雨水滴答滴答，天亮了。我的生物钟是在天亮以后。
2025/11/4周二06：31
都已经十点了，时间过得可真是快啊，那些过眼云烟，过去了就过去了，穿过去吧，不要再留下痕迹了。把视线回归现在，我发现小鸡，一个比细绳拴住成年大象还要让人感觉到头疼的定律。小鸡它们，我确定了它们是傻的了。当然前提是，我能确定的只是我身边这三只小鸡，除这三只小鸡外的其他鸡，我可无法确定，因为我没有看见啊。朋友说什么小鸡夜盲症，它们不懂得躲雨，是因为眼睛看不见，等到白天的时候自然就出来躲雨了，可这种说法根本不成立。最不成立的原因是小鸡有过深更半夜翻我窗户的历史，并且不止一次，这就说明了尽管它有夜盲症，它依然能辨清方向，不然怎么成功飞我窗户边，和我大眼瞪小眼，怎么赶都赶不走。雨水滴答滴答，潮死人的感觉。这种气候我曾经怎么会如此的喜欢呢？应该是心态的不同了，还有看待生活的方向，也完全的不同了。也许按照往常的思维惯性，我会马上把思维岔到过去，再对比一下，如今心态不同的差别，可我想要先把小鸡的事情捋清楚记下来。因为我一定会忘记，就像我来来回回走几趟，前面脑子里出现小鸡想法的时候，屋子里待一会儿就忘了。如今念头强盛，只是因为我刚从外面回来。雨水不断的滴答滴答，走廊旁可以明显听到雨滴砸透房梁，敲响的是潮湿啊。一种只是听到声音，都潮意满满的感觉，紧随潮意的，永远是躲不开的，霉烂刺鼻的味道。走廊外的草是会随着雨滴的侵扰左右摇摆，至于什么心情，只有小草它们自己知道了，别人也只能猜测，没有谁有权利替它们决定它们的感受是什么。小鸡在它们身上叨叨，啄啄，踩在它们身上绕来绕去。小鸡是傻的吧？这边是有三个卫生间，我，给这种现象叫一个名字，如果一定要想一个名字的话，前有被铁链拴住的成年大象，现在就叫被雨水湿透的呆笨小鸡好了。三个卫生间有两个我从未涉足过，使用的只有最靠近小鸡围栏的一个。再说具体一点就无法细说了，我方向感奇差，我分不清楚左右，分不清楚方向，如果没有导航，我可能哪都去不了。反正就是最靠近小鸡围栏的一个卫生间，也是我常去的一个卫生间，三个房门都打开的情况，它们只躲进我常去的卫生间，它们躲进去的结果只有一个，拉屎拉到无处下脚。当我选择把房门关上的时候，我发现问题来了，另两个卫生间同样大门敞开着，可是它们三只小鸡没有一只小鸡会主动走进去哦。我和朋友一人选了一个卫生间，朋友不会去我使用的卫生间，我也不会去他使用的卫生间。像小鸡到处溜达，应该清楚起码两个卫生间是经常被人类使用的，可是它们只会躲进最靠近它围栏的第一个卫生间，剩下的即便是大门敞开，它们也不会踏进去，这就涉及到一个习惯的问题，小鸡的习惯。因为大家都是动物，所以大家都会被习惯捆绑，因为存在类似的基因，也会有着难以跨过去的惯性，甚至只是一种本能。本能和习惯，为什么让人觉得很可怕，因为根本不经理性加工，不会给你思考的时间，它只是一种不加反应的下意识行为，有可能你会在后期理性回笼，捕捉到之后再裁决，那种行为是好或不好，在你的世界，你的视角看过去，为某种行为进行判断，衡量你认为的标准，可那之前很可能会在行为之后才发现，已经走进了一些惯性的圈套。我找到存放大米的地方，用小鸡喜欢的食料，引它们到可以避雨的干燥地方，它们去是去了，可后面的现象又是这样发展的。它们吃饱之后又跑去了靠近它们围栏的卫生间，虽然门已经关上了，可是房门的边边出现好多粑粑，它们就缩在那里，这是它们的习惯。