刚刚看见坏丫头，脏死了，臭鸡什么怪反应，使劲扑腾翅膀，扑扇我一身尘，那陡来的一阵风，全是灰，躲着它走，越过它，它就安静了，它去哪，哪里留图，臭鸡直肠子偏是喜欢到处晃，最近它养成一到天黑去它围栏里睡觉，一到白日周围各种晃，晃到朋友猛地爆出一句，厚皮，厚皮，这个正宗厚皮。啊？小屁鸡挡到那边去，让你晃让你晃，人住的地方不让晃。冲不完的鸡屎，小鸡确实烦人。小鸡长得挺滑稽的，尤其跑起来的时候，太好笑了。最开始还以为小鸡被蜈蚣蛰的缓不过来了，现在看没死是没死，留下病根了，它中毒了。就算它是母鸡，它可能以后都下不了鸡蛋，朋友说之前养的小鸡小时候马蜂蛰了，人家鸡蛋一个一个下，就它不下，后天再怎么调也就是冷不丁下一个，再也没有了，伤着了，小时候就伤到身体根本了。朋友每次说到小鸡都是两眼放光，我那鸡壮哦，一身的肥膘，大冷天也不回窝，人家抗冻，整天树上过夜，白天再出来溜达，就我养的鸡壮，哈哈。这次这个坏丫头也伤着身体根本了，它吃了一根蜈蚣。叨叨叨，没死呢直接吞肚里了，再肚里给它蛰一下。确实，那段时间以为坏丫头保不住了，一下子精神萎靡性情大变，火热暴烈的性子一下子变懦弱胆小，它生来可是叨天叨地没有不叨的，看什么都是好吃的，叨活蚂蚁吃，最喜欢白蚁，小爪子扒拉的，可它连小鸟刚刚好拉下来的一坨屎都叨，叨一口马上自己扣，还呕了几下，天，好诡异的画面。第一次看见小鸡叨鸟屎，还是新鲜的，刚拉的，掉它面前叶子上，它马上着急慌慌的叨，脑袋往前一磕一磕，连叨两下开始自己哕，哕了几下看了下四周，小短腿又走吧走吧的不知道在干什么，估计是去找垃圾，它世界的好吃的，再被屎哕一下，被蜈蚣蛰一下，直接一口叨肚子里，好勇的丫头，黑亮粗壮的一大支，一堆脚，它也不带怕的，这丫头好像还有小情绪，它整天死皮赖脸，厚皮到发指的程度去缠小狗，整天给小狗缠的呜哇呜哇的惨叫，满世界跑，它就满世界追，一次小狗还躲到我屋来，怎么都弄不出去，朋友说它躲小鸡呢，那个厚皮烦得很，整天给它磨够呛。确实啊，那小鸡一回一回小狗跟前晃，小狗嫌弃的态度连拒了它三次，它也不知道犯了什么毛病，小狗最后一次拒绝完它，它瞅着小狗大后背愣了会子，再然后一回头不知道把什么叨进自己肚子了，速度太快没看清，但是它乱吃东西，估计什么奇怪虫子被它叨了，那会我甚至怀疑小鸡是在缓解尴尬。小狗它好像大象遇到老鼠，被克的死死的，又烦又扔不掉，这狗整天背上踩个鸡，整个后背给鸡祸祸的乱七八糟，那鸡最喜欢干的事情拿嘴巴小狗后背上各种抹，应该是在擦脏东西，要么就是在磨它的喙，又或者在打发无聊时光，小狗脾气好得很，也能给小鸡磨的突然就发火了，汪汪的叫，突然就无奈了，哇唔哇唔的叫，突然就没力气了，嘴巴里发出闷闷的嗡，一看见小鸡就开始警告，奈何小鸡从来不买账，追到天涯海角也要踩上它的后背，它没力气了，就开始摆烂，地上一趴，小鸡开始它身上各种造。也正是这段经历我以为小狗转性了，朋友也是这样认为，稀罕了，小狗给鸡留了一只，还留了一只活口。它怎么想的？谁知道它怎么想，你又不是它。我想它转性了，就连动物都接纳了，这么烦也没杀它，这小狗一点毛病都没有了，直到我看见它依然欺负除去坏丫头之外的鸡，它原来还是老样子。你这只坏狗，你干嘛又开始欺负鸡了！朋友说它欺软怕硬。哼，那会还想竟然还是一点没变的小坏狗。可惜小狗再也回不来了，以后身边就算再有长的一模一样的萨摩耶，也不是它了，它的性格，它的那些微小的习惯，不可能有狗和它完全重复的，注定它只是它，谁都替不了，它可能和谁类似，可独特性是关键，不会出现第二只完全和它一模一样的小狗了，不可能出现的，顶多性情方面有相似处，生命总是独一无二的呈现到这个世界，不管是哪个视角审视出的美或丑，总有些东西，谁也无法代替谁，覆盖谁，生命是独一无二的，不可复制，也许克隆技术可以，基因自然着随机组合出一模一样完全相同特质的生命太难存在，几率上接近不可能的感觉。
