明天就是周一了，发现有水了，刚好赶学生开学点。睡觉吧，总刷太多视频了。有一个很不好的消息，方便面最开始买咬着还是脆的，最近吃总带点潮气，这就导致朋友和我说以后不要再买了。最开始吃起来还脆的，都是同一家呀。一直没想吃的东西可以吃，一直没味道，真的会很馋的。
2025/11/2周日22：19
又开始零食副作用，连呼吸都疼了。戒断零食吧想办法。下雨的缘故，外面还是好黑好黑的天色。
2025/11/3周一06：18
水滴答滴答，打在被枯叶覆满的玻璃罩上，雨水不断滴答滴答，不小心就滴到头发上了，冰冰凉凉，脖子根一滴水使劲往深处滑，滑进后背凉入骨了，凉透心了。这就是今天的天气呀，冷啊。简单收拾了一下昨天的剩馒头，给它加一下温度。下面再削两根萝卜放石头锅里蒸，凑合一下。之后准备点萝卜馅，揉点馒头面，差不多的时候就可以包进去了。想到葡萄叶子，它真的是有解毒的功效，鸡也非常喜欢吃它。我去采了一些回来，雨水滴答滴答，非常的潮腐。也许清爽的雨意，可以带来清新的空气，却不影响同时共存着的，腐烂掉的，草霉的味道。非常非常馋的感觉，我又吃了面，肚子隐隐作痛，在我还想吃东西的时候就去吃吧。刚煮的面是烫的，冒着热气，吃着吃着就有了点腥味，吃到最后的时候，不多的汤冷了，铁锈的味道灌满了口腔。呕，恶心的味道，口腔里翻涌着，拿了一块昨天的剩馒头填了进去，怪怪的感觉，方便面果然是要热的时候吃光才好，吃到后面没有了面的味道，全是锅的味道，锋利的铁锈的味道。手机老是自动下载软件，真是让人防不胜防的，奇奇怪怪的设定，设置里怎么关都不行，真是霸道的很。幸好想吃东西的时候一口气吃了那么一大堆，现在是肚子越来越疼了，就是说话都感觉费尽力气。天真的人永远都是本能着，天真着，永远相信善恶报应，相信非黑即白，相信只要我有道理，我就一定会赢，相信自己看到的小世界，不愿意相信看不见的诸多因素圈成的复杂，他们把那叫做勇气，叫做正义，叫做必胜的对光明的呼声，可所有的一切都只是个体对自我世界的自定义，谁又会是绝对的正确呢？变态有变态的逻辑，温柔有温柔的逻辑，邪恶有邪恶的逻辑，天真有天真的逻辑，所有看似不合理的事情发生了，都会有它背后存在的理由。因果报应是天真者最喜欢高呼的真理，即便是看不到因果报应，他们也会说不是不报时候未到，即便到死看不到因果报应，他们也会寄希望于虚无于未知，于来生，天真者的呼声是天真者的逻辑，不会被侵害者看在眼里，他们可能只会嘲笑一声吧。输了就是输了，哪怕是我用邪恶利用你的天真，才获取的成功，输了就是输了。输了，没有理由，就是输了，结果是，你输了。哪怕是因为天真输的，你输了。只有这一个事实。肚子好疼好疼好疼，女生要经历生理期疼痛的折磨，生命根本没有公平可言，公平就像个恒久存在的笑话，也有女生不用痛经啊，有人体弱有人身体健康，没有道理可讲。这鸡它好笨，下雨，它围栏里淋成落汤鸡，如今雨水间歇倒是出来躲着了。夜盲症这东西。啊？不是笨啊？这东西一到天黑啥都看不见。又被朋友科普到了，鸡是夜盲症，有心情查资料看看，鸡真的夜晚十分因为夜盲症无法离开围栏吗？我不信，明明之前大半夜翻我窗户过，怎么轮到自己躲雨了就出不来了，没有道理的吧。
2025/11/3周一11：14
天空中太过细密的水，针尖大小的雾湿，网状一样洒下来，逃无可逃，逐渐的头发也染上一层潮气。整个世界都湿湿润润的，潮潮的，手摸到头发，冰冰凉凉又裹着一层潮，好潮湿的天气。我躺在我的笑脸抱枕上，感受着那份潮意。不止一次为我的模糊视线感觉到庆幸，大概是清理粑粑的时候。幸好我是个地地道道的近视眼，尽管如此，还是，呕，五脏六腑都往外紧着扯，呕，呕。脏腑都要扯出来了的难受，还是眼不见为净最好了。这点朋友比我强多了，所以大多时候都是我拉着脸，等他问我怎么了的时候，我会把清理粑粑的事情交给他。刚刚我也出现了同样的念头，只是念头一转，自己冲吧，流着活水，把它们都冲掉就好了。糟糕的地方是冲到一半水没有了，剩下的水越来越浑浊，直到彻底干掉。