不知道是不是该怪我从来没有阅读习惯，导致我正儿八经看的书，连一只手都数的过来。这就给人一种很尴尬的感觉了，真是过分。不仅如此，我还有一个很严重的问题，我写过的东西自己不能看，尴尬的感觉掉鸡皮疙瘩，每一次看都能找出点茬来，间隔一两个月写的东西，我实在不想修来修去，干脆传上去得了，上传之前先看一遍是不是顺畅，结果可好了，没有一句是我没改过的，每次都是这样。我在爱文者目前有三本书，去看了一下，天呐，一本比一本乱，就像我这个人一样乱，乱到离谱，想捋的整齐一点都麻烦。像那本跟风写的言情小说，四不像的文风给我自己尬住了，再然后我发现它的标签是影评书评，好乱七八糟，刚好这本书那些我不擅长的文字全删掉，一点一点替换成和标签相近的文字吧，可是另一本字数就可多了，这个真是一大坨麻烦。我随便点进去看了一章，给我自己尴尬住了，看书少怎么办呢，之前的环境，哪有心情去看书，虽然一直都在买书，也一直都是塑封都打不开的情况。心有余力不足的状态吧。一看别人的书整整齐齐，内容写的挺好，一本比一本好，一看我这边这么乱，唉。算了，不强求我自己，我只要一点一点，今天的我比之前的我好上一些就好了，一点一点来吧，每个人情况都不一样，对自己当然宽容些。我只需要安静着关注我自己就可以了，至于我想做什么，一点一点捋清楚，之前的时候突然一瞬间想写成语故事，刷到星象又想写和星象有关的故事，灵感狂跳不止，我到底要做什么，好像自己都确定不了。反正那些念头，简直庞杂又冗长。至于感受，不知道情绪源头针对谁，反正过分。都已经这个时间点了，就更过分了。
2025/11/7周五00：52
学校大闹钟已经不只是在响第一遍，小鸡打嗝的声音说明在附近，天亮咯，小鸡呀，人给点颜色就疯狂越界，不过本来也是几秒钟的记忆，说是给点颜色，最真实的原因不过是老赶鸡的累和烦，动物只有几秒钟记忆，显然耐心远远大过人类。它厚皮到底，人类早晚先累，人累了，它也就光明正大越界了。这咯哒声越来越近，可不就是这样了。几秒钟记忆的小厚皮，没道理可讲。
2025/11/7周五06：54
感觉记录需要调用意志，够手机的动作费力气，学校里大闹钟，正能量曲子声音太大，我刚刚记录了什么感受，原来是清醒时候的错觉，一个字没有动，意念里写了什么下来。没有，都是错觉。一二三四，一二三四，思绪跟着铃声在飘，我还是继续睡觉吧。
2025/11/7周五07：08
天亮了，世界吵闹起来的时候，原来今天是立冬了。
2025/11/7周五07：14
我就像一个偷窥者，因为没有自己，看不见自己，别人身上让我认可仰望的特质，总吸引着我靠近还有渴望拥有。我搞不明白一个人十年如一日的温润怎么习来，待人一生都是只如初见那日的珍惜怎么做到，每一个字都落实到行动怎么做到。有些人天使，只是下意识行动，我不止一次发现这样的真实。同样听小鸡咯哒咯哒着越界，我第一反应烦，睡不着了就起来了。朋友呢，小鸡饿了，该给它喂米了。笑眯眯的给小鸡弄饭吃去了。我发现朋友的脑回路是第一时间发现需求，下意识满足，再从满足生命的过程获取大到离谱的快乐。是享受这样一个过程的人。反正对待动物是这样。对待人好像也一样，退伍军官要来玩，朋友提前清理不好走的路段，我问他为什么？朋友说，不管是谁，只要是人，都有被尊重，被看见的需要，谁不想被关心呢？你想，别人也一样。