第四次了，第四次了，这是第四次了，本能训练不可能，不是不可能，太难了。小鸡第一次试探，第二次试探，第三次试探，第四次的时候，一只脚都已经踏进房屋了，把门关上的那一刻，它才仿佛被吓一跳，翅膀一扑扇，后退了。前面的训练结果前功尽弃，原本以为已经找到不能越界的印记，如此来看，完全没有可能。那只是顺应本能的一种行为，无力。深深的无力感受。动物合群，小鸡亲人是本性。
2025/11/10周一07：18
今天状态差到离谱了，每一个动作都费尽力气。心脏又空又疼跳个不停，我怎么了，你看看我身体，最近这几天睡前喘不过气，白天也做什么都费劲。是不是没吃早饭，低血压，没吃早饭的习惯是吧。昨天天色已黑的时候，他很温柔，捧过我的脸仔细的瞧，声音也很温柔，少吃零食。刚刚的时候也让我不要再买香蕉，单宁过高，吃了人不舒服。我没钱，嗯？我没钱了，我买东西得先找你拿钱的。没钱好，没钱不乱买。嗯？我没钱了，想自己挣钱，虽然动力不足，但也想自己挣钱，钱说重要也重要，不重要也不重要，只有自己挣钱，哪怕少，精神感受才不会太糟糕。太长时间再找不到一天一结工资的工作了，又陷入学新技能太痛苦的心理状态。是，没动力没精力，不想学，但是想靠自己挣钱。所以，忍一忍，能走多远走多远，暂时先这样。是目前的心理状态。一抓一大把的电商营销看得头疼，心态上已经不抱希望了。小鸡早上的时候烦的我想哭，真烦啊。好吧好吧，它们是找我要食呢，给馒头萝卜弄碎了给它们，再撑着弄人饭，今天做事情状态不对劲，好沉，每一步都走的好沉，手臂也抬的好沉。身子好沉重，好沉好沉，沉重到离谱。尽管说矫情吧，完全感受过这种状态的会理解的，这世上人那么多，再小众的感受，也总有意外吻合的人出现。只有完全感受过，才会完全理解，那种生理上的沉重，生理上的不可思议。沉重到做事情的每一步都比往日耗费更多的精力了，动作也更慢，慢上更多，本来动作已经不快了，这下更慢了。沉重。好沉。打字的手也明显感觉到重量。这种外面看似乎一点事没有，大家都一样，芯子里承载的完全不同才是最不公平，也只能细腻的人才能氛围里发现沉重，眼睛里感受到疲惫。小鸡喂完它们是走了，那之前虎视眈眈，只能放下人饭，先搞它们的馒头屑，朋友出来的时候又喂了一遍，以为我又要去喂，今天够了，不用喂了啊，我刚喂过。朋友倒是能无感着做一些我觉得离谱的事。远远看去，我近视眼很严重，只能大概看见个糊糊的影子。哎呀，人家，呕了，一点一点擦鸡屎呢，拽纸巾给三个鸡留下的十几坨粑粑的样子，又冲水又各种擦，呕了呕了。养小鸡的意义是什么呢？只是为了看见它们的快乐吗？我说我想吃鸡，那之后过了很多天，朋友，吃鸡吗？记得你说想吃。算了算了，我说着玩呢。真是拿这些动物没办法。才三只也那么能拉屎，再多些更可怕了。设施没有完善之前那根本是灾难。远远看过去，感觉朋友好像蛮有活力的，距离近了，才发现是一脸疲色。朋友好累啊。感觉上好累，很疲倦疲累的气息。可是他明明就没什么表情，只是水泥地擦着鸡屎。竟然有种强弩之末的强撑感，我真怕有一天他比我先倒下，又强又软的人，有时候感受到太过易碎脆弱的气息，会突然恐慌起来。这世界根本没有绝对的强者吧，只是大家各有各的伤痕要疗愈。可耻的是，我却是那个索取者，索取朋友能带给我的一切。即便看清了这一切，也总是没有力气去做些什么，朋友比我有毅力，就要比我承受更多吗，如果是这样的逻辑，实在不公平。好累啊，总是无法忽视生理上的太过沉重，清醒着做个让自己恶心的人。挣扎着不服输，不想对本能认输，对生理感受认输。凭什么呢？我是有被朋友影响的，我会路边捡小狗的粑粑，笨拙又手忙脚乱，唉，小狗已经不在了。