把房门关上，别让小狗又进来了。早上那句疲惫的，小狗在我屋是这个意思，我一时疏忽，让小狗趁门虚，乱入，还影响了朋友休息。好。我抱着锅具去刷洗，开心朋友还是开心的朋友，不会因为无关紧要的事情或者小情绪烦扰，强者应该不拘小节，长久困于琐碎情绪的人，注定了一辈子都是弱者，那是无法成为强者的特质，只剩下痛苦的呐喊，不需要被聆听的绝望，困住那个人的从来不是什么道理没想通，只是那一隅情绪的袭击，痛苦愤怒无力绝望，太多太多吞食人心力的情绪不会放过那个弱者，生理性弱者，被一些激素反应打败的弱者。我是那样一个恶心的弱者，大人看玩具的眼光，塞进我嘴巴的烟头，突然的惊吓，不会走路之前便已经开始的各种负面感受，那么早开始一路蔓延至今，痛恨那些恶心的大人吗，世界那么宏观庞大，怎么可能一切如你所愿，正是一切都不会如我所愿啊，所以源源不断的憎恶会吞噬我，我会彻底失去力气。我没有眼泪，我也没有绝望，我只剩麻木了，同样的是抬不起什么劲，总没有力气，朋友很容易获取开心，感受到的时候就走快一点，我不能被感染开心的话，那就不要破坏别人来之不易的开心。人真的很奇怪，那么大的饭店，钱多到可以各种挥霍了去，洗碗婆婆却没有一双手套，手被化学去污剂，油腻脏水，侵袭到惨不忍睹，我赶下班点买了一双手套给婆婆，婆婆眼里真诚的感激扎的我心疼，实在太容易满足了，老人家那么容易感动，没怎么被人好好对待过吧，想起来会心扎的疼，不止一个婆婆想起来就心发酸发疼，苦到说不出具体滋味，婆婆年纪好大了，头发都花白，瘦瘦小小的好想哭，小学五年级的时候，班级里，每天的早自习（转学的新学校）都有个可瘦的小婆婆，身子都是弯的，好瘦，好像都没有饭吃，我们读课本，小婆婆就我们脚下去扒拉我们扔的碎纸屑，就是还没扫的垃圾，婆婆每天都很准时的天不亮就来我们班捡，不知道是不是每个班都去，反正我好心疼，然后我们有四年级的有五年级的还有六年级的，那时候是吃饭地方认识的好朋友，后来就一直在一起，好像也就短短一学期，因为转学了，那个学校还有校车接放学，一个星期接一次，吃住都是学校。我们赶冬至，学校早说那天给我们吃饺子，我们几个人就在那里合计，到时候都要把饺子省出来一部分，然后再一个人负责送给婆婆吃，我们等了好久，都期待那一天，可是那天真的来了，饺子都在老师还有校长碗里，我们碗里都只有汤水，来来回回去盛三四回了，饺子吃进肚子都没有十来个，细数也就十一二个多上一点点，不超十五，记得清楚，是因为小男生哭的太惨了，脑袋朝天仰着，口水拉丝淌着，除了汤水，一回就四五六个的盛法，逼学生一趟趟去跑做饭的地方，老师还辱骂那个四年级的，说他是猪能吃，小男孩回来就哭，他姐六年级，就拿自己饭缸子去给弟弟要饺子，老师不让小孩自己盛，可能怕小孩吃饱还是怎样不知道。换我态度不太一样，我整天心情不好，整天没胃口，老师倒是经常说像喂个猫，这小孩怎么回事。那段时间我情绪始终处于低落状态，还会因为故意把自己搞到发烧三十九度而开心，唯一的一点快乐感觉是朋友在的时候，每次下课的十分钟都是我最期待的，楼上的小女孩每回都守着下课点来楼下朝我招手，她是四年级的，然后我们往往寻个角落一起坐着，直到上课铃响了小女孩还是依依不舍，艰难的分别，又总下课十分一次次相聚在一起，风雨无阻。可记忆里也不是只有朋友，那段时间的记忆留下的感受总又酸又涩又疼，虽然不是常常会想起，记忆中冷凉的荒寂里又掺杂了一些友谊带来的温暖，想到朋友，心中有层浅浅的眷恋，清凉凉的舒适感觉划过心头，像是做了一场不切实际的梦，我想念我的朋友，想念空气里都是纯粹的干净，还飘着数不清的温暖。他们灵魂都是干净到不染纤尘的，小男孩是，女孩也是，最小的孩子，就是那个四年级的小男孩子了。回忆叠回忆，那时候的感受，原来一双手套那么便宜啊，感觉人就是好便宜，有种不像话的便宜。后厨也不是请了一堆婆婆去刷碗，一个婆婆往死里用，简直闲不着的环境。