看似不行的冲突，只是认知差异出现了问题。说起来都是小事，就是这一抬手的举手之劳，成了累年习得的生活习惯，这时候就不能当小事处理了。不能写了，马上要1万字了，天呐，睡了，不写了。超了一点点字数，直接放这里吧，字太多太难贴上去，没有分段，找连接的地方费劲。
2025/10/30周四21：40
好累，精神上一点都不想思考，只想睡觉，一点力气都没有，梦到什么，记得清楚，又都忘记了，想记录下来没力气，现在状态好多了。梦好真实，听到一声奶奶的姐姐，好像是我小妹叫我，她被大人抱在怀里，那是她还很小的时候。再然后又是去哪里洗澡的画面，水冲在身上，有人问我钥匙在哪，那个人好像也是过去世界的人，拿了一串钥匙，自己取了一个合适的走了。感觉到恶心，脑袋里不舒服，摸了一下温度很高，不过我常年温度过高，这是正常的。尤其脑袋不舒服的时候，都是温度过高的情况，手掌贴上去燥热的烘干的感觉，不是温暖的微微热了些的手感，是烫，不舒服的触感，不暖很燥，烧人，烫，有侵蚀感，仔细感受会觉得很燥。
2025/10/31周五11：11
时间过得好快啊，听到小坏丫头叫得好玩，朋友也听着声好笑了起来，最开始人家两个刚来的时候整天咯哒，现在人家两个好了，它反倒时不时咯哒一下。因为这样，所以很好玩吗？因为小动物怪怪的声音举动，确实给我们生活增添不少快乐，小动物嘛，看着就好玩。我对艺术感受有种天然的执着和追寻，并享受其中，那之外无法忍受粗糙的氛围，和我本身生性粗鲁有关，也是一种互补特质的吸引力量。我拉链坏了，等一下我看看。你好厉害啊，什么都会。没娘崽，自己不多学点指望谁呢？好心疼，可生活上更多的是我依赖他，因为能者多劳吧，他太全能，我早习惯遇到问题喊一声就解决了。虽然这样容易滋生惰性思维，不过我是生性不擅长针线，我虽然针线领域玩的时间最长，朋友看了还是直摇头，笨。啥？你就是手笨，天生的。是真的。即便一样的做法，我的针线就是生硬，手笨方面体现在方方面面。小学时候，我屋里看动画片上瘾，堵着电视，眼睛一眨不眨，姐姐刚学会针线，叫了我好多次，你不是棉袄烂了吗，脱了我缝一下。我给你缝一下。我还是一眨不眨看着电视，我听到姐姐声音，但觉得好吵。她不叫了，哪烂了？翻翻找找扯着衣服一会就缝好了，广告的时候我低头看了一下，走线整整齐齐的，太敬佩了，速度还那么快。后来还有一次感觉对姐姐很佩服，姐姐一条围巾打出十几种花样，样样漂亮，姐姐像仙子一样香香软软，身上是不染尘埃的气质，高洁里有种不容亵渎的疏离和淡漠，姐姐对人的边界感超级强，强到没人能走进她的世界，你和她玩，明显感到她在逢场作戏，始终和你保持距离。可我只会一种打法，脖子里直接系个结，还常常解不开，系个死结弄得上吊一样，难看的要死。我羡慕死姐姐，自己手笨又学不会，姐姐教我教到发毛，自己上手给我系，我觉得我的围巾出了问题，抢姐姐的，姐姐香香软软的围巾一到我手里马上又干又硬又难看，我好像是因为手笨。即便大冬天我经常忘记带围巾手套，有时候姐姐会分给我，香香的，姐姐的东西都香香的，又好看又干净。我第一次见姐姐的时候心里哇塞了一下，好像电视机里演的大家闺秀。尤其大人还拿姐姐香香的衣服给我穿，因为我常年都在被虐待，大人看向我都是一脸的同情，转身拿了姐姐衣服换下了我的乞丐装，那是第一次见姐姐，很漂亮，很干净，很香，很温柔，也很神秘。