小坏鸡吃香蕉，不算坏鸡，只是有脾气的鸡，叨叨叨，样子可爱。用那么快的速度香蕉上叨叨。双胞胎小鸡性情相反，坏丫头第一个冲过来吃蕉，双胞胎小鸡看着长得一个样子，它俩一个向前，一个后退，一个胆子大，一个是胆小鸡。是朋友早上的时候笑嘻嘻说，一个小鸡知道跟人要吃的，一个小鸡见了人就跑，那两只，有一个是个胆小的嘞。笑容里写着有趣，趣味情溢满周围。那对双胞胎吗？什么跟什么，乱七八糟的？两个长一样那两个吗？后来一起买回来那两只。长得一样的双胞胎嘛，有一个是胆小的吗？好像确实是，之前我也遇到过，就是长一样，不知道哪个是哪个。理性脑感性脑，很少完全同频到一条线去，那都是运气了。
2025/11/7周五15：20
下雨了，这种时候能给人的感受，除了潮湿，心情也会受到影响。朋友这个人睡觉像个忍者，哪怕一根针掉到地上，也能把他吵醒，只是他对动物不设防，他不仅能容忍动物吵闹，还能把那当成最安全的催眠曲。当然，这也得分什么动物，若是叫声尖锐刺耳的，那就另当别论了，怕是个人，都不能忍受吧，这是生物通感的生理特性决定的。抱落他屋里锅的时候，他模样看着还在熟睡，再转回来，人家已经醒了，慵懒闲适的气氛里有着一丝笑意，是娱乐时代带来的烟花乍现，我知道那种快乐落幕的很快，只是一个瞬间的神经刺激，是生物通有的本能设计，只要我们还是血肉组成，就可以感受，就可以通感。不想打扰别人感到快乐的时候，把我心里涌出的恶心感压下，如果一个人太敏感，和一个脑子全是数据的人在一起相伴，就会出现很多细微的，你放在心上的东西，对方是根本看不到的。这只是我们大家本能拥有的特性不一样，他不是不能对别人感同身受，做到顾及别人感受，这恰恰是他的性格优势，只是他只看重关键，不在乎那些可有可无的细节。是我感受到的地方，可能对一些人来说只是旁枝末节，只是鸡毛蒜皮，只是一些有的没的，只是别拿那些没用的东西跟我说。不管那些细微是不想关注，没有关注，还是关注到，觉得太小，不想去在意，最后的结果都是一样的，只是最初始时候的心理状态涌现的感受和动机不同，只有这些不用在意的差距。外面下雨了，小鸡在我的门前走过去又走回来，姿态看起来慵懒极了，我心里也有着一瞬间的开心，哼，小破鸡，总算知道边界了，走来走去也没有进到我的屋子里来。我看着它那么闲散的漫步姿态，那么的轻松自在，我想它是本能里知道不可以越我的边界了。只要我的态度重复的次数足够久，它就可以本能的不越我的边界，还能自然的和我和平相处。虽然我不知道它今天的心情，或者各种状态怎样，它确实没有往常一样大咧咧，硬着脑袋往我屋子里冲了，这一点可真好，不是人类驱赶，是它自己自发的本能行为。当边界在它的心里清晰的划上印记，就不会再出现所谓让人不适的矛盾。可是重点是下雨了啊，它怎么可能真的乖到一步到位。科学的思维看问题是如此的事实了。当我又看到老场景的时候，看到那一地狼藉的时候，我们真的把彼此都给吓了一跳。那一瞬间的惊吓和僵硬，是我们的第一反应，我的大脑一瞬间空白，那一刻停止思考，繁多的念头也戛然而止。那三只小鸡呢，第一反应翅膀往上抖了一下，给我一种惊恐错觉。那一个瞬间，它们看我出现，触发了惊恐的情绪。算了算了，已经一地狼藉了，暂时先算了，后续的处理只是想想都很麻烦。我甚至脑子里一直辗转词句，我想，我们好好讨论看看鸡的问题。鸡屎的问题还有更好的处理方法吗？我想能够完善生态循环问题，鸡屎集中发酵说不定难闻对植物也是好的，可是这样一个完善的循环系统怎么建立。你知道在一切设施都很糟糕之前我根本不想养任何动物，我在意排泄这个步骤，问题处理不够完善。第一道防御，强制隔离开同鸡的生活区，栅栏是朋友一点一点，亲手搭建，圈出来一片只有自然和鸡的生活区。