又无力又无奈的声音，拉的直不起腰，环境影响人吧，我忍不住隔段时间就买零食，朋友再顺手吃口，再各种不舒服。我都没力气说你。坚持一段时间可以，就是某一时刻突然爆发想吃某种味道的渴望，不吃到就很难受。我也不知道怎么办了，你让我眼不见为净吧，我看不见钱就没得买了。冰箱里抱出来酸奶，我先吃，吃完下次不买就好了。什么都馋真是服了，雪碧可乐也馋的很，鱼不想吃肉不想吃，骨头不想吃，全部都提不起兴趣，可就是超级想吃添加剂勾兑的食物。那都是添加剂兑的，你吃，能有什么好东西给你。可能个人口味不一样吧，我感觉如果身体不难受，我能天天吃零食，鸡鱼肉蛋饭呀什么的兴趣根本就不大，好糟糕的饮食习惯。就喜欢那些乱七八糟的见过没见过的稀奇古怪的各种各样的零食，网购方便了，看见什么都想买，真的好煎熬，最多的时间冲突大都花在想买小零食的冲突上了。就是添加剂诱食剂吧，就是比饭有吸引力，说真的，我自己是这样觉得，就是一种都知道垃圾食品不好，可就是难戒断，隔断时间就超想吃，真的很难戒断，哪怕是饮料都很馋很馋啊。我记得我小的时候不只有学校内部有两家小卖部，就是学校大门口也有老爷爷摆，那些眼花缭乱的零食，做梦都想和零食住在一起，整个世界都长满零食，一抬头就咬到一嘴好吃的。我想到和一位老爷爷的故事，那时候我大概是小学一年级，还有另外一个小女生，我们本来都走了，老爷爷和学校里老师聊天，我们两个不知谁先开的头，那里好多好吃的，那个爷爷好像看不见我们啊？我们的视角看老爷爷只给我们一个后背，我们从试探到光明正大去拿五颜六色的小糖豆，好像是有透明塑料包了一层，具体的记不太清楚了，那个时候就感觉我们很厉害，感觉大人看不见我们，我们越来越大胆，好像是有了隐身术，直到学校老师和老爷爷聊完天，老爷爷要收摊子，给我们一个慈祥到不像话的笑，我们呀一声全跑了。那个人看见我们了。真的对零食怎么都做不到戒断，太难受人了。那段记忆很模糊，最后有没有拿零食都不清楚，印象深的是有个发光的爷爷笑的特别亲和，特别温暖，像在做梦的感觉。那感觉就像是修仙小说仙风道骨的仙者，道家无为而治一种没有边界的气质，一点不设防，感觉不到边界感，就是气氛很好，可以说是亲和力，又或者亲切吧，我们没感觉到恶意，又跑回头看着老爷爷嘿嘿笑，我们又去拿小糖豆，老爷爷视而不见，哦，他是装看不见的。后来天越来越黑了，我们见老爷爷要走了就去别的地方玩了，大门口对面不远一个坑道，里面都是垃圾，学校里打扫完卫生垃圾都堆那里，各个班级的垃圾都放那，我们两个也不嫌脏就去那里玩，有时候里面挖出来高年级用的圆珠笔，我们太兴奋了，就画的脸上胳膊上都是，那时候心里感觉就是大孩子才用圆珠笔，我们都只能用铅笔，就感觉捡到了一支圆珠笔可高兴。还有水呢，还能划出来水。我们两个就像个捡破烂的，人家不要的垃圾都往那倒，我们一个左边一个右边，垃圾里淘宝贝，一个比一个认真，小爪子各种挖，妈呀，突然感觉小孩不能要了，脏的离谱。现在想起来跟个傻子似的，而且脏的要死。我是一个生性高快乐，一个非常容易满足，高度快乐的小孩，就算家里刚被揍一顿，一转身跑树林里摇毛毛虫，马上幸福感，快乐感满满，后来逐渐失去快乐也记不清是什么时候，只是最开始非常非常容易满足，土里扣出来一只肥蚯蚓，都能开心上一天，口袋里塞满宝贝虫子，和它们玩，也去找不一样的草能玩的玩能吃的吃，如果脱水严重就超快的速度跑回家，水瓢舀水，几十秒咕咚完再接着跑出去玩。