我和朋友抱怨，又是这样，门关上也还是挤到这边来，另两个房间门都开着，它们没有一个进去的。朋友说好像就两只了，剩下一只呢，也不知道跑哪去了。我去了我扔大米的地方，原来那个脾气最坏的坏丫头，一小只缩在干燥的地方，另两只小鸡毛发湿湿的坨在一起，只有坏丫头的毛发是干燥的。在我回到房间之前，在那之前，我看到的最后一个画面，是坏丫头，也被另两只鸡给叫走了，它们三个在湿漉漉的草上踩来踩去，在高高的草叶上叨来叨去，简直就是三只傻鸡。我跟朋友说小鸡要不行了，如果雨水一直这样滴下去，它们早晚要把自己给冻死的，昨天开始一直都是滴答滴答的天气，本来以为它们会在走廊歇脚，可让人感觉到离谱的是，它们竟然和往常的习惯一模一样，在湿漉漉的天里依然回去它们围栏里面，早上天微微亮，看到它们围栏里淋成那个样子，心里面的情绪有种说不上来的好笑又离谱的感觉。一直到我发现它们又跑去了我常去的卫生间，我才用大米把它们引去我想它们去的干燥走廊。它们真的不按常理出牌，整个行为算下来看下来，它们完完全全按照往常的惯性去进行生活，它们无视天气，它们依然顶着大雨草上叨来叨去，它们依然下雨的天里，天一黑就回到没有遮雨的露天围栏，它们傻的吧？最开始的时候，因为下雨了，拽着它们鸡尾巴，把它们走廊底下拖，它们挣扎着脱离人类的手，跑到露天的雨幕，磅礴泄水的草地上，一动不动呆站着。不管雾状的水，珠子大小的水，还是一阵一阵哗啦啦倾倒的水，丝毫不影响它们的生活习惯，毫无变动。这就是它们。被雨水湿透的呆笨小鸡。指不定哪个雨幕的天里，它们就被自然带走了。天气晴朗的时候总往人边凑，凑到哪里哪里都是一坨一坨的屎。赶的久了，它们是真不出现了，记得有一个时刻出现一种担心的情绪，甚至联想到老是赶它们，它们是伤了心了，自尊受损了，然后一赌气跑远了，再也不回来了？直到坏丫头熟悉的声音，草丛里咯哒咯哒冒出来，才发现它们本来就是没心没肺的。毕竟只是只小动物，还是个认惯性的小动物，只要把次数强迫的足够久，它们自然知道哪里是不该它们去的，就像怎么都不打开的房门，它们再想进去拉屎也进不去，也只能拉满门外。这里的进去拉屎，只是表象，是我看到的事实，它们的动机心理不是这样，它们只是习惯了去那里躲雨，习惯了待在那个它们自己觉得熟悉的地方，它们的心里没有坏心，不会出现思考，纯粹的本能，只是多了思考的人类看起来好恶心啊。回归本源也只是，它们把那当成躲雨的地方了呗。外面的雨水依旧滴答滴答，我多么的盼望晴天，甚至渴望一个毒太阳，因为心态不一样了，环境也发生了变化，一切都跟着转变了。印象里我的小时候让我最快乐的一个星期是我们那里发了大水，甚至引来了政府救济。官方送给村民矿泉水和方便面，算得上是救灾粮吧，矿泉水和方便面应该是堆满了一个房间，村民们自己趟水过去抱，一人只能抱走一箱。我家的大人是抱回来了一箱方便面。那一个星期是我最快乐的一个星期，这样说起来好像很残忍，都已经闹了洪灾了，你还在那里幸灾乐祸，可这样想的话，实在是太表象了，因为我真实的感受是。这一个星期我很快乐，房门关上，我会看着封闭的窗发呆，外面阴沉的光会透着关闭的窗射进来，整个房间都是一种晦暗颜色，只是那种时候，或者那样的环境，如此的情境却是我的最安心。只有毫不停歇雨声的日子，享受我的快乐，直到第七天，人们的生活逐渐恢复正常，太阳出来了，我又开始随处可见扎堆的村民，他们的笑脸从来依旧，络绎不绝说着一些别人家的事情，不管事情多么惨烈，都只是他们的下饭故事。