后来接触多了之后也会打架吵架，不过仔细想想也有好好玩的时候，虽然那种好好玩有点短暂。比如姐姐要和我玩扮妲己游戏，我们一个演大王一个演妲己，姐姐漂亮，身姿好，演技还满分，演到我害怕，我就使劲捣乱，姐姐一开始还忍忍，后面直接暴走不和我玩了。我记得我还和同学演过僵尸和百姓，她演僵尸，吓得我疯狂喊停，再也不敢玩演戏的游戏，我没有一点演技，看见别人入戏我还害怕。停下来停下来！直到恢复正常我才放心。我没什么艺术天分的。我记得最开始我是个疯小孩，天不亮就出去，天不黑不回家，日日如此，一点不喜欢学习，但是家里有大人是老师，听到说我笨，和那些老师讨论我是不是天生就蠢，蠢到连学习都不会，我不会走路的时候大人办公室批改作业，把我往桌洞底下塞，像塞块木头，塞完一点不管不看，直到我拉了尿了，整个办公室的老师都跑出去了，这小孩好脏啊。听到大人满脸嫌弃的讲，我就觉得不会走路的小孩不能自理没有心理准备吗？明明预防措施千千万，不从源头解决问题，不如直接养布娃娃，那个省事。一群混蛋。就是这样的情况，总被其他老师说蠢。你家这个娃娃脑子是不是有毛病。唯一的一次大人为了自己的面子管我，所谓的管也就是疯狂骂我笨一边骂一边十分大力气的打我后脑勺，脑袋晕晕涨涨的。越说越气，其他老师说你蠢的脑子有毛病，一点都不知道要学习，一点学习的意识都没有，大人太生气了，几乎打了我一下午，一直拍后脑勺，力气越来越大，又骂又拍。我满脑子都是今天都是约了哪个小伙伴，然后那个下午陆陆续续来我家找我的小伙伴像赶大集似的，大人和我的小伙伴喊，她今天不去玩了。我脑袋里同时响起的是，不不，那不是我说的。最后面来的小伙伴扒门框边看我，还没张口问，大人已经声音发毛的喊，她今天不跟你们玩，她哪也不去！我的小伙伴战战兢兢，大人那一天像个疯子，可能觉得我太笨了嫌丢人了，直接把我的小伙伴都吓走，他们一点都不尊重我们。后来为了防止小伙伴来找我玩直接把我锁门外，你别一天天链一大群小孩过来，要链出去链，烦的要死。一开始我还会带小伙伴去家里玩，后来我觉得他们眼里的我们连人都不是，我不知道为什么大人眼里小孩子连人都算不上，除了嫌弃什么都看不见，满脸的厌恶。就像我们是什么见不得人的脏东西，最是恶劣的态度驱逐我们。所以我的灵魂朋友，小学二年级遇到的朋友，为什么她的妈妈把我吓到，因为完全颠覆了我以往的认知。我会自惭形秽，会讨厌自己，我会想为什么都是大人，差别怎么这么大，我感觉我是老鼠的小孩，我感觉我好脏。刚一进门就被好听又温和的声音吸引，原来有大人会这么关注一个小孩子，随后看见我了，我有点害怕，会一脸嫌弃的把我赶走吧，赶苍蝇一样那种，死小孩，烦死了。我已经想走了，有点后悔同意同学的邀请，就不该来的，真不该来。你同学来了呀，站门口干嘛，还不快点请人家进屋里来坐。再然后是熟练的削干净一只苹果，态度甚至谦和到过分。快来，先吃个苹果。快和你同学玩吧。她招呼她的女儿快来招待我。那一次的经历印象太深，进门开始，我的三观认知步步碎，直碎到有种想原地销毁自己的冲动。阿姨，不用了。我跑出去，后面是阿姨的声音，温柔到过分。还不快送送你同学，怎么能让人家自己回去，路上多不安全。