原来理由竟然这么简单，底层逻辑，因为大家都是人，你需要的想要的，别人也是一样的。混蛋逻辑的世界待太久，有人能理解我那时候的心灵震撼吗，这个我就不知道了，因为没有绝对的感同身受的说法。我只知道混蛋逻辑是现象庞杂，看不见一定规律，总跟着不同情境变来变去的。像是妈妈说我丑，又在快把我卖出去的时候心情很好的说我一打扮像个小公主。和我在一起的时候说我吃苦的贱命，我不在了又隔着屏幕温温柔柔说我的宝贝，这些混蛋逻辑简直混蛋透了。想来想去，好像也只是更认清自己本质上的不堪。父母是孩子的镜子，父母有问题孩子会自卑，父母有好的品格人格，小孩也容易与有荣焉，是一种精神上的骄傲。看见父母有问题最直接的反噬联想到自己有问题，总逃不脱龙生龙凤生凤的精神诅咒，老鼠的儿子会打洞，透过叠加现象自古以来民间传出来的这么一句，给人可怕的感觉。父母那么糟糕，作为原件的复印品，实在不敢存有太多的奢望。尽管父母常常本末倒置用虐待事实逼迫孩子逆行本能，逆行人性，尽管这样做的结果往往只是一团乱麻的糟糕。本末倒置的事实，别比吃喝穿戴，要比就给人家比成绩。想马儿不要命奔跑，一口草料不舍得给，玄学思维，什么都不给也能长好，更多时候这就是个幻想。我貌美如花，貌若潘安，男孩子或者女孩子，形象姣好，自信光彩，成绩优秀，还能赚大钱回报父母，什么都不给，底层建设一塌糊涂，同时幻想哪哪都好的现象。科学思维，从各类奇奇怪怪的性格或行为逆推，这个孩子很可能成长期遭遇过物质或精神上的虐待，底层逻辑，既要又要，但是一点不想给，底层逻辑有渴望不劳而获的人性托底，不劳而获是一种特质，最后的结果需要结合环境引导层，个人选择层，事情只能板上钉钉变不了了再来看。揠苗助长还有个错误的体力付出，这种有些像不讲逻辑的鸡娃现象，举例子娃娃肢体不协调，但人家画画好，家长却跟风逼娃娃跳舞跳出好成绩，结果很可能事与愿违。人家文科好，逼人家学理科一样的道理，强跟似乎好饭碗风向，强逼娃娃不擅长的领域摔跤，不擅长的领域欺负打压自己娃娃，因为环境不认可娃娃感兴趣的领域，家长会强制封存娃娃真实的兴趣，主打一个我要你不要，我想你不想，死了再生一个的强迫思维。哪一种有哪一种的苦，鸡娃层起码生理需求给满足，不给草料跑不动。什么都不给，坐等守株待兔的才可怕，娃娃多能抗才能抗到长大，长到法律认可的，今天开始，你就有人权啦。这样一个可以合法合规合情合理有人权的年纪。被爱小孩的十八岁，这是你的成人礼。被虐待小孩的十八岁，太好了，十八岁，我终于合法合规的有人权了，终于熬到有人权的一天了。我自由了，可以活出自己了，可以一点一点的，去把死去的自己扒拉回来了。终于可以自己挑选生存环境了。是卑劣，粗俗，绝望，还是温情亲切，都可以自己选了，可以自己选和人待在一起，还是和野兽待在一起了，是个人都会拼命拼命寻找还有去靠近人类的，如果人性消失，这个世界便没有了还能留恋的理由。什么都不留恋了，结果自然只剩下消亡一途。虽然朋友不常讲到自己的事情，我也选择了文字反刍这样的方式疏解内心。可是朋友提到妈妈时，整个人都在发光，这个孩子他可能自己都没发现，他是打心眼里认可自己妈妈，哪怕只是一些吸引人的特质。他妈妈呀，自己擅长也喜欢唱本地的一些戏曲，旧时代嘛，一个不被看得起没什么地位的戏子时代，其实朋友可怜我，更多的是共同的家暴经历，这点因素肯定重要，妈妈是个大美人，以为当官的就了不起，结果人家官瘾大，几乎要把人打死，小小的朋友跳窗喊人救妈妈，打死人了，要打死人了。