我还等着学校大闹钟响，好像直到现在都没有听到，天越来越冷，早上越来越不想起，就是晚上睡前，刷个牙都觉得困难了，水已经冻人了，不想碰，不想洗脸刷牙，水现在太冷了。不想起床，起床好困难，越来越困难了。
2025/10/22周三：06：53
好冷好冷，最近总是雾蒙蒙小细雨，天阴沉沉不说，空气都被一起冷冻了，朋友出来的时候，我在搞饭出来吃，小狗狗在我身边，朋友先是看了会小狗狗，不久消失在不知道哪个房间，我弄好回我房间，听到游戏声，又是风来的西林，如今我吃好饭床上躲着，一遍又一遍催他快去，饭吃着吃着就变冷了，你最好热的时候吃，虽然吧，就是现在，朋友还是目不转睛盯着他的西林，操控他的西林打BOSS，虽然吧，我每次说快去吃，他都嗯。然后嗯到现在也没动，问久了还可能突然一句，你说什么？最难熬的性格磨合期已经过去，如今我们相处轻松自在，想争吵都没有机会，年年的气氛都很和谐，磨合最难的时候，我们一人的一句话最能代表我们磨合期状态。我感觉我是你妈，我感觉我是你爸。如今都过去了，朋友思维活跃外交全包，我笨只能多把注意力给内务。我有什么能帮你吗？听完默默转身，我唯一能做的，不费脑子的一些小家务了。朋友逐字逐句推敲的合同，我一个字都看不懂，一看就头疼，我最讨厌说明文，干巴巴的烦死了。朋友就哎我最喜欢说明文，有重点快说，别整一些虚头巴脑的浪费时间。所以这方面是比较大的差距。番茄名声大，我把合同给朋友看，朋友拒绝，我又把爱文者推给朋友，朋友说这家可以，同行里算不错的了，你想玩就玩呗，只要别抱希望，想怎么玩怎么玩，你自己瞅瞅哪里有空位置给你挤，你想玩就去玩，有什么想法就没必要。
嗯吧，给空空如也的大脑填充知识量去吧，真去写小说，一写一百度，我要把我自己给烦死，什么都不知道，烦死了。
2025/10/22周三：10：12
朋友睡觉去了，熟悉的游戏声音消失，想着，今天这一会儿好像是有点倒霉了，不小心弄到嘴巴里的苦参，好像粘在某一个位置，怎样都无法完全把黏在黏膜上的苦味给弄掉，煮了一个小时的冬瓜，又是苦的，还那么的涩，现在整个嘴巴都好难受，不就是一个冬瓜，它能坏到哪里去，再不好，它也就是一个冬瓜，冬瓜为什么那么苦？还有腐蚀性。吃完冬瓜的感觉是口干舌燥，嘴唇裂开起皮，口腔里好像也被腐蚀，舌头上干涩的疼，查了一下小冬瓜发苦的原因，竟然还真有点问题，基因问题，种子本身带苦味基因，与苦瓜杂交授粉，种植不当，氮肥过量食用，水分供应不足，变质受损，发霉变质被虫子咬烂，我煮的这个小苦瓜更像是第二种情况，水分供应不足，因为明明是冬瓜却干巴巴的，吃不到水分，印象里冬瓜明明是水分最多的蔬菜了，多多上的菜，还真的是类型少的可怜，搜青萝卜却跳出来一堆胡萝卜，搜红萝卜还是一堆胡萝卜跳出来。冬瓜里有一个东西，名字是葫芦素，如果葫芦素超标，冬瓜就会发苦，因为如果苦的话，就能减少其他动物去吃它，这是它本身对自己这个物种的防御机制，对自己的保护，所以这种情况是自然防御。我问朋友有没有吃冬瓜，它好像不能吃，我吃了三五块的样子，感觉反应有点大，朋友说牙齿碰到，发现是苦的，没吃。我说朋友，你这个嘴呀，还真是厉害，我就觉得它就只是冬瓜，冬瓜耶，冬瓜能有什么危险，小冬瓜苦，可惜新买的一潮已经回来，买它是耐储存，能放，就这个好处喜人，换，冬天又不能吃了，还有南瓜待尝试，还有萝卜，都是耐储存的好东西，可惜朋友不能吃南瓜，估计就萝卜能囤，茭白买回来放着，吃的时候发现坏了，太不经放，不能囤，土豆筛掉，太容易长芽头，去吃的时候都生满身芽头怎么敢吃，有毒，厉害着，轻症拉稀没力气，连植物都这么危险。
2025/10/22周三：13：54
