辣椒没有了。没菜了吗？萝卜还有些。我说出了我的想法，尽管全是菜品。你别管了，我会买。第一次感觉到朋友是预备买菜上防备我了？家里剩下的零食不多了，尽管我还在啃我喜欢的方便面。我煮的包子，只是我提不起兴趣去吃，那是没有零食才会做的选择，是对味道的需求，听到正餐就已经饱了。听到好好吃饭就感觉没胃口了。饭有什么好吃的。我常常和朋友说，我一个人的时候随便买点什么零食，饿了吃一口一天就过去了，好好吃饭听起来就麻烦。朋友略带悲伤的语气调侃自己，没娘崽，自己不多学着点，等谁呢？那是我惊呼他为什么十项全能的时候。都是人，朋友没有妈妈长成了这么好的样子，我有妈妈反而长成了我讨厌的样子，真是奇怪的命运。饭店里打工的时候，老板娘会惊呼我们这些人简直离了大谱的生活习惯，瞧你们，客人剩的饭菜，随便吃口就当正餐了，我可不行，我不管吃多少零食，吃多少好吃的，就是肚子已经吃饱了，要是我不吃正餐，我这一天都不舒服，我就感觉我好像还没吃饭，只要不吃正餐，我就感觉我还没吃饭，我可受不了你们那样的生活习惯，你们还真是厉害呢。老板娘性格大大咧咧又亲切，待人和善，聊天什么都是不分你我，没什么讲究，单纯惊叹打工的人怎么这么强，代入到自己身上怎么都受不了也做不到。小鸡没什么边界，虽然和人类有着一样的生理需求，一样的情感需求，可人类多了理性，小鸡它就只有本能，程序上设计的不同，它就跟着生理本能活，快乐多，也不会有什么不高兴，就是这么设计的程序，顶多当时应激一下，过后马上烟消云散了，没办法，不强求，就是这样的底层设计，又能怎么办？唯一的办法强制物理隔离，这是唯一的办法，也是最实用的办法。经过数不清的重复次数，把小鸡训练成想要的样子。可以呀，可以做到，可以看到那样的结果。都可以。可是所需要消耗的耐心和精力不是一般人可以承受起的。如果这么累，干脆不管了，放任自由吧。尊重它的生物本性，因为最优解是物理隔离。有时候看着小鸡瞬间出现无力感，它们的快乐我感受到，跨越矮小的草，高高扇翅飞过去，或者莽足劲的往前冲，开开心心做些滑稽的动作，呵，只有这点真实的快乐慰藉人心了，难道我要看它们满眼仇恨杀意弥漫着看向我吗？那种来自本能的渴望杀戮和攻击，只要一层层剥夺走它们的快乐，剥夺走它们的生存空间，只要足够压迫，足够长期无望的压迫，我随时能看见那样的姿态，那太容易创造了，轻而易举，只需要完全忽略它们的生理需求，人类吃肉要蛋的立场卯足了劲压缩成本的养法，就能创造出那样的本能，没什么特别的，程序那样设定的，怎么启动，启动结果，小鸡仰望的人类怎么对待它们，它们可能给你有可能出现的任何样子。极致讨好，极致恶劣，极致胆小，还有什么呢？可能容易被幻想的是被极恶对待后出现极致讨好的变量。是的，是变量，那样的结果实在罕见，需要的条件也实在多，细微之差就是满盘覆灭。这种游戏太危险，也太容易反噬，大抵现世报的意思，不要忘记的是人类共通的本性。你的无耻早晚同样的方式反弹回来，或者于你而言的更恶劣的方式反弹回来。有种说法是我先对你残忍虐待，你敢反抗就是坏人。同样有种说法，我会用你的方法对待你，但我是好人。虽然都是对方身上持续不断捅刀子，现象看是这样，动机心理状态精神信仰层都不一样。第一种，道德绑架怎么失效了？第二种，不过如此，你还可以更无耻些，遗憾的是你的玩法很新鲜，沉浸的冷笑，如果这就是你说的道德，那就请好好享受吧，亲爱的君子。