刚刚刷完锅，是打算灭灯，隐约中看到影子墙根处飘，不确定，往前多走了两步，走廊全亮，被大灯打亮像是白天，尽管掺杂太多事物的影子，不能营造成真的白天模样，走廊比较长，我路过我的房间，又路过朋友房间，小狗房间的拐角，我看到朋友，手机声音响在屋内，他在屋外给小狗喂食，一瞬间心软成泥。就这两天了，没救了哦。朋友念叨念叨着我一句没有听清，直到后来我才发现，原来是这个意思。它眼屎重了哦，今天我给它擦，一碰到它嘴巴就抖啊抖颤啊颤，你别去碰它，再给你咬上一口。它这个动作什么意思，我问了一遍，模仿了一遍，朋友屋里拿东西又出来，我又开始模仿，它什么意思哦？它不高兴，你别动它。它疼，你湿水给它眼屎泡软了一沾沾下来，别干巴着擦，它疼。我给它擦眼屎我以为它是疼的，原来是不高兴吗，应该是疼的不高兴了。它还好吗？以后不要养狗了，好烦啊。我和朋友说，别养了吧以后。朋友也只答应暂时不养。十年前朋友带它回来，于心不忍的情绪始终在，一边想送人，一边坚持养了一年又一年，事到如今还是没有什么好下场。它跟着我们颠簸了这么多年，它笨的要死，不喜欢被拴着，总四处野，失踪两天也能自己又摸回家，想拴它，它却和其他小狗不一样，它要么焦躁，要么抑郁，要么间歇性焦躁加抑郁，一拴它，它立马失了神采，不拴它，它性格笨了些，野外里四处撒欢，不能说完全没有代价。那一身臭死人的黑泥，不知道怎么突然就生了狗瘟，出去玩再回来精神突然差了，至于突然带一窝小狗回来目前没有发生，可它来到这里，付出代价确实比其他地方要大。曾经，它因为到处跑，被投诉到家里，你这狗看好，它太大了，外面到处晃，被说成危险生物，只听讲述我以为那是什么又凶又恶的野外凶狗，顺着提示找它，刚来到开阔地带，就见它保安亭附近吐着大舌头，往那一站，人来人往的环境，它像是被遗弃的孩子，眼光有些伤心，人流里辗转着眼光，眼光里是渴望上前，步子却钉死在地板。看它好好的，和慈眉善目的保安聊着天，它这样子真是傻到好笑，不是谁都会喜欢狗，它这个子壮了点，不知道的绕着它走，它也没乱跑，就站那不动，它是都晃一圈了，自己一个走来走去，有的人就怕它个子大，是你的你就领回去，是啊，不是谁都喜欢狗，它性格多么温软友善也不能让本就不喜欢它的人去喜欢它，初次相见，我也不喜欢它，第一反应，养狗好麻烦，第二反应，它好像公主，它真好看，逐渐的，我感觉到自卑，我想到我心中第一好的狗，想到它苦瓜一样的一生，原来狗和狗的差距这么大，不是原来，只是那一刻，差距被放大，我煮的热包子，扔给它，它转头，包子蹭了一下它脸上毛发后落地，它看了一眼，眼中没有任何波澜，身子没有停留，绕过包子走了，我想到我心中第一好的苦瓜狗，它一生吃过最好的东西，也就只有我偶尔扔给它的干硬馒头，它每一次都稳稳接住，它还会在我个头比较小的时候，驮着我去玩，它是我的苦瓜狗，我承认，如今我身边这条第二好的狗，时常让我想起它，每一次想到，情绪都是心疼，尤其它对我煮的热包子毫无波澜，没有情绪的迈过的时候，我脑中是我的苦瓜狗次次精准接到馒头块的场景，悲伤的情绪蔓延，最后沉淀进心头的，是沉甸甸的心疼，我好心疼，我没过过一天好日子的苦瓜狗，一生都在吃苦，又懂事到心里只剩下难受。我记得那天我很不开心，因为我无法融入新环境，我被小朋友挤到最末尾，我融不进他们，可是这个时候苦瓜狗来了，它直冲向我，我也不记得我怎么到它背上的，反应过来的时候耳边只有呼啸的风，那是我和苦瓜狗的第一次见面，我原以为这只狗一定是想欺负我，不然为什么一直逼近我，我紧绷的精神在它把我重新放回原地的时候才放松下来，它送我回来，还是我之前站着的位置，它？它已经阳光下打起盹了，它真的，为我留下了不一样的记忆，它没有伤害我，只是后来……你别舔我，闻一下，呕，你以后不要再去吃屎了！吃屎不要舔我，呕……我记得它敞开肚皮任我给它抓跳蚤的时光，记得它不厌其烦一次次捡回被大人扔老远的幼崽，记得它因为某户人家闻到是它幼崽的味道，很长一段时间，它都没有回家。