我记得那样的灾难，为我留下，至今无法忘记的一个事件，那是一个即将临盆的产妇，因为顶着那么大的洪水跋涉镇子给自己，还有肚子里宝宝买了一些吃的东西回来，因此她的名声在整个村子都坏了，没有人心疼她是孕妇，没有人心疼她就要临产了，还要自己去买吃的，没有人心疼她无人陪伴，也没有人去关注她情绪怎样，她身体是不是不舒服，她为什么要顶着那么大的洪水去给自己买吃的？没有一个人去关心这些她们以为的旁枝，只是铺天盖地的舆论让我感觉到窒息。真是个嘴馋的，没出息的，顶着那么大的水，那水都淹到哪里了，还去给自己买吃的，就那么好吃，就那么嘴馋，各种恶心的，难听的，让人感觉到窒息的脏话，铺天盖地的涌了过来，可是如果孤身一人在家的产妇家里无余粮了呢，你们不也是，领了官方送来的方便面吗？那样的事件让我至今想起都感觉到黑暗，感觉到害怕，感觉到恐惧，我害怕总有一天我也会被那样的人言淹没，我也会在人群里死无葬身之地，再成为一些人的笑料，时不时想起，再一边下饭，一边吞咽，我害怕，我真的怕了。尤其是那样的案例，被大人当成案例，用来教育小孩的时候，我更觉得害怕了，为什么我要为了迎合人言，把自己撕裂彻底？我把自己撕裂到什么样的程度，才会被人言放过，什么样的程度呢？撕碎够不够呢？后来我才发现人言不会放过任何一个人，群众残忍到可怕的言行举动，只是一种来自于本能的无知。我相信真正的正义是来自于个体的，群众更像是一种工具，使用它的人是好结果便是好的，使用它的人是坏结果便是坏的，为了不成为人群里的一把刀，也许即便是懦弱着逃避，也是最好的选择了。我心里始终温和智慧的亲戚家哥哥当他经历了一些负面事件之后，他竟也拿起了佛教这个真理，那种时刻，才是让人感觉到可怕的。自以为智慧正义的代表，在看过正义之后，开始了返璞归真，最终回归人群，不是说人群里没有正义，那只是一种表象。只是为了合群，会平淡着容忍，看似残忍的平常罢了，只要火不烧到我身上，我感觉不到疼，那样的前提。平淡着品尝他人身上的痛苦，一边大口咀嚼，一边大口吞咽，一边谈笑风生，一切都很平常。当我懂得了很多，知道了很多，看见了很多，我选择了那样的平常。智慧温和的代表，突然就湮没进了人群。尊重所有人的选择，没有谁就是绝对正确的，每个人的选择都必有他的道理。他还是那个温和的人，正能量的人，善良的人，天真的人，会因为参与了献血而为自己感觉到骄傲的人，会因为始终心存好心帮助他人，自认为无愧于心的人，他是个好人，我不能否认这一点，这是他的世界，他看到的事实，他是正义的，典型的文学作品够典型的主角形象。其实不少的时候，我连我自己都怀疑到彻底，都厌恶到彻底，我是怎样的，我也不能确定。我不会精确到日子算数据，除非刚发生过，不然，都只是顺应感觉的一种不标准的事实，我会模糊数据，只说还残留的感受，这是我模糊透数据以后还剩下的真实，它只是一种感受，只属于我一个人的感受，也只是我一个人的真实，我感觉到痛不欲生的记忆也许旁人眼里微不足道，甚至只像一则再平常不过的黑色幽默，人和人的感受是很难共通的。事到如今，我的心态早都已经发生变化，那七天是我最快乐的日子，是我印象里非常深刻，最平和的日子，我可以放心的垮下脸，毫无表情做我自己，我不用为了合群，一边感觉不到真实，一边堆着笑脸，附和着人群。出来一个毒太阳，这样的天气大概是我最近最能感觉到快乐的天气，我要把剩下的被子洗掉之后，再用最大的太阳把它烘干，这样就可以彻底消灭，那些让人讨厌的潮腐味了。