我觉得很难过，无法克制的难过，激素紊乱吧，还是大雨一直下，被潮湿的气息染稠了心绪，我感觉到绝望，为什么会这样呢？安静下来想原因，为什么一直一直要和不好的感觉共生，我根本想不明白，肉体和灵魂之间的关系，想不明白看着都是人的人，会有无法读懂的距离，像是物种隔离那样遥远。哥哥的微信签名常年都是鱼那么信任水，水却煮了鱼。我说他明明是鱼离不开水在先，可是一切都是悖论的吧，那些似是而非的联想。根本没有可以被复制的真理存在。人类那么需要空气，可是如果有一天空气都变成毒气的话，人那么信任空气，空气还是伤了人……真是这样的吗？为什么我要感受到那些不被我喜欢的情绪，一层一层着去看，只是越来越绝望。凭什么我要感受到这些痛苦绝望可怕的感觉，不要再哭了，再哭人就坏了，你在说什么？我没有听清？你在说什么？为什么要重男轻女？为什么要重男轻女！恶狠狠又含糊不清着挤出那些无法被识别的字句。为什么？为什么要重男轻女？！痛苦绝望又肆意让悲哀蔓延着。那是和朋友在一起的第一年，他打开我的心房，湿润着陪伴我的绝望，空气那样安静，只有我一个人在悲伤，却也牵连了朋友，我被剖开后的样子那样的丑陋，那么丑陋，每晚噩梦的丑陋，一个人抱自己沙发上发呆的丑陋，凌晨开大灯坐隔间，像是乱入的鬼怪一样丑陋，从最开始全部的稀碎都被一个人托举，如果说遇到那个人是我的幸运，遇到我绝对是那个人的灾厄，我已经丑陋不堪，稀碎非常了，所有的所有都在持续被推翻着，我一直都在无意识做的事情，持续推翻自我。小三的孩子为什么可以是团宠，为什么，说什么重男轻女，说什么重男轻女，只是我一个人的世界在重男轻女，也只是无法找到更自洽的理由，也只好拿传统糟粕，去拿大环境，去拿周围人，早都认可的事实去麻痹自己，是，把自己放入重男轻女这层，痛苦还少些，因为每一层都只会更苦，越往上真相越是不堪入目。那就不要去看啊。我根本看不透人心，那些东西太复杂了。文学作品只是捡一些特质去塑造人，可真实的人性不是文学，不是反派，不是英雄，是一个巨大的混沌体，覆盖了太多的内容，穷尽一生也不能完全看透全部的内容，总有更深层永远都不会被看到，我们到底是什么啊？竟然会是如此痛苦的存在。我安抚不好我的内心，一边想要消失，一边又要存在。如此的荒废时光只让我越来越恐惧，有问题就有解决方法，问题不重要，解决方法不重要。不重要吗？虚无主义吗？没有勇气面对的时候逃避好像就越来越吸引人了。
2025/10/13周一22：53
今天有什么幸运的事情吗？又或者一些美好的感受？我很感激小狗还活着，虽然它仍是不吃，起码喝了些水。你在干嘛？我假吃，它以为有人抢就吃的香。我想到有一次意外撞到朋友喂小狗鸡蛋，因为他动作傻气的很，我就问他在干嘛，朋友说，有个抢食的吃东西香，这个家伙它性子里护食，忘了之前……就剩它一个了开始对吃东西不上心，我假装吃它以为有抢食的，吃的香。想到这些我今天也效仿了，小狗看我的目光有种看傻子的感觉，再然后它就远离我的攻击范围，主动撤了……吃！闻闻，头一转，换了另一块清净的土地趴去了……刚刚我出去正撞上它，它看我，我也看它，它下巴磕爪子上，微抬头，动作很轻的看了我一眼。我又忘记手电筒对准人家狗脸可能强光刺激会让它眼睛不舒服，它倒是没有不适反应，眼神依旧清澈清亮，真是只温顺过头，没脾气的好狗狗，可怜的小狗。朋友说冷，我拿了衣服过来。等下，我也出去一下。门口，朋友抖弄着外套穿上，我一旁注视着，穿好了，朋友突然向前一步，我被他带进了怀里，脸磕到他胸口，突然的一抹温热刚触上，他又开始挤我，最喜欢挤鸭子玩具一样，挤出肺里跑出的气泡声，再哈哈大笑，要么就头朝下去抱人，往下倒，又或者抱着人转圈，那以后我就扶着他天旋地转了，玩心大的孩子，还说我运动系统发育不协调，小脑发育不好，你小心，你别摔了。