三只小鸡只是在那待了一会儿，躲了会儿雨，可是怎么就一片一片的鸡屎了呢？之前也想过，不就三只小鸡，这么大的地盘，任它们玩又能怎样？可真的没有想到，它们这么能拉呀，只有三只小鸡，那么密集的自然也给它们拉出鸡屎味道了。存了让它们干掉剩饭的心理，就要同时接受它们是直肠子，控不住粑粑的事实。我真的无论怎样说服自己，无论怎样脱敏尝试，都无法接受清理粑粑这样的活动。根源出在哪里呢？是生性吗？具体的也不清楚了。好像无论如何都很难接受。就算和自己的本能做对抗，也很难真心做到无感着去接受，最真实的心情是很难接受。看着镜子里干裂的嘴唇，又惨又白的脸色，两大坨黑眼圈，呃，真的像鬼了。朋友哼着小调走出去，站着干嘛？抱一下。抱抱，整天抱，抱不够啊。肚子疼，难受，抱一下。我是药啊。差不多了。搞怪学鸡叫，咕嘎咕嘎又要下蛋了。朋友这个人很亲自然，对一些声音的模仿非常形象。哈。你真可爱。走啦，起开，忙呢。我真的会因为粑粑的事情崩溃，可朋友从来都是无感的，我不理解他，他也不懂我怎么这么怪，我也不懂我怎么这么怪，好像只能用生性如此来解释了。我记得，走进架空的鸽子房，我本想给它们换水投食，毕竟它们总是不染尘埃，一身洁净着在外面自由自在的飞翔，多么的美好啊。可是，我一次次崩溃。朋友接下我的活，理解我崩溃的点，你以为那东西好玩好看的，可不是好伺候的。现在知道了，小鸟看着好看机灵的，哪个不是这样，不要光看着好看。是，当我非常直观的走进鸽子房，感受着铺天盖地的粑粑的时候，当我被粑粑包裹，我的四周，整个世界，全部只有粑粑的时候，我看不见鸽子自由，鸽子好看，鸽子可爱，呕。你这人真是怪，不觉得好看了？我受不了满世界的粑粑，我受不了，我会崩溃的。很多时候，我逐渐明白，美好的另一面可能有着不能接受的另一部分，如果对面还有让你感觉到美好的部分，也请另一部分一并包容吧，对面的没有错，你要尊重生物的天性，当然你也可以自由做出选择，选择是否要养它。你可以选择不养它。可是如果你养了，你要一并接受它的另一面，接受小鸡看似可可爱爱，却是粘人会走到哪拉到哪。你看你看！怎么啦怎么啦？你看它们都拉到这里了。那有什么，拿纸擦一下呗。哦。是的呀，我怎么能只接受，小鸡可爱的一面呢。如果我真的这样做了，和那些无知又残忍的人又有什么区别？我真的很讨厌的话，可以有很多种方法处理这些，把鸡的生活区和人的生活区划开，留出安全线。尽管如此，也是耐不住小鸡一次次越界。它粘人啊，它的性格是那样，能躲得开的时候就躲，躲不开的时候自己小心点呗，可以嫌弃它的天性，预防方法有很多种，只要不伤害到它本身就可以了。如果能够理解人类心意，它们就可以到人类不会去到的房檐下避雨了，而不是屋子里拉满屎。干燥不会渗水的地方，不会被雨水打到的地方，不是只有屋子，是它们只选择了屋子，因为物种隔离，它们无法及时理解人类的心意，只会随机去选择它们想去的栖息地。我好像永远都接受不了粑粑，真的会因此崩溃。你看呀，你看呀，这些鸡真的好烦人啊，它们赶多少遍都没有用的，好像一点记忆都没有，它竟然踩在人类睡觉的床上了？谁让你不关门。当时的具体情况不太清楚了，只一味因为小鸡的善忘崩溃。好烦好烦啊。和动物的界限，彻底划分不同的生活区，只要做到让动物无法越界，就可以互不打扰的相安无事了。你说怎么又停水了？这不是吃饭点吗，抢修呗，学校要是一会不冲厕所，估计味道不好受吧，这会刚好饭点，给水管抢修，不是说坏了吗？听着有道理，虽然不知道下次什么时候坏。
2025/11/3周一12：50
