我想在你重到不能再重的无力里，寻到我为你赋予的意义。
总是睡到头痛又没有力气正常的去动作。
我会为你重赋生命的意义的。
你的世界只有你，我看到你，一切都慢下来，怎样都会很合理，因为那是你。
2025/10/7周二09：54
一种可恶的怎么都睡不醒的感觉。
鸡肉是臭的，肉是臭的，不知道什么时候起，吃饭变成最困难的事情，即便新鲜活杀，看着商家把鸡杀掉，吃到嘴里还是臭的。吊命吃法加点维生素丸子，转眼已经成了累年来的生活习惯。
给小狗喷了杀虫药，虫没了，我们好像都有点中毒症状，生活处处是危险，一不小心就玩结束了。
最夸张的吃法，是努力想自己吃什么了，想不起来，吃什么都过敏，再用力想会发现，我昨天吃什么了？好像一整天吃了两个馒头，然后没了。白菜已经反季节了，四块一斤，还有一些看起来要坏不坏的菜，看起来奇奇怪怪，经常买回来菜是坏的，买回来鸡蛋是臭的，由于老买到臭蛋，都已经几个月不敢去吃鸡蛋，只等温度降下来，商家收上来鸡蛋不那么容易坏，再吃两天，天一热又不能把鸡蛋当成日常食物去买。
好像中了杀虫药的毒了，精神不太好。生活好扯，不能去细想，睁只眼闭只眼，该忘的赶紧忘掉，才能继续活下去。
可我能做到吗，我不怎么会去相信，我谁都不信，也不信我自己，只把自己交给当下的感受，就让那个人带着我先走下去。
2025/10/7周二13：48
白天像个蒸笼，夜晚蒸笼一点点冷却，太阳升起前，凉意寒进毛孔，朋友为我买的衣服披在身体，浅浅贴皮肤一层，已经能够温暖全身，我有被子却不想去碰，明明伸手一扯的事情，因为长相异族人，朋友会为我买异族风衣服，人贵在有自知之明，仙气的衣服好看却不是每个小姑娘都适合，最适合你的衣服是少数民族风的衣服。人类的喜悲从来都不能相通，朋友真实的快乐，由体内升腾出，就那么一个游戏，竟就给人如此大的快乐了。我站在电脑旁，近视的眼睛看什么都一团糊，相机拉大再拉大，想看看是什么，什么能带给人快乐？原来是那么普通的就要通关的打BOSS阶段。句句附和朋友，句句不能真实的感受，我永远活在同庞大宏观世界隔出的那一隅屏障里。快乐这个东西很脆弱，看到别人有的时候就不知道怎样才能把这种快乐一直延续下去，多巴胺会一点点减少，不会越来越多的，再好玩的游戏也会有情绪麻木的一天。人类这个程序设定很可悲的，不会存在恒久之物，尤其像快乐这样美妙的东西。我也很可悲很可悲，一边遗忘又或者有意去赶走我的不愉，却从来不能真正成功。我想连世界一同遗忘，忘掉我能看到的人类至善或至恶，由善恶搅和成的混沌环境让我数不清次数的绝望，人这个载体太脆弱了，精神又基本由基因控制，作恶之人屈服于本身基因，大概是那种，不作恶浑身难受的状态，全身骨头肌体不再分泌内啡肽去止痛本来不能感受到的疼痛，那样的基因却是渴望着作恶，每个细胞都在叫嚣不断，时时刻刻，基因疯狂起来的时候，是可以让痛苦留下永恒印记的，痛苦更易刻入DNA啊。这是科学家的事情吧，为什么看着都是人，却像是隔了物种的差距，为什么一些基因让一些人像个天使，死了都要去行善，被坏人骗整多少次还都说着原谅，一次次冲上前甘愿被吃干抹净。为什么一些人又能无视原属于人类最本源的善意，反将其当作养料，可以没有任何感觉的去吞食。为什么我看电视血腥打架的部分从小到大都是闭着眼睛看，要么就最快的速度转台，全身上下都是生理不适感。我现在还记得小的时候看英雄，也就是主角，和坏人碰撞遇到危机的画面，那么一圈人围殴一个人，骨头生生被人打断裂的声音一响我脸都白了，生理开始各种不适，换台后也不能消除那种感觉。