第一道防御失败后，这个问题又开始成了困扰人的问题。严格说，只是困扰我，我对粑粑的容忍度太低了。小狗狗，我又想起你来了，你这回真变死狗了，第一道防御是你撕开的啊，这个问题之所以解决后又出现，也是你的因素。栅栏铁丝网圈成的防御太脆弱，防得鸡，防不得狗，那么大的身子，又笨又重，肥嘟嘟的样子，卯足劲的冲锋，那一点东西根本挡不住，小狗用攻击本性撕开了第一道防御，你的一时好玩就是变成死狗这么久了，带给我的麻烦也还是没解决，缝补困难，找不到完善方法。任鸡自便，结果只是越发一次一次认清，我对粑粑的容忍度究竟是有多低。小狗狗，你的活泼好动随性自由，可爱是可爱，攻击力破坏力也是少不得的麻烦，它们从来都是一并存在着，我喜欢你的活力劲，就得能容忍你的破坏性，谁让这些都是你的天性。朋友太圣了，圣神了直接。我听到他喂鸡的声音了，他不会在乎那些粑粑的，也只能天气转晴再好好盘盘粑粑问题还能怎么处理。反正朋友无所不能，或者干脆，我不想养动物。曾经朋友买下一点点大小鸡，大鸡刚孵出来，我每天一个小盆一把剪刀，外面弄草回来，再地上案板切成碎末。我会和他说，你想养动物随你，别让我伺候。后来我们离开了那个地方，朋友把小鸡又还了回去，连同鸡妈妈一起，连鸡妈妈买回来，是小鸡离不开大鸡，离开那里了，就一起都还给之前的鸡主人了。那一段时间我就已经发现了朋友的圣性，还有对自然的包容度有多高。我喜欢自然更多停留表面的欣赏，朋友却是连同背面一同无感着接受爱惜的心态。我被朋友爱惜着，若是阻止了人家爱惜别的生命就是反本能，是有违本性的。得到爱之后的发展不是藏起爱，或者独占爱，正是因为朋友浑然天成的圣性，才有今天的我存在啊。人还真是矛盾。因为这个人很圣，所以你被慈光普照。如果你要他只爱惜你，是引导他自私。人如果自私了，慈光就会消失，最初因接触到那份慈爱存在下去的我，也会失去存在的理由。这就是人间吧，你不可能只喜欢你觉得对你最好的一面，接受每一面才可以滋养那样的本性不褪去颜色。喜欢小狗活泼开朗的样子，我就得能接受它总在闯祸的路上，喜欢小鸡无忧无虑的咯哒，我就得暂时包容雨天时它带来的麻烦。共存着的每一面我都得接受，天下不会存在那么好的事，只给你好的一面让你看到。我感觉头疼，脑子里一个地方突突扯着疼，我容忍不了粑粑的原因吗？真不知道这怪癖怎么处理。只要不是下雨天我就会忘记这种感觉了，没关系的。我记得我好像特别擅长遗忘，触发我不良情绪的源头看不见的时候就会全忘记了，不容易想起来，除非同样的情绪再次触发，才会连带着之前的不适感一并想起来。我想起来了，我为什么精神不适。我感觉到恶心，头疼，精神肮脏的感觉。竟然只是朋友可以完全视而不见的鸡屎粑粑，天呐，你怎么如此矫情，简直小题大做。
2025/11/8周六09：35
房门被打开，感觉到像有人进来，朋友屋的声音消失，是朋友过来玩电脑了，八成是玩风来的西林。门推开的瞬间，朋友边推边说，门关关好啊，小鸡拉一地的鸡屎我给你冲冲了，门都关关好。是朋友的风格。你吐了吗？吐个什么劲，朋友掀开帐子，已经进入了玩游戏的状态。辛苦了啊，发现天一下雨，第一时间把门都带上，没事了，辛苦了啊。我自己一个人搁那反刍半天的糟糕情绪，朋友那里什么都不是啊，我们的差距大概就是这些了，数不胜数呢，我心眼小的要死，一点细节都能让我不适，朋友心大，就算看见也不会在意他觉得没必要的东西，真好。其实晴天的时候真不会有感觉，下雨天感受就很负面了。可能太阳一晒就什么感觉都没得，阴阴潮潮湿湿霉霉的感觉很糟糕。
2025/11/8周六10：04