够了，够了，我真的受不了了。为什么别人的世界是这样的，我的世界又是另一个样子，我根本不理解，为什么。我没有嫉妒朋友，我只是不明白，我感觉世界好复杂，我一点都看不懂，我好羡慕朋友家的大人，和我幻想出的温柔一模一样，温雅的样子，又是艺术气氛十足的家，梦幻到像是不存在这个世界。我根本不能理解，我好想去死，我感觉好割裂，我好割裂啊。我为什么要存在。那个大人在孩子身边一点权威影子看不见，甚至谦和到可怕，一切都像一场梦，女儿是小英雄，妈妈是长在真实世界的天使，是真的，有血有肉，是人类。可能对比之下一时之间无法接受，我不想回去我的地狱，甚至想就地消失。一个连小孩子都尊重的世界，是属于我的灵魂朋友的。我希望好人被善待，那样的天使一生顺遂明媚，不要被谁伤害，因为她们太温和美好所以怕有人对她们充满恶意，哪怕只是因为嫉妒，震憾以后是羡慕的情绪，那样的氛围只让我想逃，温暖不属于我，我不想真实感受别人多么温馨和睦，那只会照出我被扔进下水道后被人肆意凌虐的脏污样子。我好脏，当温和的光出现在我面前，仅仅因为不想弄脏别人的美好，第一反应只是下意识逃跑。我手笨是天生的，是天生的，因为我发现，一个重要因素，是基因还有遗传。妈妈家族的人都是心灵手巧，我遗传了父亲家族，他们手工方面大都笨拙到可怕，比如我常年顶着的老鼠啃过的头发。妈妈家族的人刚好相反，手工方面一点通，上手会，出品秀，使用起来，也是实用耐用。我的衣服书包都是她们手工制作出来，她们对手工制作不确定是先热爱才做得好，还是先做得好才热爱，她们最开心的时候是做手工，一天能做一双鞋出来的样子，家里缝纫机也是常常忙碌着，她们喜欢做到柜门一打开崭新的鞋子哗啦啦倾倒，穿都穿不完，可是喜欢做啊，穿不完就打听谁需要，谁要给谁做，一分钱不要，单纯自己做的开心，就是手被磨损到一手疮痕也挡不住要去做。我是穿鞋子最费的一个小孩，我最开始的性子是疯丫头，对人没有边界感，和姐姐常常她一身崭新着高高站立，好笑的看傻了吧唧地上打滚的我，大人说我穿鞋费，穿衣服费，就我的衣服最脏，都没我穿的脏，我生性粗糙吧，人家生来是闺秀气质，我怎么这个样子我也不知道，反正我生性就这个样子，那时候肯定不懂什么原理。父母双方不同的DNA混合出乱七八糟的我，老土话大概龙生龙凤生凤老鼠生的小孩会打洞。后来也会偶尔出现沉默的一面，不过只要是在野外，我自己也能玩的很嗨，断掉的树枝跳上去晃着玩，一个人也能玩大半天，特别容易满足，也非常容易开心，路上捡块形状好看的石头，趴陡峭的地方够长得奇特的植物，能耐心够好几个小时，最后够到了开心到飞起，一整天都是好心情，对植物各种蹂躏，发现果子有淡淡清香味还能给图画上颜色，一丝不苟的涂，玩的差不多了，再把剩下的都宝贝起来，看一眼都心情美好，闻上一口更是烦恼皆无，好闻好吃的东西野外总能找见，不过那段莫名其妙超级容易快乐的时候，不知道什么原因突然就不见了，后来再怎么回想也找不到了，猜猜是晴天还是阴天，两个小孩破草的形状，一人身边摞一大堆草根，后来再遇到同样的草，有些恍惚，一样的快乐永远找不回来了，玩草的小孩死在了那个时候吧，下一秒的你永远不是上一秒的你，他们不是一个人笨蛋，时光不会停止流逝的。