腐烂的味道钻进鼻腔，黏进身体，整个世界都是霉味。如今我逐渐喜欢上太阳，是因为我成了生活的参与者，不再是一个旁观者，这是心态上最大的转变。我会想还剩下几只萝卜，会想刚下过雨的天会不会路太滑？我还会想要不要一次囤下很多很多的萝卜，我会想很多和生活有关的事情，因为我成了生活的参与者。小孩子的感觉真的很糟糕，那种感觉是虚无的，不会被任何人看到，尤其是大人的眼里，连人都算不上，那是怎样的一种存在呢？大概连东西都算不上，因为个头太小，太弱小了。动物世界里也算是最低级的存在，能够随时被一口吞掉的存在。小孩子最真实的感受，无奈，无力，随时可以死去，脆弱，难堪。好像也没有太多想说的了，只除了小鸡奇奇怪怪的举动，让人摸不着头脑，如果它们没了呢，应该不会有多在意，只不过少了吃剩饭的，同时也少了鸡屎。这三只小鸡的性子莫名其妙，简直让人看不懂，坏脾气的太怪了，怕人的更是奇奇怪怪。我永远忘不了的一只小鸡，是那个性情温和的，温和到什么程度呢？应该算得上想起就心疼的程度。也许人类会把它们的这些行为叫做通人性，可那也只是它们，一种可笑的生存策略，为什么要那样蠢蠢的行为去赌人类的良心？真是傻。如果输了呢？偏你去时春满园。每一次靠近那只小鸡，它都会立马蹲下来，你可以在它身上肆意妄为，随便你怎么摸它的毛发，它都不会有任何反应，乖到离谱。它会去吃小狗的饭，会被小狗欺负，小狗会用机敏智慧的眼神看它，它把那当成友爱，其实对方只是想干掉它。它想要自由，它最渴望的也是自由，可是数不清的小狗总想干掉它。最后它在那么一点大的笼子郁郁而终，留下最后一颗鸡蛋。笼子里角角落落都是屎，可是那颗鸡蛋却干净的离谱。那是它留给人类最后的礼物了，想让人类愧疚吗？到底是被狗狗直接咬死更好过一点，被一群狗狗赶到林子里谋害更好过一点，还是笼子里郁郁而终更好过一点？谁知道如果让它自己选，它会怎么选，反正怎么选都是死。偏它去时春满园，它要的自由，如今我身边这三只怪小鸡算是完完全全得到了，没有了狗，只有它们和自然。可是那只最乖的小鸡永远都得不到它要的自由，它死在笼子外小狗狗的虎视眈眈，死在笼子里说不清的寂寞，它那么乖的一只小鸡，却有着那样的结局，它被人类埋进竹林，算是另一种得到了自由吗？它是最乖的一只小鸡，也是最惨的一只小鸡。境遇这回事，谁又说得准呢？谁又说得清呢？谁又说得好呢？谁又就能说一定呢？一切只不过时也运也，不会因为你是一只好鸡就善待你，环境就是这样。从玄学的角度想，我为什么一直这么惨？也许大人作恶多端，必然遭的报应，既然要谈玄学，玄学思维便是如此了。人可以很多个视角看世界，可是动物很难，它们很多时候只能生活在人之下，它们太难主动做选择，它们才该是最无力的那个。谁不想要幸福呢？可是偏它去时春满园。
2025/11/4周二11：41
我终于还是把它们逼去了它们该去的地方，只要提醒一下朋友保持雨天时的习惯就好了。原本以为我可以忍受小鸡的那些本能，直到又一次呕出酸水，才发现我高估了自己。第一个卫生间房门关上，它们晃悠着去吃葡萄叶子，等我包子上锅再去看它们，我发现临近的第二个卫生间又是昨天一样的情况，吐出来酸水我才想到，我一点不能忍受，它们晃晃悠悠着走，又去吃葡萄叶子，三只傻鸡，你们就装吧，我看不见那一地鸡屎吗，服了这些本能鸡。必须让它们去习惯它们该去的地方，不会给人带来太多困扰的地方。三个卫生间的门全部关上，那之后，你们爱怎样怎样。