雨天晴天，它们都会回去它们的围栏，我只是路过，远远的看不清，一只小鸡迈着滑稽步子，颠颠的感觉冲向我。滑稽。勺了一勺米洒过去，我进它们退，我退它们反倒近了，有时候倔倔的靠近人，又怕又不离开的样子，有时候人只是路过，它倒先一步退了场，一步退，一步近，一步路过，几步闪了身。你跑什么跑？咯哒哒的奇怪鸡。没一会的功夫，都一起龟缩进围栏了，确实啊，这会的天色不适合夜盲活动了，也难怪夜里最安静了。天气晴下来了，虽然两天后又会开始稀稀拉拉的落雨。天气预报也不一定准呀。想起了小狗，可能它在这里生活过的缘故，如果想看见它，哪里都可以出现它的身影，它真是短命，也是想不到的死法，想不到的短命。一切都像是命运的安排，当一切还是未知的时候，已经做出了安排，真不知道后面的剧本又会是什么呢？明天不下雨，像是适合收拾卫生的天气，做什么都是启动机制最慢最难，真做起来，倒也没什么感觉了，毕竟再困难繁琐的事情，只要开始做起来，就是再拖拖拉拉，也总会有个完结的时候，什么都不用管，时间会告诉你一切的，那个时候已经是结果了，人总要顺应着环境忙碌于当下的，因为走到哪里都是要生活的。
2025/11/5周三18：15
我感觉不舒服，心口发闷，刚刚闭上眼睛突然想起小狗来了，逐渐的心口疼，一种形容不上来的不舒服。我脑袋里出现一些声音，是我没事找事，最开始到最后都是因为我一定要和跳蚤死磕，才间接害死小狗，虽然只是一个随意又无心，没有丝毫念头和想法的动作，可小狗是因为我才死的。我想到那之前它还可以整天撒欢了跑，我想到是因为我它才短命。突然就想起来了。想起太多它的画面，我想起它有多活泼了，突然的一个瞬间有窒息的感觉。我感觉心好疼，熬过了那么多年的颠沛流离，没有熬过我的无知。是报应吗？我不知道它会不会怪我，因为它向来没心没肺，总一副蠢蠢的样子，它可能都不知道它怎么突然就死了，因为它最后留下的姿态是那么安详。它真蠢。不过因为它太蠢了，每每想起都心疼，心口疼的难受，上一次出现这样的感觉还是它生下的小五被不知道是谁给毒死，那最后一个黑亮的眼神，那一层清澈干净全是脆弱的水雾，用尽最后的力气晃动的尾巴，它努力表达出友好，一点不在乎它就要死了。我好痛苦，小五哥给我带来的痛苦情绪冲击力太大。我已经很害怕很害怕了，我想起小五来了，想起小五的妈妈，疼痛的感觉止不住，我好难过。是因为夜深了，每一次想起都是情绪上的凌迟，越告诉自己别难过，越是反弹出更多的难过。我真不想承认我怎么那么矫情，可情绪却那么真实，不承认也会存在。当被难过的感觉淹没覆盖了我的世界，不好的感觉越来越多，直到一次次被吞没掉。整个世界好像只剩下痛苦的感觉了，为什么我要是这种样子，明明太多不爽，不该有的情绪，我根本不想养动物，因为习惯很可怕。我好害怕，害怕我能感知到动物的情绪，害怕承担它们那份情绪，凭什么呢？我本来以为习惯就好了，习惯了残忍的感觉就没事了，可还是说不清的难受。那只像是通了人性的小鸡，它也让人好难过啊，我真不想去看见它悲惨的一生。怎么会这个样子呢？明明最开始我都没有想过要去在意它们。那只同温吞小鸡作伴，另一只性子火爆的小鸡，因为和众多狗狗正面硬刚，最终还是没逃过一群狗的绞杀。我听到它的声音最后是落幕在附近的草丛里，可我并不为它感觉到难过，即便是想起它勇敢的事迹，我也不会出现情绪上的波澜，可是，只有我同样没有放在心上的温吞小鸡，因为它一次次太过温软小心的讨好，我的心感觉到疼痛，我真是受不了它们那么可怜的样子。