亲爱的聪明人也许你不知道，你喜欢的玩法终归在你的身上重现，聪明人向来是渴望捣毁整体那个，利益为基础谋算破坏的力量是强大的。只是整体消失的时候，聪明人逐利的眼前事也会一起成烟，结束了呢，深到整体的游戏，无法再承载你的眼前利益了，追逐游戏结束了。姑娘，反刍和感受的再定义。尽管反刍思维又或者那些情绪，只是不吐不快，又或者大吐特吐还让人更不快的郁结于心，想到这了，吐一吐吧。和我一起长大的姑娘，前面姑娘两个字，后面跟进的思维是这个才对。我该怎么定义我们呢，这个问题有些有趣。我称呼曾经的我吸渣圣体，这样更符合事实角度看到的现象，毕竟我确实可以容忍被人长久的虐待，大概胎儿期就承载了太多这世界给我的恶念，最终便以为只剩下忍受一途了。另一个姑娘我该怎么称呼她好呢？我们终归是不同世界的两极化特质相撞一起，是我纠缠她，因为我需要她，需要她告诉我怎样才做到如此的光明磊落，坦荡坦诚，就是被世界公认不好的东西，人家也坦荡承认，那又怎样，我就是这样的人，我懒得和任何人逢迎做戏，喜欢我的自然留下来，我没必要讨好你们任何一个人。所以我会被吸引，尽管她也不是完美的，说到底，人无完人，哪里有完美的人呢？可她如此自我的精神又怎可能会被世俗容纳得下呢？世俗是批判她的，这也给她带来了不少精神压力，因为她身边就有一个世俗最喜欢的我啊，我是世俗最喜欢的样子，所以她会讨厌我，什么乖小孩最讨厌了，没用的东西。我该怎么称呼这样一个女生呢，我，一个吸渣圣体，世俗承认认可的好人。她，一个反渣圣体，世俗处处打压的坏人。终于找到定位了，写着写着感受会自然着找出最贴合感受的词句的。反渣姑娘会给我梳头，标新立异的发型，她除了学习差些，艺术领域算是全能，美妆美发无师自通，尽管那些大人并不认可，怪异的眼神看她给我梳的发型，惯常打压她所有的优点，集群打压，最先打压她的是她家大人，当众打压了她之后，后续发展是村民跟风的集群打压，可能乡下环境就这样，看到出挑的特质总第一反应掐灭，而不是抱着欣赏的眼光，看一个小孩在她擅长的领域发光发热，可能我敏感，我感觉到世界对待小孩子，有的只是满满的恶意，要么就是习以为常的精神嘲弄，欺负一个小孩的精神非常简单，惯性里反对她，集群跟风反对她，把她的优势打上羞耻的标签，再拼命反对她，掐灭一个小孩子的过程那些大人是真的快乐，眼睛里都是光，他们眼里的小孩子就该是废物玩具，一旦超出认知就会毁灭掉，合力毁灭掉这个孩子。反渣女孩再内心强大，她也不能完全抗下长期的这样的生存环境，所以她会拿奇怪的眼光看我。因为我是世俗认可的吸渣好孩子，她家大人夸我，让她这个坏孩子多给我学学，她瞬间目光移到我身上，有我看不懂的情绪，是复杂的，我知道，她应该也是迷茫的，因为我也是迷茫的。我们只是互相迷茫着互相无知着也互相渴望着救赎。直到有一天她找到我说，我要你陪我做一件事情，你敢吗？你说。你陪我一起去死好不好。我能预料到的结果，所以我没有震惊的情绪，只是很平淡的回答，脸上甚至没有一个表情，我和她说，好啊。那一刻，我竟然感觉到轻松。大药房的阿姨像在看两个怪物，我们这里没有安眠药卖。已经推开玻璃门，我仍然感觉到阿姨的目光，回头，刚好撞上她眼睛里的探究。原来反渣女孩没有我想象中的那种无所不能，越是深入她的内心，我越恐慌，我害怕，连她都不是无坚不摧的，她只是看起来好像很强大，我真是怕了这个世界，我只想逃。