现实不是当下的必然，我收回我昨天的话了，小鸡它们并不是有了裹腹食物之后就一直不来这边烦扰的。起码昨天是，不代表今天也是了，今天不是呀。你们三个呀，还有你，还有你，一个不留，都走开，不要在这里拉屎。有点累了，看着它们去别的地方玩。
2025/11/12周三06：55
人的精神寄托可以是音乐，可以是书籍，可以是工作，可以是山川湖海，但唯独不可以是人……这段话当然不是我写的，奇怪的是，我像看见了一面，映照着曾经自我的镜子，他和我那么的像，像到我一瞬间分不清楚，这段文字是我写的吗？这段话是一个北京ID的朋友写的，他是陌生人，这个内容并没有多少人看，除了他自己的自言自语，没有人搭理他，因为有一瞬间在照镜子的感觉，我点进去他的空间主页，当我看到数不清的佛教内容，尤其是扎眼醒目的楞严经的时候，那些东西不是我小孩子的时候才看的吗？竟然还在忽悠着大人。原来，心灵的成长和年龄无关的，我瞬间感觉到可怕，可怕我曾经的愚昧和愚蠢。没有关系了。先把那些可怕的感觉放一放吧。
2025/11/12周三08：06
看见又如何，又能怎么办？我记得一切，拿走我的快乐。那些细微，那些细碎，那些微末，变恶心了。不会忘记一切，那些消逝的时光。演绎着，旁观着。看角色不一样的表演，是生活的常态。心已经静止，咀嚼着，品味着。不想要的剧情就撕烂。这场戏我砸烂了。心已静止，情景不见了，永恒进回忆。一定会记得，努力也要记得，记清楚全部卑劣场。谁会永远弱小可怜，小孩都会长大，长大到主导一切，自己的世界里，自己的世界主导想要。想把虚伪碎了，心已经平静。重复不停止咀嚼。全部卑劣场记清楚。这场戏我砸烂了，心已静止，情景不见了。永恒进回忆，要记清楚全部卑劣场。努力也要记得。卑劣不停止，记忆不消亡。心已经静止。不想听见悲哀回响。没谁在乎你的感受，你要为你的天真买单，悲哀的长串账单买单。你会为你的可笑买单，你会为你的幼稚买单，你会为你的单纯买单，你会为你的善良买单，你会为你的狭隘买单，你会为你的不够聪明买单，不够宏观买单，你的自以为是买单。世界不会同情你。你必须勇士一样站起来。否则，只剩下险恶里消亡，这一途。我不想看你自怨自艾，我要你站起来。精神上站起来。
2025/11/12周三09：04
他习惯捧起我的脸，用一颗真心看见我，看见我的状态，我没发现的一些状态。最近零食少吃了，脸吃黄了，前段时间不是还白净净的吗，这回零食吃到头就断了，断一段时间。不同的时间相似的画面，一起重叠到了一起。当我翻开一本书，纸张里跳出他的温柔，克制了又克制，还是记录下这一个瞬间的念头的和感受吧。为什么，你要给我幻想中的温柔，那是真实的带有温度的触感，我曾经渴望了二十年，也幻想不到的错觉。你看向我，我看向你，你看着我的状态担忧，我陶醉你手心被时光磨出干燥粗粝触痕的皮肤。我看见你全部的付出，挂念于心。喜欢抱抱就抱抱呗，幸好还有喜欢的东西。我凭什么就该过这种日子。那么脆弱一碰就碎了，谁敢碰你啊。直到我活成了你手心的玻璃，那是在我变成玻璃渣之后。世道不公的是，最美好模样的纯净，身与心同频的纯净，总是先被群众碎成渣，剩下的碎屑，他们让好人蹲下身去捡。好像坏人只负责破坏享受，碾压凌虐践踏杀死他人，好人只能捧起玻璃渣，鲜血淋漓着给碎屑拼出原有的形状来。我不甘心。我不甘心好人凭什么在这世界只能是这个下场。我深深的感受着内心深处太过狂躁的不甘。如果可以保护美好，如果我有力量，让我带你们一起下地狱好不好，不要伤害他们了，我心疼。