一直到小鸡离开，每一次想起，无论时光过去了多久，都是一样心疼到难受，它们不该那么可怜的，小鸡是，小狗是，我为什么要难过呢？难道只是因为它们剥开了自己全部的防御，那么真诚赤裸的信任我，一定就不会伤害它们吗？只有温软的刀子最让我无法忍受，明明另一只鸡只剩下鲜血淋漓的惨叫了，只因为它平日防御心重，性子虎，又是在远方，眼不见为净，才没有留下让人无法忍受的难受感觉吗？为什么要那么信任人类，鸡是，狗是，你们的生存策略让我好为难。我真的会难过。因为你们好脆弱呀。我只想视而不见的。一直都该是这样的心态。我已经好难过好难过了，那些给过我全部信任的动物，为什么要那么相信人类，你们就不能坏一点吗？这样我就不用为你们感觉到难过，你们只要坏一些，哪怕只是防御心重一些，永远不要给我全部的信任，我就一定不会为了你们难过的，你们混蛋，凭什么啊到底。我好痛苦，能瞬间感觉出你们的喜悦欢愉，紧张痛苦，你们情绪的尴尬不适，你们的试探躲避，逃跑再回来，新奇闲适，自信自大，自大是你们以为人类一定会保护你们，可你们凭什么，凭什么我感受到你们的需要，就要抱起你们，举托起你们的情绪，为你们带来欢愉的感受呢？你们一起冲过来，我只想躲开躲开再躲开，我自己的情绪都照顾不过来，哪有心力去管你们的心情。你们同类间爱怎么打怎么打，反正一母多胎的兄弟姐妹，凭什么亲兄弟姐妹那不被待见，就一次次把幻想放我身上，凭什么让我感受到你幻想出的情绪。我凭什么无法控制的捕捉到你们的情绪。你的激动，欢愉，不适，尴尬，落寞到失望，是我想给你的情绪吗？还有你最后讨好的眼神，你是让我恨死我自己，让我觉得我多么冷漠无情，多么难堪不堪，我多么恶心肮脏吗？我没有精力接住你们，你们的期待不该放我身上，小五哥你太蠢了，你太依赖了，你和你妈妈好像啊，可你妈妈怎么总欺负你呢？最讨厌你靠近，奶水都不给你吃，还咬你毛发，摔你，打你，可你才是那么小一点点的样子。为什么世界会是这个样子的，连动物都是这样，一窝的崽也分亲疏远近，毫不留情集体性霸凌另一个，往死里霸凌，生为被霸凌的那个，小五哥，一路走来你浑身的伤痕，痛苦的眼神，你知不知道我也会难过的。尤其你还把希望放我身上，让我承载你的幻想，你真是成功了，我永远都要因为你痛苦了，你成功让我永远记住你了，自己族群里的小可怜，你真的好可怜。你的妈妈也好可怜啊，心好疼，为什么信任我，不要信任我，我不是什么好人，不用幻想的。坏一些吧，永远不要相信我，永远都要防御满满的样子，不要给我真诚，那种东西只会让我难过。你们自己也不会好过的，我希望你们有边界的，不要信任我，不要真诚，害怕我就好了，然后相安无事的生活。我最不想的是重复小五带给过我的痛苦，那样一种感受到真诚信任又注定无法举托起的结果，已经注定这样的结果，不要有开始就好了。小狗还在眼前奔跑，还是欢脱活泼到不行，时间只是往前推了多久呢，已经景依旧狗不在，哪里都有你留下的痕迹，你的身影还在奔跑，哪里都是你，哪里没有你，你太过分了。所以我会和朋友说，别养了吧？别养动物了。你们太过分了，一个一个，你们实在太过分了，你们解脱了，你们留下的痛苦却一直在。我真是受不了，以为可以脱敏，怎么适得其反呢？那些出现我生命留下过情绪的动物，你们到底知不知道，你们说走就走了，你们带来的情绪从来没有远去过。从来不可能真正远去的，因为绝对的脆弱。绝对的信任，绝对的真诚，绝对的依恋，一点保护色都不留给自己的全部剥开，真的很讨厌那种样子。我讨厌你们，这么贵重的东西，说给就给。我真的讨厌你们。