她用强大吸引我，又用真实的脆弱推开我，当我发现她和我一样血淋淋的时候，我没有了力量，寻找的力量，我们只是一起迷茫着，站在世界的岔路口，不知道前面是哪里，我们都找不到自己该往哪里走。如今她仍然是个世俗眼里的坏女孩，我从怪女孩变成了查无此人。谁也不能拯救谁。坏女孩很漂亮，发育的好，又身形高挑，能直接原地出道的魅力女孩。不能这样说，她是世俗眼里的坏女孩，为这样一句话道歉，我不认为她是坏女孩。我还是这样称呼她吧，反渣女孩，她仍然是那个向来个性化十足的反渣女孩。她有弟弟，我有弟弟，平时没见她对自己弟弟多爱护，可是我俩的弟弟发生了一些小摩擦，她是非常暴力的把我弟弟打了一顿，我弟弟一直是那种长得男女难辨的漂亮小男孩，她弟弟男性化特征明显，有种憨憨厚厚的感觉，现在的网络语说一看就很像个最遭女孩子烦的大直男，留着男孩子的发型，一看就是男孩子。我弟弟已经长得很美了还喜欢留长发，大人强迫他剪短头发，他还因此哭了一整晚没睡，谁安慰都没有用，弟弟疼我，我去安慰的时候，他情绪软和下来，只是抽抽搭搭，口齿不清的说，好难看，让我怎么见人嘛，好难看的头发，说着说着弟弟好像又难过了，眼泪又开始止不住的滑落，我手足无措，只好逃跑了。我俩的弟弟发生矛盾，她打了我弟弟一顿，我弟弟哭的好可怜，可我只是躲了起来，我真的好恶心啊，可我也不知道怎么办，我听到大人劝慰我弟弟，别跟她玩，他们都是坏人，都是不讲理的坏人。我的好朋友被大人这样诋毁着，我弟弟哭声逐渐小了下去，像是认同了大人的话，弟弟向来是温暖的，性子是个大暖男，可是我只是在他被我朋友欺负的时候，躲了起来，我到底是有多恶心。我还是和反渣女孩一起玩着，反而关系越发不分彼此的表象上的亲密无间。反渣女孩说，我弟弟我再不稀罕也是我弟弟，管他什么原因，反正除了我谁也不能在我眼前动我弟弟，我见一个打一个。管他是谁。她家里的大人跟着她骂，骂她是个不讲理的姑娘，我只是越来越迷茫。为什么，为什么，我根本弄不明白。我弟弟没有受到任何影响，依然开朗乐观，温暖照人，只是太小的时候哭着跑回家说再也不穿我的旧衣，他哭的厉害，迷茫又委屈，他们都说我穿女孩衣服，我是男孩，我以后不穿女孩的衣服。大人怎么可能会在乎小孩的想法，弟弟依旧穿着我的旧衣，只是心态变了，一件衣服而已不打紧，他们爱说什么说什么，我是男孩又不会因为穿了女孩衣服就变了。弟弟说的没有错，他到后来越发血性，我看到他长成了男人，不是一件衣服就能改变的，他的性格越发男孩子化，变得刚直还有开始崇尚力量了。虽然我不相信，但是他就是后来的时候长成了这样的模样，从一个总哭得人心疼的美丽小男孩，长成了硬汉子。很多时候，我并不能看懂生命是什么，命运是什么，我没有帮我的弟弟，我的弟弟一点都不在意。反渣女孩是家里欺负自己弟弟，外面只要看到弟弟和人有摩擦，她从来不问是非黑白，见人就揍，还没弄懂情况就一脚把人踢飞了，她力气大，没人敢惹她。我管你们谁对谁错，反正我弟弟就是除了我谁也不能碰。他弟弟就被吓得也不哭了，就看着自己姐姐发疯。漂亮的女孩村里人打压，各种打压说些不好听的话，怎么说也不耽误外面男人为她发疯。男人举全家之力满足她的消费习惯，不能满足的时候她一点旧情不念就那样转身走了，丝毫没有受到情绪影响，只有男人还在没有她的世界走不出来。我见过她的男人，现在人喜欢说舔狗，那种状态估计就是了，即便拼尽了力气，也没能留住反渣女孩。