朋友玩闹的表情收回，逐渐温柔，动作也轻柔很多，在我后背的位置胡乱摸索了很久，之前摸到过的大包在哪呢？那时候我不知道，只猜测麻醉留下的后遗症。怎么摸不到了？很久后朋友有些喜悦的情绪，不知道啃哪个草有用了，这啃啃那啃啃后背那块大包给你啃没了。接着啃，大自然就是药篓子，见青就是药，没毒都能扯过来啃，指不定扯到好东西。朋友坐在帐内，玩着风来的西林，熟悉的背景音效，有安心的感觉，我把脑袋伸进去看，隔着帐子他回头，猛地刮了一下我鼻子，帐子被带动，帐子剐蹭鼻子，痒痒的，嘿嘿，吃了个废话草朝那家伙说话，那家伙给了我一拳，还有这搞怪设定，嘿嘿。那傻样子可爱爆了。大概意思应该是吃到了一个装备，装备作用是说废话，被说烦的人有个搞怪设定，会给主角一拳头。我说你，一定有个灵魂是个五岁孩子，可爱到爆，你说灵魂会长大吗？还不去睡觉吗？朋友还在玩着游戏，专注非常，十点三十三了，我要睡了，今天情绪一直过于低落，不过因为朋友在，已经被化解，时时刻刻分分秒秒，流淌空气的自然举动，可爱到爆的灵魂，就是看着都治愈了。你辛不辛苦呀？要睡觉了吗？玩吧，玩到凌晨也没关系，开心就好。这样的关系终究是不平衡的，因为我是索取的那个。我常常听到身边人说他帅，还这么帅，微信里聊着好，真人这么帅。这个与众不同的人不会在乎世俗在意的一切的，因为，他是彻头彻尾的理想主义者，亲近相处过的女孩子里，我是最丑的那个。我因为生病更不好看了……如果我在意世俗宣扬的一切，你根本不会在我身边。其实我们本不该遇到。正常情况几率是零。我现在是不是更不好看了？那肯定的啊，谁没事整天看你。朋友看我的时候是在判断我健康状态，脸色白不白，是不是长痘了，他最重视的是健康，他每次看我时眼睛都是穿透的，认真穿透我本身，去看他要看的问题，注意力从来不跑偏，你这黑眼圈没救了。可这就是他啊，理想主义者+实用主义者，是他所拥有，最明显的特质了。他让人心疼的破破烂烂的衣服能穿十几年烂着依旧穿，我给他扔掉他还一脸心疼，帮助网上的陌生人又能眼睛不眨的给人租房添置生活日用品另外留下两千给人用，帮完人之后就忘记，从来不会再提起第二次，他很好，只是他信奉大爱，他不是我的，他是大家的，是人类的，我只能努力跟上他的脚步，去学习一种真正的爱，我的爱卑劣到可笑，也只是一遍遍认清内心空洞卑劣，没有爱不懂爱的真实，我身上太多缺陷了，多到可怕，究竟有多深厚的包容心才能容忍，明明我这里里外外的破烂不堪不是你造成的，你说你凭什么要为我治好，好人就活该吗？每每想到这里就对妈妈那种假性的，性格缺陷好人有种说不上的自身更加卑劣的感受，老鼠只会生下老鼠崽，那才是真实的常态，DNA染色体哪点骗人了，烂基因赌变龙凤可能，后又生而不管，责任心绝对没有的，纯纯赌徒心态，如此这般，给世界制造多少可怕的苦难，这种不是没有，只是一些群体天真着心态这样干。女人没爱啊，大环境不爱女人，小女孩长成性格缺陷又无法成年后跨越种种屏障去自救……究竟是什么让小女孩没爱啊？有关为我制造种种缺陷的源头，我不靠谁，也靠不上，也不接受被谁绑架。你说，为什么好人就要承担不该承担的责任呢？妈妈那样的假性性格缺陷式好人，怎么就不能看清她给世界带来多少窟窿呢？妈妈制造出这样的我，稀碎的我，朋友又数十年如一日，为这样的我缝缝补补，凭什么呢？这根本就不公平。讲起悲哀痛苦的童年感受，朋友说了一句恒河猴实验，很多东西都是朋友这里看到见到得到，婴幼儿期见不着妈妈拒绝饮食，奄奄一息着，妈妈来看一眼就能喝水恢复正常，每每这样，周围人都说神奇，亲戚也在我长大后笑话我是个神奇的人，妈妈直接宗教思维去解释，我离不开她，她是特殊的，我生来就是来报恩的。