一窝幼崽，它只找到一只，它不敢赌最后一只幼崽是不是也会消失，所以它不肯离开，始终不肯离开，不肯离开发现它幼崽的地方。我心中第一好的狗，它的一生是吃尽苦楚的一生，它没吃过什么好东西的，一年一年都是一天只有晚上那一顿稀水饲料，它没过过好日子的。它是土狗，却是最好的土狗，灵性满满的土狗，也是最苦的土狗，一直到自然老死，它都没有生病，它真的一点都不让人类忧心，可萨摩耶总是生病，吃饭也习惯了挑食，土狗那么让人心疼，萨摩耶很累，因为精力不够，它黏人情感依赖重总让人不忍心，是，这是它的特点，总让人心疼，身体容易不舒服，精神容易不高兴。可是那只性情极好的狗狗，印象里似乎什么麻烦都没有遇到过，可是，真的是什么麻烦没有遇到过吗？不是，大概率和我一样，没人在乎我们死活，也就等于肉眼能看见的不麻烦，好养活，没事，一点事没有，不是的，它是我的苦瓜狗，不可能一点事没有，只是没有人在乎，不被看见等于没有问题。就算我死了，我那个苦瓜狗，也会始终活在我心里的，它是我世界最好的狗，萨摩耶替不了，任何狗替不了，偏你去时春满园，你活着的时候也能吃好一点的话，可惜，时运就是时运，你生来这个世界的时运，是吃一生的苦，那是早早写好的剧本吗？这一生，我不死，你不会真的死去，你一直活在我的精神世界，后来看见的狗狗越多，我越是心疼你，怎偏你没过过一天好日子，却也温顺了一辈子。
2025/10/23周四：19：57
作息不规律，不知道怎样才能让生物钟养成一个规律的作息习惯，几点起床好呀？几点睡觉好呀？查来查去，感觉还是得让身体根据个人不同的情况，自己适应比较好，最好是自然着醒，自然着睡，可我的状态向来紊乱，根本无从让它固定成不容易被打乱的生物钟，真的好难办啊。而且脑子里的胡思乱想，根本不是我能够凭意志去克制的，如今这个念头又跳出来，白天也困扰了我好几遍。那行，如果是压抑已久的情绪，必须要解决的话，那我就看到你。这个情绪，这个念头，给人感觉像吃苍蝇一样难受，梗在心口闷闷的，我宝宝还在我肚子里，但是距离生产估计也快了，应该是距离生产期的前半个月，那一天有很多很多的大人，气氛非常非常的欢乐，他们拿了很多甘蔗提到屋里去吃，又是大人，又是小孩的，那个氛围，就像过年一样，吵吵嚷嚷的，小孩子蹦蹦跳跳跑来跑去，大人也说说笑笑，其中一个中年男人，他吃自己零食的时候就在那吵嚷的人声里低声和我说了一句，他说你不能吃甘蔗，你吃甘蔗的话，肚子里宝宝会畸形。一根甘蔗而已，不让我吃的方法有很多种，我也可以不吃，也不是说一定要吃，我不知道孕晚期吃甘蔗宝宝畸形的说法从哪里来的，只是我当时脑子里在想，你是在诅咒我的宝宝吗？虽然我一句话都没有说，甚至报以微笑，用沉默应对所有的恶意，可是我知道事实不是那样，我在乎我的宝宝，当听到有人恶意诅咒她的时候，我心里很难受，好啦，这样的念头出现那么多次，说出来你都该释怀了，就算不会释怀也没有关系，反正伤害就是伤害，学会和它共存就好了。其实呀，能给一个人造成伤害的方式实在是太多了，有时候你觉得轻描淡写的一句话都可能真的能成为那个小孩长大之后一生的潮湿呢，比如说我听了太多遍的长大也是个没出息的，比如那一句轻飘飘的，如果吃甘蔗肚子里孩子会畸形，虽然只是一句轻飘飘的语言，释放恶意的人说完就会忘记，可是受害者不会呀，因为，因为谁痛苦谁改变。我的妈妈，不知道为什么，她的印象里对我宠爱至极，她常常理直气壮说对我好，甚至是宠溺的程度，不管我出现什么问题，我妈妈从来只有一句，是我对你太好了，我的问题都是因为她对我太好。她说她对我太好太好，从小到大不舍得动我一指头，实际情况却是她都懒得陪在我身边，那短短陪在我身边的时光，莫名其妙带有泄愤力量的一脚，我毫无尊严地跪倒在地上，从那么高的椅子上飞到地上，地上是坚硬的地板砖，我印象那么深，精神上我的自尊碎了，我的身体也疼，可我的妈妈，她不记得有这样的事情，她对我的伤害，她全都忘记了，我好像在做一场梦，一场只有我记得的噩梦。