2025/10/30周四18：14
这位妈妈到底是怎么回事呢？为什么呢？为什么要说出这样的话？这到底是为什么呢？本来想看樱桃小丸子，放松一下精神，再舒舒服服早一点睡。却因为一条评论又一次感觉到无法理解人性。荒诞怪诞，无法看清背后动机。本来以为是打错了，可是这两段内容不一样，也就是说，这位妈妈是刻意打了两段文字，不是不小心手滑摁重复了。为什么樱桃小丸子可以让人百看不厌？可以上到小朋友，下到就算是走进坟墓之前，也可以看得津津有味，因为这里面情绪是共通的，一种温馨的，温暖的，可以暂时忘却一切，抛去烦恼，沉浸到一种没有危险，在一些小的摩擦里感受到温馨氛围的这样一种环境。尽管樱桃小丸子作者并没有拥有漫画一般的童年，可是正因为没有，才会运用造梦的能力把这种温馨的感觉延展到如此无穷大的地步，足以填补更多的同类，给他们缺失温馨的童年填上温暖的颜色，那是人类共通的情绪，是人类渴望的，也是太多人都会向往的一种存在状态。不分男女老幼，只是一种心理状态，一种精神渴望，一种很好的，用艺术创造出的温暖感觉。这是比糟时代，比糟环境，比糟心态带给人的难以理解的感受吗？画樱桃小丸子的作者可怜，她不能拥有一个和小丸子一样的幸福童年，可是啊，为什么要出现比糟的声音？还是极端型的，用着可可爱爱的卡通头像，名字也那么的文雅，为什么会有这样的心态？每一个文字打出来都让人脊背发寒，幼小的婴孩，为什么总有一批大人不珍惜他们？这有啥？我女儿，她也就几岁，经常发高烧也是知道把全家人衣服碗洗了，从来没请求休息过，真的很懂事，以为不小心打重复了，后面又发了一段类似的，这有啥？我女儿，她也就几岁，经常发高烧，上吐下泻，浑身发抖，也是知道把全家人衣服碗洗了，从来没请求休息过，真的很懂事。我想到我妈妈说我是来报恩的小孩，来报恩的小孩意味着什么，意味着可以被虐待致死都心安理得的存在。我真的好讨厌玄学，因为一点捕风捉影毫无证据实例的猜测，都能变成以此为由虐待弱小的影子，我刚出生的那一段时间，总是把自己弓成个小虾米一样，怎样都掰不正，这大概是婴儿从妈妈子宫离开之后，还没有适应外界环境，所以才保持子宫睡姿的姿势久了一些，却能被人延展出不好的寓意，以此对这个婴儿产生恶意，玄学实在是太讨厌了。因为胎儿的时候不挑食，但是怀哥哥的时候却只能大鱼大肉，用这样的差别判定我是命贱的。后来的妹妹也是因为她老捡贵的东西要，玄学说她是有福气的，我觉得我妈穷，就捡便宜的捡塑料的要，我妈用这个判断我是个命贱的活该受一辈子苦，从此对妹妹各种偏袒，因为拿冰箱里几个她买给妹妹吃的葡萄，就被她骂没出息，骂得难听的话都难听到难以启齿，玄学讨厌死了，真是恶心的思维，还算命说我天生命贱，不是穿金戴银的命，还哥哥一生出来算命的就说他是好命，玄学真的好讨厌。大人先自己讨厌，自己先不会做大人，一身臭毛病，小孩子不愿意搭理，也能以此找理由霸凌一个小孩，这大概属于传统文化里说到过的，大人的权威不可挑战。打死小孩子随随便便，生多少有多少，我指的是一种思维，类似的思想。