朋友变成了没人心疼的没娘崽，小小的一个小男孩，算了，和我比起来，有过之无不及的黑色回忆。容易让人心抽抽痛的，野兽才做得出的举动。回到妈妈这边，人家眼瞅着工人被苛待，就敢为人先的给工人谋福利，这一个个大男人身强体壮的，吃得可真好，这干粮准备的也足。一通真里掺假，假里掺真的，抬高客气礼貌逢迎，加上朋友妈妈是个外形温和又带着些许韧性的大美人，地主老财不知哪句话听进了心里，当时就撤了稀粮，换了干粮，朋友说他妈妈的意思，一个个都是干体力活的壮汉子，饭都不给人吃饱，真有脸了，又要人家干活，又不给人家吃饱饭。朋友自然是认同自己妈妈的，就是。没脸，真没脸。他们是一脉相承的外貌还有性格，总第一反应想的都是别人可能需要什么。可我就不一样了，我妈妈也会帮人，小偷偷了她两千块，她拿去进货的钱，她给人抓着看着是个小娃娃，她就撒手了，还给人家说，真可怜，小姑娘回去吧，两千块给人家了，没有要回来。那个时候我父亲母亲还没离婚呢，这事发生后父亲对母亲一顿夸，人安全回来就行，助人为乐多好的事啊。母亲也总拿这件事出来说，证明她男人多好多好，是个好人，反正她心里父亲的优点能说一大堆。底层逻辑看这个男人，大概是说话好听，超级会哄人，情绪价值拉满格。人就是不想哄了，人想哄的时候，谁比得上那个男人会。妈妈心里大概是这样的印象。大概一种人家把她卖干净了，她还回味着人家的各种好，怎么都走不出来，人家转身就和小三床上各种滚了，我妈她还日哭，夜哭，没日没夜抱着香水有毒听，一双眼睛几乎哭瞎掉，太吓人了，她好可怜，她眼睛都快哭瞎了，现在还能看见脸上的泪痕了，我每次一想起仿佛永远定格在哭泣时候的眼睛，我就心疼的难受。我妈她就是个单纯的傻子，可是却这么惨，有时候想想真是没理可讲。朋友说很小的时候家庭成员不喜欢他，他嚎破嗓子大人也不看他一眼，就是明显感觉到烦他这个小孩，因为他是个男娃娃，有人喜欢男娃娃，就有人讨厌男娃娃，被男权压迫压抑欺负了一辈子的老人家，就不喜欢他这个男娃娃。他那时候小，就是不懂这里面的理，这里面的弯弯道道，就是一直哭，一直没人管，直到有一回妈妈撞到了这场景，冲过去护着自己的儿子和人大吵一架，他在哭，你没听到吗？那之后妈妈又心碎又心痛，开始亲力亲为带自己的孩子，你妈救了你啊。我记得我当时是这样说的，脱口而出的状态。是啊。朋友坦坦荡荡的承认了。我就没你这么幸运了，我亲爹欺负我，我亲妈就围着看，笑呵呵的，话里向着我，行动却向着父亲，真是想不明白。想不明白她怎么想的。想说的话突然就忘记了，哦，对了，我记得我问过朋友。你不觉得她很可怜吗？难道你不觉得她很可怜吗？我觉得你才最可怜，大人怎么着都有得选，没得选的那个才最可怜。那个瞬间我才意识到，我原来是可怜的。我心疼别人的时候会下意识转变想法，我可怜，心疼一下我好不好。你心疼一下我，我承认我可怜。把我的念头强制转我身上，我要求我心疼我。就是这样一种状态了。可我还是觉得她好可怜啊。那你说都可怜怎么办，你也可怜她也可怜怎么办？总得解决问题啊，解决不了就别想。是，原来这个才是事实。为什么人性是可怕的，单纯可以是恐怖的，我婴儿的时候别人可以捂死我，我妈先关心别人。我刚满十四岁的那一年，别人来我家说亲，说我可以嫁人给人生娃娃了。