对袜子缝缝补补，对鞋子缝缝补补，一遍一遍又一遍，然后那个时候的丈夫家人说了一句这样的话，你看哪个年轻人扣扣搜搜到一双袜子反复缝的，直接扔了看着碍眼。那时候的丈夫喜欢穿皮鞋，穿脏了街上买双新的，换好了旧的拿去扔垃圾桶。正打扫卫生的阿姨连声嘟囔，现在这年轻人是吃饱撑得，这鞋不是好好的，真是不知道钱难挣。现在年轻人是日子好过了。我想到我每回去缝鞋子，去次数多了老爷爷嘟囔我，这没地方缝了，你买个新的吧。没见过你这么节省的年轻人了，少见了。两块钱缝两针，几分钟就好了，性价比更高。我记得我给幼儿园的妹妹掏出一块钱，可以买辣条哦，以为小萝卜头会开心。可小妹白眼一翻直接掠过，气质拽拽的从我身边走过去，一块钱打发叫花子呢。一块钱怎么了？我小时候有一块钱指不定高兴成啥样了。现在小孩怎么了？新时代小孩越来越贵了。这是我那个时候的感受，悻悻收回手，小妹嫌弃一块钱？她一个刚念幼儿园的萝卜头，她嫌弃一块钱？一块钱小卖部买辣条够了吧。还真不要，那个小孩。有时候被说多了也会觉得自己不值钱，又感觉没意思，可我穷啊，再说了一块钱也是钱啊，多少钱不是从一块钱一点一点攒出来。直到我发现朋友和我的价值观思想几乎是一致，一块钱也是钱，每一分钱都值得被珍惜，我为找到同样的思想激动感动，妈妈给小妹买一件小孩体恤衫一百多和我抱怨现在小孩衣服可真贵，你不会自己给她做，要么换其他价位的买，一边抱怨贵一边买。我小时候可喜欢穿大人做的衣服做的鞋，又轻又舒服，还抗祸祸，穿着舒服，跑步都轻，和小孩玩游戏，也很容易赢，尤其蹦蹦跳跳的游戏，赚大便宜了。整体感受都很舒服。可惜我记得小妹和我不一样，小妹特别喜欢花里胡哨的外面衣服，手工做的简约衣服她为了不穿大喊大叫，我妈逼她穿，她就大哭，太丑了，我怎么见人啊。不穿不穿，死也不穿。然后就是我妈的暴力下暂时屈服。小孩和小孩也不一样的，可能新小孩人际关系更复杂，不能一概而论，谁也不知道她怎么想，但一定有她的理由，小妹可有主意了，小丫头天生是个有自己主意的，就是不知道后面怎么被我妈带了两年，变成病小孩了。一点主见没有，甚至生活不能自理，怕人怕生的厉害，我妈现在因为小妹担心，说我小妹太没用了。我也不知道我妈妈到底怎么回事，怎么但凡是个小孩，她身边放两年就能变成病娃，不管天生的性子多活泼多强势都没用，小妹那个不讲理的小强势，竟然经我妈手过了一遍，也变成话都不敢说的病小孩了，真担心一去检查，医生再说个抑郁，然后后面的蝴蝶效应就呵呵了。我妈的体质也是服了，什么样的天性都能被她压实，活像打造病娃的流水线。可我妈一点点没有自省根源出在哪，一味埋怨小妹没用，甚至找亲戚看，到处宣扬小妹是个没用的，听到连亲戚都知道小妹没用，心一下凉了，我妈怎么还是老样子。要满世界宣扬自己小孩没出息没用，还企图烧香拜佛提高小妹学习成绩，好疯好无语。打造病娃流水线，造病娃体质，自己小孩常年撂荒不管不问，偶尔的不知道怎么想的，亲手带两年小孩，给小孩带一身毛病，除了长个大个子，笨的什么都不懂。这大个子属于基因层多些，小妹家族的人几乎个个大个子，女娃子长的比车模都高。也是可怜的，妈妈是打造病娃专业户。我记得我被嫌弃没脑子猪脑子脑子笨，长相比较丑的那个家族的人拿我出完气之后开始放逐我，大概属于边缘化状态，因为嫌弃的要死，对我是放弃的心理。