那一天小狗还是惯常的活泼样子，我带它出去走，尽管一路走过去是让人眉头直皱的奇怪场景。一路走过去，全是狗屎粑粑，我从来不知道城市里竟然也可以比乡下还脏。有多脏呢，本来是小花园，高楼大厦啥都有，那条街热闹啊，时有看见不同的小狗跑来跑去，当然啦，小狗身边必有主人们。我狗狗漂亮呢，那陌生小狗不顾及主人，死劲往我狗狗身边冲，尴尬呢，随便扯两句不记得什么的话就走了。我狗狗也拉粑粑了，虽然已经到处狗屎了，我还是给我家狗的粑粑捡起来了，是受了朋友影响，耳濡目染。当时有个婆婆还有个小男孩路过，婆婆也不走，就指着我，教育她身边的小男孩，不好好上学，长大了就会路边捡狗屎。我……她们路过嘀嘀咕咕说了好一阵也就离开了，虽然不理解，也尊重吧，每个人有每个人的命。毕竟我也被一看就高贵的婆婆拦住过，你怎么虐待狗呢，啊？我家的都洗的白白净净，你这毛黑成什么样了。……算了算了，我突然好难受。我可能只是在和自己对话吧，昨天开始一直喘不过气，不知道什么情况呢，刚刚呀，就是刚刚，现在是10：45分了吗。我真实的感受好像痛苦的要死掉了，我怎么可以这么没用呢。如果我能挣钱，我能挣钱，如果我有那种能力，我可以结束多少痛苦呀。刚刚我妈妈又给我带来一个巨大的坏消息，那个小天使，她就要崩溃了，出去打工了一年，抑郁了，在家里还被自己的亲哥打，身上抽的都是衣架印子。那个男孩连我都可以保护，可是却把他的男儿血性用在虐待妹妹身上了吗，那是他的亲妹妹啊，他们长着那么像的一张脸，怎么可以这个样子，把男人的力气用在虐待妹妹身上。我想到小天使来了，我小学四年级，她出生，没人哄得好她的哭闹，大人筋疲力尽都放弃她了，说她难伺候，自信满满说自己可以让她不哭的人都被自己打了脸，可是小婴儿却在我怀里睡熟了。我好难过，因为她一直都本能的缠我黏我，我全部想起来了，在妈妈讲述她世界的灾难时，全部想起来了。她哭闹不止，总是我身边睡着了，大人再偷偷抱走，逐渐的，她开始读幼儿园了，开始满村子撒欢的跑了，可她端水给爸爸洗脚，整天哄她的爸爸，她爸爸开心了，给她零花钱。她把十块钱塞给我，那是她爸爸给她的零花钱。她抱住我说，姐姐姐姐，你等我长大，等我长大了我要赚好多好多钱都给你花。她开开心心抱住我说她都不明白是什么意思的话，我只震惊这是从幼儿口中说出来，我好难过，我突然想起有关她的种种，想起她的诸多天使行径来。我有了我的宝宝，小天使说，姐姐，我能抱抱你的宝宝吗？那么小的一个孩子，竟能把我的宝宝照顾的妥妥贴贴的，我同一个母亲的小妹就不行了，她觉得我女儿抢走了她姐姐，她就偷偷掐婴儿细肉，我女儿就哭了，只有小天使能哄好我女儿。可是我小妹也是个可怜的孩子吧。那片贫瘠的土地，长出了太多灾难了，我无能为力，我好无力啊。为什么我要活着呢？我的能力根本不足以匹配我的心情，我想给她们一个温暖的家，始终如此渴望着，可是我没有足够的能力精力，我没有实力，我没用，我好挫败，我好想照顾她们，可是我没用。我无法面对自己，很多时候都没有办法面对自己，我太差劲了。如果可以有一个天使居，用来承载那些天使，承载她们的幸福欢乐光明，我好难过。妈妈说她无能为力，只怀念和我一起打工的日子，她说一到夜深人静就心痛到没有办法，我也好难过，我怎么可能不懂，不懂妈妈有多无能为力，我太懂了，所以我难过。妈妈已经不是第一次说，自从有了继父她就把我弄丢了，说继父怎么骗她，承诺的对我好也没有做到，说她根本不喜欢继父，只是那个时候好几个媒人都一起捣鼓这事，她被绑住了。她实在是可怜，年纪这么大了，还被世道架在火上烤，可我又能怎么办呢？问题能解决吗？