是真的讨厌。因为你们让我难过了。只有这样的你们最能折磨人心。我多强大才能无愧着承载你们那么热烈的真诚，要不起的东西，负不起的责任，我不想要。如果动物注定受苦受难的一生，最开始不要存在就好了，源头解决问题。享受痛苦的大话什么的我不喜欢听，生命一定和痛苦作伴的话，我希望不要存在了。路过我生命的生命，希望一生顺遂，做不到的话直接不要存在了。希望会有个只有欢乐的地方承载你们，希望你们可以褪去欺凌弱小的习性，小五不被妈妈欺负，小鸡不被小五欺负，希望都可以好好的，不要有食物链丛林法则的存在，那里只有欢乐。
2025/11/5周三22：59
7:10，学校铃声又在响，是早自习时间吗，又或者是他们的吃饭时间，谁知道呢。醒来的时候看时间，4:22，那之后外面晃荡了一阵，撞到了朋友。朋友总是在说你起来这么早干什么？因为我想早一点弄包子，如果算作是4:30，我再弄包子的话，那么从零到有的这个过程，7:10的样子，包子才彻底放在锅里面长大一些，再之后就是可以蒸了。按照之前的做法，我省去了一个步骤，是让面先长一遍，再把它揉成包子的形状，如今我直接把它揉成包子的形状，让它直接锅里长，这样好像也并没有太大的差别。最后的结果都是一样的。那些数不清的念头，就像过眼云烟一样，我将它们彻底忘掉，是因为做完这一切之后我也不太清楚出现过的念头都是什么，只是模模糊糊着一团，好像出现过，又不记得具体的内容。也许我还在外面的时候，任由那些念头疯长，如果我可以随手去记录下那些念头的话，我一定已经写下了很长很长的文字了。一个人的时候，我是怎样打发我的精神世界呢？会跟随当下的那一瞬间感受，也许下一秒就会忘记的感受。咀嚼着下一秒就会忘记的歌词。感受着那一瞬间的感受，那一瞬间的歌词，就算下一秒我把歌词记录下来了，也不会是那一瞬间出现的完整句子了。我不会记得我写下过的东西，更不会背下来，我只能记得大概的感觉。虽然我不知道别人是什么样的，但我是这样的。我忘记了太多，却把感觉铭记，不会刻意雕琢的情节，只有感受弥漫了进来。每一个时刻，都可能闯进来的柔情，好像是听到了，淡淡的一声闷吠，你烦躁时候的模样，天还没有亮到看清一切，总感觉你会突然黑夜里出现，奇怪的鸟鸣此起彼伏，一声大过一声，脆脆的音调，好像覆盖过了远处还在施工的声音，采石场的声音，日日夜夜的吵闹，总是有时候听到，有时候又完全听不到，是什么原因呢？不会找得到答案，谁知道那一刻的感受是什么？又会带给你怎样的感受？被讨厌的矫情的人啊，一个人的安静也可以流淌出美妙，无法忍受粗俗恶劣的气氛，还可以怎样呢？寻找一片清甜的空气，那里有着生活的艺术，也许物质没有很富饶，精神却已经富足。就算粗俗又恶劣，又怎么样呢？还是渴求着夸赞，本能渴求着夸赞，如果真的给足了夸赞，就可以改掉粗俗恶劣的习性了吗？如果有一种精神的力量，可以引导人心向善，扔掉处处恶劣，践踏他人，把人性抛扔掉，动物不如的感受，替换成有人性的感受，如果夸赞可以改变糟糕的践踏人心的现状，又为什么不可以夸赞呢？是先美好才夸赞，还是夸赞后再美好，结果是好的，不就好了吗？如果说你坚持你是对的，可特定的环境你注定是个输家，又有什么意思呢？虽然你不想和谁去争，可天真滋养了罪恶，即便是不争，也已经成了罪人。有时候觉得我的父亲母亲他们之间的状态氛围是一种很奇怪给人很奇怪的感觉，妈妈呢，十分的依赖对父亲依赖到极致，恨不得把自己的人生都交给父亲，希望父亲能为她安排。