我是一个不会拒绝别人的人，一直都是。很多人总是很轻易地去拒绝别人，丝毫不去在意被拒绝人的感受，却总在自己被拒绝时破口大骂，喋喋不休的抱怨对方的绝情，抱怨对方的狠心，我一直知道这种感觉，所以我从来不会去拒绝别人，哪怕我总能尝到被拒绝的滋味，也曾想过狠心地报复给另外一个人，但是总是做不到。
我也曾非常痛苦，为什么学不会拒绝，明明很简单不是吗？仅仅只是一个不字为什么那么难以出口，明明他们拒绝我的时候那么干脆，那么无情，为什么我不可以?我也曾用无数看起来非常华丽或是非常为难的借口来包装我的拒绝，但我清楚的知道无论它的外表多么漂亮，它的内核依然是拒绝。
被拒绝是麻木的。
这是我的第我也不知道多少次面试，看着手机里的昨天的沟通记录，背着包中一张薄薄的简历，花着手中仅剩的存款，带着无限的绝望，踏上那条明知道没有任何希望的路。我的手指不断在一条又一条招聘信息间划过，心中装着不断上窜下跳紧张，明明大脑中所有的理智都在用尽毕生的经验告诉我，你成功的可能仅有10%，你的路费会白花，还不如待在家里至少不用支出，你可能被拒绝，不，一定会被拒绝，绝对会被拒绝，一定会的，那么多次，走了那么多条路，见了无数个人，花了那么多钱，尝试了无数次，都不可以，一定会失败，肯定会失败，绝对会。可是，万一呢？如果今天公交不堵车，不下雨，顺利找到地方，会不会就是老天在告诉我，你可以去，这个是你的机会，是新的开始。你一定会失败的。说不定呢？
好偏啊，好像是一个村子里面的，坐公交距离地铁站就要坐40分钟，还不算这个车看起来很难等，怪不得得住到里面呢。跟着导航拐进一条石子路口，随着往里走，空气里充斥着未被尾气污染过的清新，雨后的树叶被打得发亮，仿佛整个世界被清洗过一般，透亮的吓人，两旁森绿的树木遮住了心中暗藏的浮躁、焦虑和不安，耳边是熙熙攘攘的汩汩水流声和不时跳跃的鸟鸣，踩在被人新翻修过的柏油马路上，看着眼前被两旁树木夹着笔直延伸到视线远处的点，我实在忍不住拿出手机拍下了这一刻我知道怎么也照不出的美景，我想这趟旅程还不错，至少看到了许久未见的风景。
门口看起来不错，银铁色的栏杆上挂着几个大大的字体，我掏出手机拨打了里面的号码，很快有一个年轻女孩儿走了出来，带着笑迎接我，银铁色的栏杆向我敞开，我一脚踏入了这个可能带来转机的地方。入眼的是一个巨大的操场，比起我高中时那种四五个班挤在一个狭小的圈一个挨着一个的跑步来说，感觉这里能让全校在这里肆意的奔跑一样。还有篮球场，我想那群下课了就跑去疯玩的猴子们肯定会乐疯了的，看起来体育设施确实齐全。四五栋暗红色的建筑物伫立在一旁，我知道这应该就是教学楼，紧跟着便拐入其中一栋，一层跟印象中的学校一样，暗色的门上挂着一个个小小的牌子，一眼望过去，整齐、规矩，像一个个墓志铭一般。我被领到了一间小小的办公室，坐在柔软的沙发上，看着对面三四十岁的女性，我知道她会是我这次转折点，她会是我的贵人吗？带我走向另一个阶层的贵人吗？
又是一套常规的询问，自我介绍，对岗位的理解，问一些相关的专业问题。看着她翘着腿，悠闲的拿着我的简历在上面根据我的回答肆意的勾画，有一瞬间我感觉到了不平衡，试图也放松自己的姿态，翘起腿，双手交叠在膝盖上，放软腰肢，做出一副游刃有余的平等姿态。看着她的眼睛，她的笑，她所说的话“有什么问题可以联系那个女孩，后期有结果会通知你的”，我觉得我稳了。
在出门的时候，我听到旁边的女孩和看门的大爷抱怨着，现在的老师越来越少了，只剩三个人了，听着他们说其他人都走了，听着他们说现在急需招人，看着她和我微笑再见，我想我稳了。搭着早就装在包里的伞，踏着被小雨微微淋湿的路，看着周围安静的村子，嗅着空气中清新的空气。我高兴地给妈妈打了一通电话，矜持的说了自己去了哪里，听着妈妈电话里喋喋不休的询问，远不远，住在那里会不会不安全，周围交通方不方便，面试结果怎么样，以后要怎么过去方便，住在那里要带些什么。我的嘴角不自觉勾起一丝得意的笑，我想我可以跳出来了，我可以的。
等待是漫长的，焦虑的等待是痛苦的，但是没关系，我已经等待了很久，等待了很久很久，没关系的。
