我觉得，我是怕了我自己了，虽然我给情绪排泄找出口的目的，把这些垃圾倒完又删掉，祸祸了不止一个平台，可我发现，这年反刍的字句会出现朋友了，之前的一年一年，可是纯度一百，完全式的过去式回忆反刍，我几乎不落笔现在，甚至自己的现状，也是非常少的出现一两段，堵闷厉害了会搬鲁迅和毛爷爷一些诗词文章直接复制上，因为已经替我疏解了郁闷，虽然结果是发哪个平台都被封，或者秒封，或者直接提示内容敏感，发都发不出，我估计是鲁迅先生骂的范围有点广，中式环境长出的孩子简直根里被压死，封建愚昧的氛围，精神落后到惨不忍睹，哪有什么生活，就剩下生存，自然是鲁迅说他那个时代，不能一概而论，也不能去概括整体，个体上人性黑暗一面哪都存在，有人的地方就有可能存在，不分国界区域，说了这么久，也想不起来那篇文章的题目是什么，具体文字也想不出一句原文原句，只剩下时过境迁，还能感受到的一些感受。这一年的文字出现了朋友，往常可是一回都没出现过，出现我当下生活的文字也变多了，往常一直很少很少，十篇提不到一篇和现在有关系的文字，几乎每一篇文字，每一个歌词，都在写过去，删删扔扔，总在写写删删又扔扔，总是这样的状态重复。我记得有一个大学生，认识也有好几年，他看过我的照片，我看过他的照片，是一个可可爱爱在校大学生，在犹豫自己是要考教师还是要考公呢？各有各的生活，相信他已经步入工作生活了吧，印象深，他是第一个夸了我歌词的人，我感觉写的挺好的，你怎么不去投稿？没有人收稿歌词的，歌词不赚钱，何况是一个普普通通的人写的，最没商业价值的歌词。我对当时的那首歌词已经没有任何印象，我写的什么都忘记了，内容标题全忘了，只记得我在一个下午贴给大学生看，大学生不知道出于什么心态，夸了那首歌词，那个小孩子，气质温温润润，温温柔柔，安安静静，好脾气紧的感觉，我自己的感受，大概率出于人情世故，还有本身的温润性子。老师的职业应该更适合他的性格。写到这里已经扯远了，我在想的是，这一年好像状态好很多，并没有完全的沉浸过去，起码我写出了现在，写到朋友的次数也在变多。比如朋友刚刚又在玩他的电脑游戏，时不时一句大脸猫，大脸猫，腔调幼稚滑稽，气氛温馨又可爱。可惜这人肠胃不好，整天这也不能吃，那也不能吃，吃什么都难受，听到最多也就是不舒服了，胃酸了，冒恶心了，严重的时候，一边感受朋友难受的气息，一边心跟着揪起来，也许我们两个都是不长寿的，反正这身体状态，没一个好的。不是他吓我，就是我吓他。早上起来旧包子蒸一蒸，再把新包子材料准备好，洗衣服，洗洗头发，想办法把家里大被子肥皂搓一遍，忙完一切，新包子蒸上锅的时候已经是下午两点了，再然后我就一直刷段视频，什么都没有做，越来越感觉自己挺废物，好像想做很多事情，又什么都不想做，自己和自己犯着冲突。房东打来电话，需要玻璃柜，那里我装满了杂物，我需要在明天的时候整理出来。每个人都好不一样啊，就像房东，像一把火，风风火火，好热烈，好热烈，是娇贵简约可爱又热烈并存的一种感觉，是烟火气啊，烟火气里不失艺术感，比较像一团火，明火，火团，火球，太阳的感觉，大大咧咧，直率真诚，拥有那么简单的特质，应该是被宠大的娇娇公主，简单没有坏心思，乐于助人，是坦率热烈的性格。可是当思绪回到了现在，我发现高估了曾经的自己，思维里的那份天真，最开始的时候，我就向朋友直言说过，我早晚会还回他给过我的一切，加倍还回来。