不写了，做实事。
除了写一些诗句，不写了，没用的笔墨，写再多也没什么用。
微光拂晓晨明时，也欢也愉展翅飞。
三遍四遍挥去来，无可奈何心中叹。
嘻嘻跳跳踩踏间，米缸倒地一地凌。
地图遍遍咫尺落，已至黄昏心仍戚。
地图遍遍痕已清，鸡食早备阻鸡留。
我待明天再察，记录你是否有食饱腹仍来拉屎。厕所留你一滩屎，非是冲进来拉一滩就跑，尽找麻烦，这小鸡脾性是个怪的。
2025/11/10周一18：25
辗转难平心头雪，闭眼冷寒霜满天。沙石滚滚鼓繁世，世事已休情难止。屋头满室空洞，凉心绪，思难平。情愫撒手又还归，何时等来一个漫天柔光。等不来心头痴待，只剩梦尽处的勇寒，誓死打碎的决绝。心头雪，心头血，心头薛，唇齿碾碎的执念，不敢看见的真实。
外面砂石厂噪音竟比平日大了不止多少倍，哪里都是那个可爱又可怜的小孩，在我的帐前悲哀着，我感受到，那份疼痛。不是我的，又是我的。无可奈何，谁又能破得了根深蒂固扎根久长的环境，又怒又悲，说不清的煎熬。真是够了，我要睡觉了。那一声突然的鸡叫还真是时候，都睡了吧。
2025/11/10周一21：02
六点晨昏，天晦色，鸡声幕落未起。水流蛙鸣，是雌是雄。
怪梦，坏丫头最开始因叫声难听，我觉它是雄鸡，如今又梦到它是雄鸡，怪丫头是雌是雄。
2025/11/11周二06：20
矿石嘈杂白日依旧，此时心静。风吹，鸟鸣，枝头摇曳，印亮了光景。奶粉沫，饼干屑，鸡不爱吃，也遵了心思。倒显得我昨日情绪可笑。朋友赞，妙景叹。食少量，远处丛林嬉闹，非饥饿不来扰人。是人类狭隘了。小狗旧食，小鸡来接，那饼干，还惹了鸡狗厌。你当零食是好东西？鸡狗不食，不喜食。陈年旧食不喜食。旧时代的食物了吧。旧时代了。已逝去的，旧时代了。
冷风冷光冷心情，冷里阴沉，夏日景里透冬感。风呼啸，机器鸣，一处闹，一处静，混沌难分难拆一室冷时光。天也昏，地也昏，昏没了真实，昏尽了虚妄。那一刻执手，也注定冷了温存再松开，只残留空气里余温。没人永远陪你，没人陪得进心灵深处荒芜沼泽，只剩噬人黑洞。不走进去，是责任的重量。
2025/11/11周二08：37
走走停停，家门不进，沉沉愉愉醉醉，痴恋孩童情，玩闹心，小世界自尊。秋萧瑟，冬将近，接下任务，为弟买衣。钱交代，人已空，讨价还价尽是难为情，话未脱，老婆婆架势先展。弟弟怕，我怕。强势语言难听话，夹枪带棒，倒豆子来。稀里糊涂买来衣，兜翻净，钱全空。回身转，弟弟楚楚可怜，小脸尴尬红。我也，自尊心尽空。呆滞，麻木，创伤，不曾消。谁让她是个大人，谁让她大了我们一轮又一轮，谁让她年长，谁让她凶恶像魔鬼，谁让她大人两个字，一瞬间杀死我和弟弟的心魂。大人可以为所欲为，小孩只能忍耐至死。是世界教给我的道理，给我看见的事实。多年后，我多想推翻坐满大人的长桌，说一声，生命平等。
衣买，任务成。
回转身，笑轻言，弟弟，回家。
痛，痛，时光余痛，这归属大人的世界，为我撒播下，漫天疼痛，余痛难消，一生隐痛。谁在践踏我的自尊，谁在凌迟我的心魂。哦，是我，是我啊。
是我允许了，妖魔的靠近。是我拿怯懦，杀死了我。
2025/11/11周二09：09
风轻尘也卷，鸡屎难消，土里尚可忍，谁又精力佳，日日擦屎。我的烦扰，他的行动。迷彩衣若隐若现，哼着曲劳作。同土里打桩一样忙碌，热爱生活的人啊。再造个鸡窝吗？嗯。是阳光举托起我的满心晦暗，尽管还是心痛的感觉难消。世人骂我矫情，你却举托我全部。全部的缺陷。我不能一直沉寂荒芜下去，不擅长细节是我的缺陷。可有什么是学不来的呢？我看到你的付出，不能视而不见。