因为难免会联想到自己，感觉到可怕，我曾经也有刷到过一位妈妈说自己00后的小女娃娃都已经上中学了，住校00后，这是新时代的孩子，一个星期住校，生活费给5块，真不知道那孩子怎么活的。一天花一块吗？无法想象。虽然那位妈妈认知低下的原因，有一些正义的网友会讨伐她，觉得怎么可以这样子做事情？觉得你既然知道事情是这样子，为什么不能护着自己的亲女儿，她过得不好，你是妈妈不应该起码为自己的孩子撑起一片安全的天地吗？再说了，你已经知道她过的不好了，这样的前提，还能安心生存吗？具体的情况谁也不知道，如果这位妈妈没有能力的话，那些好心的网友，可以众筹帮她养孩子吗？具体的谁也不知道，如果细扒的话，不知道这样的孩子有多少，又有多少网友愿意合力去养。明明只是想刷会小丸子放松一下心情早点睡，结果却是这个样子，因为一条评论又开始陷入思考。我不能控制的去想，不理解的是，这位妈妈说的话，她描述的女儿形象太可怕了，这不是懂事，这是扼杀，这是活生生的折磨。我也不懂，我都已经背着不懂事的名头活着了，还这么痛苦，那个几岁的小女孩，她能成功长大吗？真是有种怀疑的感觉，因为我站在孩子的视角看问题，而不是妈妈，妈妈觉得懂事，我觉得可怕。我对懂事这两个字有生理性恶心的感觉，但是什么时候开始出现这种症状的，我不太记得，好像是我亲哥哥骂我不懂事，想用懂事这个理由让我重新回去把我逼死的地狱环境，他内心也凄苦，好像是很需要一个陪苦者，看着我不断在地狱挣扎，他心里能好受一些，我突然跳出来了，他就开始不适应了，是这样一种心理状态。那种想我活着，但是又不想我活的好，想要在我的痛苦里，寻找到生存力量的一种扭曲心态。我当然怀疑我是不是也有同样的基因，我害怕会被触发，不过没有关系的，人类很多基因都是共通的，只是环境给的压力到了，也就是到了临界点，他那个基因特质才会被触发，才会被激活，再表现到人们的眼前，每个人的承受临界点都不一样，我也不懂那些人给我恶心的感觉，我又是他们创造，我骨子里是不是也有未被触发的恶心特质。其实理智的角度推理，他们有的脏，恐怕我一样也逃不掉，只是有没有被触发的差别，这是基因决定的，真扫描大脑，细抠我拥有的基因，找到不良基因的几率估计大得很，一些能让自己过得好，但是需要扼杀别人的基因。还有就是我究竟继承到怎样的特质，这些都是重点，老鼠生的小孩就是老鼠，怎么做梦幻想都难以变成别的，这是理性的一面。说什么讨厌别人，其实是恶心自己。如果说真的要去拆解人心，怎么可能猜得懂，第一层基因已经猜不懂，大家的认知可以差距大到物种隔离的程度吧，谁也听不懂谁在讲话的层面。这个名字好听，头像可爱的妈妈，说的话，让我感觉到脊背发寒，我感觉到震惊，这到底是怎样的妈妈呢？除去妈妈的身份，她先是她自己，这是怎样的自己？无害的头像点进主页，签名让我更震惊了，又一次被震撼到，一条无助的签名，一个受害者身份，希望广大网友为她讨公道的帖子，竟把自己比作神明，认为世间无人可靠，自己是自己的神明，以凡人之躯媲美神明，第一感觉好狂妄的灵魂，和神明媲美，如果真的是这样的灵魂，为什么要虐待自己几岁的幼子？那里的懂事，在我看来就是虐待，如果不爱孩子，不要生下他，因为那是生命，生命会痛苦。我不止一次后悔过生下我的孩子，我害怕我会因为一念之差给她带来很多痛苦，虽然她给我很想留在这世界的，我自己理解的偏见吧，也许她只是不舒服，我想拿掉她的那个念头，一强烈，可能我自己的情绪先激烈，她感觉难受才后续在我的子宫挣扎，疯狂挣扎，玄学又是玄学，是玄学害了我，我用玄学的思维解读这一切，反复的挣扎，千万的念头，最后还是历经一天一夜，把她从肚子里掏出来了，真不知道这个决定是不是个巨大的错误。