可实际上做起来是很困难的，思维的冲突，一种本源里的惰性，难以掌控的意志，脆弱的人类身体，都太难太难让想法成为现实，其实，我好像并不需要那些反对的声音，尤其我可能会将一个极致痛苦的感受，那段经历一遍一遍表述出来，比起一片安静，那些莫名其妙的观点，才更惹人讨厌。因为大家的思维不同频，我只安静着说出我的感受就好了，如果是那样的观点，就算底下一直安静也无所谓，一个粉丝也没有，也没有关系，为什么你的粉丝数是负数？后面笑哭的表情。因为我不知道看到这些文字的会是什么人，如果有人想在我伤口撒盐，我拒绝也屏蔽。我已经在努力自愈的路上，屏蔽一切会影响我的文字，没有想法，要同我完全分歧的思维争出点什么来，因为我觉得没有必要，偏见来自我们不同的经历，他看不到我的世界，我也看不到他的世界，我们没有必要在彼此看不到的界限去争执，一切都没有意义，因为不会有结果的，这里也没有谁对谁错，只是视角不同。即便是这样，有一些句子也让我至今都很深刻，我觉得很压抑的时候，写过很想很想，离开这个世界的句子。我听到骂我的声音，说我还没有孝敬父母，就这么自私的逃避责任。我听到骂我自私的声音。我还看到有声音说，世上最幸福的就是一些有创伤的小孩，因为可以顺理成章逃避养育父母的责任，还不用和父母待在一起，活的太轻松了，凭什么？句子里我听到这样的味道，凭什么。也让我联想到我的亲哥哥？我记得我的哥哥，他想让我回到地狱，发现无果后各种骂我，甚至说我不是原来的我了，过程很可笑吧，他让我一次次证明我就是我，一次次证明之后，他像是有些崩溃，他说凭什么，凭什么你可以那么轻松，凭什么你说走就走，我真羡慕你。我记得那时候我是这样回答他的，每个人都是自由的，每个人的人生都是由选择组成，在认可个体的情况可以做出任何选择，你羡慕我的选择，也可以自由做出你的选择，明明选择权在你的手上，你为什么要来羡慕我呢？我记得亲哥哥情绪失控的时候，说了一句想让我死，因为见不得我好，可能他的想象世界，我只要逃开被虐待的环境，就能过的好吧。事实哪有那么简单，有很多伤害，永远都不可能真的抹平，只会变成一种可以让人时时隐痛的存在，一辈子如影随形，所以我感觉，我的存在只是用自己的痛苦去滋养他人精神，人类劣根性吧，无所谓了，哪有什么绝对幸福，每个人都很辛苦，只是他们在内化痛苦的过程，做出选择的差别。是通过伤害别人，转移痛苦，还是培养一种兴趣爱好，还是怎样呢？都只是一种选择，他们只是想看见痛苦，看见我一直痛苦，我相信他们不想我死，相反他们都想我活着，也许出于某种习惯，或者出于某种比较复杂的心理或动机，不能因为这些就莽撞判断他们是坏人，哥哥和妈妈，混沌环境，他们先受了伤害，后触发出人类黑色一面的劣根性，人性本正反同存，我们不是没有这些特质，只是环境没有挤压到让这些特质显现出来。基因本来存在的一些特质，给足了环境，才有被触发的机会。若是另一种平和宽容环境，妈妈和哥哥，都该是很好的天使，他们都有柔软单纯的一面。哥哥可可爱爱的炫耀欲望，炫耀他学武术的朋友，小小的一个孩子，太阳下，空气里都是他兴奋的口水，他手舞足蹈，每个细胞都在激动，好可爱呀。他的朋友打架厉害，每一个耍帅招式都能让他瞬间变小迷弟，他真心为他的朋友骄傲，那是与有荣焉的感觉，这样的哥哥怎么可能不可爱？这是他的天性啊。当朋友比他优秀的时候，他的反应是比他的朋友还要快乐幸福，才会炫耀到亲妹妹这，哥哥很难产生嫉妒的情绪，妈妈也从来没有嫉妒过别人，相反的是，他们总被别人嫉妒，真是奇怪。