网吧开在十年前总不至于是亏的，虽然说如今情况有变，那时老板小孩请一群小孩喝饮料，十几块一瓶的忘记名字的咖啡一抱就是满怀，一人免费发一瓶，非常大方，直接喊我记账上，潇洒随性又自由，活像个大哥大，可自信，可昂扬，我一头雾水以为遇上打劫的，不用收钱，那是老板的小孩，你就该多少多少，记账上就行，三天两头请客，又来请同学客啦，还净挑最贵的拿，煮饭阿姨调侃，一些速食饭，针对客人设计，基本十分钟左右就能熟的端给他们吃。呼啦啦一大群小孩浩浩荡荡吵吵闹闹来了，又一瞬间安静了。那些负责卫生的阿姨们整天忍吐恶心厕所，就是始终不能去改善大家的工作环境，（阿姨们抱怨不给打扫卫生的准备垃圾袋，工资本来就低不包饭，工作用的东西还逼着员工自掏腰包，觉得不划算就没有阿姨肯那样做了，说来奇怪，负责打扫卫生的员工装垃圾的袋子得自己买。）只要让员工辛劳的工作过程，感受好上那么一些，整体氛围都会欢乐不少，（想到朋友会自掏腰包买礼物给员工，朋友说集体中东西不在贵重，在心意，在于你肯定了别人的付出和价值，有付出有收获都是应得的。所以员工们敬爱他，私下里说想要朋友带他们单干，他们已经合计好集体离职，尽管被朋友拒绝，他们还是集体离职了，在失去了朋友这个核心环境后，剩下的支离破碎环境瞬间垮了，朋友会替员工们挡事扛事，什么都冲他来，最开始员工以为又是一个周扒皮，各种使小绊子找不痛快，又看到后面的变化，简直能拍一部职场剧了。员工除了负责工作其他一概不管，老板次次阴阳怪气，朋友也次次高情商碾压过去，老板唯独对朋友各种巴结献殷勤，却唯独我行我素不把其他人当回事，也不听朋友明里暗里的劝告，朋友说你成事靠的是人，老板说一些打工的谁在意他们，他们对话属于高情商话里有话，不会这么直白，立场大概是这样，最后的结果还是证明了朋友的处事方法才是对的，自己的人自己护着，不把人当人就光杆司令。朋友在的时候，不让员工受一回气，护犊子劲劲的，可是朋友这个调停者，相当于阻挡风雨的存在没了，他们一时间全散了，一个都没留下来，只剩老板一个单干。）回到不在意员工的点上，说到底，那么脏的活，时间卖给你，一月拿你一千多点的工资，人廉价，分层又分的厉害，有钱人家买不到一件衣服，就把人家一个月的自由直接买走，过程还落不着好，当然还不管饭，还各种恶心事夹中间，一千多点我就能凌虐你一个月，这才是现实，网络上好像全是有钱人，好像只有我自己还是穷的，如果说是老板，可到底什么是老板？亲父亲也有人尊敬称呼一声老板，那种恭维的氛围，不了解我的情况猛夸我作业做的好，其实那一页是空白，一个字都没写，原因是我不会，一个都不会，我讨厌数学，数学题经常空着。他们全部都是抱怨声不断，老板是没机会听到吧，就算知道了也不会愿意为他们眼里的“打工人就是下贱不用给好脸色”这种认知下，宁愿员工每天抱怨叫苦，也不会均出一笔专门用来改善员工的存在环境，会始终是这样的情况吗？大老板，总小地方，给别人身上，抠到人头皮发麻。前提是一些老板，不是指全部，不过我印象里能做老板心都得黑又狠，可能亲父亲前车之鉴在那。当然暴发户一样的小老板没素质估计是很平常的人性，不是要指责谁，是无法理解一部分人要因为小钱损害他人。我小时候有一次炒菜，那时候喜欢手心倒盐去测量，最后都把粘在手心的那层薄盐拍掉，恰好被一个大人撞上，大人说我浪费盐我就始终惊讶的情绪，因为吧你去夜场唱一回一千打底就没了，你去外面吃一回轻轻松松几十块，你管我手心那点点薄盐？一些人就很奇怪。如果世界是算术题，账单该怎么算，语文最讨厌的地方在于没用的感受实在太多了，解决不了实际问题。缺什么补什么，这当然是理想，什么小孩嘴馋一点，各种往死里骂没出息，直接人格给否认掉，你能自己赚钱买东西的时候肯定惊讶，这再好吃也就一个肚子，饱了根本馋不起来，实在是太可笑了呀。每一步都在推翻最初时候的认知。说到底没用的感情偏拖累多一些。我不止一次问朋友，有人要虐杀我，以此威胁你，你会被人牵着鼻子走吗？不会，我会为你报仇，你一定能感觉到痛快。