玄学的思维，她一定很想来到这个世界，因为我一动拿掉她的念头，她就疯狂的踢我，我甚至能看到肚子被她踹到变形，她好像非常非常想来到这个世界，我不动念她安安静静，每每我一动念，想要杀死她，她就各种踢我，非常用力的踢我，无数次冲突后，因为当时的玄学思维，最后还是把她留了下来，如果是现在的思维，我一定把她拿掉了，我先有了强烈的情绪，才在后续带动她不安的反应，这是一个更符合事实情况的说法，不是玄学感受得来的结果。神明，一个能将自己比喻成神明的小女孩子，竟然会用懂事这根绳子，如此折磨自己的亲生幼子，自己生下来的小孩，自己折磨，想不到，妈妈生下孩子之后，控制不住满心柔软的催产素，这种时候竟然不起作用了，那种时候，可是为了让自己宝宝过好一点，自己可以随时去死的状态，那是催产素，一种激素带来的生理反应，自称神明的妈妈竟然免疫了，还是无助的状态，受害者的身份。人性复杂，很难理解。（她拿神明同自己做比的态度，只能她自己知道初心，我的视角看只有猜测得出的偏见）或者她根本不知道自己在做什么，又是一个自以为善良，但是，和我妈妈类似，那种只有玄学思维的姑娘，做出来的事情吗？这种人她也不是真的坏，她就是认知观念偏差的厉害，也是蠢到不自知做出来一堆伤害别人的事情，但她自己不知道，还满心的自己是受害者的心态，完完全全的那种，很单纯的，她甚至可以眼神很清澈的，看着你说我才是受害者，希望全世界可以站在她的立场，承认她才是对的，和她一起讨伐伤害她的人，这一切都是很可怕的，非常可怕的感觉，脊背发寒，因为她是受害者视角，她可以轻轻松松轻而易举，毫无感觉的去做很多伤害别人的事情，但是她自己一点意识不到，还一直从头到尾都觉得自己才是那个受害者，这种思维真的好可怕，太可怕了。她几岁的小孩上吐下泻的，带着病，那么小小的一个身子，踩着小板凳，把一家人的衣服洗了，又把那个锅刷了，一个几岁的小孩，伺候起一圈大人，这这太可怕了，还是带着病的，还是经常带着病的？一句来报恩的就可以把这一切内化成合理，这是玄学思维的最可怕之处，可以轻而易举的弄死一个小孩，理由还是如此的正能量，自我世界完全自洽，甚至还会以此为荣，我身边来了一个报恩的孩子，报完恩就走了，然后现在我要开始备孕，生下一胎了，什么叫做报完恩走了，一个小孩子直接被亲生妈妈虐待死，也可以说成他生来报恩的，报完恩走了，然后接着生下一个，用恶劣的环境把小孩子逼成只能懂事的模样，让小孩子在懂事的过程惨死，再用如此的理由循环着生下又一个又一个来报恩的孩子，这是玄学思维的力量，玄学可怕的地方。什么懂事的，什么来报恩的，什么天使，这些词越听越呕吐，越听越恶心，大家都是人，从自己的需求视角考虑一样的对待，连这一点都变得越来越困难了，因为你们都是人呀，你要什么他要什么，你需要什么他需要什么，你觉得吃饱舒服，小孩也觉得吃饱舒服，你自己吃饱穿暖心情好，到小孩子这凭什么就变成带病干活心情好了，这一点都不合乎逻辑，你在用自己的劣根性，顺应自己的人性，逆转孩子的人性，你要在压迫的过程杀死自己亲生的孩子，这太过分了，我想到我竟然连生物最基础的吃饭活着，这样正常的行为都不能正常的去做，不吃饭就活不了，甚至因为这个痛恨自己，怎么那么恶心，幻想以后出现永不饥饿的药丸，就像变魔法一样，再也不用吃饭了，就不用被人完完全全的否定，直接从人格上否定，一遍遍说着恶心难听，侮辱人的话，凭什么就因为活着得吃饭，就因为这个被人完全否定。