其实说句掏心窝子的话，我对父亲一点一点感觉都没有，没有爱，没有恨，什么感觉都没有，一种完全不存在，看不到，一点都不会受影响的精神状态，最初的时候，我就不会同他气场链接或者共鸣，我印象里，父亲是一个恶趣味很大的，爱玩笑的性格，可能我天然排斥这样的特质，内心从来没有接受过，不会对父亲角色缺失，有任何缺憾或者是什么不好的情绪，反而是庆幸，感觉很幸运，幸好我没有父亲，幸好我不用和父亲生活在一起，父亲这两个字从我的嘴巴里碾出来，都会有一种生理性的恶心，很不适，负面感觉很强，很恶心的一种感受，很脏的感觉。偏偏父亲这两个字，不管是文学作品还是影视剧，又或者身边，它就是烂大街的大众词汇，处处都有，其实从小到大我没有机会喊父亲，别的小朋友爸爸妈妈的喊，我是没有机会喊爸爸的，我也不知道正常小朋友喊爸爸的心情会是什么样子，只是后来的父亲，他用尽手段，用苦肉计骗我喊出恶心的字眼的时候，我感觉生理不适，恶心感变得更强烈，整个身体都很不适，精神上越来越脏，感觉想把自己碾碎，不只是把一个字碾碎的程度。我自己的分析，不管是亲父亲还是后父亲，可能他们的品质，精神上不配那个称呼，他们都配不上那个称呼，生理上出现恶心感，估计是这个原因。然后我对这样的词汇从无感到变得生理厌恶，正常感受应该是什么样子的呢？我对朋友的人品完全认可，在认识了更多更多的人之后，朋友在我心里那种本源的天性，只会让我更加的认可，我会让他在我的精神上扮演某一种角色，在他不可思议的目光，在我测试性的感受里，重复让我恶心的称呼，然后我发现，我好像，好像是一种本源的恶心，即便在我对面的是一个人品很好，各方面特质都很好，被我精神完全认可的这样一种存在，我还是无法接受，我还是会想正常孩子在称呼那种称呼的时候会是什么样子？我自己的真实感受还是生理厌恶，精神恶心。或者父亲的书籍形象是高大伟岸，可我的真实感受还是卑鄙卑劣，那些数不清的负面词汇，都不足以来为我填充，那种极致，让人难受，感觉到恶心，肮脏的感受，我甚至无法形容，我感受到的那种太过复杂的恶心肮脏感，大概是痛恨到与彼同消的程度，我那么恶心那些肮脏，妈妈却一个劲的只给我看见那些肮脏，以至于我的世界，好像只剩下肮脏的感觉。我承认或者我真的只是感觉，或者是感官上的，一种五感上的一种错乱，我自己也说不清楚。还好，这世界有太多不同模板供人参考，别人视角出发，看到的世界怎样，自己的视角照猫画虎，再不像，也能画出个一两分样子。像一些别人视角出发，指向性太强的，自己视角里的偏见，比较起来，还是安静好些。我也会遇到从我文字里汲取到某种力量的声音，像一些说姐姐，我突然发现我在自以为天塌了的爱情里伤春悲秋，太过渺小，我要放下爱情，更勇敢，我还有更重要的事情要做。好可爱呀，这样的声音也给了我力量。说不清是哪一点让小朋友看到了力量，甚至放下了手头在玩的游戏，说他要好好回去学习了。这样的声音我也喜欢，我觉得我的文字好像也能给别人带来正向的力量。可是我也会看到这样的文字，我不知道你是怎么写的，但你的文字我看完，总感觉闷闷的，反正就是感觉不舒服，很堵很闷，我觉得难受。这样的声音，我会觉得千万不要再看了，因为可能某一个视角出发，这些文字只为这样的人带来不好的影响，会让那样的人能量流失，毕竟同样一种事物，不同的人看来，可以说成是一种视角，一种感受，如果影响是不好的，一定要及时止损。这是对自我的保护，人类一定要爱惜自己，懂得守护自己的每一分能量。