死小鸡非要跑厕所里拉滩屎。这句是朋友原话，一字没动，原原本本。标点符号我加上。只是他表情呆萌，语气绵软无力。感觉可爱爆了，抓了抓他脖子，暖烘烘的体温。冷不冷啊，去睡觉去，玩去。朋友疲惫呢，累啊，姿容疲倦，看着就很累的感觉。我还说他呢，我们身体都不好啊，都是一个样子，我也整天什么都没做也累得半死，意志力要撑不下的强撑的感觉，整天都这状态，精神厌倦。就是因为没有感兴趣的东西才只能坚持。都是命，半点由不得人。我发现做什么都得调动点情绪，就像看书，昨天还能好好着看书，看一会子，今天一打开就烦躁，一个字都不，看不进去，烦躁。怎么说呢，身体是你的根本，没了身体，精神简直寸步难行，你想走啊，先把身体养好了哄好了，什么矫情都是扯，谁能有你清楚你需要什么，满世界寻医问药，不如问问自己，做什么能情绪好转就做什么，你不给身体先哄好，就说人家凭啥任你调遣，环境剥削你，你还跟着剥削身体，无视身体自发的各种或厌恶或不适的感受，人间最大的残忍应该归属于自我对自我的漠视，你都不爱你自己，又幻想从哪里得到爱呢？根本没有什么道理。可是我最近越来越犯懒了，懒到提不起劲，什么都不想做，这样的状态又让我恐慌。我常常感觉到我是个一点用没有的人，可能是情绪低落的时候过长了。小学一年级的时候我就感觉到这个世界好像是个特权世界，我那时候学渣中的学渣，除了不喜欢写作业被各种打骂想不起来别的记忆了，有时候甚至全班就我挨打的情况，发现原来大家都写作业了，就是挨打感觉上也很麻木，总看着被打的人哭，自己再一脸麻木挨自己的打。就是这种情况因为学校里有当老师的大人，他们学校的竞考理论上好学生的天地，大人就为了可笑的面子，硬生生把我往里塞，除了要自己面子，什么都不要了，差生就是差生，干嘛非往考试厉害的三好学生圈里塞。越塞越丢人。没谁是讲道理的。世界好虚伪。后来离开了有当老师大人的环境，我也混进去他们的圈子了，只不过不是那些只好面子的大人硬塞进去，我是自己走进去。我是三好学生的朋友，我也是差生的朋友，我更喜欢差生，三好学生太乖了，我喜欢差生的自信，喜欢她们的洒脱，她们对规则的漠视到底，那可真是全身放光芒。可是老师总表扬我的时候，差生朋友让我选，你要朋友还是要成绩。我没有犹豫，我要朋友。因为差生身上有种说不清的东西吸引我，最开始的时候，我就被吸引了，疼爱我的语文老师说太好了，我终于不用担心你了。那是我和我喜欢的差生第一次见面。语文老师说，你们住的近，回家路上也有伴，之前我总担心你，一个小女娃娃，那么远的路每回都是自己一个人走，老师这回可放心了。我有了灵魂层吸引我的朋友，我会为了她扔作业，也会不要成绩，每天跟着她，我不清楚她哪里吸引我，只是我眼里的她每天都在发光，那个时候我像这世上最是卑微的垃圾，不要自我的拼命靠近，幻想找到那个女孩究竟是哪里吸引我呢？为什么我不想离开她，我的精神世界甚至会因她枯萎。我会因为她对我的态度情绪不断起伏，我担心她说的那句谁让你成绩好，老师整天课堂上夸你，我不爽，我要和你绝交。我的世界塌了，有种五雷轰顶的感觉，我还没有搞清楚她哪里吸引我，她就不要我了。你作业写了吗？我随手扔了写了满满一本的作业。现在我们一样了。她开心了，我也开心了。她偷拿我的东西，又骄傲的态度摔了它，就是我拿的，你预备怎样？她走了，只有我留在原地凌乱。我不打算怎样，你只是太喜欢它了，你可不可以继续和我做朋友？为什么我离不开她？那是一种致命吸引的感觉，难道是因为她的目中无人吗？她的灵魂都在发光啊，我无法做到无视她。她好真好真，是我要的真实，一种未经修饰最真诚的真实。学生怕老师都是常态的时代，只有她掀了老师桌子，我太喜欢她的真实了，只有她说，我最讨厌的就是老师了，从来不把差生放在眼里，我最恨老师。