听到不会我安心了，是我要的答案，有感情等于失智，我要理性至上的强者，不要那种我恶心我自己的那种弱者的感觉。虽然吧，我去刷小说的时候，几乎全是那种强者型失智恋爱脑，人为设计出一些可笑又反人性，几乎不可能真实世界发生的多巴胺情节。我内心深处最害怕的是朋友本来是强者，多多少少因为我失去那种可贵的特质，我都会永远都难安，我希望朋友是越来越强的，不要反而退步了，也会偶尔忍不住试探一两句，确定了还是我喜欢的强者我就不怕了，我很恶心我这样的人，不需要再来一个了，都成了弱者，就没办法生存下去了。我也在努力学习怎么强大啊，已经强大的人不可以不进反退的。那真的是近墨者黑了。那片清冷的空气，唯有想起朋友，心中才柔软下来。和朋友在一起的时光，总夹杂美好美妙又虚幻成不真实的样子，他们紫色的衣服，明黄的衣服，崭新的鞋子，出现在记忆，懂事的姐弟，有钱没爱的叛逆女孩，每一个笑容都好明亮。一群喜欢欺负人的坏小孩，总排挤那个小男孩，他总离群同年级男孩，始终紧跟着姐姐，其实也只是心智上很幼稚，很纯净的幼稚，好像还有一点，他尿床，姐姐给他晒被子，那些小孩就以此取乐，在这件事上反复找快乐，一群小恶魔。这个小男孩很可爱，任何需求从来都是挂脸上去喊姐姐，姐姐也总无微不至回应着，像极了尽职尽责的小妈妈。我看到我的小狗，它朝我摇着尾巴，一瞬间又被心疼的情绪掐住心脏，不看，不见，不闻，就不用存在那些情绪，养动物很累，以后大概率会变得慎重去养动物，因为负不起责任，害人家吃苦心就不舒服，眼不见为净也就不用负责了。那片有朋友的清冷的空气，好像一瞬间又飘回来，我感觉到美好，想念那种美好的感觉，想念带给我这样感觉的朋友，我感觉到想念，可为什么朋友在身边还是想死，总忘记那份美好的感觉也同时在身边啊，总会很容易就忘记了。可是，为什么会这样？就那样轻易被痛苦覆盖了，好奇怪啊。我还是无法忍下心中的煎熬，我把小狗害成这样不忍心不给它开门，尤其小狗一步一步都跟着，黏那么紧到门口，抬头眼睛湿漉漉的，可怜的要死，真是受不了，真是的。朋友说我喷药在我屋里，可能还有残留，小狗进来会害它，可能让它加重，可它那种样子真是忍不了，对视不到一秒就败了。不要那么可怜的样子出现，又跟那么紧，我真的受不了。尤其这种生病节点太难坚持了，平常还能狠狠心。没办法，实在受不了，忍不了。顺着心中感觉走好了。看吧，我感性脑太重，很难变成强者，人家天赋的起点，不知道什么时候能修炼到。大爱博爱死在小爱上，说的是被感情拖死吧。羡慕智慧理智又存纯良善心的人。小狗真是让人担心，火腿拌蛋也骗不进去了，诱食剂都没吸引力了，那蛋自己遍布蚂蚁了，它还是不看一眼，幸好还喝水。三四天了吗？再等等看看情况，希望快点好起来，身体好了让它自己睡觉。它是看家护院犬才对，总像个小孩子一样。还是什么都放脸上的至纯宝宝，性情真实率真活泼可爱的，心疼是因为距离，看不见就好了。
2025/10/10周五21：42
杀虫药的毒不止小狗中了，心慌不安，意识漂流在现实虚幻的夹缝。是梦还是什么，说不上来。生活中危险很多。
2025/10/11周六02：43
小狗没有弄出动静来了，视线没有搜索到，从床上下来，头抬着，在这呢，从床上下去的入口那待着，不知道是不是一夜没睡，抬头看了人一会。小狗又跑距离我最近的位置待了，心疼。没精力去预判我了，就在我一下去就能直接和它撞上对上的位置待着。快点好起来吧，这两天样子太可怜了。
2025/10/11周六02：51
妈妈用来怼我的每句话我都幻想是真的，我不缺钱不缺爱，被妈妈娇惯，娇惯成不像样子，需要别人家孩子去教训去出头，去把这个小孩掰正，大人的绝对性权威不可触碰，无论怎样，大人都是绝对正确，你怎么说话的，还有态度注意点。世界上最不懂事的小孩。所有人眼里，我都是不懂事的代名词，还能怎么懂事我也想不到，小孩太没用太吓人才一直去幻想，幼小阶段幻想成为大孩子，大孩子阶段了发现大孩子还是没用，得成年，别人家的大孩子有用是家长背后托举出的自主性和自信自傲，瞧那走路带风的飒劲，不是每一个大孩子的专属，成年还不行，得脱离，脱离还不行，得身体心理一致性双脱离。精神还没收回来，还在泥里。传统文化留下那些没道理糟粕像是贫瘠落后的地方被我踩过一遍，所以才会成了扭曲样子吗？自己都讨厌的要死。什么时候，不，只能做到一时的和谐，想每时每刻和谐模样，你真是贪心过头。