一样东西好不好，一定要自己品了才能感受出来，也许别人说的很好，可就是不适合你呢，也许一样东西别人都觉得排斥，可你就是能从里面提取出正向的力量供你成长，大家都是很不一样的，一个人一个方子，就那样随性又盲目的去复制，很怕会伤了自己，也得不到什么好处。可能每个人在服用抗抑郁药片之后，感受都是不一样的，跟个人体质有关，或者一些太过复杂，说不清道不明的一些综合因素有关。还有一个人的反应，不管出发点是听闻还是没有经历过，随意着以自己狭隘的偏见去肆意否定，这样都给人一种很不礼貌的感觉。凭什么抑郁症就得按照说明书那么整整齐齐的去表现症状？表演很好玩吗？为什么哪里都要套模板？无力也不想去争论什么，你看不见他的世界，他也没有去到过你的世界，没有什么好说的，即便都经历过抑郁症，症状相似的同时，也不可能每个症状都一样的。我不知道我现实里是不是表现的太过于正常，正常的我从咖啡厅辞职，主动说我有抑郁症，做不来这些工作，他们一脸惊讶，不可能，你不可能有抑郁症。凭什么那么肯定笃定，凭什么一定不可能，凭什么抑郁症一定要蓬头垢面，懒惰到什么事情都做不了的程度，才可以是抑郁症吗？印象里比较严重的抑郁药片的副作用，第一个出现的症状是失明之后的视力下降，那一个瞬间，我记得我叫我的妈妈，我说我的眼睛一片黑，看不见东西，后来慢慢看见楼下的树影，但是感觉到模模糊糊。还有就是粘膜上出了问题，一种哪里都不舒服的感觉，可是医院里一次次检查都查不出病因，我记得我两只耳朵好像是出现了很严重的耳鸣，耳朵里面好像是有巨雷在响，大鼓在敲，最关键的问题是它不分白天黑夜，非常折磨人，我也不知道我是有多强的忍耐力，才能忍下那样的不良感受。我跟我妈说我难受，我妈嗯了一下，继续睡了。我说我耳朵越来越难受了，我妈说让我往耳朵里倒油。我说里面什么都没有，已经找医生看过了，不是有虫子。不知道为什么，明明医生看过耳朵里什么都没有，可是折磨人的症状却是在夜晚的时候更加明显，非常非常的难受的一段时光，我记得我常常看着人们都睡了，我自己被折磨的睡不着，一个人坐起来发呆。我感觉非常的燥热，一种身体里面好像有团火在烧，要把自己灼烧成灰的一种非常燥热的感受。我记得太难受的时候会有声音和我说，让我去死吧，要么就变成疯子，或者是变成傻子，我当然见过傻子是什么样子，我还和他们接触过哩。可能是本能想要逃避痛苦的一种呐喊，我记得我缩坐在角落，角落里冰冰凉凉的，直接和地面接触，把自己安抚一通，再然后我去楼上平复情绪，在那个过程，我一遍一遍撞墙，那个动作重复久了，就感觉额头被撞的坑坑洼洼的。那段时间很折磨人，我总是要一边不正常，一边装正常。撞出满脸眼泪，因为那个画面我印象里是很深的，我听到外面有大人叫我，说是有客人来让我下楼处理一下，当时我就很本能地扯起嘴角，用很正常的腔调说好，甚至语气里还有几分雀跃。从来都不会有人发现我不正常，我不知道是我演的太好，还是另外的原因，又或者一种长久的习惯，又或者我身边没有，也不存在在乎我的人。我记得有人因为我用文字叙述了我的症状，大呼我不是抑郁症，我当然不是抑郁症，我在描述刚刚吞下药片那段时间，印象最深刻的身体反应，这些反应自然只是我一个人的个体反应，我并没有说明它是每一个人的反应，因为人和人是不一样的，没有谁有那种能力去把某一样东西进行模板复刻，抑郁症症状或者服药症状，不可能是一个模板流水线流出来，因为每个人的情况都是不一样的，我本能心里觉得留下印象，让我感觉到不舒服的是一种本能的质疑，为什么我个人的情况和说明书上写的不一样，就只能是虚假的呢？