身体疼，脏腑疼，跟着呼吸疼。以往吃太多零食后会出现的症状，这次又出现了。等这次恢复后戒断零食吧，虽然不知道这一次能戒断多久。感觉还是有些困。
2025/11/5周三04：05
老气横秋，感觉没有一点少年活力，虽然感觉身体疼，可是同时也感觉很困。没有一点少年活力，和现在没有关系，是十四岁那年，第一次听到那声谢谢阿姨的时候。明明，我一点我是阿姨的意识都没有，明明，我一点心理准备都没有，明明往后退几步，我都还只是一个初一的学生，为什么往前走了几步，我就变成阿姨了？那个时候一点都不能理解，会乱想很多。学校里从来都是被当成问题学生看待，为什么公交车上会被人看成阿姨？为什么？为什么呢？那个时候很困惑，一点一点都想不通，一点一点都想不明白。十四岁那一年，我去工厂打工，我感觉睡不着了，可能是脑子里的念头强过了困意，也强过了身体的疼痛，尽管那些都没有消失，却被念头覆盖掉了。为什么？为什么呢？绝对不是现在的我在发问，是十四岁那一年的我，心中大大的问号，这一刻被揭开了。公交车很颠簸，也有很难闻的气味，我向来是晕车的体质，可我生长在红旗下，信仰是大环境教给我的红领巾，乐于助人是下意识被灌输进脑子里的一种习惯。可能旧时代的小孩大都如此吧，长在红旗下，满脑子的红领巾，不管走到哪里，脱口而出是红领巾，下意识是红领巾，说话做事全部都是红领巾，是一种红色氛围，将那样的感受带给我们。是烈士墓，是国旗，是国歌，是老师和我们讲述的那些烈士的故事，是老师和我们讲述的，一字一句和我们讲述不同国家之间的战争，和我们讲那些热血的围魏救赵的故事，也许是我们的老师太过风趣，才把故事刻进了我们的脑袋。为什么一定要打架呢？其实那个时候的感受是为什么一定要打仗呢？为什么那些国家已经有自己的国家了，一定要再打仗？被围困的国家还有用聪明脑子，成功把另一个国家救下来的国家，他们都给人一种很有趣的感觉，大概只是我们的语文老师讲课太风趣了，也只是如此。公交车很颠簸，很颠簸，绝对没有新鲜空气的，是想要呕吐的感觉，嘴巴里一潮一潮的酸水，有一种坚持不下去的错觉。我有座位，可是我晕车，我的身体好难受，可是有一位妈妈，她怀里抱着她的宝宝，我觉得她好辛苦，我把她的宝宝接过来，放到我的位置上，我顶着很难受的感觉，一直站到目的地。本来一切都没有什么，只要我下车离开，一切都会结束。只是让我想不到的是，在我打算转身离开的那一刻，那位妈妈拦住了我，她抱着她的宝宝，眼光没有看我，她看向她的宝宝和我说了一句，宝宝，快和阿姨说，谢谢阿姨，尽管她的宝宝什么都没说，她说话时也没有在看我，可是那一句宝宝，快说谢谢阿姨，还是永远刻在了我的心里，给我带来了非常多非常多的不理解。我甚至想问，为什么我是阿姨？压下了那些不理解的冲动。为什么明明昨天我还是大人们眼里的问题学生，可是往后再推几天，我就变成了阿姨？我到底是什么？我自己也看不清楚。因为在我成功抵达工厂之后，我的身份又变成了猴子。男男女女，穿着蓝色工装的他们，一层一层把我圈在里面，每个人的眼光都是新奇。那个时候我妈妈在我身边，我听到她打电话和家里的大人说，什么好不好的，一到这边跟个猴子一样，都跑来看猴了。尽管是一种到了动物园，突然就变成了猴子给人观赏的错觉，可是那时候会有漂亮姐姐给我橘子吃，整体的感觉还算不错，而且他们挺快乐的，时不时的谈笑风生，每个人都有小团体，经常三五成群，不是在上下班，就是在玩耍，饭食也很丰盛。