有时候我也会在想，我是不是真的一直都在做一场醒不来的噩梦？反正我也很难分清现实和虚假的界限，那种虚幻的感觉太过浓烈，始终吞噬着我。也许是撕开那层保护膜，那层和现实隔开的雾，我会无法活下去吧。很多时候，可以说情绪脆弱的时候，我对自己这个人的存在，都会感觉到质疑，这种感觉是很莫名其妙啦，所以才会说，低落的时候，情绪低落的时候会出现。好啦，脑海里今天闪现次数最多的一个难解的情绪，说出来了，可能会舒服一些吧。我把自己装进虚幻的壳，所有的伤痛都再触不到我，我不承认受伤害的是我，就可以不是我，我在我的精神世界完全成为我的主人，我可以承认这世界的存在，也可以否认，我可以承认我存在，也可以否认我存在。无论发生什么，都是合理的，这世界有时候会发生一些很奇怪的事情，只要是发生在这世界上的事情，只要发生了就是合理的，背后必有其发生的原因，或一定的规律在运行。越是狭隘，越是痛苦吧，可是看到的太广阔，也会让人变懦弱，我不是勇者，也不是智者，我只是个懦夫，因为我从始至终只想逃，逃离这个好像不存在的世界，安心着结束这场噩梦，因为从始至终都好想逃，所以我只是懦夫，懦弱没有什么好赞扬，也没什么好说的，归根究底是骨子里的没有力量。懦弱呀，最后往往只是死了自己，唯一值得歌颂的，大概是不会侵犯他人吧，更不会去想伤害人的事。大概这是懦弱者，唯一值得歌颂的事情了，无功也无过，不会去害人，也帮不了什么人，是彻头彻尾的懦夫啊。是心中的没有力量，即便是有了相信的信仰，也不会去相信自己有那份力量，去维持信仰的存在。我最大的问题是频繁胡思乱想，就是这些止不住的念头，它们一直都在侵扰我，侵犯我，打扰我，它们搅乱我的生活，也让我无法作息正常，它们也会降低我的学习效率，工作效率，甚至改变我对生活的感受，为什么如今的生活如此平静，我仍要被沉尽那些痛苦，去感受那些痛苦的感受，一次都没有放过我，那些痛苦的感受，这世界实在是太不公平。能够只留一条神经线，专注着做一样事情，那种感觉应该会很幸福的，可惜我体会不到。遇到朋友之前，好像空气里都是压迫，社会，不，是这个世界，环环相扣着，要将我碾碎，我好累，我知道被说矫情是逃不掉了，不过我也早习惯了，吞下，第一次吞下抑郁药片，已经和矫情捆绑，怪我不能忍受永远沉尽苦难的无望，怪我怎样都想挣扎一番，哪怕是死，怪我异想天开，以为一切都可以重新洗牌，怪我以为离开了伤害人的人事，就能抹去以往所有不堪的曾经，怪我太天真，怪我太自以为是，也怪人类的身体实在太脆弱，大脑太错乱，被人砸烂的物件，注定了无法再复原。我只能试着和满身伤痕同存同在，那些密集到沉进空气的伤害，每时每秒都在被唤起的创伤感受和记忆，没有白天和夜晚的区分啦，它们疯狂叫嚣着让我看见它们，看见不能反抗的环境里，为了让我活下来，它们忍受了多少，所以要我怎么做呢？赔上我往后的全部余生，来安抚你们破碎无法拼合的残缺吗？无论无何，谁痛苦谁改变，自己去找办法，神经重塑，思维重塑，惯性重塑，有谁说一定不可能呢？当足够多的幸福，多到足以覆盖曾经的伤痛，一切都可以惯性到遗忘里释怀，可是千万不要寄情于人，如果这样做了，便永远都不可能痊愈，应该说成真正的好转起来太难，人是变数最大的不确定因素，一定需要是稳固之物才好，脆弱的内心已经经不起任何的打击，唯有人，给了真心才会没有退路，因为没有心，所以永远都可以理性至上，不需要拖后腿的情感，那是最不稳定的灾祸之源。当一个人决定要为另一个人放弃自己的生命，有可能不只是表面上看到的有多爱，爱是最浅显的，容易被接受的理由，因为美化了人性，深层的理由也许只是懦弱，只是不堪独自忍受冷凉的世界，仅此，已经足够啊。这是属于悲观者的理由，因为不堪忍受，所以选择陪葬，一切都是合理的。
2025/10/23周四：23：11