尽管我自己是感觉很费力气的，整理了一些文章，可是我总有种，没有勇气回头看，或者再去整理的错觉，我能肯定的唯一一个事实，是我的每一次重看，必定发现一些问题，那些问题是源源不断被找出来的，每一次重看，每一次都能发现问题所在，那个过程是漫长繁琐，也感觉到无望的，曾经，妈妈说让我原谅她，我说没有原谅不原谅的说法，当幸福足够覆盖痛苦时，所有的一切自然可以云淡风轻着去释怀，在那之前就不要互相伤害了吧。我们都只是这个环境的受害者，没有必要互相戕害的，照顾好自己，做自己，已经足够。其实很多伤害都只是基因里带来的一种程序设定，被设定了那些程序的主人无法逃得过，生活在他身边被殃及的人也逃不过，不要事事都去找答案，都去找原因，有很多东西，只是基因程序就是那样设定了，他就刻薄，他就是那套程序，他就喜欢刻薄，他没有责任心，他生来自带的基因，他就那样做，他才感觉到爽，他处处伤害别人，甚至不惜夺了别人的性命，他生来的基因就是如此，他自己都改变不了他自己，若你成为了这个漩涡中心的受害者，你又凭什么以为你一个孱弱的受害者可以改变他自己都改变不了的基因程序设定呢？妈妈的基因性格是圣母，可她伤到了我。其实很多东西没有道理可讲，也没有原因可寻的，到头来，大家只是被基因控制着，自以为自己在控制自己，却始终都是无形中，有细胞，有神经元，有激素，有惯性，有那些化学物质组成的碳基生命，一把什么都没有的灰，大脑一点都不神秘，甚至只是一道总在自我冲突着的失败的一道程序设计，人类什么都不是，只是在为了活着去活着的动物，地球能容纳的生命好像都一个样子，超脱其外太少，也做不到，因为要活着，要活下去，失去全部意识也能不被忘记的，活下去的程序指令。你的精神全是笑话，我只需要肉体还存在，这是程序设计的喊话。
2025/10/22周三：14：16
学校闹钟还没响，一点都起不来，太冷了，空气是冷的，虽然已经天亮了。
2025/10/23周四：06：36
学校大闹钟声音也变小了，房门外才听到，狗狗还是老样子，它是个铁狗哦，数不清的天数里，它当真一口不吃，它呀，到底是闹哪样啊，是要把自己饿死吗？饥饿饥渴都是顶顶痛苦的感受。我有一个家人死于饥饿，死于丑陋的人与人之间的劣根性。朋友有一个家人死于饥饿，死于……偶尔提起朋友都是一副痛苦样子，所以他从不提，朋友从不提那些过去，因为他说，啥也别想，一直往前看，糊弄糊弄自己就过去了，你要真较真了去看，那不能活，马上就不能活了。朋友家人死于医生建议，死于医生医嘱，妈妈家族倒台，死于医生对大家长，也是决策主的谋害，相当于顶梁柱，顶梁柱倒，一切成空，后面的人蝴蝶效应下内部自我瓦解成空，这是满脑子只有利益人类的注定下场，不想那么多了，综合因素里该他们倒台。好像关键的地方都出现了医生呢。只是，悲哀的蝴蝶效应。朋友的家人更痛苦的，因为医生打着为病人好的借口切了病人的胃，伤口久不愈合下，在物质基础坚实的环境，也就是身边人都有得吃，都吃好吃的，他因为胃给医生搞坏了，饥饿又不能进食，死的凄惨无比，根本无法去想象的人间痛苦。小狗它还真是惨，它，最喜欢的鸡蛋都是骗不进去，鸡蛋黄碾成稀糊糊，没有针头的大注射器给它嘴角里灌，它咬牙死活不肯沾上一点食物，食物流水样流逝嘴角周围，擦干净一包纸巾，再拿包纸巾接着擦，再拿包纸巾……撒呀撒，擦呀擦，一口喂不进去，揉碎的鸡蛋，镇上买的葡萄糖水，喂急眼开始凶。从站着身体梗着和人犟，到累了趴着和人犟，最后发展成龇牙咧嘴的样子随时要扑上来咬一口，逼它喝点葡萄糖水都不行，它倔的厉害，它真是个混蛋，当真要把自己饿死，这么漫长的日子数不清着走过来，它到底要做什么？它可真是个混蛋。