大姐姐说话总给人感觉轻轻柔柔，她们身上都带着香气，感觉上是从你身边路过，就能感觉到一股香风过来了。她们向来是温柔的，也是活泼的，不知道为什么会有数不尽的快乐，我看到的她们都是快乐的。后来的日子一天一天的过去，最开始围绕我的人群散了，他们不再因为我的到来，感觉到新奇。他们也不会再看见我的时候没有一点点边界感，真的像看猴子一样在我身上扒拉我的工牌，看我的身份证，还念着身份证上的名字，当然了，不是我，那是我妈妈为我借的村民的身份证。生活越来越平稳，他们恢复了他们的生活，因为突然多个猴子带来的一丝新鲜，也被时间淹没了。那个时候有一个喜欢和我聊天的大哥哥，说话很温柔，一切都好好的，并不会给人任何他似乎不太正常的感觉，直到后来的一次，那个大哥哥突然说了这么一句话，你和我的前女友长得好像，你不信啊？你不信吗？你别不信，我给你看照片。那之后，大哥哥逐渐不正常了。他变成了话本子里写的跟踪狂，不仅偏执也失去了自尊。我看着和我走在一起的女孩，因为性格很强势，就拿一些难听的话骂他，把他骂走。你这么大一个男人，整天跟着一个小女生，你到底什么意思？不要跟来跟去的了。尽管这样，他依然没有离开，他好像失去了自尊，我觉得那个大哥哥是可怜的，我不想伤害他。但是那种时候我感觉他一下子就失去自尊了，也失去自我了，就像一个枯木人。这一场短暂的闹剧，在我离开那个工厂结束。因为我离开工厂，我妈妈一直拿这件事情骂我，会时不时的拿出来说，后面当然跟着数不清的难听话，大概的意思是我怎么怎么没有出息，怎么怎么笨手笨脚，连个工都打不好。因为我妈妈和我说话，一向都是从人格上进行否决，就是有一种彻底碾压，完全碾压，直接碾碎的感觉。那个工厂各方面都很好很好，大概属于打工人梦想中的良心工厂，各方面条件都超好，就连吃饭也是一般人吃不到的美味。我记得那个时候有一个管理，一个中年男人，中年男人的表情一言难尽，真不知道你们这些小姑娘怎么想的？我们这工厂你要是决定离开，你要想找到和我们工厂水平齐平，或者是超越我们工厂的，我想你是难以在市场上找着喽。管理的表情非常无奈，真是身在福中不知福。也好，等你自己去市场看看就知道了，就知道哪里才是最好的。我妈妈虽然习惯了本能里从人格否决我，碾压我，一定要看我彻底熄灭她才安心，大概是一种完全失去自我，行尸走肉的状态，她只满意我那种状态。可是我妈妈好像离不开我，她一定要跟着我，一边嫌弃我，一边跟着我。来到另一个工厂之后，我记得有一次，另一个工厂里说有一个机会，想从年轻的员工里挑出一个年轻人和另一个工厂接轨，忘记了是要考察还是什么，大概就是去别的工厂做几天活再回来的意思。当时我妈妈的反应是一哭二闹三上吊，死活不让我去，甚至和工厂管理人大吵一架。我什么都不是，我只是一个提线木偶人，我根本不在乎大人们口中的什么所谓机会。工厂里我也看到了一些人情世故吧，虽然我身边的大人对我的评价从来都是你一点人情世故都不懂，从小到大每一个人都这样讲，尤其是我的亲哥哥。因为我的亲哥哥是天生的商人料子，他世故圆滑，一切都是天生的，他可以本能里带着这样的特性去瞬间和世界相融，可我和他是完全相反的特质。他喜欢吵闹，可我最害怕吵闹。我哥哥喜欢人群，他觉得机会都在人群里，凭他的口舌和见识，他对自己很自信。但是我不喜欢，我知道我长久被大人否定的过程，我也早把自己完全否定了，我不喜欢人群，一个人的状态，才是我追求的状态，我不想去逢迎任何人，因为很累。