2025/10/11周六03：10
你野到找不到能治你的人，不用找了，我放弃了自主权，早都放弃了，那之后一直都是任人宰割的状态啊。只是，濒死之前为什么又想反抗了，已经想不通那时候什么理由了。我现在也找不回真实的自主性，持久的自主性，只剩残喘了，野小孩过渡到小菩萨，那里开始我就没有力气了，自主性，自我，都被我杀死，直到如今的当下，都找不回来，死掉的自我回不来，大概是生气了。我太残缺了，好挣扎。留下来，朋友为我付出太多太多，起码折算成对等的价值。
2025/10/11周六03：19
天呐，是个夹心梦中叠层梦中梦中梦又梦中梦夹心叠层，撕下一层又一层最后还是在梦里。要被缠死了，真是头疼，累死我了。她睡着了。没有，真的睡着了。你梦到什么。我妈来了。没有。如果真是你妈来了，后面是什么，断片。身边还真是我妈，你要我干什么？你妈来你怎么办？我不知道？你让我告谁，去哪，去哪告，别把我往脏事里扯。你是我们族第一个成年的小孩。第一个成年小孩？瞬间醒过来。假的全是假的全是破绽。手里亮光引来小蜜蜂之类的带翅膀爬虫，手上爬来爬去。太累了，记录可能有点散碎。
2025/10/11周六04：53
虚幻感太严重，终于想起我和朋友在一起，门口的虫叫提醒我了。好严重的剥离感，终于找回了我在哪里的自主感觉，一点点让飘忽落了实地。我只有变强才能浇灭一些不该有的太过频繁占据主意识的潜意识。
2025/10/11周六05：05
好累，天亮了，才从另一个梦挣脱出来。它好长啊，好长，好像没有尽头，也找不到出去的路。激我说出一番像是吵架的话，我说什么了，本来以为会很尴尬，那群人在讨论什么？还录下来，一群人琢磨什么？她说的也有道理。我听到我尖锐刻薄的声音手机里传出来，我离开了屋子，离开了那群人。这小婴儿才这么小怎么都这么帅了，看着都不像婴儿。放下婴儿，一会又抱另一个婴儿。去找谁？小心抱着婴儿出去。哪里来的野女人，我要离开。我已经赚够两百一十四，再存存我就离开这，离开这的钱很快就有了。我到底怎么她了？又被拉进医院。两个医生为野女人把脉。她家五个娃娃，成绩都不好，最好的一个考过二十七分，突然一群让人头皮发麻的野孩子出现。吓得我猛的往后退。扯过旁边我妈，你看那些孩子，看见了没有，长的多像啊。你跟我说这个干什么。你恋爱脑，喜欢乱生孩子，你好好看看吧。什么乱生孩子。邋里邋遢的孩子们，眼神混浊，野女人经医生一说突然又是一副可怜样子，我做什么了到底？激谁了？又是一点就着。这也能当证据。什么都不会，养出一个恋爱脑，怎么不去怪自己。到底在说什么啊？乱切的几个场景已经模糊不堪。好像大概是一群人拉我去做什么证人，我气愤难当，朝着一屋子人恶狠狠输出，后来去抱婴儿，有谁又说婴儿黏谁，之前都是谁在抱，去找梦中人口中人，刚坐下，她说的也有道理，然后就是头皮发麻几乎破音的声音，抱着婴儿出去又被不知哪里来的女人缠上，一伸手又是医院，两位医生给女人把脉，说起女人的可怜来，五个孩子又被扔到镜头，令人瞬间头皮发麻的孩子，刚好旁边看到我妈，你好好看看，他们多像啊，他们五个熟悉吗？像不像在用一张脸。你跟我说这干嘛，喜欢乱生孩子的恋爱脑，你好好看看清楚。天彻底亮了，这个梦诡异的接上了上个梦。没力气了，这种浑身力气都被抽干的恶心感，梦里出来后脱力，很累很累。我该去弄饭吃了，人必须要吃饭。小的时候发现我长久不进食，他们也只笑呵呵一句，多省饭啊。呕。每走一步都在碾碎曾经的世界。人必须要吃饭，所以，必须去弄饭了。
2025/10/11周六06：35