我是一个非常会哄自己的小孩，我的玩具可多了，我捡的石头带颜色的话我就墙上画公主，虽然四不像的，也能一个人画半天，给自己哄的开开心心的。不带颜色我就自己抓石头，也能玩很久，哥哥有很多时兴玩具，城里的洋气商品，我的玩具是自然而然的大自然里淘来的，取之不尽，用之不竭。大人用来盖房子的沙子也是我淘宝的地方，有时候能挖出来形状超靓的石头，下雨以后就更好玩了，城里人玩橡皮泥，我喜欢扣泥巴，揉的和面团一样软，自己能玩上很久，玩法也很多，可以捏可以拍，拍烂了是晴天还是阴天来着，想不明白那时候怎么老是玩晴天阴天的游戏，就是觉得大自然到处都是快乐，随便薅一把狗尾巴草都能玩很久啊，手巧的小孩还能拿狗尾巴草编兔子，更不用说阔的小孩随手扔的冰棒棍，那也是好玩具，玩法和小石子差不多，特定玩法时隔太久都忘了，能玩的东西数不清，只要目光可及之处，感觉全是玩具，整个世界都很快乐，更不用说随处可见的奇形怪状的虫子，有一次口袋底部不知道怎么烂了洞，虫子都漏了，有一个虫子长的很漂亮，想起来都心疼，回头去找也没有找到，一种鲜亮的红色，土里顾涌，我一眼就看见了，捏到手里，放到手心，整个过程都好快乐，虫子的触感是凉的，非常凉，摸到手的时候，都开心死了，好快乐好快乐，我都不舍得用力摸，就很宝贝它，因为它好看啊，长真好看。因为虫子很脆弱，不小心它就冒白浆了，然后它就死了，要非常轻非常轻。可是为什么后来就感受不到开心了。我刻意走近我喜欢的自然，近距离感受它们，却找不到那时候的快乐，那时候带给我快乐的虫子，如今无法再给我同样的感受，我轻而易举享受它们的美，沉浸它们能带给我的快乐，本来是这样的。我甚至喜欢做标本，对虫子爱不释手，就把它们的尸体收藏起来，可是那些快乐为什么都不见了呢，一下子找不到丝毫的痕迹，就像是没有存在过。有时候听到朋友雀跃的声音，带着炫耀的意味，快来看快来看，原来是虫子啊。兴致缺缺，那种兴奋我曾经是天然拥有过的，我能理解朋友的心情，我也曾经为此激动兴奋陶醉，长久的平静不下来，我理解朋友，只是，我好像忘了，它们曾经给过我多少快乐了。
2025/11/1周六20：20
都已经三天了好像，突然没水的生活好不适应，听到谈话就像是在说水管，水快好了吗？是说水管吗？没有，就是路过的过来看看，说这里还有人住呢，随便扯扯呗。不是啊，水快了吗？说是水管坏了在修，急有什么用，就是一直不来了，你又有什么办法？算了算了，调整一下心态，适应一下没水的生活，反正还有矿泉水，死不了人。又看到小鸡便便了讨厌。怪小鸡跑这边拉一坨就走，烦得很。它怎么这个样子，恶心人吗？不是不是，它想跑过来玩，想起来人赶它，想来不敢来呗。也是，小鸡直肠子，拉不拉的控不住，吃了就拉，完全生理机制，就是这点头疼。玩玩就去休息吧，一切自有天意。
2025/11/1周六20：48
困，太困，梦到了蛇，好像还有人类，有人懂控蛇，换取什么？蛇不可怕，好像是有人控制蛇的游走方向。
2025/11/2周日00：44
记不得，即便努力刻意要记，也记不得梦到什么。
2025/11/2周日05：56