这下她坏女孩的名头坐的更实了，我家里人持续敲打我，跟着世俗风向各种跟风诋毁反渣女孩，让我不要跟她学，学坏了。我和反渣女孩可以说是活成两个极端了。反渣女孩嘲笑世俗男人肤浅，为了多看她两眼竟然直接撞柱子上了，她毫不留情嘲笑痴迷她的男人是可笑的。世俗总是追着她骂，可她却能不受影响的活着，只是差了合适的环境，环境合适，她根本不用长成那些人眼里的混混，只是差了个合适的环境，她满身天赋尽数蒙了尘。别人笑笑她，她笑笑别人，更多的是别人害怕她，躲着她走，说她是个混蛋。世俗把我当标尺，个个让坏女孩和我多学学，可我只是偷偷汲取坏女孩永远真诚的光芒，她不介意自己不被世俗认可的自我，我才因此为她痴迷，认可她，寻找我，如此才能得以暂时的苟且。原来活成世俗认可的样子要刀里来火里去，自己把自己凌迟，虐待痛苦都是我在受，他们只是给我一句，做得好，继续。坏女孩也是过犹不及吧，把真心踩成渣的做法是我永远学不来的冷酷，也许重要的是平衡之术，度保持在一个合理的范围，不损人，不损己，损人是不对的，损己是不对的，重要的，只是找到维持双方和谐的合适的度。她凭什么瞧不起我呢？小时候她给我一颗椰子糖果，然后是心疼的重复，这可是我妈妈从新疆带回来的。长大了她带我见世面，带我去吃蛋挞，你没吃过吧，这个是蛋挞，我教你怎么吃。她熟练的带我出入看起来高科技的场所，像个贴心妈妈，一步一步引导指引我，这个蛋挞要八块钱一个，我们再要一个甜点吧，虽然量很少，但是味道可好了。她付钱，利落的结账，感觉不错吧。所以印象里她带我见了世面，可我带她见了什么呢？小时候大人不让我跟她玩，长大后那时候的丈夫让我跟她绝交，说她容易把人带坏。这些人真好笑。尽管是这样，大人一边背地里诋毁那个女孩，还是让那个女孩联系我，你们不是关系一直都很好，她最听你的话了，你让她回来她就回来了。我看到那个女孩的好友申请，已经大致猜到那边可能发生的事情。亲情轰炸失去作用，甚至换来拉黑的时候，他们连自己始终诋毁的女孩都找来了，妈妈和我抱怨，为了找我她多辛苦，我只是在想，事到如今，我还能给得出的，只剩下尸体了，我能给出尸体，不会再把自己给出去，只有这一点我十分的清楚。世俗洪流里飘荡的坏女孩，她满身的强硬强势也不过脆弱泡沫，真实的内心早被世俗撕的破烂，不止一次，她就要死去了，是真的身体消失，不能再呼吸的死去，浅薄的老师，吃人的流言，哪一刀都把她扎死了。我仍然感受到她脆弱的迷茫，只是她始终不会取下她强硬的外壳，她的内心太脆弱了，脆弱到即便不去触碰，也好像随时都要死去。她用第一印象骗了我，她只是装得最深的那个，那并不是真正的强大。那样的女孩如果哪一天传出她自杀的消息，我想我根本不会意外，她在很小的时候，就给我看过，她真实的内心究竟有多贫瘠和荒芜。大概如此的感受了，暂且写到这里吧。
2025/11/9周天11：09
今天好像睡了一下午，睡着之前好像有听到朋友说洗衣服，睡醒之后就是晾满了院子的衣服了。我看着水泥地上掉落的，那坨淡蓝色的大肠发圈，捡起来拿去洗的时候，发现了满院的劳动成果。很多时候我越来越无法找到这个人的缺点，他好像是经过了不同的镜子，针对不同的缺点，刻意将自我修习到近乎完美的这样一种模样。那近乎非人的立刻决断的坚毅刚毅劲，我在震惊他拥有这样的特质时，他给我的答案大概遗传了父亲，父亲便是这样一个行事十分果决果断的人，遇事立决，决后立断，断后立行，之后便是无感着去做完。