我的狗狗好像死了，6：24，就在昨天我怎么都无法睡着之后脑袋里反复出现，你葡萄糖是不是浓度上出了问题，镇上卖的葡萄糖像针剂一样，一支一支的，我昨天刚买了瓶装的想着给它当水喝，可是就在刚刚，我看不到它的呼吸了。我的小狗狗它是不是没有了？它姿态优雅，睡姿像个小公主，可是脑袋没有再昂起，平常感受到我再不济它也会抬头，昨天它还在眨眼睛呢，我不敢去细看它是不是还有呼吸，这么多天过去，真的好煎熬。为什么要养狗，那太痛苦了，干嘛要随随便便的去养狗，我好难受，心里好堵好闷。我不知道谁能为我分担这份情绪，朋友难得大早上状态是入睡着，不小心踢倒了瓶子，想说的话戛然而止，我把大灯关上，回了屋子，我好难受。它一次次奔向我，要不要去玩啊！你看你看它不搭理我！脑袋转了一边，视若无睹。我拉朋友问，你看它，它不跟我，不理我，它都不去玩。你别难为狗了，大热天的谁去玩。不去不去呗。兜里塞着音乐，我看着它黏糊糊的样子跳到树上，哈哈，你自己转悠吧，它还真的自己树下转悠起来，我在树上，它在树下，它跳来跳去，跑来跑去，那样子，就像一个活脱脱的小疯子。我从树上跳下来，拉着它拍照，你这么漂亮，合影吧，粉粉嫩嫩的舌头伸了出来，我脸的方向一伸一卷，精准捕捉到，只是事后越看越不顺眼，狗好看，人破坏了风景，果断把人切掉，留下一张又一张数不清的小狗狗，拍照上瘾是身边多了只可爱又活泼的它。小狗狗，如果当初不是被跳蚤，不是被那些小虫子折磨到无法忍受，就不会去买呋虫胺了。你就不会痛苦的死去，你的精神治愈能力可真强大，这么多天你始终乖巧，拿精神依赖覆盖了肉体疼痛吗？多年前我和朋友带着你出去散步，那里长满桂花，空气都是清香。小狗狗也是有记忆的，没得玩的时候，可能会玩那些记忆。真的啊？我惊奇的询问真的吗？那我们给它多一些好记忆，让它玩。谁有空天天带它出来走啊，自己玩呗。之前乡下长大，那时候有跳蚤怎么处理的呢，我会替小狗狗抓它身上跳蚤，睡觉的床上是数不清的樟脑丸子，是，我至今记得床上白白的小丸子铺了一层，每日伴随刺鼻味道入睡。我也不知道怎么处理，印象里经常被咬一身包，朋友问那些白丸子难闻，而且真的有效果吗？我说没有，因为还是会被咬，只是感觉少了。所以根本没有办法避开，附近有没有好用的河，或者，我小时候村子里都有的装水的大湖啊，能找到那样的地方给小狗清洗身体就好了，可惜没有，附近没有。06：48学校大闹钟是这时候响的，歌曲已经唱了一半，朝气蓬勃的红色歌曲啊。
2025/10/24周五：06：52
朋友声音很沉闷，把最后死去还是优雅姿态的小狗打包了，我记得小狗反应重的时候我问朋友，问问客服为什么呋虫胺带来这么大反应吧，把症状说说问问看。朋友说别去问，而且你自己使用不当怨谁，客服就是客服，去问没一点意义，人家卖个东西没那必要。也是，顶多临时看看说明书，确实没什么意义，而且每只狗都不一样，反应自然也不一样，客服只是依赖卖东西生存，卖出去是业绩，卖不出去可能还会被老板骂。这么深层专业的问题确实无解，就是茫茫网海也很难淘到反应一模一样的小狗。朋友说话的时候声音好像有压抑的痛苦，小狗死了，我知道。朋友在处理小狗尸体，这是不管是死是活终于尘埃落定了吗？那种心中不安的感觉消失了。这么多天过去，漫长的精神拉扯终于结束，昨天还在想有没有可能用葡萄糖给它命续上，今天已经结束了。它身边我走来走去，没有勇气上前一步，它太安静了，两只小爪爪放松的托着脑袋，脑袋放松的倒在了地上，看起来只是睡了一觉，还没醒。它是什么时候死去的呢？如果昨天我能多陪陪它，一直都留在外面陪它，它会不会走的时候能更安心一些？朋友在处理它，我要不要出去看看它，学校里的红歌啊，一阵一阵的钻进脑袋，一二三四，是在做早操吗？心口钝痛，不敢出去，好像缺了什么那个位置，我才不会难过，而且我不会哭的，它咬死我那么多鸡，小鸭子也一只没放过，谁会因为一只野兽难过，那是个混蛋，不会有人因为它难过，就要过去了，没事的，对，时光会带走一切。
2025/10/24周五：07：11