2025/11/11周二09：30
本来睡十分钟，结束是这个样子，我的情绪是恐慌，害怕一直睡过去，我的睡眠时间太长，不分时候的睡不醒，不想醒过来。很累。一边恐慌一边睡着一边自责一边又陷入复杂过头的矛盾心境。是个可笑的心理渐变过程，所以才说我打不赢生理，起码不能永远打赢它，我确实挺恶心的。或者矛盾世界待太久，遍地混蛋逻辑的矛盾世界，我感受到，感受到外界给我的恶意，真实的恶意，渴望用粗鲁将我碾死的恶意，只要我看起来好像还是完整的样子，就要不停止的忙碌劳作下去，一直到这个过程自然倒下再也站不起来为止，给我恶意感受的心境投射才会停止。我感受到这样的过程不是站不起来，而是出现了明显的残缺，永远无法复原的残缺时候，向我施加恶意心境的能量体仍不会停止。那些东西是最为天然的，来源人性暗面的一些根深蒂固的特质。是至死不能休的可怕感受。悲剧是将原本美好无尘的事物大众面前彻底一点点残暴着撕裂。那仍然只会换来一场狂欢。抱歉，我也想感受美好，夸耀世人，骄傲说声我们来自同族，是同根生的生命。自我欺骗总是太过煎熬，那些可怕的感受太过喧嚣，朋友给我太多来自圣性一面的泛着光的神性爱，仍然无法压得过，太过密集的残忍，让我感受到绝望，不只是虐待在我身上那一份，还有我看见别人身上正在承载，又无法逃脱的那份绝望。世人渴望夸赞，我好想不违心的给出夸赞，真实的感受却总喧嚣难平，无法自欺，同为人族，那些来源恶劣一面的力量，实在强大。告诉你，行使恶权的一批，恶徒。和播撒爱意种子，企图光明重建的，永远不是一批。请不要将恶徒之劣带来的暗投射向他们，永远不要。伤害好人是比小人无差别为己谋利攻击身边出现一切能攻击的人心态不一样的。一个是本能，那只是动物性太强的无法避免，你很清楚它的底层逻辑运行法。明知好人在毫不设防的出钱出力的帮你，还要有意识的利用这份没有杂质的恶意，谋取可笑的眼前那点小利，又或者满足太过黑暗的人性欲望。摧毁整体光明性，才是明知恶又为恶的可怕逻辑。因为那种心境，赖以生存的养料，恰恰是这份未曾蒙尘的善念。恶人不会自行自查做什么改变，那太难了，好人多点智慧和防范心理吧。困，对抗生理出现的问题好痛苦。没有边界没有防范，你这什么善呀善呀的根本不值一提，最终也变成了滋养恶的养料，好人有这么惨的案例在前，也做不到心无旁骛沉浸式的行使善的本能了，即便行使完有关善的本能，也要惴惴不安好多天。本能扶起骑车摔了的老人，看起来情况还好，没有严重的症状，只是本能之后才发觉是在做蠢事，方方面面都没思考到的蠢事。那已然成了累赘了，为心灵精神徒添负担的累赘。当本能成为负担，只能多多修炼理性，尽量问题考虑周全，让理智先于本能行事。你有没有事啊，要不要我搭把手，给扶路边坐会。顺应着老人意愿搭把手，路边坐着了，要不要我打个报警电话，你这严不严重？再往后想就是救护车了。老人自己骑车摔倒，也能自己站起来，谁知道严不严重呢，只是刚好看见了，就顺手扶了一把。这是本能，可是本能完了才发现，网络不是天天刷屏现在的老人不能扶了吗？满世界的精神风雨，怎么可能什么都不多想的平静。只能修炼修炼，拼命修炼那些多余的本能不要总和理智去抢身体的控制权，真是可恶。小学的时候还会和同学帮阿姨抱粮食，粮食袋掉了，我们就捡抱给她，喊她回头。她反应过来，我们两个小孩已经给她东西塞回车上了，她多省事啊，年轻的阿姨没有讹我们，也没有说谢谢，带着自己的东西继续前行了。