父亲呢，内心最深层的想法却是比较，想要把妈妈处处比下去，所以在吃掉妈妈之后，剩下的举动只有炫耀了，哈哈哈哈，你终于变成穷光蛋了，哈哈哈哈哈，我赢了，我赢了，幼稚可笑，又粗俗卑劣。这两个人的脑神经根本不在一条线上，却勉强活了那么多年，还生了两个孩子出来，真是难为这两个人了。其实我又何尝不卑劣，我贪恋朋友能够带给我的好，可我又能带给他什么呢？这世界从不会有什么无缘无故的好，背后必有其理由，因为他信奉人本，因为他把人性看得极重，因为他道德极高，因为他足够好，足够包容，就活该承载，他不该承载的那部分责任吗？因为我的卑劣，让他承载了我的那部分空洞。是呀，从一开始我就很清楚，我有多么的卑劣。虽然这是来自最深处的思考，也是足够肮脏的本能，我全部承认，接纳每一面的我。我卑劣又怎么样？那只是人性中必然存在的一部分，无论是有关人性暗的一面还是正的一面，它们通通存在着。我是人类，我逃不过我也拥有那样的本能，我卑劣是真的，我不会违心的说，我是个好人，我不是好人，好人是什么样的概念，我根本不清楚。我只是找不到那样一种标准答案，暂时还没有找到，也许我总会找到，但不是现在。我不会因此对自己恶心至极，我只会尽可能用补偿的心态持平卑劣的感觉。你怎么这么霸道？你不好也让别人喜欢啊？那你说你喜欢我吗？喜欢啊，喜欢啊，你不是知道了吗？我喜欢不喜欢你？你自己心里不是最清楚了？你再说一遍，我想要听你再说一遍。说八遍，每天都要说。只是喜欢都已经很珍贵了。你的喜欢质量之重，不比世道那些，人们口口声声说的爱，无可比较啊，那段幼稚的时光早已经过去了，如今也只是越来越平淡，平淡到连对话都鲜少了。你一声喜欢，是长久的陪伴保护，是始终如一的温和态度，是永远不变的至死不弃的承诺，这样的喜欢，重量之重，质量之高。你可能不太理解我印象里的喜欢是什么样子？爱是凡人永远不可能够得着的星辰，你说话不能说绝对，一切都有可能。我眼里心里的喜欢，是破坏，破坏的结果，虚伪的过程。那是烙印骨髓的最真实的喜欢状态，我喜欢你，看见你，靠近你，我想要你身上的某一部分，拿走它，让你变黯淡，撕碎你，破坏你，杀掉你，然后我会忘掉你，因为我要去寻找我的下一份喜欢了，那是我印象里的喜欢。是你让我对喜欢这两个字，有了不一样的印象，我从来都不知道这两个字的重量可以那么重，甚至可以比肩爱这个字。尽管世俗的世界，它可能依然轻飘飘的，轻到不值一提，随口一说就散进了风里。极具破坏力，极具摧毁力量的喜欢，也可以变得那么有重量，就像朋友这两个字，总是轻飘飘的，如果有人赋予了它不一样的含义，这两个字也可以重到抬不起来。因为一个人爱一座城，也可以因为一个人厌恶了一座城。你会对世界产生什么感受呢？为什么要拯救世界？因为这世界有一个会发光的灵魂。你为什么又要毁灭世界呢？因为太过丑陋的鬼魂不配存在。正派和反派他们之间自然的冲突，到底可能会是什么呢？可以为了一个人毁灭世界，可以为了一个人拯救世界。如果可笑的地方来了，他们口中的那个人是同一个人呢？为什么都是你？你可以为这世界带来极致的光明，也为这世界带来极致的黑暗，为什么从来都是你？因为一念之差就做了不同的选择，因为随手帮了人，因为随手伤害了谁，一切结果就变得不一样了吗？最复杂的动物果然是你们人类了。如果你说看心情，会不会有人说很酷呢？会不会有人说很混蛋呢？好奇怪哦，我到底是什么样子呢？不同地方生活辗转，和不同的人相处，好像近距离照了一个又一个不同的镜子，我永远都没有办法从别人那里照出我的样子来，我到底是什么样的呢？可能我永远都不能知道我到底什么样子了，别人眼中的我也实在是太过割裂，也可能我什么都不是呢，只是一念之差。别人爱怎么想就怎么想，想我是什么样我就是什么样，反正我也不清楚我是什么样子。我也只是顺应着念头，活在当下，被那些感受捆绑着活过一天又一天，是谁是什么样子，重要也不重要。我可能随时都能认清我完整的样子，只是懒得去看了。不太在意自己是否完整。时候到了，该是什么样子就是什么样子喽。先这样吧，突然忘记了，我今天想做什么来着？