我陪你们下地狱吧，一定会很疼，但你们永远不要再出来了。一起和我埋葬进黑暗吧，把光明还给他们吧。因为我心疼啊。算了吧，谁知道此刻的感受是身体住着的谁在叫嚣，愤怒还不是因为无能，书写还不是因为无力。有能力干实事的家伙们，人家不屑这几张无用废纸，人家的时间不花在没用的地方。直接干事的人不乐意写这，被生活打击到没力气的人，才陷入没用的自我内耗，一遍遍劝慰着内心不甘的小孩。乖，睡去吧，世界不是你们的。睡吧，睡吧。车流很急，他突然拽住了我的手，握的很紧，一个拽，一个拉，一个握，一个不以为意的松开。过马路都不会看路呢？每每过马路，他下意识拽紧我，不管我在哪，安全了，再无所谓松开。曾经，同样车流很多的马路，那时候的丈夫给我一个又一个的耳光，每个细胞都在叫嚣着兴奋。因为劣行发泄的不够尽兴，他说，回去之后你就知道了。我知道，我知道他需要依靠虐待的行径找到高人一等的虚假自尊。我理解，了解他的动机。这就是人类啊。最光明是人类，最黑暗是人类。我愿意带着全部的黑暗葬身进永恒的地狱，我愿意他们困难自控的本能和我一起消失，我不知道要付出什么代价，我也没有力气，只是想象上，渴望着一条烂命同全部的黑暗同葬。我凭什么要过这种日子。渴望着他们让人心碎的裂痕，没有黑暗特质的环境完成彻底的疗愈。不要让他们再受苦了，我太害怕了。我害怕自己受苦，我更害怕他们受苦，我太害怕了。我害怕让我看到野兽的环境，就算我保护了自己，可还是有天使不断被吞噬着，我怕极了，怕极天使自保能力上的短板，害怕我的无能为力。我太害怕了。是，总有一个瞬间，我被恐惧攥紧，那又怎样。我害怕不行吗。听听窗外的鸟叫吧，总喜欢缠着我的可怜幼女，笑着，我却只看见来自灵魂的哀哭，跑着，我看见她们稚嫩的依恋还有脆弱的守护欲望。人家姐姐要回自己家了，你是爸爸不要了，妈妈不要了，爷爷，奶奶，你都不要了吗？如此幼小的孩子，她竟然看着自己的奶奶说，我不要，我要跟姐姐回家。那声音竟是如此的坚定。太过可怕的哀哭刺穿我的灵魂。孩子有家人陪伴，孩子有物质支持，可是为什么，孩子要跟着那时只是小学三年级的我离开呢？她只是一个一无所知的幼儿啊。我好像突然想明白了，那些不理解。是因为我从来没有被尊重过，所以我总下意识把幼儿捧到大人的位置，我在把世界还给她们啊。所以那个小女孩，是因为，我把世界还给她，她才对我产生了依恋之情。原来是这样。是因为我习惯把孩子放在更高的位置，我潜意识把自我压到仰望的姿态，一切都是因为我从没有被尊重过。所以我在渴望把幼女捧起来的过程，看到当年的我没有被压死，没有被大人的权威，大人的绝对正确压死。我想看见啊，一切只是我在为了我自己着想的，深埋潜意识的卑劣心理。当我已经被杀死，我就要在她们身上看到新生，如此才得到安慰。太过幼小的女孩子从没有让我失望，只要我给空间，我就能看到她们无可限量的潜力，是生长的潜力。所以那个时候，看着只是学龄前的孩子，才倒反天罡，保护起我来了。嘴巴叫着姐姐，行动上却是，姐姐，等我和你介绍，他她，还有他，都是她的伙伴啊。嗯，真棒，你的朋友都很好。只是如此，她的精神竟然就因此得到了太过巨大的能量。姐姐你还想知道什么，我和你介绍，还有这个秘密基地，我带你去看，我们都是……我明明毫无兴趣，只是简单附和，就让如此幼小的孩子给出了那么宝贵的真心。我真是混蛋。科学角度看待问题，这便是最为合理的解释了。是被腰斩的主体性，另一种方式延展出的结果。扭曲残忍的根茎里，攀岩过程，石头缝里开出的短暂温暖。是梦幻色的花朵。