感觉到不可思议的时候，我确实偶尔的会出现一种莫名的无名火，你什么都做了，我没得做了，你凭什么这么优秀呢？他说太多东西是遗传来的，没有十分坚决的意志，后天是很难突破改变自我原本的模样的，就连决定突破关键的那股子果决刚毅劲，也来自基因。打破生物的底层设计，可以是可以，只是太难了。我有很严重的畏难情绪，我感觉到难就会犯困，再然后是无法控制的睡眠，总是睡很久之后才感觉到心情惶恐的醒过来。我知道，只要我稍微退一步，我就可以变成彻底的废物，朋友不仅可以主外，也可以主内，他可以把饭煮好，端到我面前给我吃，也可以把衣服都洗好，他可以把全部的事情里里外外的自己全部做好。我除了玩，真的没有事情可以做了。他不是没有这样过，正是因为体验过，那种太过虚无的感觉，才会恐慌，那是一种连自己都找不到，看不见的时候，一切不真实到，像是已经全部消失。没有彻底的感同身受，经历过后才会发现哪个阶段有哪个阶段的难，精神的煎熬从来不会褪色。是视角太狭隘，才会被别人显露出的表象迷惑，以为别人很幸福，可别人深层的痛苦，又怎会撕开给你看呢？每个人有属于每个人的人生课题，就是他表面看起来几乎找不到优点，优秀的不行了，他也有自己才知道的心灵伤疤。陪我长大的反渣女孩，她总是一副活在当下，痛快享受的模样，可她真实的内心却是痛苦的不行了，那么多人围着她转，她却感受不到真实的存在，她玩弄自己的人生，玩弄自己，一点不介意把自己亲手摧毁，那些把自己杀死的行为，她不是没有做过，只是没有成功。多荒唐啊，一个小学生，看似繁华的享乐表象，包裹着的却是极度匮乏，早已经死掉的心。真是荒唐。不知情的人，也许羡慕她拥有的一切，可她内心的空洞，谁又看见，没人会帮她填。人生的课题是属于自己的，除了自己，没有谁可以拯救你。我的课题也是属于我自己的，我并没有果决刚毅的特质，我是索取者，是卑劣，站在卑劣位置的那个，这一切都不能使我心安。朋友知道我的全部缺陷，他全部包容，可是我不能。我讨厌我少了那份果决劲，哪个方向看我都做不到，是内心深处没有力量，不太确定力量去哪了。只是，是我成为了我的阻力。只有这一点是我暂时还确定的，我还不了朋友连绵不断细水长流的恩情，我太确定我不是个擅长细节的人，才会幻想可以有报偿性的事件发生，从最开始都无法控制的幻想，有人替我来爱他，让我死。是他一次次带我到处玩的时候，我只疯狂渴望着有人取代我来爱他，我爱不了。好像从来没有改变过的心态，是一种太过深层的潜意识吧。我太不擅长细节了。在我的妈妈还在抱怨第二个骗子男人，继父的多张脸孔时，我看着那样的画面，只冷静的看着，你这个人怎么这样，婚前婚后两个样子，我现在给你洗衣服还得到处找你的衣服脱哪了，你让我给你洗衣服，你就不能把衣服收拢一块，走哪脱哪，考虑过我吗？妈妈婚姻里的破碎生活，可怕的一地鸡毛，那些说不清的谎言实在太多了，妈妈总是弱者的身份流不尽悲哀的眼泪，而我只幻想着一遍一遍杀死自己，和这个可笑的世界说再见。二五年了，继父的谎言当年说下的太多，我的妈妈一次一次震惊说着我早觉得平淡的谎言，她的太单纯，单纯到让我只想疯狂的撕裂自己，只渴望杀死自己的方式，拒绝感受那些丑陋。她太单纯了，单纯到我想死，我不想观看，不想感受，单纯引发的惨烈，一点都不想看。