尽管你们依然草丛里晃着，去吃葡萄叶子。我不信你们一直雨水里待着，你们就近择栖息地的习惯，会让你们选择哪块地界呢？看着哪里都有可能出现你们的粑粑，永远处理不干净，你们给我一种满世界都是粑粑味道的精神错觉，尽管衣服都洗了袜子都换了，袜子都换几遍了，还是没有消失的一种糟糕的感觉。记得小时候大人说另一个大人胃浅，捡不了垃圾，为什么呢？一闻着味道就先吐了，不是干那活的人。男身女相的大人。那个家族的男人多是长相秀美，不能说帅，只能算得上好看，性格算是大环境认可的正。都是好热闹的人，离不开人多的氛围。所以我这胃浅算遗传吗？随随便便看见个什么都忍不住先呕一遍，无法意志力控制的生理性呕吐，整体感受不好，是负面感受，现在头很疼，脑袋里发热，感觉恶心，满世界都是屎的感觉。我希望太阳快出来，只有太阳能把恶心的感觉晒掉。洗洗晒晒吹吹感觉上就会变干净了。大人们怎么处理的鸡屎呢？那样太残忍了，不行的。大人们把太多鸡圈在一起，那里没有风景没有自然，大人一天给它们吃一顿饲料，我跟着大人看喂鸡，多待了一会看它们，它们数不清的眼睛恶狠狠瞪着我，吓得我毛骨悚然，我跑之后再也没去看鸡，都已经走多远了还能感觉到发毛，现在想到一群鸡眼睛恶狠狠盯着我看我都怕得很，那太恐怖，那一个瞬间是透进骨头里的杀意，想起来就发寒，那数不清的眼睛太吓人了，绝对是我的童年噩梦。那是透进本能的集体性杀意，数不清的眼睛恶狠狠全是杀意，好恐怖。不被善待的动物要么讨好到极致，要么一只只杀意凛然，恐怖，太恐怖，那群鸡选择的，是集体性精神杀意的外放，我感受到是那样一种恐怖的氛围，尽管它们毫无办法，只能作为单纯的食物，过完它们凄惨的一生，但它们浓烈到几乎要实质化的杀意一分没有减少，只有这点我能肯定，动物的五感和人类的五感，动物的需要和人类的需要，可能差别并不大，它们也会幸福了就容易得寸进尺，不幸了就容易心存杀意，只是它们没有思考，它们永远活在当下，只活一个本能，没有上限，一眼看到头的难以改变。三只小鸡，清澈又傻愣愣的眼睛，齐齐抬头看过来，它们选了我最想它们去的地方，如果我选择走后门，门一打开，就能完完全全看见它们，它们一起挤在最靠近我房门的位置，我看久了，小坏丫头会咯哒咯哒怪叫两声，这只丫头最聪明，原因无二，只有它毛发最干燥，另两只没眼看，另两只傻透了，毛发湿透了。
2025/11/4周二14：21
三只厚皮的习惯，又齐齐挤到老地方，门不开，就一起排排站，门口杵着。三只厚皮鸡滑稽样子，总有一个瞬间觉得太好笑了。这只是一个小习惯，真的挺有意思，只看小鸡崽崽滑稽样子的话，真挺有趣的。
2025/11/4周二16：02
脉搏过于有力，还是火症。整个身体都是一种差到离谱的情况，稍微一用脑子就烦躁，脑仁里突突疼的人恶心，泛着酸水止不住一阵阵往外呕，越来越恶心了，刚吃不久的方便面也吐出来大半。你又怎么了？你那酸奶都吃完了？嗯。里面有一吃就头疼的葡萄糖精你忘了，之前什么矿泉水也是一喝就头疼，谁知道加了什么料，你看我就不吃，最近好好的，什么事没有。你萝卜买了吗？都买了。朋友把买菜的活揽自己身上了，这样也好，省了零食诱惑，眼不见心静。我把症状推月经身上，朋友却什么都推零食身上，无所谓了，已经这样了，恶心的感觉越来越强烈，头疼到不安生，最害怕这种感觉了。只是火症吗？感觉很烫，没事，不烫，是脑子里面有种很烫的感觉。
2025/11/4周二17：56