只要拥有勉勉强强够我生活的资源，我都不会主动踏入人群，我是这样的一个人，生性便是这样的一个人，我受不了那些喧闹，也无法同任何人相容。他们以为的机会，在我看来全是暗刺，他们看来觉得开心的挑战，让我只想躲避。曾经的我，甚至想过，只要能够远离人群，怎样都可以。曾给自己想过一个假设题，你那么惧怕走进人群，如果一面是死亡，一面是走进人群，你会怎么选？那个时候的我在想，也许会是一个人孤独死在某一个角落，走进人群太可怕了。我并没有听到过社恐这两个字，可能那个时候的年龄太小，接触面都非常窄，又没有手机，从来都没有听过社恐这两个字，但是我的症状在多年后被我自己揭开了，原来那种对人群的本能躲避，是因为社恐，那是我第一次发现，原来我那些奇奇怪怪的心理状态，真实感受，是因为社恐。那个时候我才发现，原来我有着级别非常严重的社恐症状，是和资料对得上的社恐症状。我努力着人群里装正常，耗尽了我的精力和能量，别人眼里我似乎高冷，似乎神秘，似乎不苟言笑，似乎挺有吸引力，那种，我耗尽全部的能量，撑起来的勉强合群，给他们留下的是这样的印象吗？他们根本不能理解，人群里的每一分每一秒，于我有多么的煎熬，他们一点都无法理解，那种看似正常的状态，需要耗费多少精力才能维持。就算我熬不住的时候，十分坦诚的说，我不行了，我有抑郁症，我没有力气再撑下去，他们也会嘻嘻哈哈的瞬间否决，不可能。你才不可能有那种病，有那种病的人根本不是你这样。可能会有人把孤寂当成诅咒，可是对我来说，那是一种祝福。工厂的氛围一点都不好吧，条件比较差的工厂，条件比较好的工厂，人文环境，明显高了不止一个层次，管理又或者手下员工，状态明显和条件不好的工厂不是一个样子。条件不好的工厂员工之间会勾心斗角，每个人说话都话中有话，甚至平常的语言里藏着毫不吝惜的攻击，那种攻击不是针对某个人，是无差别打击。尽管某一种时刻我也被攻击到，但是为什么要在意那些人言语间散发出的恶意？其实可以从无数个角度去想，那种恶意，他们的视角里，攻击你一辈子只能工厂打工，他们会觉得很爽快。可能苦难的人更奢望，应该说是更渴望品尝到别人的鲜血，若是品尝不到，也会想尽办法的创造可以品尝到的环境，和条件好的工厂，给人感受是不一样的。那里有一个和哥哥性格类似的男孩子，大概是属于天生的世故圆滑，总是大大咧咧，和不同的人打招呼，谈吐也是各种风趣幽默，可惜的是他用错了环境。我不止一次看他被年纪大的大妈语言中夹枪带棒的侮辱，当然了，如果是说他本人的话，他的脑子灵活度，还有语言运用度，随随便便都可以反弹反弹，我给你反弹回去，可是为了和气，当别人拿他的妈妈攻击他的时候，他只能涨红了脸的去忍受，因为他一个大男孩子，怎么和那些比他妈妈年纪还要大的女人们去计较呢？一个青春活力的大男孩被几个身材有些臃肿的女人，语言里夹枪带棒的围堵着，多么尴尬的场景。看着他瞬间变了颜色的脸，看着那样尴尬的氛围，女人们得胜的眼光，被围堵的大男孩，沉默中沉默，我不知道会不会有后续的爆发，只是这好像成了他们的常态，他本来就是话多的性格，那种环境下，想要保持和平，也只能他改变他的本性，变成沉默的男孩子。工厂一点不适合他，他世故圆滑，谈吐风趣，是和哥哥类似的性格。所有的一切都已经过去，我是一个不正常的怪人，也许太多时候我都只是在想怎么样可以一个人四海为家的浪迹天涯，我甚至想过一个人去到十分遥远的地方，不要有任何人跟随我，只不过我妈妈她总是会跟随我。