明明这是任何一个生物，活着都必须进行的基础行为，吃东西竟然出现羞耻感，凭什么？朋友最开心我吃东西了，我吃的越多，他越开心，我只要有想吃的东西，他就会惨买，买到吃不完，烂了扔掉，说到底也是我在其他地方留下的烂毛病，可是竟然在朋友这里被治愈了，有一段时间，有种把自己吃撑死都停不下来的进食行为，好像完完全全疯了一样，完全被激素控制住，就是撑死也不愿意停下进食的行为，是完全无法停下来，好像没有意志力，意志力完全消失了，我对自己害怕极了，我觉得自己恶心，我很少提起那时候的情况，也很少想起来，因为我感觉我整个人都恶心到我无法忍受，我怎么会这么恶心？真的是对自己一种本能厌恶到无法说的极致。算了，那种感觉太恶心了，哦，我想说的重点好像是那种奇怪的感觉，在朋友反复对我惨买的过程，哪怕我无意中说了一句我想吃的东西，他也会马上惨买回来给我，那种惨买是疯狂买我喜欢的食物，然后是食物匮乏的感觉消失，开始出现了好浪费的感觉，到了后来的时候那种奇怪的状态彻底消失了，我再也没有疯到我自己把我自己恶心到一种彻底的状态了，我也不知道我怎么那么讨厌自己，那种对自己的厌恶感，止都止不住，就因为饮食错乱，感觉错乱，连吃东西都乱七八糟，吃饭都正常不了的样子，奇奇怪怪的样子，可那些样子又不是我想拥有的，难道我一生下来就是那种样子吗？凭什么我要怪我自己呢？就很奇怪的一个状态。更奇怪的是，全是我的错吗？凭什么我只恶心我自己？事实是怪谁都没有意义，我也谁都不想怪，我的目的只是恢复正常，只要我能正常生活，我就可以忘记一切，和那些症状。现象一点意义都没有，重要的是解决问题，问题不能解决，现象一直存在，只有问题解决了，才会一切都不再存在，我不能说我原谅，除非我恢复正常，所有的缺口都和正常健康的身体一起恢复，这是唯一的可能，我不能一边带着伤口，一边说原谅，这太虚伪了，除非我真的好了，我都好了，我干嘛还要记得伤是哪里来的？伤都好了，还记伤怎么来的，太徒劳了，伤没好的情况，我怎么真心的说我已经原谅。我记得还没有结婚之前有被一个男孩子猥亵，我问他人那么多为什么偏偏是我，他给我的理由很奇怪，他说人那么多，只有你最好看，这些人说话可真是会骗人，再然后我跟他说怎么样才可以放我走？他说只要亲我一下，那个看起来20出头的男孩子，说到做到，他在我耳朵后面轻轻碰了一下，真的放我走了，只不过走之前他指了一个方向，他说我的家就在那里，你来我家提亲吧，我想你做我媳妇。模样大概20出头样子的一个男生，拦住一个十几岁的女孩，做了那样的事情，说了那样的话。他还说要堵我，因为他说了那样的话，我有一个月的样子没敢出门，后来发现都是假的，因为那一天不知道什么情况，几个大人出去，开着车，我也跟着去了，路上的时候经过那个路口，我看到没有人，心当时就安下来了，那个时候发现一切都是假的，其实根本不会有人每天在同一个地方堵我，是我自己想多了。为什么会想到这些？后来的时候也会偶尔想到一下，可能是因为吃完抗抑郁药片之后，我失去了性能力吧（感觉我是多余的，能有和朋友相配的女生出现就好了，我希望他幸福），而且一直都没有恢复，可是那个男孩子在那个时候猥亵我的时候，我却有了一些奇怪的感觉，他碰我耳朵后面，我却感觉到一种奇奇怪怪说不上来的感觉，后来那样的感觉被药物带走，再也不知道是什么感觉了，不知道正常人会是什么样子，我知道我可能不正常，因为我什么都给不了。