我好痛苦啊，我能赖以生存的只有幻想里的妈妈，因为，因为现实里的妈妈，就像个大渣男，只在我绝望之际给我片刻触摸，印象里我恐惧的是妈妈温度的消失，那种卑微的感觉另一个自我想起时是作呕的感受，我好恶心一个大人这样玩弄一个懵懂小孩天然拥有的感情，又自以为是宗教思维去解读。我清楚记得这样一件事情，爸妈闹离婚，我沾了爸妈闹离婚的光，我竟然能看见摸到真的妈妈，有点不敢相信，我从屋子里走出来，揉了揉眼睛，发现是真的妈妈，马上往她怀里挤，她无意识一圈一圈摸着我的手背，我感受着妈妈的温度，贪恋着，其实现在心理学看当时妈妈那种表现，她是焦虑状态，只是那时候我不理解，直到她突然一把把我推开从我眼前消失，不知道是不是和其他大人谈的不好，我注意力全在妈妈的温柔上，我追出去，只有一片夜色，黑漆漆什么都没有。我好讨厌恋爱脑的人，眼里心里一秒钟都没有装进去过亲生孩子，我怎么煎熬过来漫长的成长期已经忘记，只是痛苦的感受依然那么清晰，说好要睡觉的，又被负面感受裹挟了。我讨厌恋爱脑，很希望他们都没有生育能力，恋爱脑是不会爱孩子的，眼睛里也一次都不会真的看到孩子，不要为世界制造苦难了，没有自我价值感的性格缺陷严重的病人，说到底，我恨我自己，厌恶的是我自己，恶心的是我自己，产生摧毁欲望的对象也是我自己，我讨厌的，只是我自己，那个莫名其妙总洗不清厌恶肮脏感受的自己，为什么我是老鼠的孩子，没有英雄的父母，我幻想出英雄父母，为什么又要一次次去破坏掉，我怎么都不能自洽，一定要我认清我是老鼠的小孩，可老鼠的小孩凭什么站得起来？改姓风波闹了一阵子，肮脏的父亲说，我是他们根里的人，走天涯海角都洗不清骨血里的根。我真的厌恶我自己，我确实不应该存在，我说我脏，朋友说不脏，我说我没用，朋友说能吃草也是本事。我为什么迟迟不能走出来？只是思维惯性吗？其实也不是，刻意遗忘的思维在改变，我开始想要接受属于我的每一个部分。那些肮脏的感觉都爆发出来，实在接受不了，那时再重新遗忘，三心二意着活完一辈子，退而求其次我还拥有自理能力，最基础的全自理能力，不是小狗狗那种半自理能力。太晚了，我必须得睡了，我根本不能恨妈妈，也恨不起来，她实在太可怜，她也只是个可怜的受害者，我只能自认倒霉，太心疼她的同时，只能有意识的多心疼我自己。如果我好不起来，即便再心疼，也没有为别人托底的能力，再努力一些就好了，不停止学习的能力才是对抗不幸的希望。我最愧疚的是浪费太多时间在一些负面感受上，当然包括记录下这些当下的反刍感受，我总有种我在浪费时间的恐慌感。必须睡了，得停止了。
2025/10/15周三00：00
我们都是接班人……啦啦啦啦，啦啦啦啦，啦啦啦啦……真是难得，被学校歌声叫醒的。去煮饭吃吧。这是什么歌曲呢？查了一下，是我们是共产主义接班人，诞生于二十世纪六十年代，原为电影英雄小八路的主题曲，一九七八年被正式定为中国少年先锋队队歌。每次做完梦醒来都好累，这次难得没梦到妈妈和妈妈给我说过的破事，这次梦到曾经的一个老板，都是女人出身，成功路上苦哈哈的苦哈哈，那时和我说鼓励话让我像她一样，不过梦里的情节是拒绝，拒绝？什么工作两年，她说一个月就走。我拍了好多漂亮死的植物图片去分享，好像只有我自己感兴趣，有一个画面是我看着散落在我眼下的花瓣。艳红带湿气的花瓣可真好看。我试试，如果氛围松弛感很足，可能就一直待下去了。什么意思？啊？你都已经给人留下很不好的印象了。啊？那就算了吧，现在就告别吧。奇奇怪怪都是什么鬼梦，竟然都连接不起来。气氛上是干劲十足对上安静到只剩一团死气，最后又兵分两路，大概这种。竟然都七点，最近都还没这么晚过，最近以来的头一回，直接起床弄饭吃了。
2025/10/15周三07：02