突然就看到小狗了，原来只要我稍微放松精神，就会又能满世界看到它了。它的每一个下一步举动，都会出现我脑海，它颠沛流离那么久，却是死在了这里，生活中的危险也许就是很多吧，精神恍惚的时候拿硼砂当盐吃，身体出现严重反应，才发现错把硼砂当盐吃了好多天。很多时候，脑中过往记忆太过繁多的时候太过渴望忘记，最后总是适得其反，给身体带来更多不好的负面影响。酒精过敏的时候，朋友说虽然不知道是哪种物质，但是对你有大害，身体出现太过不好的反应后，朋友对我的健康更关注了，那以后也没有喝酒了。亲哥哥以为我只要离开他们就会幸福，因为这个原因恨我，可他们给我带来的痛苦好像并没有因为身边没有他们就有所减少。有时候，人性中的一种人性有点奇怪，我遭受苦难之后，要看身边有个更苦的才能从自己已经很苦的生活品出点甜，找到活下去的动力。大概是一种互相伤害的死局吧，受害者要受害者死的可笑局面。受害者不想受害者好过，如此的病态心理，也有些像比糟心理，看见你比我更不好过，我终于心理平衡了。大概如此的人性，人性，用在什么环境，发挥什么作用的一种东西。没有一定的好和坏的说法，更多时候，那是一个同时装有好和坏的共生体。什么环境，什么人性，变动性太大了。亲戚家哥哥果然读书多的人，说话都有艺术感，都是儒雅的。费尽生命生下我的女儿，我的世界我唯一听到的一句关心话亲戚家哥哥说的，朋友圈看着那句陌生的辛苦了，感觉到儒雅的人性，唯一一句关心人的话，是没什么交集的亲戚家哥哥说的，这种感觉就很奇怪。丈夫家人那时候有一个喜欢当案例说的话，是哪个明星的老婆，人家就能连续剖腹产，你怎么不能。具体的记不太清，我也不想回头查资料是哪个明星，主要感觉是谁也没意义，明星和普通人不是一个阶级，不是一个圈层，很多所谓经验，不合适下面人跟风。说难听点直接当模板复刻使用的经验真的很多吗？每个人的情况都不一样，套别人经验真的不合适。我妈那边是你要生一个儿子，自己女儿刚从手术室出来，她说，你不给人家生一个儿子，人家能愿意？妈妈真的很善良，只是看观众把自己代入谁了，做好人的家人是最倒霉的，做好人的施虐者剥削者是最爽快的，做好人的路过者看戏者，也能沾到些便宜，立场不同感受不同，看代入谁的视角吧。做好人的家人要是惜命，最好第一时间逃，意识早觉醒早超生，因为疗伤需要的时间太久，久到浪费的心疼。是儒雅的味道，亲戚家哥哥是我剥开环境看到的一抹不可思议的光亮，读书多的人，待人看世界都是温润的。亲戚家哥哥说，小人生了一个小人，自己还是小人，生了一个小人。那位哥哥是温和的，她妹妹手机掉了，和他说，他的反应是你可别因为这事心里不高兴，他很快买了新的给自己的亲妹妹，丢了就难找回来了，以后也不可能不用手机了，省着点情绪，哥给你买个新的就好了，这算什么事，还值得你难过。他是这样对自己亲妹妹的。姐姐真是个团宠，也向来是个团宠，她和她自己的爸爸妈妈哥哥说要办银行卡，一家人开大会一样，齐上阵教她流程，我路过，听到了内容。我也有人教，骗子让我给她转五百，让我走银行卡，我当时给骗子打了一个问号，我没有啊？你没有？我没有？最后是骗子妥协了，手把手教我办了一张，非常好，非常耐心，之所以说是骗子，五百入会费教了就能开网店，前面说的各种好，最后结果是一单都卖不出去，我也说不清这算不算骗子，网店确实给我了，一个平台，可确实一单卖不出去，我自己买自己一单发现正常流程，唯一的问题是没有人买，至于是什么网店，早都忘记了，因为唯一的出单经历是，我自己买我自己一单饮料，那以后没有出过单，感觉被骗了，又说不清到底是不是被骗，逐渐的，那个软件消失在我的手机上，名字早都忘记，唯一印象深的，是那以后我听到姐姐全家人在教她怎么办银行卡，我刚好不久前办了一张，骗子非常耐心，一个字一个字教我办成，一直到卡办成，五百转她，和后来的网店一单不出，到最后耐心尽失后卸载软件，我甚至不确定是不是要称呼那个软件叫做店铺，一个生僻的名字，时至如今一点印象没有留下来。只是对比了姐姐人生的每一步都有全家人辅导的情况，感觉自己有点挺惨的，印象也就深了些。是儒雅的感觉，不是第一次感觉到那种很美妙的感觉了，给我那种感觉的人，共同特点是读过很多书的大男孩。心中被那种感觉震了一下之后，就很想要自己也能拥有那种美妙的感觉。我无法忍受太过粗糙的生活，精神上的粗糙。那时候的丈夫习惯随时随地对我扇巴掌，习惯口头禅都是摧毁另一个人的语言，整体言行待人接物都是种无法忍受的低劣感。