突然没水很麻烦，生活都被打乱了，这好像是没有水的第四天了吧？这种时候可以去远处提水，去露天的井水那，凑合一下。说什么人不吃主粮不行，这种时候馒头可以，包子，我才不干哩，没有水的情况干那种事，想想就很麻烦。这一年朋友的体质变了，向来只吃米饭的朋友，今年可以吃面粉了，想想那一个又一个的往年，那人还不准我吃面粉，说什么面粉可能掺木薯粉，木薯粉是对人精神有害的一种粉，虽然经过仔细处理，无毒无害，可是稍有差池，就会要人性命，会损害神经系统，还会带来不良影响，或者一些过敏反应。毕竟市场大，总有监管不到位可能，买到不好的粮食，可能会对身体有害。如今我主动提出，要不要买大米？却变成了大米有什么好吃的，嚼纸一样，我们小时候的东西吃什么是什么，那个米每一粒都劲道，米是米味，饭是饭味，现在的米一个比一个难吃。其实还有一些麻烦的禁忌，反正面不能单独吃，吃饭好麻烦，不过一定程度也挺轻松，因为食材单一，煮起来方便。常年的一天只煮一顿饭，就是这样两个人也吃不完，还要剩下，因为总剩饭，不浪费的心理总想养小鸡，整体算起来够轻松了。最后一道底线，突然想起一个画面，你要是精力用不完就多抱抱你闺女，整天被人后面追着喊，只不过我最后一道的心理承受底线是，必须趁着天还没亮体育场疯跑一阵，天亮后直接去上班，一种就要垮下来，精神濒临崩溃的临界点状态，那是最后一道防线，守卫我身心健康的底线，那一道线不可能让，所以，我一次没有让，我的做法是关闭世界，看见我唯一的缓冲区，直到太阳升起，才会有种恍惚的感觉。我一直都没有放弃过自己，如果我任人挤压彻底，我早都死了，看起来不起眼的最后底线，我从来没有让出来过，因为我有感觉，如果敢让出来的结局，是我杀死我自己，我看得到终点，也清楚侵略者的侵略底线是没有底线，我看得很清楚谁痛苦谁改变的结局，说句实在话改变我命运的那一晚，一直到天亮之前，全部的想法都是怎么杀了我自己，用刀还是跳楼？看到太阳又一次升起来，我选择了拿着一个单薄的背包，在这个我看不清楚的世界流浪，虽然那之后经历了至暗时刻，却在临界点的时候遇到了朋友，薄薄的一条线，稍微一触我就死了，我已经抵达了我能承受的极限，正是这个时候，朋友接住了我，告诉我什么是人本，一个以人为本的世界该是什么样子。这个时候的我妈妈在手机那头说，不要任性了，玩够了就回家吧，心梗的那个瞬间，一口气差点喘不上来。我说我想离婚的时候，我妈妈说，那是你的事关我什么事，那之后我再没有和她说过任何。可是她总时不时推条正能量新闻帖子或者一些挑战人神经的内容，我好像还真因为这点一时没忍住把我的傻妈拉黑了。如果我死了，她会说就是懒，懒死算了。她永远和我活不到一个频道，我感觉很好笑，她多么可怜啊，可她好像永远意识不到。她会笑着和一群人闲谈，她被家暴了，哈哈，一桌子人一边笑一边说一边大口嚼着饭，只有我被世界抛弃，融入不了任何人。再之后是他们拉我和家暴者道歉。我的人生，好可笑啊。我是怪物是异类，可是就算让我立刻去死，我也宁死不愿融入他们，我害怕他们，我感觉到荒诞可怕，我只想逃，我没有力气去做什么，甚至不想看懂什么，会刻意压制大脑去乱想。我知道我懦弱我恶心，所以我也会矛盾和挣扎。我要打败人类惰性，想办法处理水的问题了，刚刚突然有所感，就来发泄一通了。
2025/11/2周日08：48