我们不受影响，开开心心的，还在那里争抢是我先发现那个阿姨的东西掉到地上的。那又怎么样，那是我先捡的。那我还帮你捡了呢。阿姨你东西掉了。看怪物的眼神。东西放回车上，阿姨检查一下这回放牢固了，没有犹豫的走了。两个小孩又继续跑跑跳跳了，一切只是本能，出发自本能，来源自本能，全是本能。只是长大后环境突然就变了，我们也不知道学校里挂着五星红旗，外面人怎么不一样，好像站在了五星红旗的背面。当我目睹初中生因为帮助老阿姨捡东西，小男生上学，我上班，小男孩尖锐的那一声，阿姨，我上学迟到了。胖胖的村妇形象的女人，给人感觉像是话本子写的农村悍妇，她声音更尖，叫你家长来，赔钱，我东西摔坏了，不赔你就别走了。路过车流的那一个瞬间，时间好像静止了，小男孩绝望的掰不开妇女的手，他太瘦弱了，妇女比两个他还壮啊。不是我弄坏的啊，我就是帮你捡起来。我可怕的想，小男孩捡起东西的那个瞬间，脑子里装的全是五星红旗吧，可是为什么，为什么学校要把五星红旗的概念那么深的填入我们的脑子，再把我们放逐到完全相反的世界无人问津，这个世界注定让人感受了太多的冷凉绝望。那个初中生以后还会轻易伸手助人吗？明明那只是学校教给他，举手之劳的忙不能不帮，那是美德。可是妇女讹钱的时候，学校，老师，校长，你们为什么不能站出来解释一下五星红旗的混蛋逻辑，那是你一点点灌输进学生脑子的精神信仰。教育负责灌输，又为何不可维护下去？非要孩子们混沌的世俗激流，撞个头破血流不可，那些最是赤诚的小男孩，小女孩，他们的美好样子你们塑造，撕裂杀死摧毁他们的还是你们。是整体这个逃不了的混沌海。个体的愚钝程度决定了惨烈程度，活成自己，还是活成恶行养料的惨烈程度。小孩子看见路边有小鸟的尸体都会五六个女孩子一起徒手挖坑，埋葬它，是学校往下传输出的五星红旗信仰，几乎是每个孩子都被洗脑了，可你们从来没有和那群小孩说过，善的定义不是没有底线的满足他人，你们让小孩以保护自己为耻辱，牺牲奉献自己为优良品质。你们可真是好样的。可真是创造浑水的天使。
2025/11/11周二12：00
出去走了一圈，心绪难平，想到愤怒的小鸟这个游戏，我算是太明显的愤青心态吗，多少有些吧，尽管我对自己的认知还没有那么清晰，也只是滔滔不绝记录些感受，如果我成长了，是真正的成长了，感受也会跟着有变化才对。可恶的世界啊，是在引导着我们怎样给你们吃掉吗，培养着我们怎么做，你们才吃得爽吗，真不知道无耻的究竟是谁。这一场场悲剧又是经谁导演，合力演绎，甚至没有力气再往深处孜孜不倦着挖下去，只因恶心的感受太过浓烈。脏掉了，太过肮脏的感觉，完全同我的精神撕裂走了反路。忘记了那个句子，估计不是什么好句子，上一秒还出现脑袋里，下一秒消失无踪了。我该整理资料了，整理到，爱国的。那就继续吧。继续去想世界是光明的，继续品读，继续联想，继续感受，继续夸赞，也继续奢望。当谎言说得久了就会变成真实，你渴望的一切都长在相信里，相信爱，世界就不会彻底黑暗，夹缝里总会剩下最后一抹光彩，是你留给自己的，看见自己的那刻，是新生开始的启程。
2025/11/11周二12：52