我数学成绩还可以的时候老师话里话外对我都是不问缘由的偏袒，可数学老师的爱实在凉薄，我逐渐发现他只爱成绩好的学生，无差别不问缘由打击差生。当我从好学生变成差生了，上一秒的偏爱不讲理的偏袒瞬间给了别的小孩。大人的世界还真是没道理可讲。原来我只是喜欢真实，喜欢她的直言不讳，喜欢如此坦荡的内心。能和我做朋友吗？只是因为我被你吸引。你无视规则，坦荡直视内心感受，态度不羁为自己反抗的精神。那时我说不清楚的致命吸引，原是这些了。所以我会更喜欢差生，原来这才是最真实的理由。另一个敢于反抗老师的班长，他的灵魂闪着光，也让我至今难忘，我竟是如此无法控制为一种面对不公平时候的勇于反抗着迷，我不是没有自尊，只是太渴望他们拥有的光芒了吧？我讨厌死了向来虚伪的自己，我常常有种可怕的感觉，我好像并不适合生存，也很难适应生存。也许是我妈妈这个榜样做的太坏了，谁让她总随时随地，无时无刻的欺负我。就连普普通通的不小心和其他孩子走路的时候同行了一段路，我妈妈都要跑来和我说，你别和人家走一块。怎么了？你这么丑这么笨，蠢得要死，笨得要死，你跟人家走一块，人家一眼就看出你是个笨的。这大概是我妈妈向来如此给我的感觉，时常头疼，不敢细了去想我妈妈眼里，我该是什么样子。为什么她让我衣衫褴褛食不果腹，常年放任我被虐待，又要指着学跳舞的她朋友家小孩说，你看看人家，再看看你，什么都不是。混蛋逻辑，都是混蛋逻辑，原来我一直都在被混蛋逻辑欺负着。所以才对反叛力量如此敏感，渴望把世界当成我的镜子照，拼命汲取那些被我仰望的特质，渴望着拥有，拼凑中，用力把自我进行缝补。我向来是这样的啊。可是把问题追究深些，妈妈终归不过是个被传统洗了脑的，自己也可怜极了的，一个病入膏肓的可怜女人。我只能自己努力把自己缝出人形，从凌乱散落的碎片中，缝出自己的样子。我不是因谁卑微过漫长时光，忘记了朋友的样子。一切都不是必然，可以随时重新定义。
2025/11/8周六16：07
我不知道要被困在反刍的世界多久，可能没有期限，是我最开始以为的结果。我有一个很严重的心理障碍，越想做什么，越是难做什么，因为我的思维总是和我反着来，我和自己的内耗冲突总是时有发生，我总也不能完全打赢它。我想到什么呢？左边的脑子有点疼，点状位置的牵扯痛，是持续不是间隔。习惯了不是不能忽略。小学三年级开始，我曾对一个女孩发自内心的着迷，应该说是着魔，尽管我已经很克制，还是对她着魔，我记得我之所以选择转学，那一念之差是因为。我要走了，到时候就不能和你一个学校了。嗯，走呗。等明年我就走了。我知道啊，你不是已经说过了。其实那个时候我本来是不打算走的，是她把话说的我没有了退路，想留下来都不可能。我既然都已经说我要走，怎么可能出尔反尔？可是她如果挽留我哪怕一句，我想我都不会转学。可惜我等不到。也有幸运的事情吧，另一个学校我遇到了很好的人。遇到了不同年级的朋友。四年级的，五年级的，六年级的，不同年级的朋友，我遇到了。多少年来，她的自信坦荡，我印象里都没有改变过，也正是因为她说我软包子，世界上哪个人能做出为了自己反抗的事情，她都信，只有那个人是我，她不信。也是因为她这句话，我才发现我在她心里的印象，应该是没用到软成烂泥的。我渴望了那么多年，她轻轻松松举手投足间都可以随随便便散发的自信，勇气，坦荡光明，那么多年，小学三年级开始，我都在心中偷偷仰望她，可是我在她的心里，和她在我心里的样子是相反的，我有多仰望她，她就有多瞧不起我。这一切都是凭什么呢？所以我跟她说，我可以。最后的结果是我做到了，我真的跳出了那个混沌不堪的环境，尽管所有人都说我不是我了，都说我换了芯子，换了个人，假想我其实是被拐卖了，被老男人链子拴着给人生孩子生到死，又或者进传销了被人控制虐待着。