天气越来越冷了，你还好吗？添衣了吗？有学会照顾自己吗？莫名哼唱起来，其实杂念过多真的是件很麻烦的事情吗？能杂念着去思考的，只有已经亲历，而又过去的那些事情。看到有人说自己是好人，会下意识分类到偏见，人类太多杂念思考只是一时出现站不住脚的偏见，是不同的生命经历，组成了难以去复刻的亿亿万万亿亿个我们。完全相同的两个生命，找不到，奉偏见为真理，才会下意识反对上。自称吃过苦的狠人，可是，一个不完全人性为主保护人类的环境，吃苦是必然也是常态，吃过苦的不只是一个人，亿亿万万人多多少少都吃过，一点苦没吃过的太少了，很像幸存者偏差，大家都经历过苦难，只是少与多的问题。很简单的例子说，我不能认同狠人拿来卖钱的那些狠书，被博主狠着心去吹的狠书，太偏见，太不考虑情况多样性，所谓神秘失传，我买来粗略着翻完，只发现满书烦躁，字句组成暴躁气氛告诫世人，已经被人性坑过就要狠起来，再倒霉的人一生之中也有一两次改变命运的机会，你不抓住怪不了任何人，活该，这种人不用去心疼他她，自然法则下的优胜劣汰诸如此类。举个很简单的例子，小狗狗口水流个不停，正恶心，水都喝不下，这时候为了激活免疫系统，最好病狗能把自己当成健康狗看，死劲吃死劲喝死劲疯跑蹦跳，这实在难为任何动物。你说你能站起来，别人凭什么不能，你了解别人吗？一无所知的情况臆想就对吗？这已经属于心理学的投射效应，大家最好的守边界是让别人做别人，自己做自己，尊重生物多样化，无论对方怎样选择都必有理由，不是一竿子全打死的理由，不是弱者该死，优胜劣汰的理由。曾经看过一个新闻扒拉不到了，类似的倒是一大堆，那是很多年前的新闻，内容早已经模糊，刚刚看到的新内容十九岁女孩订婚几天后跳河身亡，父母婆家人拉扯退彩礼事宜，女孩多次反对，说十九岁太小，不想嫁给不认识没感情年龄还大她太多的男人，父母只说没你说话的份，嫁不嫁都得嫁，收完彩礼刚好给你哥娶媳妇用，而给彩礼的家庭，彩礼来源为东拼西凑借外债，他们就这样谈好了一个女孩（商品），最后的结果女孩死了，他们两边人开始了长久的拉锯战，彩礼不能全退，我女儿都没了，得折损掉一部分。评论里的偏见也大都围绕彩礼在说事，九成思维都在钱上拉扯，剩下零星一个评论，我说你们喂，这个事情应该讨论的对象不是女孩为什么自杀吗？你们？印象里已经模糊的旧新闻，依稀记得终年十九岁的女孩因为什么被婆家人赶出来，理由不记得，当时被女孩年龄震憾，来人间一趟净遭罪了，没过过好日子就走了。可舆论不从女孩角度考虑问题可能性，各种偏见臆断很容易怀疑大家生活在一片土地的真实性。十九岁啊，满十八岁就是成年人了，还能直接被家庭逼死其实也能想通，理由是被栓住的小象长大了效应。我能破局是因为我被逼入绝境存了死心，你们自己有多贱自己可能看不到，那我有样学样也没什么吧？你们喜欢自己，我学你们，你们怎么对人对事，我怎样对人对事，死心之下，无所畏惧，是满心死气状态达成的破局效果。只要你们能受得了自己，我也无所谓。看爽文最喜欢以牙还牙桥段，你可能看不到自己有多贱，没关系，你怎样对别人都会原模原样返回，到时再好好感受也不晚。你天使为人我给你更多天使感受，真的被逼到只有死心的状态时，只剩下了你怎样我怎样的无脑复刻感，又或者还可以鱼死网破，给自己赚回一把心灵上的痛快。看到无耻父母，可怜幼女，止不住的恨意内里涌出，又看到评论让当事人原谅父母，他们都第一回做人，恶狠狠臆想，你变成当事人，一点不能少的经历一遍，我要一点一滴不漏的看完，这时候你说的原谅我才相信，我还会和你说一句，干得好，自己给自己关小屋里死劲原谅，我赞同，那是你自己的事情，但是前提，闭上嘴吧，别影响其他还深陷心灵灾难的姑娘，你可别投射卑劣心境给其他人了，把别人还给别人，你想一直下地狱你自己的事，别去拉扯拉拽别人，贱人，我好像太多东西都是电视机教的，骂人的话也是，除了这句想不到还有什么能拿来骂人，电视机总喜欢骂这句，其他的骂人话好像也不多，我记得的不多，算了，那句谁都讨厌自私自利的人，这样的人大家都喜欢，我呸我呸收起你那偏见吧，姑娘步子迈不稳的年龄就不被当小孩看了，甚至当成人去看，人格尊严直接抹除，自己小短腿路走不稳还要背弟弟，摔倒本能托举弟弟，自己胳膊烂了，腿烂了，血糊糊刚爬起来，生物父亲来了，抱走没有受伤只是一直哭的弟弟，一脚给小姑娘踹趴下，你怎么带的弟弟，你还让他哭了？