那种无法形容的生理不适感，放射到精神，留下难解的一笔。为什么为什么呢，为什么电视机反派能够饮食别人快乐，制造痛苦，反而像是吃到营养一样快乐到不行。你听到一群反派快乐的声音啊，你不知道发生什么被感染，想着人类的快乐很美妙，近了去看，他们的快乐来自于屠杀啊。一种被哽到的无言状态。我很喜欢装啊，从来假装着我也快乐，面上模仿着，精神却撕裂着，为什么又凭什么，我真实的感觉只有沉闷和痛苦，我装了那么久，假的也能变成真的了吧，小说游戏短视频，爽剧啊，他们什么都不能给我，即便给了我一时的多巴胺，后劲却是更大的痛苦，因为反刍啊，我吸食不到快乐，又无法排解痛苦。你笑什么笑，是我很搞笑吗？小时候彻底失去快乐的那段时间看着镜子装，脑袋弧线反射出笑的表情，被比我大一些的小孩骂，你以后都别笑了吧，我看着都讨厌的要死，你烦不烦。我恢复之后又只剩下长年的冷漠。店长和我搭话想逗笑我，同事说这个美女高冷，不会搭理你的。我明明内心柔软，因为店长大家长姿态的言行身心舒适，我是愉悦的，可怎么不能笑一下，那种时候我是不是应该笑一下的。为什么会这个样子，好像怎样都不对。店长变魔术给我看，我内心真实的感受是柔软的，后来店长和同事一起变魔术，我内心是欢愉的，哈哈，你看你看那里两个小男孩子在变魔术啊，真可爱真可爱，真想拍一下永远保存起来，也已经永远保存进了我的脑海，是美妙愉悦舒适的感受。永远照顾每一位同事身体状态精神状态的大家长店长，自己也就是个二十岁出头的小年轻，想不到吧想不到吧，看着老者一样的仁爱宽厚性格，他身体里住的却是个小男孩，灵魂上确实是个小男孩，很稚嫩纯粹干净，是比肉体幼小的，那个大家长啊时时刻刻拦住不同的男同事女同事，伙计伙计，累了没饿了没渴了没，我给大家专门清理出的包间，是咱们大家休息室啊，大家轮流休息，工作进度不影响，谁都可以做，工作做好，你们也得休息好，咱们身体舒不舒适得放第一位。所以那样的店长被挤兑走之后，我受不了整个工作场所角角落落都是大家长带领自己一群孩子各个角落快乐的场景，所以没有了那样的店长，我也离开了，因为资本管理在说打工的就是下贱，不能给他们好脸色，不能看他们闲着，没活的时候自己眼里不会找活。那样同人本背离的东西是我一秒钟都难以忍受的。我最痛苦是那样的店长被所谓老板辱骂，那么温润的人，软柔亲切的人，怎么去消化那一堆粗鄙之言啊？可店长的选择是以德报怨，（各种关心别人，细致周到，各项事宜井井有条，人性过渡负责到底温和有力也干净果断，好像并没有受到伤害，面具看来）还有保护自己的尊严。（主动请辞）气场俗气说话粗鲁的老板，像是个还没进化好森林里蹦出来的野猴子，穿了衣服去人类世界，站在首领的位置肆意破坏着人类世界。软柔过度失了底线，只需要把度找回来，可凶恶到底从来都不应该是正确的言行，更没有理由被奉为规则去遵守。中间恰好少了度的衡量，又成了善恶至极组合而成的混沌地带。资本当然不能说都是坏人，但是和人本处于敌对关系的资本，和我也是本能敌对着，我无法接受人被看成狗去对待，更无法忍受。朋友更是把人本做到极致的一个人，他和那位店长不同的是，他有底线为自己的人本托底，他是经理时手下人服气他更敬爱他，他受不了日渐发胖的身体，为了健康请辞，整天对着电脑，晚上最少出去吃一顿，那种环境，人再吃就要胖死了。