真是可惜呀，能拥有正常人的生活会是什么样子呢？真是可惜。我和朋友只有精神上的交流，我们这样的状态可能世间少有，也只能有精神上的交流了。朋友觉得我可怜，只会珍惜我，珍视我，保护我，他永远不会伤害我，可我给不了他任何东西，我一无所有。每每想起我都觉得朋友太倒霉了，他凭什么活该遭这罪。我什么都给不了他。算了，又想到这里了。完全是思维偏差的问题呀，那位妈妈。内疚的感觉好严重，我什么都给不了朋友，如果我能跑到外面租个房子，稳定的打一份工，这样的方式补偿愧疚感呢？或者我应该可以找到适合我做的事情，或许我能找到的，不用出去也可以在家里做的事情。有时候我会想，如果我讨厌的这个肉体，器官能换钱的话，我大概率立马愿意去换的，这样刚好我精神上轻松了，我也不会觉得我欠了谁，重要的是我不用再坚持活着，我也不用再去亏欠，我这个样子，满身破败，一身残缺，破破烂烂的，也不是朋友搞出来的，凭什么他要为我缝缝补补，这太不公平了，这世界的好人，简直一个比一个惨，有时候挺好笑的。我妈各种威逼欺骗诱哄，用不同方法逼我吃药片，我身体的严重反应，她一点不在意，她说我有病，说吃完药就好，结果只是越来越严重，严重到我无法忍受。可是朋友对待我完全不一样，让我看到还有另一个世界存在，他各种带我游山玩水，给我买好吃的，第一次见面一口气给我买了十几条漂亮裙子，他让我玩，让我吃，让我什么都不要做，只管开心，听我说心事，任我哭。就是这样的环境，我竟然不药而愈了，他从来没有停止对我好，不是因为爱，是因为本身便是这样一个人，他会无差别帮助任何人，只是他觉得我这个人最可怜，和别人比起来，没见过比我还可怜的了，他是这样觉得。他也会给陌生人租房买生活用品再留下来生活费，他可以对任何人好，因为他本来就是这样一个人。我发现那些让人生不如死的生理症状在逐渐减少，虽然减少，可是并没有完全消失啊。那些药片好像把我的骨血肉，全部都给搞坏了，我感觉我全身都是毛病，三年的抑郁药片，感觉没有救我，反而要把我吃死的感觉。妈妈愿意一个月多出2000多的开支，让我吃那些抑郁药片，那些药从最开始苦涩浓稠难闻的黑色药水，瓶装液体，那样的模式变成了氟西汀那样的片状物，还有一个好像叫帕罗西汀，是我吃最多的品类，因为第一代的时候还是液体，最后面的时候就变成了帕罗西汀和氟西汀，那么奇怪的液体，我妈逼着我喝，就算我出现严重反应，她也不在乎，我在我妈的身边必死无疑，而且永远都不会痊愈。可是朋友没有让我吃任何药，他只是给我买好吃的，就把我治好了，不是钱的问题，我妈宁愿买药片给我吃，都不愿意买好吃的给我吃，她说浪费，朋友总说能吃尽量吃，不吃东西很吓人，朋友一直都是这样的态度，所以我好了。重要的不是钱，好像是一种对待方式，明明温柔一些对待就可以，可是我妈的认知思维，吃好吃的就是浪费钱，吃药就是正经事，一定要遵医嘱。老师的话绝对要听，哪怕他霸凌你，我小妹幼儿园被霸凌后，回到家出现严重厌学情绪，我妈又继续霸凌她，人家怎么就欺负你不欺负别人，还不是你不好，我妈妈这样对待我小妹妹，她的思维很吓人，我最庆幸的是不用和这样的妈妈生活在一起，不然我连幻想都保不住。医生的话也绝对要听，我妈的传统思想就是这样，无脑听老师的话，无脑听医生的话，医生就是让她吃毒药，她也吃。说到玄学思维，一种根源上的观念认知错位。自己说可以媲美神明的妈妈，她想要全网网友都站她的方向攻击她的房东，觉得她在被别人找麻烦，她自己写的文案也是房东一直找她麻烦。