事实证明，杂念堆积成海的心境，我是无法沉下心去学习任何一门技术的，可能是一时，也可能是一生。我发现最初始时期，我们都是一张可以被众人任意雕琢的白纸，只是到了后来，都被最不堪的手段和方法，划成了最不堪的样子。我们是被人为捏成如今的模样的。逃避责任是本能，追溯原因之后，我可以忘掉全部，把所有的责任都扔给我自己吞下去。要新生，就要把自己撕碎扯烂，一直到能淡然做到。心平气和夸上施虐者一句，做得好。至于这其中滋味，也是如人饮水，自己体味，也只有无耻到够彻底，才能够以为那真是，他做得对的光辉夸赞。无所谓了。弟弟幼儿园，我小学二年级，弟弟上课尿了裤子，女老师让他站升旗台，什么时候晒干什么时候回来，你脏死了。小男孩的自尊心被女老师碾在地上踩，我看到他一身破碎，他碎裂不完整的精神。忍了又忍，我还是跑出去了。攒了一段时间的硬币我捧给他，弟弟，你不要不开心，姐姐有钱。弟弟把硬币摔的稀烂，它们滚到了不同的角落，太阳下散发着刺眼的光芒，我忘记后面发生了什么，我只是觉得眼睛疼，那一天的太阳太大了。我小学五年级，弟弟小学二年级，他把手里的零食分给别的小朋友吃，我也想吃，可我不好意思说，别的小朋友吃的开心，弟弟笑得更开心，慷慨的精神似乎那一刻闪着不灭的光辉。弟弟他，是真的在开心。我小学四年级，弟弟小学一年级，我带着他买毛衣，可是老婆婆像童话书里写的魔鬼，像个老巫婆，我和弟弟第一次感受到外面世界的恶意，那一个瞬间我们都被冻住了。留下的只是太过糟糕，不堪回首的感受。这一切的一切都让我不敢相信，弟弟长大后会站在自我意愿的角度，殴打自己的亲生妹妹，他们一母同胞，脸也是差不多，环境还是把我们变成了自己最讨厌的那个。那种恶劣的样子。不是暴力，就是只会懦弱着逃避吗，那种样子，还真是无耻。可一路磕磕绊绊走来，明明最开始我们一无所知，是环境用太多的恶意，把我们划脏划烂了。可惜啊，我们只要不死就必须持续修炼，修炼出足以抵御他们足够无耻的精神力量，把责任都拿给自己扛，既知身边人不靠谱的时候，还等谁呢？改变自己才是最容易做到的事情，真相往往是这样。
2025/11/11周二14：33
我是被自己给反弹到的，杂念不仅繁多，还比往常的时候多了不止多少倍。是，这些破烂文字，写多少都没什么用的。文字是什么？是废字。更多的时候，它能承载的只有无能。我真的是看不下任何的小说，言情硬着头皮看，没什么意思，悬疑没意思，灵异没意思。大女强好像某种观念有点意思，视角选的有种熟悉中又有种不熟悉的感觉。这是我今天的时候，强逼自己之后的感受。平凡的人太卑微了，尤其渴望文字为生的人，太卑微了。我当然也是卑微的，因为我没有不卑微的资格。什么都看不下去，让人讨厌的状态。这文字啊，写不写都那么的郁结于心，好像没什么作用。一吐为快吧，好像是快了一秒钟，吐完之后郁结心头的感觉更重了。念头飘呀飘，飘的越多，郁结越重，写不写都没什么两样，文字真是最没用的东西。这东西太虚了，太难改变实质问题了。真有干实事的力气，谁想玩弄文字。无能无用的感觉越来越重。唯一剩下一途，在环境允许的情况，整体还给个体留有空间的情况，找到适合我个人体质的，不太消耗精神，又能量产和大众情绪共通，成功流通市场的文字，我只能这样了。整个过程我都必须先把我自己杀死，把我的真实扔掉，我的真实是与生存冲突的，我只是倒霉，恰好落到了这个点，点不在大众，只好把自己先杀死，另辟蹊径，研究出一条符合生存的路。经济上我的实力太差，钱不是最重要的，可是需要的时候它很重要。理想主义者也要生存，怎么样都好，找到适合个人体质的路吧。这世界是很不公平的，只有处于理智状态，才能做到玩弄文字。我已经忘记那是什么时候了，大概是几年前吧，不知道为什么，看着身边那一群奶狗，情绪好像有哪根弦就拉不对了。