我又想起很久之前朋友和我说过的一句话了，你也可怜她也可怜，怎么办呢，问题总得解决啊。我也不知道啊，我只是觉得无能为力，我只是觉得自己太没用，为什么那么多的灾难都要覆盖过来，为什么那片土地长出的生命，这么的苦啊。我怎么办，我根本无能为力，又做不到视而不见，为什么我要这么没用。为什么小天使要这么好，为什么要那么脆弱那么伤痛，为什么要靠近我，让我心痛，我根本没有能力承接那样的天使。为什么世界是这个样子，那些完整着人群中显露出的正能量，我越发觉得失真了，大家都好可怜啊。因为小天使太痛苦了，昨天才一直无法呼吸吗，一直到今天状态都很沉重，直到妈妈带来小天使抑郁的噩耗。她说她抑郁了，家里人都不信，她哥给身上抽的都是衣架愣子，她整天也不出来吃饭，自己一个人也没人管，我就把她带咱们家住了一年，现在回去还是没人管，吃饭也没人问，她跟我说头晕没劲，我寻思这不是饿的吗，我就心疼，我想到你，就想，这小孩是走你当年老路了，我心疼呀，当年都说你成绩好，我也没给你供出来，你妈我也没啥主见，你别怪我，我总想去找你，和你在一起，可我晕车晕厉害，我也难受，我身体也不好。天呐，这都是什么死局。我要疯了，我心痛。到底要怎么解开这死局，我根本没有足够的实力强大到足以承接她们的痛苦，可我真的好心疼，我该怎么办，我只是惶恐不安着，想起那片长满痛苦女孩的土地就绝望，为了生一个男孩，五个六个的女孩顺带到世上，再然后就是自生自灭的处境，那些数不清的灾难，物质上的虐待，精神上的虐待，从不曾停止，都说黑色生命力也能让人走出来，可是只是走出来，已经用尽了力气，透支了精神力量。我唯一还能确定的，大概十年前的时候，朋友那时若是没有接住我，我已经消失在这个世上，朋友让我多活了这么多年，可我只是看到更多的灾难了，我根本解不开这种局。我又能怎么办，我懦弱胆小，没用还卑劣，我能怎么办呢，我到底能做到什么呢，我还能做到什么呢，看到那些类似的痛苦无法逃掉的在我眼前展开，我到底还能怎么办。妈妈说不该不征求我的意见就把继父带回来，都是因为继父，因为那个男人我把你弄丢了。可那都是旧时代的事情了，我也不是小学三年级的小孩了。说到底妈妈也知道她没主见，所以几个媒婆一个男人还有数不清的谎言就毁了她，她又和世俗流言一起合力把我毁了。世俗到底是什么呢，一直到我只有一把骨头了，世俗集群着露出悲悯的眼神，说我太吓人了，让我多吃一口。妈妈听到世俗悲悯的声音，强塞给我两个饼，让我快变正常。世俗欺负我时，她也跟着一起了，世界到底是什么呢？当无法控制进食欲望是羞耻的感觉，失去进食欲望是一种什么感觉呢？我只是累了，是的，太累了。因为太累了，没有力气了。可我不能死，我会失去对饮食的控制，我不能死，我得吃。妈妈太可怜了，多少个瞬间我也想救她，等我长大了我就可以救妈妈了，妈妈太可怜了。可我还没有长大妈妈就把我交给了喜欢家暴的男人，我被各种折磨虐待，妈妈只是说，我忘记打听一下那家人人品了，那家人人品不好，自己亲娘吃块肉也计较，各种精明算计着，一打听就知道了，脾气不好，对老人不好。像马后炮吗，小天使也还没成年，他们如果把她卖了，就是真复制我的老路了。怎么办呢，真是可恶的世界，可恶。我该怎么办，我根本没有办法，我该怎么办。我只是好难过。我该怎么办呢？每个人都有每个人的人生课题，可是，太重了，太痛了，那些混蛋人生课题，混蛋呀，我该怎么办呢？这一刻我真的恨死我自己。我可真是恶心。我原来从来都那么讨厌自己，我永远都没有办法喜欢上这种样子的自己。我恶心我自己。无能就是罪过，懦弱就是罪过，我是不堪的。只有如此的感受是真的。
2025/11/10周一11：51