我对饥饿感受的了解，胃酸会腐蚀胃，我会感受到胃部针扎样的疼，我的身体会虚软无力，我会大冬天也满身汗水，我会颤抖，身体虚软的颤抖，身体里像是有火在烧，再往后发展就是彻底失去力气了，那是自己还能救自己的临界点，所以我在感受到这些的同时，不管不顾把孩子因为嫌弃难吃咬一口扔桌上的饼干大口吃掉，我终于感觉到我又活了过来，尽管我失去了尊严，可我还活着。时光回溯到如今，我的大脑仍然记得那样的感觉，所以它经常无意识对我下达指令，该去吃东西了，不管怎么样，懒得吃就一口气吃上很多，这样一天都不再去吃东西，你也可以保持正常的状态生活。事实也确实如此，懒得吃饭的话，一口气能塞多少塞多少，这样即便这一天过去都不再吃东西，你的身体机能都是能正常运转的。我很注重吃东西了，所以理解小狗应该是在承受着痛苦，它的身体机能需要营养，人类喂不进去营养，小狗便只能依靠内部分解来活着，这个过程它会疼痛，在我感受到胃酸正在腐蚀胃壁，感受到疼痛的时候，我是一定再不想吃也会强塞东西进去，不是想不想吃，而是必须吃进去，是，我的大脑会和我说，必须吃进去，吃进去保持机体正常工作运转。可是小狗它正忍受这种痛苦，它的肌肉若是开始分解，我想我会恐慌，因为它身体表面看似没有变化的脂肪分解期过去，它会意想不到的速度开始消瘦，当它开始机体内部的分解消化，我……我最害怕的也正是这一点。这个过程很残忍。我只会停留在感受到胃痛的阶段，不会再冒险拉深阶段，因为我脂肪很少，我会比小狗更快速度的将自我身体分解成空。我记得很久很久之前，有村民来家串门，在我生了四海为家，浪迹天涯心思的时候，村民建议说，赶快随便找个男人给她嫁过去，再差劲也比这么大一个姑娘白养活了强，于是家人照做了，在发生一系列惨烈的蝴蝶效应后，村民把我的事情当做吃饭时候的养料，他们日日夜夜在从讨论我多惨烈的过程品出营养来，我的惨烈是他们无聊生活的养料，少到可怜的快乐来源。家有邻居幼女，亲母殴打成痴儿，鲜血淋漓头部眼角涌出，白纱布渗血，时时常常得见。痴儿怒喊我现在就去死，不碍你的眼睛。亲母回以快去，少个人吃饭我还清净，周围是看了场好戏的村民，围满人潮，嬉闹着起哄。你问我为什么死心难消不减反增，因为我笔墨几字只是你们随意掠过可看可不看的无所谓，却是我年幼时候看到的整个世界啊，说什么尊老爱幼，老弱妇孺凄惨无比，那是人间吗？我怀疑我是生在了地狱。我理解不了同他们和平相处的灵魂，哪怕是个高材生，哪怕是个考试高手高高手，我只想退场，尽早退场，哪怕代价是死，我翻到堆积如山的佛经里其中一句，至今记忆犹新，女人遭受大苦难别反抗，那是为了来生投生成男，大意是这样，我当时有种悲和讽笑混杂联结的情绪，就是这么简单的一句，让我对佛教观感持续跌至如今的生理厌恶，傻子骗傻子的游戏，关起大门自己玩吧，不会有人打扰，这只是小范围说，若是范围大了，难保不会一轮一轮被谁灭佛了去。哪个学说里面都有好有坏，哪个学说没教过人莫行侵害之事，做个好人，门门学说教人行善，教的怎样呢？真行善没话说，行恶善的，（特指毫无底线，缺乏辨别是非标准，助纣为虐的圣母善）。又或者，善之善，我之工具，善册在手，天下我之食用。这种典型的多标党，父母那里常用，底层逻辑我行你不行，万事万物，为我所有。简称，我用善这个工具收尽好处，你这个愚钝的，只配做我的工具人，善是我道德绑架的利器，而非我要遵守的规则，需要遵守者，从来只有愚蠢的你而已。村民又来家串门，远远瞥见我缝纫机前站着，乌漆麻黑村民也看到我了，村民说，这不是那谁谁的，这怎么一晃眼都这么高了，这小孩都长这么高了，以后不用长了，村民说我比姐姐高，姐姐不服气，把我往她身边拉。村民，这小孩显高哦，没有她姐姐高，一比就出来了。