为什么我要按照说明书去把抑郁症状演一遍，又或者把服药反应演一遍，按照说明书演一遍才可能是真的？我会想凭什么呢？我个人感受是这样，就是这样，我并没有想过让谁和我相同，我只是讨厌被不经思考本能质疑的感受。凭什么呢到底。一些人的思维到底是凭什么？凭什么和你眼里偏见不一样，别人就一定是假的，你活在哪里？你能看到多少世界？凭什么要本能否认和你世界不一样的所有内容？好像更重要的问题是，我凭什么要去在意这些？你认为是真是假，和我有什么关系？我只要真诚记录下我的感受就好了，只要我不欺骗自己，我的身体就会让我好过。喝不好水，吃不好饭，勺子筷子都拿不好，整个人颤抖到可怕，嗜睡的厉害，我发现那些奇怪的眼光，我说我是抑郁症，对面说啊，抑郁症啊，我还以为你生了什么怪病呢，我就说什么怪病一直颤抖，就感觉你好像一直都在抖。我伸出我的手，我发现我控制不住的抖，更可怕的是，我原本还可以流畅的语言，那一刻竟然磕磕巴巴了起来，每一个字说出来的时候，嘴唇都在颤抖。我依然习惯着解释，我不是生了怪病，是抑郁症。我的记忆非常的不好，我真的记不住，刚说完的上一句话是什么，我都记不住？我找我的手机找了好久好久，直到司机说，你的手机不是在你手上拿着吗？那一刻，我感觉我是在落荒而逃，我身边还坐了两个陌生姑娘，他们看我的眼光也很奇怪，我感觉我逃的更快了。我也不知道为什么会这样，生活都变得尴尬起来，工作也变得尴尬起来。那时候每次下班，店长都会陪我玩，我算账慢一些，店长还会帮我算，一边嘴巴里抱怨，哎呀哎呀，去玩了，你怎么那么慢，就那一点事做那么慢？她抢过计算机，啪嗒啪嗒残影一顿乱敲，然后就是爽利的记账本桌子上一拍，快走，别墨迹了。店长是一个很好的姑娘，她的手链很漂亮，是一个很简约的小红绳，串了一小块金子，我说很好看，她说借给我戴，然后我带了好长一段时间，甚至都感觉那条手链都变成我的了，又在最后的时候，我还给了她，是很简约的款式。想到小学的时候和同学好到几乎要穿一条裤子，想到同学穿反了牛仔裤，着急尴尬跑厕所换衣服的背影。还想到我邀请同学来我家，一块玩，一块疯，一块吃，一块睡，一块做幼稚游戏。你把手放腰上，在把另一只手放肚子上，再然后就是一阵追打，可能我们生活的环境拼男孩拼成了风，才会被同学糊弄，做出孕妇拖肚子的动作，再恍然大悟。聊的话题也是滑稽又可笑，两个小孩外面野，玩累了随便找个草丛方便，那个小孩是个人精，突然跟我说，小孩从肚子掏出来，说每个人肚子上都有一条线，等长大了要从线那里把孩子掏出来，一些奇奇怪怪的东西，和生理有关的，都是听她讲给我听。那段日子留下的记忆好像是恐慌，毕竟还不到时候，没多少感觉，清楚记得是小学五年级，发现胸部涨涨的好像和平常不一样了，好像要长大的迹象，那段时间陷入黑暗的恐慌，缩在自己的世界独自害怕不好意思去问谁，只是害怕变得不一样，每天晚上都想给自己勒回没变化之前的样子，太痛了才拆下来，不知道那是正常的身体变化，独自一个人度过了很长的黑暗时光，是对身体变化的恐惧，一种很恐惧的感觉。和初来月经的时候不一样，六年级已经有同学先有经验，初一的时候初潮，鲜血透湿了凳子，我一点不害怕不着急，除了觉得尴尬和窘迫，下课铃一响我直接跑另外的班级找到小学同学，我知道她有经验，我也知道她一定帮我，她给了我一片那个，虽然我不会用，她本来在房间外面等我，我弄一身汗也贴不上去就喊她，那时候我才知道卫生垫不是摁上去就行，要撕开那层白色粘上去，衣服已经很脏，我自己看了都嫌弃，脏污的血很脏，有不好闻的味道，可是同学好认真，全都不在乎，很认真的演示完了过程，从始至终都是真诚认真，一点点嫌弃都没有，好像还很有成就感，那个过程好像都变得神圣了起来。