都喜欢这样的小孩，自己从不同角度找父母也可怜的证据，原谅他们，赶紧压下去那些委屈愤怒，那些东西不该存在，存在就没人喜欢你了，没人喜欢自私自利的小孩，大家都不喜欢自私自利的小孩，我呸呸呸，说这种话的人才最自私，谁要自私者的喜欢了，我还嫌脏呢，你喜欢我我还隔应，距离越远越好，最好不能避开的时候正常打打招呼就远离，永远保持不可避状态下的浅交状态，这种利益既得者位置，拿道德制高点压砸受害者不给爬起来言行做法，有一个算一个，识别出一辈子都躲远远的，多说一句都怕染上脏气，我理解人性，只是这样的劣根性别随随便便见人就用，只能暴露灵魂的脏气有多难洗，健康适度的自私，划分边界感的必需品，诚实说人性就是自私，不要常年给自己弄成反人性状态，帮助更多人的前提自己先状态健康，拉起正常的生存边界线，而不是婴儿起始就被吃的状态，直到死去，也没能把压抑许久的自己找回来，看到有人笃定说自己是好人我总下意识怀疑，人性本源是自私设置，没了这种自私人会死，也决定了不会有纯粹好人的出现，理由，你存在以后得想法子生存下去吧？纯粹好人等于完全失去生存能力，那些太反人性，既然还能活下去，或多或少，你总为自己争取过的，停留在生存的争取线，已经不算作纯粹的好人，资源是有限的，你争到就有人争不到，可是为了活着，只能争的环境，还是只能去争，哪怕只争温饱线也是争了。生物是这样被设置出来，发现一个人善良到没边的时候，只是这个人处在生病状态，我不想这样的人压抑中毁灭，懵懵懂懂献祭出自己的全部血肉，我希望他们明白生物最初始的设置是生存为先，我们都是这样的程序设置，没有谁比谁特殊，没有自私，人就无法生存，生物无法生存，我想找回你们的生存能力，适度的自私，适度的攻击性，温润到没边的人，男男女女都好，承认生命设置本来存在缺陷，接受全部的自己吧，温和那个自己，因为想为自己着想被自己骂卑劣的自己，找回生存性，只有你健康了，才能更高质量的帮助到别人。接受人类有光明一面就有黑暗一面，接受自私不可耻，没有适度自私，生物将不复存在，有人希望你们反人性状态直到死，我不希望。承认自己的卑劣吧，生物就是有那样一面，本能着存活下去的本能，对抗自己的本能什么的，那太幼稚了，我卑劣，我肮脏，我承认，可我没有主动伤人习惯，只是为自己争取生存线怎么也觉着自己卑劣呢，连那一点防守都失去，生物将不复存在，刚好那点你以为肮脏的本能在托举你存在下去。去拿神性位置的超我给那个只知道蠕动扭曲只想存在下去的恶心本能对抗，太幼稚可笑。生物就是这样设定出存在本能，除非你放弃存在下去，不然好好接受全部的自己，不被谁绑架，也不绑架自己。有个哀痛的灵魂评论里问自己，一辈子过了一大半，从来没停止过做好事，可为什么还是一身病，全身痛，每个月的工资我都拿出去一部分捐掉，尽管我也不富裕，那些无耻可怕的偏见跟着这个哀痛的灵魂肆意输出，你那是假善良，真善良就不会自己付出了什么还记得这么清楚了，人家根本不在意自己付出什么，只想着能帮助别人，能让别人变好。当事者的字句只透出一种沉寂潭底的平静感，她没有直面那些尖锐的质疑，从我刚刚记事的时候，我手里有我最喜欢的玩具还有零食的时候，只要邻居小朋友要，妈妈都让我让出去，我心里也很喜欢，我不想给，可只有给别人妈妈才会开心，还会夸我懂事，那以后就一直那样做了，可是为什么我开心不起来？