可是她拿出来给大家看，自己觉得自己是对的，正义的聊天截图里，房东从好好说话变成语气暴躁，一种好好商量的情况和她说明情况，变成无奈的清退，你快搬走求求你了，你虽然才住进来没多久，可你给我找了不少麻烦，虽然之前合同里写的是好好的，可我给你好好指出为什么麻烦，你根本就不能理解我的意思。我根本没有看到这位房东不讲理，又或者故意找她麻烦，这完全就是两个不同思维在对话。房东那边的区域有一些特殊要求，但是哪个地方的民风民俗都不一样，大概属于入乡随俗，去到哪里尊重哪方的民情，稍微调整自己的生活习惯不和当地冲突，我自己的看法。这整个事件最大的起火点是，如果租客搞出来问题，别人会来投诉，但不是投诉给租客，是直接投诉房东，房东为了不挨投诉，只好把别人投诉他的问题再原封不动拿给租客。为了让问题不深化，或者是不让问题存在，你可以继续住在这里，但是你得解决投诉问题，不是我要管你，是别人老来找我的事情，我不想老被人找，但这是我的房子，别人只来找我，所以租客能不能按照地方规定来做事。我不想再听到别人因为你的事来投诉到我这里。这是房东的诉求。你管我，我的生活习惯怎么可能说改就改，这是租客的诉求。他们说话有一种思维不同频的冲突感，谁也不能听懂谁说话的感觉，都是在迫于解决问题的视角，租客不想改变原有生活习惯，房东说话甚至变成了你一个女孩子，住的地方那么乱，男孩子都没有你这么乱的，这里消防会时不时来巡查，注意起火的问题，可是你东西堆的消防那边不过审，还有垃圾的问题，人家都不止一次投诉到我这里，垃圾能不能扔远一点，不要扔到太近的地方，这样给打扫卫生的人员带来麻烦，人家再投诉到我这里，我还要再过来找你，找你的时候你又在呀不在的，如果这些问题不能解决，真的没有办法再把房子租给你，不是我要给你找事情。是我们这里规定，已经存在的情况能不能结合你生活习惯稍微做一下改观，大家都不麻烦的程度，消防检查的问题主要易燃物，不要一团全坨一起，看起来就很危险。垃圾的问题能不能扔远一点，因为是便便不是正常垃圾，打扫卫生的工作人员人家会来投诉，扔远一点就没事了。一开始的时候，房东甚至语气像在哄小孩子，不仅给出了解决方案，还把细节都给阐述了出来。就像在哄小孩子说这样做行不行呀？这样做就行了。你买几个收纳箱，把那些乱七八糟的东西分类一下，一箱装一样，看着清清爽爽，消防容易过审查，一下子全堆一起，堆的都没下脚地儿，这样子人家怎么能过审？房东说话一开始是委婉，只是这位妈妈好像一直听不懂状态，然后房东说话又变成带刺的烦躁，那之后又变成一种无可奈何后的无奈，你搬走吧。可是这位妈妈到最后也没能听懂，只是一副气炸了的样子，想让全网的网友，想让这个求助帖子能火起来，再让更多的网友帮她打倒这个找事的房东。既然一种受害者的心态，把这些资料全晒了出来，她心里很可能真的认为自己很无辜，这样一种心理状态，但是站在房东的视角，我好崩溃，天呐，我真的好崩溃，为什么你好像一直都听不懂我说的话？我的目的不是找事，我干嘛要找你事？房东房子租出去自己不开心吗？不是极端的情况，谁愿意房子空着租不出去？怎么会这样？房东好像很无奈。租客也好无奈，那是我一直以来的生活习惯，你不要找事好不好？一直一直的找事，烦死了。大家的三观认知思维，说话做事，方方面面，各种地方都不一样，甚至直接脱节脱层，到了谁都听不懂谁的地步，房东还是想房子能租出去的状态，只是这个租客好像听不懂说话，然后房东有种无能狂怒的错觉，你搬走吧，是最后顽强的挣扎。