前因是同学小学六年级就有了这种神奇的东西，无聊的女同学非大声嚷嚷，发现那种垫子就嚷到一堆人围过来，互相猜测谁是那种东西的主人，那种气氛对主人来说是很压抑打击的，所以她情急之中藏进了我的语文课本，也许是体验过同样的窘迫，同学很认真也很完美的照顾了我的窘迫，直到我一个人去买那种垫子，发现一包五片的垫子五块钱，而我一星期只有二十块供我使用，偶尔需要去买的美工课材料，美工刀或者折纸，这些花费不多，五天的吃饭问题都要用这二十块解决，对我来说印象很深，是一爱很大的开支，虽然饭两块五三块五就能给学生一大碗，我还是一星期只能吃得起一顿，很窘迫的时光，同学很多，班级里近一半学生，没到星期二都会排着队找英语老师借钱，几乎周周如此，英语老师是城里来的可大方了，一个年轻，肤白貌美，气质洋气的姑娘，甚至给那群小孩借出来习惯，每到星期二都问上一句，还有没吃饭钱，要借的吗？有有有，然后是把讲台围满的小孩一个个伸长了手臂给漂亮的姑娘要钱，给我，我借，我借，我借五十，我借二十，你借多少？清甜的嗓音总是开明询问着自己的学生。可惜，我还不起。同学们，上课时间到了，请立刻回到教室，准备上课。这……这怎么又十二点了？好准时的铃声，又这个点响了。准时午夜十二点，响上课铃声啊。语文老师很好，是性子温柔的女人，性格也很红色，像五星红旗，只是总感觉语文老师正能量过头了，不知道为什么语文老师总给人很天真的感觉。你说句真话，到底为什么不想上学了，你只要说得出来，我就给你解决。我饿。饭点到了马上让你们出来吃饭，哪次放饭不准时，我也没拖过你们堂。我抢不到饭。你以后一到饭点就跟着我，我让你第一个吃饭，你以后就跟着我走老师通道去吃饭。还能怎么说呢。你就不能抬起头来，咱们生这么好看，有什么好自卑的。我说不上学了，不上学就是不上学，没有理由。沉默很久后，我只听语文老师叹了气，只是叹气之后，语气更温柔了，你喜不喜欢小娃娃，我只要你一句话，你只要喜欢，我送你去当幼师好不好？你什么都不用管，只说喜欢不喜欢。那么好的人，干嘛要去介入别人的烂因果呢，我不去，哪都不去，也不上学了。希望光明的人都可以好好的，天真的语文老师能一辈子幸福顺利，明明可以什么都不管，只照顾好自己就可以了，偏要天真的接盘别人的烂摊子，去管已经烂掉的小孩。希望这样的老师可以好好的，永远幸福。我好像一下子说了好多好多，这里的文字上限是一章不超过一万，超过了六千字要贴两遍了，操作更繁琐。我好像话题偏了，说到抑郁症药片吞下后的明显反应，我和妈妈说，只要以后不吃药，我就能恢复吗，妈妈次次都说是，却独有一次脱口而出，你早晚都要疯，抬头看见她眼睛里汹涌又陌生的恨意。她见我看她，又恢复了往常的样子，可那个眼神我却忘不掉，尽管只出现了一秒钟。妈妈说天下无不是的父母，她本身也不是个坏人，如果是坏人就去吃人了，就去伤害别人了，她没有，她顶多算蠢，犯傻，本心是不坏的。我不会回头整理我写了什么，字数这么多，整理起来也费劲，如果一些句子倒错，或者错别字，符号错误，都先放着，我有心情的时候，想回看的时候，可能会一并修改，修改一些基础问题。现在太晚了，该睡了了。
2025/10/29周三00：20