钱永远赚不完，不能把健康弄没了，为了那点钱怎么都划不来，那时候是一万多的月薪，手下人知道了消息一个接一个去找他，你自己单干吧，我们都跟你。朋友不愿意说他早干腻了，干不了一点，本来以为这就结束了。手下人一合计，竟然全跑了，那些个男孩子女孩子全不干了，最后就剩老板一个人，这样的局面想想都诡异。那群男孩女孩说，不是你还在，我们这些人整天被老板各种骂各种怼各种派发不合理任务，我们早都无法忍受了，不是你还托着底我们也不知道能忍多久，现在连你也不愿意待了，我们待着没意思。这便是当时的情况，朋友因为用底线托举了人本，笼络了全公司的人。可我曾经遇到过的人本店长，他章法不全只有想法，被自己缺失底线的人本打败了。尽管如此，我还是敬爱他，他只是一个温润软柔的小孩子，孩子刚毕业练练经验，久了也和朋友差不多，学会用底线去托举人本，那才是强呢。强者代表什么呢？太苦了。
2025/10/8周三06：32
刚刚发生的事情，情绪忍俊不禁。朋友这边开房门继续玩他的游戏，我把温好的馒头给放好，几秒钟的事，也没想什么，就往门外转，朋友表情有点好笑，但是没笑出来，表情很精彩，算是愣了好几秒。我回头看见小狗进来了，朋友这时候开始吐槽，也不是大摇大摆进来，头一低嗖嗖就跑床底了，愣完了朋友又跑门外叫它（小狗）最后喊累了，就摆烂了，至于吗，至于吗，还头一低就嗖一下找好它的位置了。至于吗？至于吗？朋友好笑的吐槽声，让我越听越觉得这个事好笑。我跑去看一点不动的小狗，越看越觉得好笑了。朋友脸色恢复正经，那个用来防蚊子的，青色帐子，我买这个颜色是清爽瞅着眼睛就轻松，朋友往里一钻，就接着玩他的游戏了，虽然这个事情结束了，可是。这这这，要不要这么好笑。朋友这个随性的劲劲劲劲的完全超越我了啊，馒头里塞辣椒塞冬瓜，这下直接让我塞豆芽，你让我捏豆芽包子，我不捏，皮都给扎烂了，直接石头锅炖了不是一样吃吗。朋友就啊？你不麻烦就行，就没事人一样走了，我以为你喜欢吃。我不喜欢真的是。你肉剁了不捏包子里啊，难吃死了全塞肉。我以为你喜欢，又买了一块肉。我不喜欢呵，呵。现在呢，小狗床底下趴，朋友继续过风来的西林能带给他的快乐瘾，我计算着豆芽，估计这会已经是软烂营养不流失最适合吃的时候，当然这点是朋友提前说过，别太烂，营养都炖没了。关手机，去抱饭锅过来。小狗和朋友都这么孩子气，都可爱死了呀，永远无法抵抗孩子的灵魂。
2025/10/8周三10：39
好累，干嘛要花那么多时间记录下念头，反正回看也会觉得没意思，几乎全是一些精神废料。
2025/10/8周三13：20
十一点了，刚关掉游戏，现在在想胡扯到的一句，我们有一句聊到了我妈，可她只是对我不好，她对别人好啊。她所谓的好就是拿钱砸。所以妈妈这个人可能真的什么都不懂，更给不出爱，她可能是个空心人。她所谓对别人的好，确实只是在拿钱砸，而且不管别人需不需要，她总乐意主动给，心里还藏着不痛快，想让别人和她形成一种诡异的默契交互，因为想象中是这样，现实却是肉包子打狗她想要的交互不存在，事件只是往，她给之后就没下文的方向去发展，确实这个过程无一人记她好，反而都是恨她的感觉。妈妈真的善良吗？能把我往死里整的妈妈是只把黑暗一面留给我？还是？她满脸的无辜，真诚的无害，流逝的眼泪，一次次推我下地狱入深渊的行为？人究竟可以有多复杂？人太复杂，我永远都不想再存在，看清太累，也不想承认。我骨子里就是个坏人，也是个坏人，我想到朋友说的那句，小坏蛋，不是境遇逆转性格，你也好不到哪里去哦，你不欺负别人就谢天谢地了，你顺势发展可不是个好相处好招惹的。