我妈妈常常给我讲一些黑暗至极的事情，告诉我，只要我敢走出去，我就会和他们一样，即便如此，我的心态还是坚决的想要走出去。我会想还没有走出去，谁知道结果会怎么样呢？就算是惨烈的死去，起码我尝试过了。有种很糟糕的感觉，写着写着就把最初的话题忘掉了。两种时光里的震惊。十四岁那一年，当一位宝宝的妈妈让自己的宝宝叫我阿姨的时候，我的情绪是震惊的。十九岁那一年，我真的心中承认了，我是阿姨了，可是又有小天使的奶奶对自己的小孙女说，快说谢谢姐姐呀。两种时光里的震惊情绪交织，太阳照的人恍惚，姐姐？阿姨？我都有自己的宝宝了，确实是阿姨了。心中翻涌了一阵，平静接受了那声姐姐。我非常喜欢小天使，有印象以来就很喜欢他们，他们也很喜欢我，有印象以来他们总会粘着缠着我，我总会小天使的群落里挑选最孤寂的那个去拥抱，我不赞同最活泼的说最孤寂的是蠢猪，是木头，不赞同孤寂的小孩就该被诋毁。所以我会和最活泼的那个孩子说，我喜欢她，她是什么我都喜欢她。直到最活泼的孩子，叭叭不停的小嘴终于停下来，情绪变得有些无所适从，我不是故意要打压小孩子，只是孤寂的那个孩子更需要关心，不是吗？最活泼的孩子已经拥有了那么多的爱，才会如此的放肆，放肆到肆意伤害孤寂的孩子，不是这样吗？你已经有了那么多的爱，还要夺走别人已经不多的爱，虽然只是被环境带去习惯的一种本能，可还是很残忍啊。那是最残忍的破窗效应，只有孤寂的孩子，孩子群里被孤立，学校里被欺负，家里也要被欺负，小伙伴不喜欢她，自己的家长不喜欢她，学校里老师也不喜欢她，可是她有哪里差呢？她只是不爱说话，性子怪了一些，她和你们都是一样的。和你们有着一样的需要，为什么要把她当成怪物去对待？她和你们有着同样的需要，你们是人，她也是人，凭什么同是人的她，要被你们当成怪物去对待，为什么要遭遇集体霸凌？活泼的孩子开心讲述孤寂孩子是蠢猪，讲述那个孩子学校里怎么被其他孩子欺负孤立，他们竟然炫耀起欺负别人的事情来了，她是蠢猪，你不要搭理她。她不是，我很喜欢她。为什么破窗效应时有发生？这根本一点都不公平。我从来都没有感受过孩子会不喜欢我，只有我的女儿不喜欢我，她拿只长出一颗小牙齿的嘴巴，恶狠狠咬向我的时候，咬到嘴巴都在颤抖的时候，口水在我的脸上滑落下去的时候，我感觉到她对我天生的浓烈的恶意，可是为什么只有我生的孩子会不喜欢我？因为她感觉到危险吗？我曾不止一次动过杀了她的念头，她在我的肚子里，我想最多的是怎么杀了她，如果这样想，她本能讨厌我，远离我这个危险源，是很正确的选择。所以在我因为注定要离开她难过的时候，她只是手舞足蹈着，大笑不止。我从来没有感受过孩子对我有恶意，唯一感受到是我生下的孩子。其实也不全是这样，她只是脾气不好，性子急，大人满足她的时候不能慢一秒钟，否则她就会发脾气。可是她的脾气又怪的很，因为她只在我身边发脾气，只在家里的时候发脾气，我只要抱着她去外面玩，她就会哭个不停，她的脾气只有回家的时候才出现，也许只有家里的环境才让她感觉到安全。我去找首饰店的同事，和她们有一搭没一搭，乱说着一些记不清的话，她们逗我的宝宝，我的宝宝却是见谁都哭的状态。我带我的宝宝去玩，去活泼，可她只想待在家里，外面的世界她看见谁都哭，除非只有我的时候，她才安静下来。她是这样的怪小孩。又强势又软弱。是婴儿的性格。