他们会逼我一次次证明我是我。我也证明了，我还是我，只是不再是那个女孩刻板印象里的泥塑娃娃了。我觉得现在的我可以随时随地发疯，不要命的发疯，只因为我害怕，有人再次剥夺我做回自己的权利。当我想做人时，我会想，死也不和你们在一起，立刻死去，也不要和你们在一起，我宁愿立刻死去。我是满身是刺，容不得谁靠近，可我喜欢现在的我，恶心曾经那个任人揉捏打扮的我。我想把自己找回来，再把恶心的自己杀死，杀死，一遍遍杀死。我在她心中如此不堪的印象，彻底杀死。她带我见了世面，可我带她见了什么呢？压抑不堪的人性吗？有时候差生的优点更让人难以忘怀，她身上的优点是高挑的身材，高颜值，洒脱活泼的性子，音乐上的天赋，表演上的天赋，如果适配了合适的环境，她会是被不少人追捧的颜值才艺明星。她只是少了机会和环境，她拥有如此的特质，只要给一个合适的环境，她就可以是这样的人。也只有浅薄的老师，才会成绩论人格，压掉她所有的光辉面，拼命打压，甚至不顾及学生的自尊。说到底，是哪里出了问题呢？她肢体协调，力气也大，不仅适合跳舞，也适合练武，可惜这些闪光点都被环境埋没了，只有我全部看到吗？或者说连她自己都没有发现呢？因为我看见过她的迷茫，那是被老师打压之后的迷茫。她说她恨老师，我理解她。可环境如果是市场经济，老师只是在卖课，你可以给老师带来利益，老师多看你一眼，你不能辅助老师拿到奖金，老师干嘛把目光分给你？这一点都不合理，老师的工作概念上是饭碗，老师授课的行为，也普遍贵在能吃饭，为什么要拿那么高的幻想放老师身上，幻想得不到才会痛苦。她那么光芒的一个人，内心深处却对老师那么幻想，她把老师看的太高了，老师没她想象中的高，她真的好在乎的样子。想想看，差生在老师眼里还真的一点人格尊严都没有，可好学生也只是流动的效益，绩效，乖一点呢，好管理，成绩好一点呢，只能说明我教学质量好。如果实在学不来书本知识，成绩太差，那你就装好你的木偶人，别干扰成绩好的学生，爱睡睡爱玩玩，别弄出动静就行，这是老师对差生的标准。成绩差就会大人那里失去自尊，失去尊严，失去人格。至于是不是普遍这种情况就不知道了，毕竟世界太大了。就连老师也是流水一样。老师会课堂上抱怨，你们这教学怎么这么落后？英语音乐全没有吗？老师会课堂上教几句英语，过过英语瘾，也会课堂上说几句和音乐有关的乐理知识，我喜欢音乐呢，可惜你们这啥都没有。我印象里记得清楚的有一位男老师，他坚持了一会会就跑掉了，是我们这里太落后了吧？女老师都能坚持很久，可是男老师坚持一会就跑了。那位男老师，我之所以印象深刻，是他丝毫没有顾虑我这个社恐的心理状态，竟然要求我们一个一个跑去讲台上，自我介绍，他想这种方式认识新同学，没有问题，可我的社恐真的很严重。我明明已经把一句话背到熟练，可是在我没有反应过来的时候，同桌撞了撞我的胳膊，和我说，你介绍里说反了。她面无表情的纠正，剩下我面无表情的默不作声，我偷瞧过去，男老师好像没发现我介绍里说反了，一切都很正常，事情就这么过去了。最尴尬的一次社恐事件，是演讲稿熬到最后一句的时候致谢动作撞到桌子，引来全班同学的大笑，那种时候的心情很难直视，我根本不懂我和哥哥明明同父同母，长得也共用一张脸，他人群里的焦点，大嗓门，走哪都是领着一群小孩玩这玩那，长大了呢就这里跑那里跑，人情世故那一套玩转了，年岁大的大爷也给他哄的对他毕恭毕敬，会吹牛就了不起吗？他从来不怯场。但我很早的时候我就发现我重度社恐了，还是老师问我的时候，低着头迎合我矮短的身高说我和大家不一样，老师说这个小孩怎么这么奇怪，老师问你怎么不喜欢说话？