大人喜笑颜开，笑的轻松，那是，长这么大也没见她怎么去吃过饭，就这也自己长大了，养小孩就是锅里多把水，饿不死就能长大，哪有把自己饿死的，不吃就死里饿，还不吃就是还不够饿。大人常骂我不如傻子，不如被亲母亲铁棒敲头，鲜血淋漓给敲傻的傻子，原因是傻子不挑食，我吃饭像是吃药，难得很。傻子也有烦恼，因为被妈妈打成小白痴，全班同学孤立她，小学四年级，她在楼上，偷了家里一泡泡糖盒子零钱，家里小卖部，它一盒零钱分给班级每个人，那群小孩只要钱，还是不肯把她当正常人看，不肯和她玩，拿了她的钱，不肯和她一起玩，下课铃声敲响，她徘徊楼下不肯上楼，她找到我，目光祈求，我班里同学都花了，你也花吧，你要吧，你要吧。我不想被卷进去，她太傻了，她没办法的上楼，那以后她连学都没得上了，成了家里的老黄牛，妈妈后面拿鞭子赶着，让她做一些大人都做不了的重活，一直到十几岁的时候妈妈把她卖掉，她都没有过一天好日子。我记得没人的时候，我不确定问她，你妈……她对你……那个傻女孩瞬间泪流满面，无声无息着流泪到永恒，我简直被吓到，我不知道该怎么办，我害怕，我没遇到过那种情况，然后我跑了，再回来的时候她眼睛肿肿的，脸上裹着一层湿气，只是没有眼泪了。我找了我的裙子给她，一条一条的打包给她，跑楼上把我的裙子翻个遍，几乎都给她了，漂漂亮亮的小姑娘。她妈妈穿着我给傻姑娘的裙子外面和人唠嗑，明明一点都不合身，偏要硬生生套自己身上，傻姑娘一件都没穿自己身上，我家里大人把我堵屋里骂，连个傻子都不如，傻子都知道把家，你的东西就不是东西，你怎么就不把自己的东西当回事，你就是个傻子，你连个傻子都不如。大人说我最多的是我连个傻子都不如，尤其我不快饿死不去吃东西，大人希望我开开心心把猪食吃进去，其实那根本难以下咽。也只在全部人睡着，万籁俱寂的夜里，饿到胃疼的时候去厨房，想翻翻看有什么能吃的，最常有的结果只是什么都找不到，算了，反正也习惯了。反正快饿死的时候管它是什么都会塞胃里，塞进去胃就不疼了，胃酸不会腐蚀胃壁，不会烧出尖锐的刺痛感，饥饿，是痛苦又难捱的死法，因为会疼痛，除非大脑为了自保分泌激素，这样就能死在温暖的幻觉里。那个小傻子仅仅因为我给过她一点点根本不值一提的好，她就把我看成救星，我有一段时间害怕她，因为她嗓门像大喇叭，不管我什么时候回来，她在哪里，她都不管不管的大喇叭一样喊我名字，一遍又一遍不厌其烦的喊，高兴的真像个傻子，我害怕，只能没发生一样尽可能躲着，我也没为你做什么，你干嘛这样，后来一直如此，不管我什么时候出现，傻姑娘都能第一时间发现我，再大喇叭一样一遍又一遍去念我的名字，满脸挂笑，兴奋到不像话，尤其有一次傻姑娘自家高楼上又开始反复嘶喊我的名字，声音兴奋到颤抖，全身上下都散发着激动的信号，远远的，又喊又跳，我躲着的时候回头看，发现她落寞了神采，她发现我偷看她，又开始兴奋起来。我真的什么都做不了，只是不值一提的愧疚举动，竟然被傻姑娘一直记着，我真是受不了那种离谱过头的热情。我在人们眼里，向来是个没有表情的傻子，是个怪人，是世界对不起傻姑娘，辜负她满心赤诚，而我只是同道中人，同样沦落，沦落进人们无知的残忍里，沦落进乌合之众的群体效应，残忍冷漠到麻木不仁的黑洞效应。我是残缺的，我已经死了吧，心早都没了，第一次看到被烧成焦炭的老人，被一群大人抬着从我身边走过，心就已经丢在了连绵不绝的噩梦里，后来发生太多事情，也只是加重了焚烧自我的进程，一颗不敢真实的心，也忘记了什么是真实，开始无法分清楚虚幻还有真实的界限，总是踩在软绵绵的土地上，莫名其妙着看别人怎么真实，再保持着合群，遇到朋友是我的幸运，只有他接受我全部的残缺。
2025/10/23周四：08：25