外面下起雨来了，水桶里的水洒出去一半，带回家一半，小鸡看着临近的水桶，吓得直飞啊，又是一身尘。走进了看，朋友在捡垃圾，没水啊，别搞费水的活。口干舌燥，想吃果子，平时路过紫红紫红的火龙果没有兴趣，今天特别想吃，翻一个长白毛了，翻一个又长白毛了，烂了呀，半箱全烂了。朋友听到说扔下去给植物吃，它腐烂是植物的好养料。反正吃烂的更倒霉，我切了萝卜，糟糕的是刚买的萝卜表皮长毛了，看着整体挺新鲜，我没管，洗洗吃了，里面心康康的不好吃啊，靠近表皮的地方又苦又辣，根本没有好吃的，好惨。真的好馋好吃的，只是馋一口味道，只有这点特别难改变，可能天生挑食，味蕾基因多了些，对味道太敏感导致的，除非找到更好玩更好玩，好玩到足以废寝忘食的东西，说不定那时可以自然而然忘记味道这一回事了。雨水哗啦啦，砸到头顶的玻璃罩上，我等粗糙的馒头稍微长大一些就躲回窝了，这外面有小动物最讨厌的小飞虫，针尖一样大小，却是吸血的能手，吸附人身上，滋味不比蚊子差劲，又痒又疼，它就是吃血吃盐分的天性，不是皮肤上吃血，就是眼睛里吃盐分，它吃啥都得让人不舒服。桂花和冷空气裹在一起，带着湿腐的潮气，今天是星期天啊，我希望明天水恢复正常，因为学生人数那么多，不至于这附近的学生都不管了吧。这附近有中学，再远些还有小学，应该不至于，理论上是这样说，再说了，人家村民难道就不用水了吗？水电总是出故障的地方，只有风景依旧，这点能够慰籍人心了。去井水边洗洗蔬菜衣服处理的差不多就可以回来了，路过小狗趴过的台阶，好像又看见它的大白身子了，它的存在本身就是一种快乐了，雨水变多，枝叶腐烂的气味逐渐浓厚，霉烂的味道，直呛进嗓子里。我的人生挺奇怪的，遇到朋友之后平静，闲散惬意，那之前不是泡在这样的磨难里，就是泡进那样的磨难里，好像生来就是为世界量身打造的好吃的，走到哪里哪里的虫子咬一口，直到千疮百孔，破破烂烂，人越多的地方越是可怕的错觉。数不清的可怕说不清的感觉，只是始终阴云密布，未有得见月明那天，即使碰到了朋友，那种感觉也没有消失，因为我发现，我碰到数不清的人，朋友那样的心境心态精神信仰，却是只有他一个，所以我仍然总是活在阴云密布的感觉里，因为我发现那只是一个例外，甚至像是十几亿人里莫名出现的变异种，是这样的感觉没错了，像是一场梦，一场幻觉，尽管他依然在我身边。我记得后来又把妈妈加回来的时候，是心态稳定一些，足够承接妈妈是非的时候，刚开始妈妈的态度是各种威胁狠话，一种不死不休，非让我死，一定要我生不如死的态度，恶狠狠的语气就是找遍世界也要找到我，活像个疯子。那些记忆都太遥远，到了后来妈妈开始道歉，开始要求我原谅她，妈妈说，就算我对不起你，事情也已经过去了，你原谅我就好了。到了后来，妈妈又说，你是不是不打算原谅我了。她真的挺可怜的，我也分不清楚哪个是她了。她的境遇也是一塌糊涂，这个一生追着人言过生活的傻子。她给我转钱，配的是恶心的世俗语言，听说有钱就什么事都没有了。她知道我不收她的钱没有再那样干过，只有遇到负面事情的时候才会找我说一下，通通心里的郁闷。她的生活可真是糟糕，越来越糟糕的走向，有我在，可以万事不顺推我身上，如今她更加找不到生活惨烈的源头了，因为她一生都在追着人言活，她会心甘情愿走进人言给她准备的火坑，等人言笑她的时候，再跟着人言赔笑，那种样子可怜极了。我知道她这样的人死了也不会明白问题出在哪里的，她太合群了。她天真幼稚，依赖心奇重，离不开人言，可人言又是同人性暗面捆绑的一种劣根性，那里，最是荒芜混乱，是长满腐烂的混沌之地，那里，更多的存在只是困顿无聊滋生出的一种恶趣味，以至于，她这一生都活在困顿里。