我妈竟然是默许的态度，竟然可以施恩的态度和我说，我打发走了，说你太小，让你再长两年，你可得记着我的好。她会和我说，你看看这一家，你再看看这一家，人家对女儿更不好的都有，你该知足了，你看看这家人，闺女才十七，给人逼得临近结婚的点人跑了，这都一直不回来，都不知道人去哪了，一点信不给家里透。正是这样一个时刻，我第一次出现了，原来还可以四海为家，我妈口中让自己获取到心理安慰，让她心安的案例，给了我灵感，她眼光里，一个小女娃娃，一个人能干什么，能跑哪去，还不是早晚得回来。我眼里看到一种打破命运枷锁的勇气，我唯一的遗憾，没能早一点把这把枷锁打碎，这把无形的道德枷锁，已经锁了我妈一辈子了，这把双标多标只有混蛋逻辑在运行的混蛋命运锁。我没有别人家女孩的勇气，更多的原因是我妈总说她爱我，没有坏到彻底，坏到明面来，坏得光明正大，她的坏里有她自己的可怜，她残缺不能自知的破碎，她不是恶狠狠的对我坏，她给我一种太过复杂的感觉，总让我以为其实她是爱我的。只是从事实角度看，如果爱我，不会推我下地狱，不会通过饮食我痛苦，获取变态的心理安慰。也许心理层她对我是有一种真实的，复杂，难以看清的混浊爱在里面，事实看，我不能再相信那些爱了。爱是什么呢？太奢侈了。在我还小学，需要人养育的年纪，父亲一族的人总小心翼翼避开我，那种感觉像躲着臭狗屎，躲着瘟疫。嘘，别让她发现了，才这么一点点大，正是需要人的时候，就是再不管也得给一口粮食，不给粮食这人就饿死了。唉唉唉，你瞅瞅看那是不是你家人？像不像？什么像不像，那根本就是。既然大人先看见我之后，装作眼瞎的样子躲开，我也当没看见就好了。父母刚离婚那会他们是抢了我一阵子，这不白纸黑字，法院判决写我是妈妈的东西吗，若是法院判决一改，把我改成是父亲的私有东西，他们就不会避开我了，会老样子扔给我一口粮食，保证让我活着。没什么关系的，大人就是这么善变的，争我抢我的时候各种堵我骗我，说些让人作呕的思念话。世界小到路上，学校，哪里都是他们。战火熄灭，事情尘埃落定，一切冷淡下来，上一秒还亲热热把我逼近车里说想念，下一秒路过当不识。你看那是不是你的家人？是，也不是。是有血缘的陌生人。事实讲是这样。待我长到十几岁的时候，不需要人养，自己也能随便打点散工养自己的时候。我的家人又是突然出现，又是亲热热的样子。我拒绝之后，家人又消失了。小孩到底是什么呢？身边大人是人，小孩是人。不是的话，小孩可能连人都算不上是。这样的小孩就是活着，又能给社会带来什么帮助呢？自己都那么残缺，不是吗？事实讲是这样。当一个人爱自己的能量都失去，又要如何爱身边人，爱社会，爱这个世界。朋友是个真好的人，继承了母亲性格里的好，外形上的好，高高大大壮壮的，帅气又温润。虽然时常出现孩子气，可爱死了，可那也只是我觉得的优点，能干的人，又偏偏是孩子气的可爱样子。有着孩子的天真，又有大人的能力实力。结合的实在是完美过头了。曾经不被当成人看，甚至不分场合的虐待，身体虐待，精神侮辱，曾经的丈夫说我是男人最了解男人怎么想，你以为靠近你的男人是喜欢你才靠近，哪个不是和我一样的心思，弄到床上睡了就完了。他彻底的把我的边界碾到稀烂，连说话都是又恶毒又坦诚。粗俗卑劣也不堪入目，可人家又是擅长伪装和生活的那个，快乐是如影随形的，享乐还有对人性暗面妥协奉行沉溺陶醉的态度，是一种无法改变的绝望，一眼看到头的死寂。