2025/11/6周四08：11
状态昏昏欲睡，又睡不着，拖拖拉拉着被子洗完，之后一直懒懒散散的状态。感觉很无力，如果说这是精力匮乏的话，确实像，强撑起意志做一点事就感觉脱力，而且习惯丢三落四，整体感觉很不好，干什么都要强打起精神，很烦的感觉。没力气，没力气，就是没力气的感觉。来来回回冲鸡屎，它们确实快乐，吃饱了就三只一起离群，附近吃点葡萄叶子，再去深一些的地方探索，那活力劲，羡慕，我可真羡慕。那样的状态我可能不会再有了吧？忘记了一身轻松的感觉。小狗是舒展四肢，小鸡是时不时抻抻翅膀，不管怎么说，它们是快乐的。是本能带来的快乐，只是简单的应激，就已经那么快乐了。没了人类终极大BOSS的圈养散养，它们羽毛之下可是肉嘟嘟的诱惑，天敌多着嘞，天上的鹰，地上的蛇，另一方面看，是人类延长了它们的寿命。各取所需就好了。人类就算杀鸡吃，也给它们一个利落，天敌才没这么好心嘞，那可是正经禽兽，只有应激本能的禽兽，生吞活剥，说的就是这种惨烈的生理现象，自然界可怕的要死，人类好歹是个正常人都懒得动物身上浪费时间，该吃吃，一杀了事，落天敌那根本不敢想，那太痛苦了，很少有动物没有痛觉，动物依赖痛觉强化分辨危险，痛觉同样是最可怕的动物地狱。动物遇到天敌，那可是直接的生吞啊。比如猫会活吞小鸟，露在外面的半截身子还在微弱着挣扎，那简直是人间惨烈。一定程度，感谢人类吧，正经禽兽才最可怕。太阳光暖洋洋打在身上，我却联想到如此血腥的场景，小鸡的快乐，脆弱的快乐。感觉累了，想睡觉的感觉。
2025/11/6周四16：30
想法总是美妙的，可是实施起来是真的很困难啊，你说现在的网络信息如此的泛滥，灵感怎么可能会少呢？若说带有仪式感的储存灵感的方法。这只是一个想法，操作起来也是足够繁琐。给自己弄一个漂漂亮亮的盒子，箱子，木匣子？只要是看着顺眼的外形就可以。网上买便利贴纸，一撕一个的那种，自带粘性的小便利贴。无论是因为哪一类网络信息驻足，只要它给你带来了感受，你因此有了一些联想，写下来吧，揉进便利贴，随便的捏成团，扔进你喜欢的漂亮的木匣子里。这样，它们都是你随机的灵感库了。这些灵感别看多，别看泛滥，隔个一会子再看，就感觉到陌生了。当你没有灵感，又想给脑子装进一些新鲜的情绪，那就抓盲盒一样，随便抓个团出来，抓到哪个是哪个，把一切看成天意，看成随机出现的惊喜，你永远不知道你会把哪种灵感抓出来，如果对它没有了曾经有过的想法，还可能再联想出新的想法，如果觉得隔了那么久，再看还是不错，还是能够带给你情绪，无论那种情绪是什么，你都可以使用它。如今的时代，最大的便捷可能是信息海，最让人烦扰，困扰，也是信息海了。就沉默着发发呆，浪费浪费时间，反正如果是身体想做，想要，那就是它需要了，先养好身体，没有了它，就一切都没有了，所以要在乎它的声音。朋友为人真是习惯上的不错，关心人的话语说个不停，彬彬有礼的谦谦君子模样，真是够幸运，遇到这种难得的灵魂，世道有多不识货，才会欺负这样的灵魂，真是想不通这个世界为什么要用冷酷的方式对待我心中的君子。