眼神里全是探究的时候，我第一次发现我只要走进人群就如芒在背，后来也只是症状越来越严重。到底为什么呢？因为常年的身体虐待还有精神虐待吗？又或者当众的羞辱殴打？都无形中对我产生影响了吗？是刚刚开始的，还是积累的伤害从来没有消失，那些我以为消失的东西，从来没有消失过。从最开始头发被强制拽过去剪成漏头皮状，这样的事情反复发生到最后我就笑呵呵厨房里偷点食用油往丑陋的头发上抹，因为偷听到有大人讲，有油水头发长得快，那时候情绪很开心，感觉好像这边抹完，明天头发就长回来了似的。尽管就算长回来，大人也一次次强迫给我剪秃掉，印象里是恐怖像恶魔一样的笑脸，一次一次放大在我的眼前。没有人把我当人看过，他们任意处置我的身体，羞辱我的精神，否定我的人格，甚至忘记我的存在。我什么都做不到，就连长在我脑袋上的头发我都保护不了。麻木绝望与世隔绝的情绪无法消退，他们叫我木头。那是对一个不讨喜的小孩的称呼。不可以再想了吧，因为想太多了。怎么可以那样对我呢？哥哥讨厌我，他说女孩子都是没用的，他身后是一大群男孩子，我只是因为习惯了追赶他的脚步，就被他们捅下的马蜂窝蛰肿了眼睛。没有一个人关心我，大人疯狂的嘲笑我，嘲笑肿胀的眼睛是多么可笑，可我那时候不要脸的心态，和打不死的小强没什么区别了，只要不死还活着就会追下去，实在追不上也没办法，任何时候看见哥哥都不会停止追赶，那是我曾经仰望过的哥哥，因为他好自信啊，整个人都在发光，所以我永远都在追他，追他身上的洒脱不羁，追他身上的开朗自信。那个时候不要脸极了，看见哥哥就扑过去，哥哥哥哥，我喜欢你。可是哥哥眼里从来没有我，就连大人夸过的他手里的鸡腿也不是拿给我的。这小孩懂事哦，吃个席还知道带个鸡腿回去给妹妹吃。我兴奋的迎接他手中的鸡腿，眼睁睁看他把鸡腿喂给大胖猫咪，满满的细腻温柔溢出，却是给猫咪的，我的哥哥不喜欢我。哥哥哥哥，我不要脸扑过去，想抱他，他躲垃圾一样，熟练的绕开，和他的小伙伴有说有笑，我只能看着他自信阳光的背影一个人尴尬。我的哥哥从来都不喜欢我，从来没有喜欢过我。没用的女孩子，别跟过来了。这是哥哥最喜欢对我说的话。有谁会喜欢弱者吗？家中最幼小的那个，也是最弱小，最不被待见的那个，之所以追逐，也只是因为哥哥太光芒了，他高高帅帅的，阳光自信，又活泼开朗，身边总跟着一大群小弟，他风风光光的，总是散发着让我着迷的光芒，因为他那个时候真的有很多让我着迷的地方，所以才会忍不住追逐，因为哥哥，是我永远无法拥有的光芒，也是我永远追不到的，哥哥的爱。后来哥哥和我炫耀说，看我的妹妹多可爱，哈哈。原来哥哥不是没有爱，哥哥把所有的爱都给了小三的女儿，我的亲父亲也是，他们都把爱给了小三的女儿，那些我永远不能拥有的，即便幻想，也不敢去想的爱。是在我身上学会的爱吗？又在后来的时候补偿给了一个全新的孩子？是这样吗？为了让自己心安理得吗？因为哥哥会醉酒的时候说，小时候我对不起你，但是那时候我也小。所以，就算是对小三的女儿好，也只是为了让自己心安，大概如此的运行逻辑。一切都和我没有关系，我已经不需要那些太过脆弱的东西，早过了年纪。一切都没有必要了，早成了不需要的附庸累赘。哥哥还有妈妈，我不可能做到去怨他们哪一个，因为最开始的时候，他们很好，只是后来变了模样，他们也不想，他们自己也苦，人各有命，何得相顾，属于自己的人生课题太重了，谁不是负重前行血海里找答案，幸运的孩子又能有多少。我心里是盼着他们过的好，内心深层的情绪还是爱，因为是家人，有种说不清楚的渴盼对方好的心理在。现在的我越来越享受君子之交的平淡，希望有机会摆脱糟糕的思维，我想思维上体验到轻松的感觉。全部寿命换一年轻松，也值了。
2025/11/8周六18：52