我好讨厌这一身骨血。没关系，知黑才能守白。只要选择善良就好了。我虽然骨血基因劣质劣根，可……妈妈把从父亲那学来的坏东西用我身上……你感受过恶带来的痛苦，用力去避开那样痛苦的选择，也是一种收获。我越来越相信人是程序设定，我本源里的脏我没办法，没办法像小英雄一样，有个真的善良明媚的妈妈，我还是只肯接受我长年臆想出的妈妈模样，尽管会被现实里的妈妈一次次碾碎，我还是不舍得真的把那个陪我走过最无助时光的幻想中的妈妈碾碎啊。初一是现实妈妈幻想妈妈撕裂最严重的一年，我的好妈妈被打碎了。那么纯白的妈妈又无暇，怎么会是那种粗鲁又愚蠢的样子，又残忍狠毒不自知。我不接受的。是的，我不接受，有一个自我是两百分的不接受，可能另一个自我会反对她，喂，你还是那个小孩吗？你需要妈妈？需要地上找妈妈头发一根根捡起来宝贝着夹书里这样的方式留住妈妈吗？你还是那个小孩吗？早不是了好吧，你真是的。什么鬼的疯涨的思念，那是吃奶的孩子才渴望的东西，真是够了非要去幻想个不停，不肯松开手。不要疯狂美化了，我不接受。算了，暂时睡觉吧，我不能直面一些太过尖锐的问题。撕裂的精神，永远不能真实拥抱的幻想。我恶心你的幻想，我真实着感受你给的那份精神厌恶，感受着无法洗去的肮脏。这是最为冲突的两份完全不同又极端的意识。是这样，最为明显又两极化的两份割裂意识。起码，我自己不要脏，我不想脏，我不会活出父母的影子，我一定绕开走，去找到让我喜欢的我。
2025/10/8周三23：44
贫者越贫富者越富，破窗效应一定时时刻刻发生着，手里掰着白菜，扯锅里，盖上锅盖。那个绝望的小孩任由身体躺倒还滚烫着的楼顶，直到眼泪流逝，身体麻木，直到身下水泥变成冰凉，望着属于姐姐房间的那抹暖光，那里正有我的妈妈。虫子都在因我哀鸣似的，留给我的只有满心的悲凉和绝望。凭什么，凭什么人家都已经有爸爸妈妈了，可我只有妈妈，连妈妈都要走向别人，凭什么啊？那个小孩真的不明白啊，是，我就是小心眼，我也想能抓到一个爱我的人，不是，是爱那个正需要爱的小孩，现在再看只觉得可笑夹杂太过浓郁的恶心，连同那样的小孩一起憎恶，脆弱到恶心。朋友忙忙碌碌，辛苦着，气温还低的时候修剪大自然，小狗狗从我打开房门那一刻的尾随开始，心都如常化成水。小狗它晚上到处找不着身影，昨天我关上门之后又出去找它了，哪里都没有，早上又如常一样出现了，它藏去哪里了呢？小狗狗生气的时候故意躲草丛，怎么喊都不会搭理人。已死之人身上的哀气吗？朋友说我身上也有那种死气。那些经过漫长煎熬还要把自己杀死的人，身上的哀气，挣扎的衰气，我也有。我感觉可以不要那种东西的，我不想就没有了，因为我不会自杀的。不管怎么说，那么多年走过去，我不认为我会输。身后从来都是空无一人，拿掉幻想，直面冰冷的现实。幻想中的妈妈会爱我，真实世界的妈妈只会一次次走向别人，关键时刻对我只有背刺没有救赎。幼儿园的时候，可能最脆弱，大人眼里正是好玩的时候，我被玩到夜夜做噩梦。我记得全部大人在新年夜夺走我唯一想要的食物，也记得那以后我的反应，谦让、麻木、转身、发呆。床的一个角落把我塞满了，我让小空间包裹我，去看灯光，去看巨大的阴影，逐渐的，我感受着身体滚烫的触感几乎要把我灼烧成灰，我去到外面去看那个小孩，那个小孩看到了仙女，摆放电视机房梁再上一些的位置，一个和周围环境格格不入的仙女，美到我不敢移开眼的仙女喂了我一碗黑乎乎的药汁，我看着仙女轻柔幻梦一样的动作，喝下每一口，直到冰冰凉凉的感觉袭来，仙女带着幻梦色彩和氛围虚穿我的世界，又一瞬间我眼前幻灭成空。