我想如果我真的成了，那么就不需要再干这个我不喜欢的工作，我可以去那里，虽然远，虽然交通不是很便利，但是我可以住在那里。就算没有什么好玩的，但是这样也可以变相攒钱不是吗？而且有了经验才可以走的更远，是的。有意思的是我刚毕业那会儿所看到的很多机会都是要往届的，甚至有经验，但直到现在我成了往届，那些机会就像消失了一样再也找不见了，所以啊，还是经验，我想只要我进去不管怎么样有了经验，至少可以再往前，可以走的更远，而不是陷在这滩泥潭拔不出来，我想我可以的。
依然没有回复，我想会不会是我给的时间太短了，对了肯定是我没有加对方微信，就算过了也不知道怎么联系我对吧，肯定是这样的，真是粗心啊。果然你看她说对方休假，等后天回来就有结果了，真好，我的等待是值得的。
如果我真的成功了，以后一定会走上一条不一样的道路，我妈肯定很高兴，她们那些人肯定也会高兴，不，或许是带着羡慕的谈论。虽然我也不知道这条路是不是适合我，我能不能走下去，会不会半路放弃，但是万一呢，万一适合呢，毕竟这是我千辛万苦拼来的路不试一试怎么知道呢。
可是如果我失败了呢，如果我失败了怎么办，我想我会很难过，我不想再尝试，就想蹲在原地哭泣，用眼泪淹没一切，我想我会很绝望。
果然还是会失败的吧，所有的经验都告诉我会失败的，你不会成功的，是的，我没有成功过，从来没有，我什么都不可以，什么都做不到，做不到的，会失败的，会的。
再等一等，再等一等或许会有转机。
不会有了，不可能的，都是这样的，每一次都是假的，不会有的，我就该陷在这滩泥潭，永远不会有的。
“你好，麻烦可以告诉我一下面试结果吗？如果通过的话我这边还有后续手续要办理，谢谢。”
……
我想沉默是最好的回答，如果两三个小时的沉默是没看到，那么半天，一天，三天，一周的沉默就是拒绝。
我被拒绝了，被拒绝不痛苦，被拒绝是麻木的，我想果然如此，反正不是第一次了不是么。
被拒绝是痛苦的。
人们都说友情的美好的，友谊是真挚的，朋友是必不可少的，每个人都逃脱不了社交，逃脱不了和人的联系。
我想我也是这样，我渴望着那些在人们口中口口相传的感情，我觉得或许是我做的不够好，或许是我不够忍耐，或许是我没有做到理解、包容，他们都说朋友是不能带着目的去交的，只有这样才能收获无上的友谊。
但我想我又是冷漠的，我从来感受不到他们说的那些东西，哪怕是那些我相处了很久的，闺蜜?或者好朋友?或者工具吧。是的，我时常感觉是自己过于冷漠，在我看来她仅仅是我用来堵住外人，或者家人询问的理由，我很讨厌别人总说你为什么总是一个人，总是带着怜悯可怜着我的一个人，讨厌好像没有朋友就天塌了一般的感觉，厌恶好像没有人约出去，出门没有人陪着，就是不被允许的。
但有时候我又因为她的话，她的要求感到痛苦。我也不知道从什么时候起，害怕、不信任成为了我对她唯一的底色，害怕与她的争吵，害怕每一次观点不一样后的认输，害怕每一次和她出去后那些无聊的猜价格环节，害怕她对着镜头强行拉着强颜欢笑的我比耶，害怕她炸炸呼呼的行为感到丢人，害怕她的逼问为什么我能记住你的生日为什么你记不住我的，你们都记不住我的，害怕她送礼物，因为总要在她送完后买同样的价格再送回去。我想大概是因为我真的记不住她的生日吧，哪怕翻遍她的朋友圈，QQ空间里不断寻找推算着相关的蛛丝马迹是不是她想要的答案。
不知道什么时候开始想起她我就是开始充满了愤怒、暴躁、喋喋不休的抱怨。是那回自己一个人穿着病号服蹲在空无一人的通道，举着手机，带着尴尬的笑盯着那我已经提过好几次始终无法拒绝的视频，听着她说为什么这么熟了开视频还是没有什么话说的抱怨，心里只是想着好无聊，要是大声说话会不会吵到其他病人，最后蹲到手脚麻木一瘸一拐走回病房的那次么?还是被她不断逼问着以前从来不屑一顾的生辰八字，哪怕不断推辞，忘了，没必要因为这个问我妈我的出生时间和医院，最后只能无可奈何搜了一家最近的妇科医院和随便扯了一个谎言来结束这场不断拉扯的追问那次?或者是在眼睛不舒服必须得去医院检查时第一个想到的是她，结果被对方以导员不给假出不来为理由的拒绝那次呢？我想我理解她的，我知道她有难处，我知道大家都有不得已的时候，只是我更想知道问什么不多问几句呢，哪怕只是问一点点那我能做什么吗，哪怕是来一句你不要担心，一切都会没事的美好谎言呢。算了，我想还是我太过贪心了吧。
