原来我这么容易愤怒吗？原来我是这么容易愤怒，进入大学以后，一次次的打碎我对大学的幻想，水课多，我不否认它是有价值的，但对我来说意义不大，但这又是不可能取消掉的。为什么不可以减少一点呢，不觉得太多了吗?高中占用课后时间就算了，大学还这样，虽然这个活动本身是非常有意义的，但为什么要占用我们的休息时间，你们的时间是时间，我们的时间就不是时间了吗？学校什么时候才可以学会尊重学生，突然想起了开学典礼，把我们从分校区送到主校区，可以，但是为什么要在户外，是为了无人机好拍摄吗？领导们一个个的都在棚子下面，我们学生在下面大太阳都晒着（真的，高中都没有大学生气的频率高，可能是高中累得生不起气了）从开学到现在，手机下的软件都快比我原本的软件多了，这里一个，那里一个，为什么不能用一个，是怕浪费我们时间浪费少了吗？是怕广告费赚的少吗？无边界的校园，有边界的广告费。当然是有没广告的校园软件，我说的是广告一大推的校园软件。国庆期间我还半死不活，现在活人感满满，像个开水壶。学校教育我们是成年人了，有把我们当成年人看待吗？为什么我会这么生气，为什么我不能像其他同学一样平静，是不是为情绪过激了，但我认为我的想法并没用完全错。学校组织的一些活动，几个学分就可以免掉劳动费用，真是廉价，把学分当货币使呢。（有用的，接触社会嘛，就是感觉价值不大，就只是目前来看。上大学以后我倒是变得斤斤计较了，总是在想我干了这件事能获得什么,要不然我会觉得浪费时间）（长呼一口气，感觉好多了，一会去校园跑）没有单指哪个学校，这大概是很多学校的通病。（不气不气，气死没人替）还想到了一点，在这个娱乐化的时代，人们愤怒会不会被消解（对愤怒的接受度会不会降低）导致注意力分散，减少对事件本身的关注。
2026.04.19.18.42
和舍友
被一阵清亮的声音吵醒，舍友的声音带着欢快，和门外的朋友交谈着什么，我心里想着，她们应该相处的不错，心里有点发酸。下床，把自己收拾一番，打开门，天气确实很好，感觉有点淡淡的金色，明亮的世界，我喜欢，时不时传来一阵微风，凉飕飕的，感觉很好。我不想再待在宿舍了，去外面走走吧，走到食堂，一如既往地选择吃米线，在手机上胡乱的浏览着，思绪有些混乱，去操场上走走吧，走完回到了宿舍，打开了电脑，写下我的小事。
我和她之间的关系变淡了，我不觉的特惋惜，反而觉得这样淡淡的对我们都好，我应该是心里有落差，就像是我们本来是一起的，后来我留在了原地，人家已经走远了，我对身边近的人会有竞争感，长大之后更加明显，这种感觉使我不自觉的对别人态度不好，她发觉了我的态度，问了我，我没有明说，我觉得我伤害了她，可我也没办法就立即让这种竞争感消失，我疏远她，尽量避免接触，想来想去，觉得维持现状挺好的，别再又伤害到了别人，就这样关系远点挺好的，那我在这伤感什么呢，是什么呢，晕，不想了
还有另一件事，和我一个很好的朋友
那天下午醒来，你说，你做了一个关于我的美梦，看着那些话，不禁想到从前你送我的礼物，我有点恹恹的，不想回复你了，现在我发觉，我当时想的太少了，也不知道怎么回事，以前可以接受，现在想起来却不能当作没发生，之前发生这个事情，我当时是有点不开心的，但当时没有对她表示出来，可能我当时忘记得快吧，但是那个下午醒来我想起那个礼物，让我觉得我被你轻视了，感觉好不用心，我好几个小时不回复你，你发觉到了，当时应该也会疑惑吧，过了一两天我向你说明了原因，她已经忘记送的什么了，我也没说是什么，或许某一天你也会想起来。在那件事之后，你送了一个石膏娃娃，可我已经没期待了，感觉就只是一件物品。然后是现在，我说明了原因，你送了我礼物，我去拿礼物的时候，发现是一束鲜花，好漂亮，第一次被人送鲜花，香香的，可是现在已经被我处理了，发霉了，不能再放在宿舍了，真的很美，这种感觉可能也只有这一次吧，当时特别大的满足感拍了一张又一张的照片，要是我再漂亮一点就好了，这样花和我拍起来应该会更好看，现在我们之间好像隔着点什么，可能是我变了吧。不行了，有点累了，感觉晕晕的，我和这个唯一的好朋友可能也会走散吧。