他们欺负的恰好是我珍惜的，也幸好不识货才能给我相遇的机会。等我回来洗啊，你弄不动。我有经验，你别管了。等我回来洗。朋友买菜回来刚好是我洗好被子冲鸡屎的时候。你不要再管了，去吃吃玩玩，剩下的交给我。收拾完蔬菜，矿泉水纸巾搬进屋。站这干嘛，随便一扔，等会我处理。随手扔到了门口，你处理啊。瞧着两大包的胡萝卜，朋友和我还真是差别大得很。买萝卜啊，我去买，周边零食连带着一通买，肯定萝卜变成搭头，零食变成大头，可朋友就一点念想不给人留下，买萝卜啊，买了，两大包萝卜，还真是两大包萝卜。包翻到底还真就两包萝卜，一言难尽。是男人果决吗？谦谦君子还真是淡如水，好在干净安全又温暖怡人。那就算了吧，只有萝卜也挺好的。包子有点发酸了好像。那你就不要再吃了，咱们只吃新的就好了，旧的给小鸡。今天吃了没事，明天不知道。嗯，塞冰箱里，你喂鸡的时候捏给它们。朋友会把包子捏成渣。你弄这么麻烦啊。它嘴小。一点不如小狗省事，人家可省事了。它嘴小大块给它吃它也吃不下啊。所以小狗吃饭才最省事。命运是最讨厌的东西，最爱自由的小鸡郁郁而终，平日最馋嘴的小狗，临死前那么多天没有进食。我讨厌死了命运这个东西。生活在我身边的大人总拿人类必须的生理本能，吃饭，吃东西，这种事情羞辱我，多吃一口就连人都不是了，留下严重的羞耻感。拿生理本能将另一个人完全根源里否定的行为太可恶了，直接不承认你的人格，完全否认掉你这个人的存在。为什么小孩子还要有个成长期，遇到不良大人娃娃得多遭罪。是生命就要有生长期啦笨蛋。如果透明监督的情况，小孩直接扔给国家养，良好着养大良好着教育，再良好着为国爱国着生长，大家一起爱惜整体，没有人会破坏整体。这只是幻想，一幻想小孩子不受虐待，二幻想成人后有价值感意义感使命感活着，而不是模糊着，存在本身都有了质疑。这只是我一个人这一刻出现的幻想，我看到不同的人，差之山海，距离不可触。我会惧怕于为侵略事实华美包装，再将其合理内化的灵魂，我知道残缺难填，能遇到残缺互补的灵魂已经实属不易了，遇到了，无论为它命名多么美妙都可以是合理的。也许人们常常，为它命名爱情吗？当创伤互补的那刻，像是灵魂都在共振，一种深层的共振。那种深度的契合，只是刚刚好缺陷互补，又或者被一种类似的特质吸引，像是看到同类时的亲切。我现在还很清楚的记得那时感受，和我曾经的丈夫生活在一起的时候，每天都有种被逼疯的错觉，每天都在挣扎，生与死的边缘挣扎，我还要不要活着，再活一天，再活一天吗？长久的挣扎在生与死的边缘，直到濒临临界点的那一刻，才被命运推着往前走，一切都不是我主动选择，是我的身体，我的精神，在用一种无法再忍耐的强烈症状告诉我，这已经是极限了，是我这个个体，目前所能承受的，忍耐的极限了。起码那种时候，已经是这种状态了。17岁，对家庭，有着近乎梦想般的幻想，我向来是喜欢写信，一点一点娓娓道来的性子，18岁，我手捏纸笔，一字一字写下我可能存在的问题，认真分析我的问题，拼命拼命的找我的原因，到底怎么样才可以拥有一个温暖的家？为什么越是渴望，偏偏越是得不到？为什么最开始越是近乎猛烈的追逐？到了后来，越是冷却的迅速？所有的真诚都只换来一句，你也太好骗了，让我一点成就感都没有。为什么这个世界会是这种样子？我明明大脑空空，满脑子只是在想，有一个属于自己的宝宝，有一个有温度的家，事实总是事与愿违，我的妈妈又一次骗了我，也许有一句话是对的，没有结婚前存在的问题，结婚后也很难得到解决。