我记得那时的我好像在说，这不公平，这太不公平了，这个世界从来都不公平，一点都不公平，那些让人哭，让人笑，让人流泪的文字，它们太假了，它们太华美了，它们实在是太虚伪了，它们只是略施技巧就可以让人哭，让人笑，可你知不知道真正的痛苦，甚至都没有机会真实的呈现出来。可凭什么那些人就可以呢？甚至没有机会真实的感受那些痛苦，只需要把别人的痛苦拿来用就可以成就佳作，凭什么呢？因为真实的痛苦永远是哽咽在喉，没有机会也没有那个能力去徐徐展开的。我没有才气，没有天赋，没有能力，你知道我觉得什么可怕吗？你知道我害怕什么吗？我害怕这个世界根本不是属于我们这些真实人的真实人生的，我们从一开始到最后，一直都是在被排除在外的，就是这样一种感觉。我们的痛苦成了他们创作的养料，可真实的我们，在感受那些苦难的时候，麻木到做不出任何反应的时候，他们根本不懂，只是自以为，似是而非的写着，太过标准的痛苦了。我们这样的人没有什么才能，没有什么才赋，才气更是不用提了，没有那样的天赋，也没有那样的环境滋养，我们甚至连自己真实的感受都无法最好的状态去呈现出来，你说凭什么呢？他们没有感受过，都可以写出让人拍案叫绝，精彩绝伦的，感人至深的文案。可是真正感受过或者正在那种磨难里挣扎着的人，他是写不出来的，他根本没有那样的空间啊。这个世界从来都不公平，你说是不是啊？好像是几年前的某一个中午，不知脑袋哪根神经线搭不对，我追着朋友反复的重复，那种状态是反复的重复了。我记得最清楚的，除了这些内容的反复质问，还有的就是，你说凭什么，你说凭什么，凭什么，凭什么？没有凭什么，世界本来就是你笑笑他，他笑笑你。反正只要是感受到的，见到的，都是自己的，既然心有所感，想写又有什么不对，谁都可以写啊，只要你有那个能力。大概如此的环境吧，谁都可以。每个人的体质都不一样，只有找到适合自己的路，那条路上最贴近自己体质的合适的走法，才能轻松一些的。我和世界注定是相悖的，我想文字为生，注定要付出更多的。因为各方面都不合适啊。朋友说我是在不擅长的领域找虐。可实实在在的事情，我又能做什么呢？如果能种养殖系统循环完善下去，我会安定的做好运营那种环境，让它运转下去的一个按钮，螺丝又或者工具吧。那样的生活是我甘之如饴的，平静安然，人文环境，经济环境，安然的循环下去，细水长流。可是，一定程度上理想需要经济支撑。一定要节源开流，在没有理想中，那片土地出现之前。我必须要做点什么，找到适合我个人体质的路径的走法。虽然不想研究，累，麻烦，看不下去。这样的状态真是烦。我好像想到一些好玩的事情，在我打算写这段的时候，这段文字落笔第一个字的时候，我就想写的趣事，现在才想起来。那个不知是男是女的小坏丫头，它这回想跑我这边来，可是给我撞了个正的。你知道它的第一反应有多么有趣吗？它似乎被吓了一跳，第一反应是冻结，大概两秒钟之后转了身子往回跑，跑到了另外两只小鸡的身边，它是这三只小鸡里胆子最大的一个，最坏的一个，脾性最火爆的一个，也是最让人男女分不清的一个。真是有趣啊。我太烦躁的时候，朋友会和我说，听听窗外的鸟叫声吧。也对啊。听听窗外的鸟叫声吧。无论想多少，最终都是要回归现实的，如果没有互不相欠，又凭什么说找到了主体性。不想寄生的情况，却好像是在寄生而活，这样的感受并不好。我接受不了，可是又努力不起来，状态太糟糕了。找到我的个人体质，量身打造一条只适合这种体质的路。这是我第一次出现了这种意识。
2025/11/11周二18：26