我想我应该是要感激的，毕竟她是我四年中相处最多的室友，我觉得我们很好，至少比起其他人很好。
在学校的时候我们总会有各种各样的话，分享各自的零食，互借自己的东西，一起吐槽那些无语的人，无语的事，哪怕在假期我们从来没有说过一句话，我也觉得我们很好。
可是为什么呢？为什么在我放弃一切带着难以承受的压力，带着自我排斥的痛苦，带着所有的行李，自己用尽所有的力气搬到车上时，想着希望她帮一下，甚至提前许诺好了报酬，想着那些曾经被她陪伴去医院哪怕她只需要坐在一旁玩着手机所有的结果只能拨打手机里那些亲人号码的日子，只是想聊一下，但是为什么没有呢，什么都没有，只有那一声招呼，你回来了。我想或许是她忘了吧，或许是太忙了，又或许是她不想承担别的负面情绪，我理解她，没关系的。
所以我拒绝了她们，拒绝了她们所有人，斩断了所有的联系，我想那一刻我是绝情的，冷酷的，没有心的，是的，我应该是痛苦的，我觉得她们是痛苦的，我觉得我应该是轻松的。我觉得我应该被痛斥，被质问，被唾骂的，但我更是轻松的。但我也是痛苦的，她们也是。
可有时候，不会拒绝是有好处的。
和我相处过的人都知道我不擅长去拒绝别人，或者说不会去拒绝，所以她们总认为我是一个好人，一个老实的好人。她们也很愿意为我去仗义出言，去相信我，去发生那些我不愿意去发生的冲突，让我可以维持着那些虚假的和平，带着受害者的态度安然的生活。
我喜欢她们的仗义，喜欢她们的勇敢，尽管有时候这些勇敢也会给我带来一点小困扰。比如我不喜欢解释，不喜欢解释自己的行为，不喜欢解释自己的行动，但总会有一个人，她愿意去说，去告诉其他人为什么我会有这个行动，这样我就不需要解释我的不同，哪怕是说错了也没关系，反正不是我说的不是么。不过有时候她太过热情了，几乎要给每一个人都要说一遍，去解释一遍我的行动，哪怕对方没有去问，说实话是有点小尴尬的。
还有因为我的不会拒绝，或者她们眼中的老实，总会有一些机会，比如刚毕业时给我介绍一些工作的机会，毕竟在很多人眼里有时候老实、诚实是和靠谱挂钩的不是么。还有比如总会在一些活动中，或者小组作业中关照着我，我记得那是大学的时候吧，有一个小组作业之类的活动，我主要负责文字部分，我们那个时候小组组长很不靠谱和其他人闹了矛盾，包括我，说实话其实一开始我确实不知道，后面是其他人说我才知道原来她到处给别人说是她指导了我的所有部分，实际上她什么都没有做，我也是。说实话，我可能没有太大的感觉吧，没有到很生气的地步，没有到不满的地步，只是看着旁边人为了我而生气，而愤怒，我的心会有一种诡异的满足感，我想这或许就是懦弱的好处吧。
我是一个懦弱的人，我一直都知道。不敢去拒绝，害怕发生冲突，喜欢美好的和平，哪怕是表面的，哪怕是内里已经烂透了的，只要不到最后一步，我都希望是和平的。如果真的无法维持一切，那我想一刀斩断所有，只要不去发生冲突就好。
我是一个懦弱的人。我不敢，或者不能去拒绝他的注视，他的那股熏透的烟味，他的每一个要求，他的每一次呼喊，他的每一个称呼，他所谓的喜欢，或者兴趣。是的，不能，或许是出于我还需要这份工作维持生存，或许是害怕真的是我的多想我的意淫，或许是害怕拒绝后所带来的冲突、麻烦，又或许是那份说不清道不明的朦胧，对喜欢的朦胧幻想。有的时候，我也会调侃自己，这算不算是事业批和恋爱脑的相遇，一般人蹦出火花，两人同化恋爱脑，而我只想咣咣捶死他，男人，你影响了我赚钱的速度。说实在的，其实我喜欢他的喜欢，是不是有点绕?简单来说就是他的喜欢让我有一种被注视的感觉，这是我从未感受过的注视，一种来自不同个体的注视，一种被冠以美好喜欢的注视。那种感觉让我感受到，我是值得的，我是有魅力的，我是被认可的，我不是失败的，我不是孤独的，我不是可怜的，我是可以被看见的。所以我只是喜欢他的喜欢，但是我不喜欢他，哪怕就是朋友我也不屑于去认这种人。
我是一个懦弱的人，一个不会拒绝别人的人，一个孤独的人，一个老实、诚实的人，一个狡诈的人，一个冷漠的人，一个胆小的人，一个奇怪的人，一个——人。