我听最多的话，离了我还有谁要你，这世界就我还要你。你这样的还有谁要。谁会不嫌弃你，只有我不嫌弃你。药物反应记忆最差的时候，他总说，你只要记得凡事都听我的，我比你厉害就行了。诸如此类的语言除去睡觉的时候好像都在重复。他能给我什么呢？很多次我也找不到理由了。只能反复写下，用你一点点的好，原谅你所有的不好，那一点点的好，是他唯一给我看到人性的时候，婚前对我说过的谎言，编过的温柔，一入婚姻，梦立碎，人设颠覆，太荒唐。除了那一点点理由，无法找到新的理由了。是我的妈妈说，你只要结婚就有人对你好了，你不是想要一个家吗，结婚就有了。什么是耳濡目染，看事实的话，我妈妈最没有资格洗脑我。她只是站在她的悲剧里，拼命拉我下去比她更糟的悲剧。我那时的丈夫会任由他的兄弟调戏我，他的兄弟放肆以后，他让我把我的游戏卡免费给他的兄弟玩，反正你也不会玩游戏，干脆给会玩的人。我可以给任何人，不可能给他。因为冷了场，我那时的丈夫说，你怎么这么不懂事。一起外面吃饭，我诚实说了一句味道不太好，他开始在老板面前各种说我难听话，好像我怎样过分，做了十恶不赦的事，老板只尴尬看向我们笑。他带我去他哥们家，我吃了他哥们递过来的橘子，然后是他和我莫名其妙的发疯，用很难听的话上升到人格的辱骂，你是没吃过还是没见过橘子，人家给你你就吃。难听的话张口就来。各种应激的离谱反应，我不会当回事的小事，不会去在意的普通，他那里却是禁忌，能随时发起战争的离谱。太多的碰撞让他们家人想到找神仙，你们是不是命里犯克？也许是吧，方方面面都是无法调和的灾难。他说他喝酒身体就难受，看着拼命劝酒的人，我提醒很多次之后直接夺了酒杯，他总在外人面前装纯良，看起来那么无害。另外的喝酒人打了圆场这事情也就过去了。你自己说你不能喝酒，为什么不拒绝？你懂不懂人情世故？数不清的碰撞，被各种追着骂是因为我给女儿买太多玩具，她一点点大什么都不知道，你买什么。那个人从来只是外面软柔，所以我妈妈说，你们以后只要有矛盾，肯定都是你的错。我问我的妈妈，到底凭什么？你这么厉害，谁能欺负你？很多时候感觉被妈妈逼到心梗，思想上对一切都很模糊，只是本能着行事，只是为什么，总是感觉很没有道理。那个男人不管是不是还在大街上，他用肆意虐待我的方式找存在感价值感，可是只要外人面前又会变成大家都说的老实人。他狂扇我巴掌的时候我总感觉很可笑，这一切都可笑，世界也可笑，我只是可笑着去看那个只剩下躯壳的我，听那个男人嘶吼，只要我给他很多很多钱，给他买飞机，他就对我好，他家里人很好笑，总说要换大别墅，一边又和我说还欠着谁谁的债务没有还。这个世界太扭曲怪诞疯狂了。只有我变成了那个异类，被环境压缩成渣。唯一温和的别人家的哥哥，因为分给我奖学金的事，我已经不好意思找他要经费了，最后的想法是小额贷，我必须离开让我感到荒诞的世界，因为忍耐已经抵达临界点，那以后的结局只有一个，自毁。让我没有想到的是，又是秒打款过来，如果只看行为的话，那可真是一个好哥哥。路费，我要了路费，可是那样的哥哥是在用我成全他的信念，他正能量的精神信念，每一个字都在我本就敏感的神经肆意越线踩踏，那一刻彻底明白，原来只能是两个世界的人。我不会承认他口中所说正能量，他企图拿家庭捆绑我这个问题人员，却不能理解，那刚好是我已经敏感到极限的雷区。天真善良很好，只是他们很难真的理解他人，他们有他们的繁华世，我有我的独行路。注定了永远不会出现存在上的交集。也许他们被环境压缩成渣的时候，等来一个人和他们说，你要正能量，他们可能会理解一点点，也只是可能上。结果怎样和我没有关系，我曾经执拗的想，有了我的前车之鉴，妹妹起码能好过上很多，偏执的想过多年以后看结果，看妹妹的下场，可惜的是，那个孩子，似乎也在今天变成了人人口中的问题小孩。糟糕的情况好像没发生什么改观的样子？命运不同，何得相顾。不能再回想了，我有现实中的事情要忙，回忆先到这里。
2025/11/3周一14：30
