说实话，这个点我已经不想写夜爬老君山了，只有我的心境让我有倾诉欲。但是上一章写都写了，那就先讲讲老君山，再讲讲心境吧。
其实我刚开始是奔着抽签去的，我以前爬过云台山，云台山有个老君洞好像，但是我印象里又是在山顶，奇怪了。我在老君洞抽签，我求的是学业签，抽出来一个中签，老道士百思不得其解，问我问的是什么，然后我告诉他后他释怀的笑了，告诉我签的意思是让我好好努力。我觉得那个签挺灵的，就想再去一次，但是这次搜索老君跑到老君山去了。老君山上的求签是用求签机，血亏，那种签没啥意思，也没啥意义。不过半夜爬山还是感觉不错的，第二天感觉又多了一天。而且看日出的时候本来山上全是雾，大家都以为要看不成了，我觉得会有奇迹，没想到日出的时候雾全散了，刚好能看到清晰的日出，颇有拨云见日之感，有一句诗格外符合情景，守得云开见日明。这次的经历感觉还是不错的。
好了，把老君山的经历糊弄过去了，现在讲讲自己的心境。
说实话，我一直不知道我是谁，我来这里（这个世界）是要做什么。我一直觉得我和这个世界有一种疏离感，现在想想，或许归属感更加确切，我感觉我不属于这里。前段时间测了人格类型，infj，我搜了一下，是绿老头，说有各种各样的人格面具，内心的想法不会轻易透露巴拉巴拉，我觉得这和我很像，又不太一样。我脾气好像很好，面对谁基本都是温和的，但是这只是我为人处事的习惯，我生活的经验告诉我这样的性格比较受益，仅此而已。就像一个被世界训练后的模型一样。我对不同人的人格面具也慢慢摘下来了，以前我会根据不同人的性格拥有不同的性格，但是我现在的性格逐渐归一，就是这个被世界训练过的性格。
我还做了黑暗人格测试，测试结果显示我是个好人，除了道德推脱比较高，但是说实话，我是真的很难发自内心的去关心别人，我不理解。我的善良也只是在这个社会最优化的结果。如果有人告诉我干掉一百个人我就能知道我为什么在这个世界，我是会真的思考可行性的。我的善良只是我不在乎这个世界，我没有想要的东西，所以没有必要去做坏事，我对得到这个世界的东西不感兴趣，一切可有可无。
也许我上辈子不是人类，我感觉我就是披上了一层人的外皮的伪人，我的反应只是对环境，对预期思考后所做出来的，而不是自然的反应。不过我也有做节能，我自己有几套糊弄别人的方法，效果懒得观察，反正可以让我轻松一些。
可是我是谁呢？我表现出来的性格只是适应世界的结果，真正的我是谁呢？
之前的我一直在寻找有归属感的世界，想着也许有另一个人和我一样。如果我们都找不到那个世界，但是我们身上起码都有那个世界的特质。等等，什么特质呢？专情？潇洒？还是一样的孤独？
我真的累了，今天和隔壁学校另一个和我mbti一样的人一起吃饭，我看不到她的内心。也许只是人格相似而已，何况我的人格还是被这个世界最优化的结果。但是我依然原因和她接触，也许是因为人格相似吧。看看外面的天，看看山中的景，但是我内心的孤独感一直包围着我，尤其是最近，几乎要把我吞没。我不介意像全世界宣告我是谁，我是怎样的人，但是我的经验告诉我不可以，会被当成异类。但是如果我宣告后一定能找到和我一样的人，我会毫不犹豫的这样做。我不需要这个世界。
看看我的意识吧，经过我有意的控制，它不会过度思考，只会思考我需要思考的东西。如果没有，那就是放空，那就是无聊。与他人的接触可以，但时间长了我感觉毫无意义。我期待的是爱情和对象吗？如果现在突然有一个人告诉我愿意和我谈恋爱，我或许还要犹豫一会，因为我不确定我是否有足够的精力谈恋爱，何况，你不是她。你不是和我本质一样的人。
写这些也只是内心孤独的结果。这个世界太孤独了，我已经有些承受不来。
哈哈，换句话说，也许每个人都和我是一样的想法，我们就是一座座孤岛，在无际的大海上随机漂浮，然后沉没。