朋友对我越好，我越感觉到自己有多卑劣，这是我自己的课题，我根本不允许我是那个索取者，根本不能允许，所以我会精神煎熬，提不起劲研究那些有的没的，真是麻烦啊，反正我没有热爱之物，那就尽力假装的过程幻想一下真的能骗过神经系统早定好的无力通道，我卑劣，恶心，越来越多让我不能接受的感觉出现，我是不能安心待在索取者位置的，这一点，我太确定了。时间越长我越恐慌，是最深层的自己不允许我是那种卑劣的人。我和朋友说，凭什么底层设计就不能打破。朋友说能啊，就是难呗。说到底是底层代码编辑的太糟糕了，各种紊乱对冲，我好像能感受到父亲那种不要做弱者的执念，也能感受到母亲那种过一天算一天的习性，当二者同时存在，我几乎把自己撕开。
2025/11/9周天17：52
我看到他走过来，温温柔柔的样子，厚裤子都给你找过了，都在这呢，天冷了穿啊。他今天忙忙碌碌一下午，不知是突然脑袋里想了什么，天已经黑了，他走过来说，厚裤子都给你放这了。你要来玩吗？以为他要玩电脑，以为和往常差不多，打会游戏就去睡了，原来只是带来这么一句，这是我的现在，似乎很平静很平静，也确实很安详，可却是另一个人不该担负的责任，他是一个责任心太重的人。他开心，我是受益者我当然更开心。傻子才会不开心吧，这样的大傻子能遇到的几率多罕见啊。我不能再这样下去了，我会恐慌。他寡淡安全平静，可我不能因此默认他所有的付出都是活该。
2025/11/9周天18：35
原来已经九点二十三了，刚刚脑子里出现了反渣女孩，我们一起读小学的时候，有一个画面太明亮，我下一刻会忘记，可能不常记起来。难得今天脑袋里出现了她。满室灯光，你抬头，看见灯光在那了吗？盯着它，不要眨眼睛。直到两个人两眼泪光，泪水一起滑落。告诉你这是生理泪水，就算那里没有灯光，只要盯一个地方久了，眼泪就会落下来，我告诉你，眼泪是可以控制的。时间过去太久，她是这个意思，原话早不记得了。我会记得一样东西的概念，什么意思，我会留有印象，但是不会记得原字原句，我是概念化学习者，很难做到一字不落背会，所以我最痛苦的背书时光让我怀疑，作者们，你们自己写完的散文诗句，那些可恶的小作文落笔心境，作者什么大意，想怎么猜怎么猜，重点是，作者，你自己写的东西，你自己一字不落背下来，你干吗这事？简直是折磨死人的记忆。我记得我问过朋友，你诗句写的好，能全背遍一字不落那种吗，朋友写过的诗句自己也背不下来哈哈，突然就开心了。反正我不可能把自己写的东西一字不落背下的，简直反人性。可恶死了。朋友说他是理解型学习，嘿嘿，真好。有点小人心态了这里哈哈，找到了能理解的人，真好，精神上的愉悦。反渣女孩毕竟天性擅长艺术，思维比常人奇怪些也理解，她会带着我打扫她家的老屋，承载她对妈妈记忆的屋子，她柔软的一面留在了那间老屋。我仍然记得阴凉的空气，呛人的粉尘，久不住人的破败，杂草丛生的荒芜。更可恶的是那间屋子里她吓死我的僵尸游戏，玩够了眼泪游戏，她拿僵尸游戏吓我，真是个可怕的女孩。艺术家的思维可能天性比较奇怪，她少了承载艺术生长的土壤，可是天性在啊。她对生死界限的探寻，哪样不吓人，我是怪小孩，她就是疯小孩。我的内核只是主动关闭世界的苍白和笨拙，她却是游走繁华探寻些什么后的灵魂孤寂，我是被她排除在外的，她只是拿我当笨蛋看，哄我帮她把老屋里的灰尘抹净，垃圾抬走，让那里恢复些人气。又在这个过程惊吓我，让我觉得毛骨悚然。可能以后也就忘了吧，我会忘记的，那么久的时间过去，我也就今天想到她了。该睡了吧，养好精神才是重要的。
2025/11/9周天21：43