她真的好可怜，献祭了自己，献祭了子女，献祭了她能献祭的一切。为了合群，可以合力和众人撕裂自己的子女，在别人闷死她的小孩之后，她甚至是先安慰那个别人，她把这个叫做善良。别人生了一堆孩子给她带，她没长那么多手，随手把我扔地上，我一次次和野狗近距离接触，妈妈说一次想起我的时候，一只不认识的生狗，鼻子正抵我脸上，不知道要干嘛，人一来就跑了。她把这些种种叫做善良，杀死我的代价，成全她的善良。她是个好人，只是站在我的视角，我注定只有远离这一条路可以走，她的世界，她自己经营，谁也插不了手，一个人的固执是强大的，愿意合群的人，做不到孤独，她有她的选择。妈妈说过，都不想让你活，可你刚生下来也都松了口，说什么这男孩是男孩样，这女孩是女孩样，说你刚生下来像画里的娃娃，大人才认可了说你好看，你又生病，医院里给你吊了一星期水，住院一星期该出院了，还新鲜着都来看你，一看枯瘦枯瘦的话头又转了，嚷嚷着说我换小孩了，一直抱着，哪能说换就换的。这个不好看，你肯定换小孩了，刚生下来那个才是。很短暂的好看期，是随了妈妈的婴幼儿期，后面越长越难看，是基因向着父亲一族的方向定型了，外人来看了也能说上一句，这就是一个模子刻出来，跟她爸一模一样。后来我妈说，你看你姐，人家刚出生不好看，现在长多好看，一天比一天好看，人家正着长，就你是倒着长，一天不如一天。一直到小学二年级，我妈开始正儿八经说我丑，我仔细照过学校玻璃窗，确实不好看，但是我没有觉得难看，是很普通的样子，很普通啊。我那段时期和喜欢舞蹈的小英雄成了朋友，那是一眼哇塞的朋友，可能是她来我家玩，我妈看见她了，于是找小英雄不在的视角和我说，你不知道你自己丑吗？你说你要把照片给人家一张？人家多好看，你什么样子？本来没有美丑的意识，被妈妈强化了。我不能给你照片了，不过我们去买个哨子玩吧，五毛钱一个。那是我们最后一次见面，我握着手里的黄色哨子，也清楚可能这一生都没机会再见了，因为我要离开了，离开有小英雄的世界，我妈妈不会让我留下来的，虽然我不知道为什么，她好像很急迫的样子，想把我送回乡下。耽误她玩了吗？耽误她享受世界吗？耽误她交朋友吗？我都不知道，谁知道真实的原因是什么呢。妈妈说你要怪就怪你爸，不是他骗我，不是早谈好的网吧他都给我抢，我不会这么对你，你知道的，我本来的打算是带着你和网吧过一辈子。可是最开始妈妈也说过，你太小了，太可怜了，如果不是你，你爸把我逼成这样，我早都去死了。真的是为我活了下来吗？又是为什么放弃我呢？因为基因组成的外形太像了那边的人吗？妈妈会很凶恶的态度逼我改名，像是要将我切割掉，我把书划的乱七八糟，我也恶狠狠，你给我的新名字笔画那么多，我不换，我写习惯了之前的。真是可笑的世界。我曾经的世界很小，小到只有妈妈一个就够了，装不下太多人，妈妈却在反复抛弃我以后说着这样的话，都是我没陪在你身边，才让你现在跟我不亲。看吧，她永远不知道真正的原因是什么，她太可怜了，谁会突然良心发现，对她好一些呢？把她骗到一无所有的亲生父亲，会吗？别想了，不可能的。天冷了，越来越冷了。暂时写到这里吧。我去看看馒头怎么样了。天真幼稚死无葬身之地，还不会明白为什么死，这类人才最可笑了。
2025/11/2周日12：27