几十年过去还是开心不起来，尽管我每天都在做好事，却身体很痛，找不到原因的各种痛。看到这种评论我的第一反应是起鸡皮疙瘩，然后有什么东西由外寒到骨头里。我看到一个大号的大人病人，带出来一个小号病人，最发寒的地方她们阉割掉了最真实的人性，那些她们阉割掉自觉肮脏的部分，正是能保证她们健康存在的关键。我突然感觉到害怕，我不知道我是在哪里，一个自我献祭的灵魂下，索命着数不清的索命小鬼，直接站立道德制高点位置，反复攻击着这个病人，说她不够善良，是伪善，真的善良自己做完好事不会记得。天呐天呐，数不清的扭曲偏见的压制下，我很理解人类难以走出心灵困境的根源。如果我身边有这样的朋友我会鼓励她他适度自私，告诉他她要接受自己的全部，脏的那面也是我们，捡回来我们才能完整。有关总喜欢道德制高点指摘怀疑别人不是真善良的思维，只想说，你的道德点又在哪里？先找到自己的那些线点在哪里，再来指摘别人吧。情况多样性分析，富足的经济条件，爸爸妈妈每天给我数不清的零花钱，我撒纸一样给出去给完就忘，根本记不得，这是你们认为的真善良吗？爸爸妈妈很穷，经济窘迫，我已经什么都没有，还总喜欢玩道德考验游戏，只有我给出全部才能得到夸奖，爸爸妈妈才会说我是懂事孩子，直到我养成了献祭自己的习惯，因为痛苦，我记得那些细节，因为幼小我走不出父母的权威，后来我想推翻那些权威了，你们说我不是真的善良，我自私自利，自私的人没人喜欢，拜托，谁才是利益既得者？凭什么要求病人们生病状态自我献祭到死？更可怕的点在于，受害者之所以生病还是利益既得者搞的压迫环境，生病后自戕过度还不准人家好起来，要不要这么无耻？我想可怜的孩子都能找回生物本存在的生存性，适度自私，还请做到这一点。请在保护好自己，身心愉悦的前提去做好事，请不要献祭式做好事，你透支的不是简单的自己本身，是一种错误思维的蔓延，因为你本可以更好。只有健康状态才能走的更长远，苦苦支撑的那点爆发力，只能让你反人性路上更早消亡，内心深处找力量吧，精神放外面越多，痛苦越多，请多看见真实的内心，把投放外面的能量收回来，你只需要被自己认可，被自己疼爱，不要怀疑适度的顺应人性就是邪恶，那不是，那只是一个人完全接纳不同面的起始点，应该记住的只有一句底层逻辑，应该改变的永远是感受到痛苦的那个，请永远别本末倒置，要求利益既得者把过分自私平衡到适度自私，又或者合理自私的地步。请你将毫无边界可言的懦弱到底，线条拉回适度合理自私的边界线，线拉稳拉好，在自我不允许的情况，谁也不能真的伤害到你，你越界了，还要继续过分下去吗？如此自私的你愿意陪我一起消亡？不愿还可以大路两边各自安好，尊重生物多样性，及时识别，及时止损，不然你的苦果到来时，尤其恋爱脑，不要去拉孩子陪葬，早成糟粕的殉葬消失了，如果你选择痛苦，请不要波及任何人，要死的鬼没人救得了，沉没成本不是持续沉没的理由，早有研究的概念不要随便往里套，人家学者是研究出一条不痛不痒的观点，你非给无知无觉的概念东西填实例进去吗？去印证学者有多聪慧还是证明自己有多愚蠢，人生是一道选择题，自己选择，自己负责，才是成熟心智的成年人合理拥有的健康状态，如果意识到自己是生病了，那就努力的开始自救吧，这条路上，艰辛且漫长，最最重要的是，没人帮得了你，你必须把自己剖开缝合一点一点完成重塑，这条满是艰辛痛苦的路，只能你一个人走，但请走下去。生存本能是强大的，你会看到人被激发出的自救潜能，一定走下去，走到底你会看见同一片天空好像不一样了。一直一直都有那些类似的人陪你们不同的地方努力走下去，所以，你们肯定不会孤单的。要相信这点。
2025/10/15周三09：44
