当所有人都讨厌我，嘲笑我，并不是刚开始。我并不明白究竟是为什么。我也偿试去了解，可得到的却总是拒绝，冷眼相待。
我承认我厌倦了，十分厌烦了，这种枯燥乏味的生活。这么活着，跟行尸走肉有什么区别？我更羡慕自由自在的猫儿。
我在内心对自己说，一定要好好学习呀，你一定可以做一个好孩子的。
可上课后我又病态般的想要睡觉，好似对课程完全不感兴趣，老师讲的那些理论乏味而啰嗦。
我真的对课程不感兴趣吗？并不是。老师讲的也不是不可以，但我的心灵竟接受不了。
我忍不住内心深处的倦意，的困乏。这个感觉是要杀了我吗？
灵魂好像在告诉我，这个世界没有什么是值得你留恋的。别人与你的谈话完全是利益的驱使，对你本人并不感兴趣。总有因果在世间，因为所以需要一直明白它们的定位。
人生在世，总要有目标，因为有了目标，看见了许许多多的人。我与他们围绕着特定的话题，产生了交谈。他们的谈吐很优雅，也很绅士。背地里却干着无比粗鲁的事情。
比如我们去找他人时，总是要先声明自己来干什么，好像不说件事就不能来一样。
不知道从什么时候开始，我好像失去动力般，萎靡不振。心中总在想着网上那个人的恶言恶语。
难道他的恶言恶语真的就那么刺激到我了吗？并不是，真正刺激我的还是我自己的内心啊。
内心像一个魔物，总是想出来作祟。我狠狠地拦住了他，可总有拦不住的时候。
每当这时，我都感到万分悲切，并施予外物。
啊，我感觉天已经蹋了下来。有人挡在我前面吗？兴许有，也兴许没有。
别问我是否喜欢这个世界，居然一直干着讨好的勾当。对于这种勾当，一直很留恋。那所值得留恋的，一直珍贵到让人不敢直视。我亦在灯下徘徊。我想要好好呼吸，却总被深呼吸打扰。原来呼吸也可以这么沉重。
患上双面的我，痛苦何偿不是快乐。可把愁闷把酒颜欢，可寻欢作乐。笑容也许可以治愈一切，别管是真笑还是假笑。一念天堂，一念地狱。习惯在天堂徘徊，在地狱神伤。在某个夜晚，我依然习惯仰望星空，许下专属于我的宝贵愿望。