爸妈离婚那一年我终于不用被他们欺负了，不用各种精神欺负，身体虐待了，折磨人的手段一套一套的，最让我忘不了是差不多十几个小孩来找我玩，突然就满脸堆笑的折磨我，一群小孩围观我被虐待，我抬头是大人满脸堆笑的变态表情。我要疯了，小孩也是有自尊的，你们都是疯子。又丑又穷的家族，都是魔鬼，我讨厌我妈妈把我扔在这里不管不顾也不问，只偶尔买回来些城里的洋气东西，不知道是一时兴起还是补偿，应该一时兴起多一些。反正买回来也到不了我手里，讨厌我的大人不会让我好过。我讨厌我的妈妈，我讨厌她，可我幻想她是我的拯救者，我好想念她。终于不用被他们虐待了，可我妈妈虐待我，她用装满恨意的眼神恶狠狠看我，凭什么，你们都是混蛋。我妈妈讨厌我，我好讨厌这个世界。你们都是混蛋。那之后饮食情况有好转了，不像之前分食鸡蛋都是大人吃饱了有剩的再给哥哥吃。我永远吃不到。我记得有那样一个画面，好吃的大人先吃，再然后家中男孩吃，小女孩永远轮不上。后面的环境，大人们爱我弟弟，我沾了弟弟的光，我妈妈更爱我弟弟，看见我弟弟就开心，因为我弟弟小时候生的和她小时候一模一样，像画里的童子，太漂亮，人家都分不清他性别，把他叫成小姑娘，他以为自己是小姑娘，竟然哭闹穿裙子眉心点红点，弄的更像个女娃，陌生人更分不清了。我妈会搂着他说，这小孩怎么长的和我一个模子刻出来的。基因呀笨蛋，干嘛找丑鬼害我变这样又怨我丑，一点逻辑不讲，拿着玄学思维害人害己，这根本没一点道理。因为沾弟弟光营养跟上来一些，成绩陡然窜起来，学习也不费力，能集中精神，刚来新地方被人喊土包子，交不到朋友，好不容易有个小英雄出现，各方面都好起来，数学老师语文老师都对我很好，我感觉她们都护着我，我还有我的好朋友，我感觉一切都很好，我以为可以很好，我妈妈又开始了老样子，把我的梦碾碎了，我以为逃开那里没人虐待我了，我终于能跟我妈了，我妈却把我扔别人家，然后又对我不闻不问不管了，更无法接受的是，小学三年级的时候我妈又要结婚了，还是个我看一眼就感觉生理恶心的男人，我不知道为什么我妈要那样对我，还句句都是为了我好。明明每句都说为我好，为什么折磨我。每一个大人都好恶心。那个男人第一次见面就抱我，他好臭，他气质好恶心，我感觉他好脏，我不喜欢他，可是那以后都在逼我，逼我叫一个我不喜欢的陌生男人爸爸。这个世界好恶心。小学四年级我第一次写下我的第一封遗书。算了，六千字了，不想再回忆了，脑壳疼，我妈不爱我是事实，看来很难从过往里扣出什么好记忆来。她如果爱我该为我着想，弟弟读初中她都能特意回来跟到学校做饭，为什么只有轮到我的时候才会忙，除我之外的任何人她都可以关心照顾，她不懂爱，可偏偏会爱弟弟。我不用再骗我自己，幻想再好都是假的，一切都是假的，我好脏，一个人爱另一个人，一定会为另一个人着想。始终被脏污浸染着的感觉。我好脏的感觉永远洗不掉，虽然是错觉。如果像大人说的那样有爱，为什么一点点都不为自己的小孩着想考虑，为什么一点都没有，只是嘴巴说爱有什么用。好可怕的世界。换角度看没有什么应不应该，父母可以不爱子，因为每个人都是独立的个体，这世界没什么就是应该的。只要发生了就合理，无论看起来多么残忍。
2025/10/31周五18：54