我曾不止一次带着我的宝宝去玩，去亲戚家玩，去我曾经的同事那玩，可她无论看见谁都是哭个不停，哭到别人问这小孩咋了，哭到只能把她带到没人的地方，她才会恢复安静。她仍然是可爱的，仍然是想到就会心中柔软的，因为她是我那么辛苦才生下的孩子啊。亲哥哥生性圆滑世故，是他婴儿时候的性格，也是成年时候的性格，是他这一生的底色性格，或者明显的性格，永远是他人前人后的性格，讨人喜欢的性格，可以得到一群大人喜爱的性格。可我和哥哥却是相反的小孩，我天生不讨人喜欢，大人的话说我哪怕有哥哥一分讨喜，都不会虐待我，谁让我那么讨人嫌。也许有很多东西最开始就已经注定了吧。我永远不会有生日，哥哥却可以生日的时候收到两份蛋糕，收到多份的祝福。讨人喜欢，不讨人喜欢，那么清晰，在那么无知的年岁，就已经显露了出来。我的宝宝也是讨人喜欢的，她被好多人喜欢，起码她会有一个和哥哥差不多的童年，被不少的大人用装满喜欢的爱意包裹着，尽管那些带有目的的喜欢并不是纯粹的爱，对大环境来说也够了，足够他们不社恐，长成一个正常的小孩。我看到过她的生日，是被一圈大人带去饭店过的，她有蛋糕，有一圈大人的喜欢。哥哥这样的孩子，还有我宝宝这样的孩子，才是大环境喜欢的小孩，我看到他们可以得到一群大人的喜欢，就算是带有目的的喜欢又怎样呢，足够他们长成一个不社恐的正常小孩。这大抵是属于他们的幸运了。宝宝满月的时候，带过我的大人抱了我的宝宝，在给她冲奶粉的时候，惊讶的说了一句，这个小孩怎么这么紧嘴，喂奶慢一秒钟就哭成这个样子，好好好，给你，这不是给你了吗？已经给你了，还哭。大人手忙脚乱，冲个奶粉的功夫一头汗水滴下来，尖锐撕裂耳膜的哭声像是就要世界末日了，大人的情绪也跟着紧张到不行，一直到奶头彻底覆盖她的嘴巴，她才恢复安静。看到我的宝宝是这种模样，大人心中会惊讶的吧，我的宝宝难带，一下变烫手了，新鲜感只有那一次，不敢碰是害怕了我宝宝难带，娇贵的命。毕竟我是最好带的宝宝，他们的话说是木头是傻子，根本就不用管的。就算是忘了喂奶，人家也不哭，老老实实的，等想起来了再去喂一口，我从来都是这样的待遇。带我的大人很开心，因为我太好带了。想起带我的岁月大人的印象是这样的。看电视呀。整天整天的看电视，电视演什么看什么，一看一天。反正那小孩不用管，想起来的时候喂一口，想不起来睡着了就睡着，睡不着的时候就抱起来一起看电视。反正她也不哭，也不闹，跟个傻子一样。我是这样的小孩，是他们口里的木头，也是他们印象里最好带的小孩。只可惜这样的小孩最惹人嫌，谁会喜欢一个傻子呢？我也不懂我为什么会是这样，不能和哥哥一样生来娇贵，娘胎里非大鱼大肉不吃，是个知道享福的，不像我，吃什么都行，给一口吃一口。可能和妈妈说的天生不值钱，命贱有关系，又或者命运的说法都是报应。这样的小孩最难招人喜欢，最被大人嫌弃，有需求就是矫情。哥哥那样的小孩才是生来的娇贵。性格决定命运，哥哥是大环境认可的讨喜小孩，只可惜本性难变，不讨喜的小孩，到死都不会讨人喜欢，既然不被喜欢，最坏不过杀死自己，或者创造出一个只有自己的环境。活着又不是只有一种方法，又不是只能活在人群里逢迎。最不济还可以随时，重新审视生和死的权利。一切好像都没什么大不了。人生是自己的，怎么活，过多少天，都和自己的自主权利有关系，大概属于自我权利的一种。6：41了，学校里的喇叭响了，天亮了，暂时不想了吧，到这里了，听听学校正能量歌曲，不同心情总有不同感受。
2025/11/5周三06：43
