。文字太没用了，是，太没用了。
2025/11/13周四12：25