他也会有付出的时候，如果两天没有见到我吃东西，他会恶狠狠的把东西砸到我身上，力度大到砸痛皮肤，你是不是想死。我感觉到他是害怕我死的心理。他也会因为我身上他不能看懂的行为感觉到发毛，起码那一个瞬间是，他好像害怕了，又怂又坏的人。我也看不懂他，尽管我好像任他欺辱，看透他是个又坏又怂的人，他确实能从欺辱我的言行找到快乐，是真正的快乐，我发觉那是他的本能，他喜欢并习惯于那样做。是大家的本能不一样，才有了冲突。我害怕欠人，他是无所谓的态度。也是自然又快乐的态度，所有忍受到极限的退让，他眼里只是炫耀的本事，是他的本事。这样的人也很悲哀了，把客气当成福气，消耗殆尽的时候也是失去的时候，那种失去是一种即便是立刻死去也不能再次拥有的一定，只有这点是我能肯定的。当恶心的感觉蔓延，一定不会再有回头路，还会一眼排除全部的类似特质，大概的类似人。按照整体论换算，拥有人类暗面特质，就容易想吃人，幻想吃到爽。少不更事的人虽然大概率一吃一个准，若其中哪怕出一个厉害的，这类人都完了。可能会出现，虽然我心里想吃人，可你也没给我机会吃，怎么还连我一网打尽了，这根本不公平。这大概整体视角能够推算出的一种现象，有几率发生的那种。假如佛教的本质只吃不干实事尽行骗，若养育佛教的体系养不起的时候会发生什么？只是一种科学角度的推理。玄学视角，科学视角，哪个角度看都合理，不提倡人行善的学说太少了。就算都看了儒家，也不一定都行一样的事。我看到奉行儒家，简直照着儒家模板走的君子，下场几乎都是不妙，朋友如今提起儒家情绪也是有着激动，谁让他学儒家长大，又是严格君子那套水准要求自己的人。朋友说年轻时候容易自惭形秽，脑子里假想出的大家一个比一个厉害，都是顶顶满格的正人君子，给自己的幻想较劲，修炼到自己觉得差不多了，对自己满意了，开始社会上大展拳脚。哦，社会上轮番给人毒打。去你妈的，哪来的君子？哪呢？向来温和的朋友能提起儒家情绪就毛，真不知道，是已经遭过多少罪了。大大小小的罪估计是数不清，大的罪，生死边缘那种，前后进过八次ICU抢救，真不知道这是幸运还是不幸运了，幸运是还活着，不幸运，前后遭罪多少，数不清了。所以朋友会调侃，两个顶级倒霉蛋，都是倒霉的哦。你管别人干什么，你自己选择善良就好了，人的路都是自己选的。所以感觉他像个变异种，因为他的磨难不比我少，有过之无不及。就是这样的人，变异成了圣人，把我的破洞全托举了起来，还在不停止的举托路过他生命的每一个可能需要帮助的人，他一直都是这样的，所以他说，大爱也是爱。我知道他是大家的，我不会阻止他爱人，我还会帮他。他说，你自己得到爱，得到帮助，就不想别人也得到啊？你不怕这是个骗子吗？不怕，都去家里看过了，都是真的，也是个可怜的。可怜的哦，什么世道，这是我听到的他的感叹。他的天使还有圣性是自然着流露举手投足的。我觉得我很渺小，是朋友影响我，把我变得像个人了。因为曾经我会说，把你绑在我身边对我好。朋友只是无所谓的笑，然后呢？你之前过什么日子，有用吗？能留住人的，是爱，放手，成全，一心为人好为人想的无私。你不怕我突然就走了，你所有付出都打了水漂。走呗，人家要走肯定有人家的想法，如果需要帮忙了自然就回头了，不回头说明过的还不错，不是刚好。这样的人寡淡如水，很难被人珍惜吧，君子之交淡如水，这句话是在这里具象化的。你知道我为什么喜欢你吗？