一个从来没有得到过爱的人，是很难得到爱的，除非有一个至高无上的灵魂存在，他可以永远只站在宏观的角度看问题，能够一眼洞穿世间一切，他能无视所有表象，直达问题的根源本质，用一句简单的话告诉你，真相是什么。阿姨们说，你也就是没见过世面，要我说要是出去见了世面的女孩，怎么样都不会嫁给，但凡出去看过外面的世界，都不会肯留下来了。真的很奇怪，那种时候我都还只是新娘子，我喜欢老人，尤其是给人慈祥气氛的老人，其实最主要的原因，也只是她们和年轻人太不一样了。年轻人一点都不珍惜资源，甚至以浪费资源为荣誉，但是上了年纪的阿姨就是刚好相反，每一分钱都好珍惜，你只是帮她刷碗，她都是很真诚很真诚的眼光看着你，只是那一个眼光都如沐春风，那才是人世间该有的气氛。写到这里，真有一种想要告白，慈祥阿姨的冲动，我喜欢她们，我喜欢她们简朴，喜欢她们珍惜资源，我喜欢她们慈祥温暖，我喜欢她们。可是上了年纪的阿姨都不会疼自己，如果她们摒弃传统观念，封建思想，同时多疼疼自己就更好了。疼爱自己，有什么好羞耻的，满世界的人都疼，就自己不疼，这才羞耻哩。简直就是倒反天罡，颠倒错乱，乱七八糟。写到这里，有种生气的感觉。反正我见过最惨的人，是连自己都不爱的人，自己都不爱的基础，偏偏越过自己去爱所有人，这种人是我见过最惨的人。朋友真是简朴过头了，到底什么人一件旧衣服，不烂能穿一辈子，能反复缝，反复缝，颜色都掉成什么样子，还要穿。可是帮助陌生人又能几千块眼睛不眨的给出去，不仅如此，给完之后一点感觉都没有，此后也不会再提。大概是诸如此类的生活习惯，很容易让人看到自己的渺小，那是身为凡人，发现仍是被自己一些不知所谓的生活习惯捆绑，因而感觉到自惭形秽的诸多种种。可是凭什么呢？你说说你凭什么啊？你继承到基因就这样，不用用力就这么好了，一切那么的自然又平常，你是很好啊，可你又不是努力变得这么好，你本来就这么好，你生来就这么好，你生来基因就这么好，你轻轻松松，根本不用努力，就这么好了。可凭什么要求我和你一样呢？我知道你没有要求我和你一样，可我看到你是这样，我又怎么心安理得不和你一样呢？可我做不到和你一样，我不能拥有和你同样的基因，我注定残缺太多，我知道我有太多的不堪。不管我是把我的父亲剖挖彻底，还是把我的母亲剖挖彻底，我都找不到，我可能继承到的那些本源的良善和智慧相融的基因，不是邪恶就是愚蠢，我根本不拥有智慧基础的良善天赋。我满身缺陷，尽是残缺，自知不足，又无力补足。我是倒霉继承法，继承了父亲的丑陋，又继承了母亲的愚蠢，你说我怎么这么倒霉，长得丑像了父亲，脑子蠢像了母亲，我根本没有勇气去看见根源，我根本不可能突破的。能够突破基因的案例，我可至今没有看到，说什么基因变异，说什么被雷劈一下，说不定脑子就好用了，说什么傻话，人类世界的基因变异大都疾病变异，往好的一面变异几率实在微乎其微。我当然想命运可以给我一个那样的幸运，我不知道还可以拿什么去换，如果可以聪慧着活一年，或者愚蠢着活很多年，我想我可以拿生命去换聪慧的。我内心深处最想什么呢？两不相欠，或者能够智慧地活着，感受一下清明的大脑，那种流畅的状态，心灵的轻盈舒适，对一切的看淡满足，无感释怀，更重要的是勇气，透析了所有的一切，仍有面对的勇气。智者的状态到底是怎样的呢？真想感受一下啊。有多蠢才会走不出反刍思维，感觉上糟糕透了。我讨厌你，讨厌我自己。我讨厌我自己，我发现我讨厌我自己。
2025/11/6周四19：29