灌着鲜血的灵魂黑洞。越想越觉得混蛋了。也许我很快推翻此刻的结论，那只是小孩子天然亲近大孩子的一种习惯罢了，谁又就能说一定呢。我如此年幼阶段，还不是死了都要粘着哥哥。可我只是喜欢他在发光，喜欢他太过昂扬自信的自我。简单说我喜欢哥哥的张扬，我就是喜欢看他目中无人唯我独尊的样子，世界唯我的以自我为中心的主体意识，好像哪个阶段，这类特质放在哪里都能吸引我，若是有一天这些特质没了淡了，我肯定就不能再喜欢他们了，那是我的生理特性决定，让我本能为之着迷的特质，一旦黯淡，我就会第一个退场。心中毫无挂恋。这大概激素决定的，估计是慕强基因决定，我好像本源如此，本源拥有如此卑劣的特质。相比下，早已经死去的我该是黯淡成灰，不该被注意到才是，只除了，深层的灵魂埋葬着不输于我的满是悲哀的创伤，可那会是什么呢？也许只是太过微末的细节对待，将一个孩子看成人还是看成玩具，婴儿感受得到。我不理解恶心的眼光看过来，为什么哥哥还能跑过去舔狗一样哄大人。为什么呢，为什么哥哥会是那样的。就算是这样，哥哥好像一点都不在意，他一点都不在意，依然让自己拥有发着光的自信。为什么我做不到，一点做不到，只是说说假话就好了，怎么就张不开口，竟然会是永远沉默下去，婴幼儿期的本源选择是让自己失去语言能力。直到可以和数不清的小孩子跑着玩了，才恢复语言的能力。可是为什么呢，明明就和哥哥同父同母，我们却有如此差异。哥哥永远大人面前卖乖讨巧，我永远装死。这才是根源上的差距吧。就是父亲百般诱惑，让我说一句抛弃妈妈的话，我都长久的装死到底。哥哥就可以分分钟大人想他说什么，他就说什么，永远第一反应让大人心满意足，顺心顺意。我是把大人气死的该死的小孩。因为我不想夸他们的卑劣，我觉得恶心，精神污染，想逃跑。应该是这样的心境吧。我的妈妈太脆弱，太需要保护了，他们欺负我的妈妈，幼儿的我是讨厌他们的，每一句诋毁妈妈的话，都在加深我对他们的讨厌，就算妈妈说着他们的好话，我也接受不了，妈妈无法停止的眼泪都是因为他们。最深层的内核走过多少岁月好像也没有改变多少，妈妈怎样把我碾死，只要死不掉，我还是本源着对她涌现着源源不断的心疼，我心疼。我是挺贱的，可我也不知道为什么，好像只是听从本能召唤的最深层的真实。好贱啊。理论上我应该做到人不犯我我不犯人，敌我分明才是，伤害过我的人，不可能原谅。尤其伤痕无法复原的时候。如果原谅就是犯贱，自作孽不可活了。泾渭分明是我渴望修炼出的结果，好赖不分是我差距之下还能努力的上限。清醒的活着，不要混沌中愚昧的死去。妈妈没有头脑，给她什么环境她做什么人，给她良好的环境，她就是智慧的好人。我给不起，太奢侈了。只是本源上妈妈还是善良的，我不会否认她是个好人，她从不曾存过害人心思，只是过于愚昧才带来恶果。我不可能因为她的愚昧感觉到光荣，她是我的镜子，我还能修炼，以她为镜，修炼出我想要的样子。我要成为什么样子，想要我身上存在什么特质，都是我说了算的。是理智脑说了才算的东西，本能脑就是个灾难源。
2025/11/12周三11：48
只是睡了大概两个小时的样子，感觉上真惊悚。我的状态很差，沉重的感觉让我无法忽视，我无法专注，闪现的画面覆盖了纸上我该看见的文字，读几遍都是空的，我看不见。只是意识上读了，我无法专注，我只是翻着纸张看着糟糕的画面书页上霸占我的精神，它们就停在那里，嘲笑我。笑吧，我得出去走走了，我已经有十年没有和外面世界接触过了，大概各方面早都脱节了。
2025/11/12周三13：58