因为你刚柔并济，又强又柔，如果你不是这样了，我肯定就不喜欢了。喜欢就是索取的位置去拿自己想要的东西。不过这只是最开始的想法和感受。我决定永远留下来是日久天长都如初见那时的人品，这样的一场梦，无论如何，我都想留住，因为已经感受过顶级的爱，我无法想象失去的可能，没有人再能带给我如此唯美梦幻的感觉了。我是时候该努力了吧，就算我真像朋友说的那样不聪明，不是个聪明人，怎么看也不是聪明样子，让我留下来，只是因为我傻乎乎的，我也想努力到我不高的上限，哪怕慢一些，很慢很慢。我唱歌音色怎么样？我拿着我自以为唯美浪漫的情歌，我深情的和他说，我喜欢这浪漫的爱情啊。他说，儿歌腔，唱什么都是儿歌。幼稚的很。明明我自己就感觉已经很深情了，世界多流行爱情啊。儿歌腔，除了儿歌没有适合的。就算是这样，我依然不会改变我喜欢人们人为谱写出的幻想爱情，这一点怎样都不会改变，现实中存在的爱情，可能新闻上找到。不适合不等于不能喜欢。没结果也可以投入精力。我和朋友是什么关系呢？外人总先入为主把我代入成他的老婆，只有我知道，我们只是朋友，心灵上的朋友，实实在在存在彼此身边的朋友。可以生死相托的朋友。质量之重的朋友。如果能有人匹配他来爱他，我肯定乐意，反正我也给不了人家幸福，我会祝福，会真心希望对方好，能观望到一个好人幸福，一个君子幸福，我也能开心了。这是朋友身上学到之后出现的心态。朋友的老婆是职场精英，志在繁华世，朋友太过与世无争，有能力却不喜与人相争，是精神层的分歧让朋友难以获取到幸福。我就不一样了，落后的地方生活，有自然风光多好，这不是正正好吗。事情就是这么巧。朋友说你就是跟着我也要吃苦的。我怕的是吃苦吗，没完没了的和数不清的人打交道才是最让我害怕的事情。也只有这一点上的最契合，才有了我们相伴的缘分。仔细想想，现在的生活很平静，我干嘛要去担心已经过去的事情，虽然某一个时刻，心中仍然全是可怜妈妈的眼泪，我可怜的傻妈。也会为未来担忧，害怕没有能力偿还朋友给过我的太多资源，我最害怕欠人。就算朋友笃定我不是个聪明小孩，我也得尽可能努力一下了。你能不能不要老打击我，我知道你说的就算是事实，可是我需要的是鼓励，我需要你给我力量，让我不会自我怀疑，太过自我质疑的力量。我忘记什么时候写下这样一封信，朋友只是认真着看，一边眼神真诚，什么跟什么，这里这个句子表达方法不够传统，我的意思是，我知道你的意思，我在说你句子的用法不对，你写东西出来，最基础起码让人都看懂，你还让人猜呢，抽象抽飞了。还有标点符号，够了。这人真是怪。朋友只是不能理解的眼神，我不喜欢说假话，也没必要。君子是平淡的，我理解他极致理性的思维如何运行，他的脑袋全是紧密相连的数据，复杂又连贯。我脑袋一堆杂乱无章的感受情绪。够了，那就尽量努力一些好了。在看到自己上限本不高的前提，尽量努力就好了，尽量沉浸也享受那样一个过程，尽力过就好了。我是不是只适合诗歌？倒是挺符合你抽象抽飞的调调。朋友说过我适合现代诗，我的脑子不够用，很难撑起一个小说。我有思维上的缺陷，我是在短板的地方没有必要的前行。朋友让我不要有什么希望的玩玩，玩得开心就好了。要说那百分之一的天赋在哪里，我还真找不到它在哪里。朋友繁多不用的天赋我倒真想偷走一个，反正你不用，放你身上也挺浪费。当然，那只是不可能的一时想象。
2025/11/7周五14：54