巨大的痛苦将我带回现实，我活过来了，所有的舒适平静都只是一瞬间出现的幻梦。隔间的一群大人还在吵闹，不知是开心些什么，我确认了我是恢复了，我不再烫到像是原地要将自己烧成灰。那个仙女不是妈妈，和妈妈一点都不像，可是因为那个仙女，我开始喜欢上了古装，那个时候，我看到的幻影是那样出现我世界的，穿着纤尘不染的古装来到我身边，我记得那一身青白素衣，记得梦幻不实的光晕。真的是奇怪，那个仙女只有那一次来过，之后再没有，她真的很奇怪，因为在我意识清醒的时候来，却不是夜晚的梦里，隔间一堆堆的大人小孩他们那么吵闹，仙女也视若无睹，还将我世界的吵闹覆盖，直到无比舒适静谧的感受消失，我的世界又只有肮脏了，仙女也再也没有出现过。而我异民族长相和古装的温柔美背道而驰。那是粗鲁野性，我不喜欢的粗糙感。我真的讨厌我自己，因为哪一点都不是我想要，但是接受全部才能新生。可我还是只能真实感受着那份肮脏感，只属于我的肮脏感受。妈妈大概来克我的，她说我生来报恩开始，就只有肆无忌惮欺负我了，因为宗教思维，从子宫落地的近几个月，都习惯把自己蜷缩成虾米睡觉，这样的婴儿表现也成了被攻击的证据。（科学思维就去翻书求证了，不是从不看书）宗教思维有多可怕，能够因为无稽之谈无辜着姿态去做一些恶劣之事。所以可怕发指。不可证实无稽之谈待考证，科学论据有待推翻，人类需要认可，也需要谦卑，为所有可能留下待推翻的一席之地。我对宗教感受是负面，那是最严重的一片混沌土地，不可细看，远观就好，太容易伤人伤己。最明显的宗教思维，小妹学习不好头脑笨，综合原因看笨蛋基因占了大头，医疗、教育、环境、哪哪都有问题。这里这个教育总被一些思维层低到可怕的思维群误解，合格的教育非常辛劳，不仅自己得先拥有那样品质去以身作则，给孩子的教育环境也绝对不差，（拿钱说事那就默认对方思维，己方思维是一种氛围一种气场，一种感觉的影响）注重孩子精神层引导，起到指路明灯作用。可思维层太低的思维那里，教育就只剩下无法言说的荒诞之行。假如能意识到不具备教育思维，别一味打击让小孩自由发展也行，（不懂教育的思维那里，不问不管，适当局外人的偶尔一句鼓励，反而起到好效用，这里不是说不闻不问的基础时时刻刻去打压攻击小孩啊，这什么鬼思维。）以身作则不可能的，他们嘴巴里的教育可怕到令人发指，只有无止境的殴打，精神层的猪脑子类似的辱骂，教育为名的过程达成他们自身情绪发泄的目的。低层思维不懂教育，不会去考虑方方面面的各种因素影响，也不会去主动看书寻找答案，他们只会殴打、只会辱骂、只会各种精神打压人格摧毁式的反复贬低。这类思维可怕的地方在于自身一无所知，又极度信奉自我。独尊自我的霸权思维放这里只能打造人间地狱。刚会走不久的小孩都能踹成抛物线，再笃定说成这就是教育，丝毫不考虑有可能出现的后果。小孩就得打，越打越出孝子。棍棒底下出孝子是他们信奉的，这是他们心里眼里灵魂认知的教育，可怕到漠视生命，一个坏了还会生第二个，永远幻想暴力改造小孩成没有灵魂的木偶，人间的可怕，孩子感受到的可怕，多是这类思维造成，他们浅薄过头的思维，用可怕把人间不值得铺满孩子的世界。教育这个词太神圣，里头有着沉甸甸的责任，那不是低层思维能感受到。妈妈说小妹成绩不好，烧香拜佛还是成绩不好，我回答她有没有可能是基因问题呢？妈妈说对我不闻不问后，她把小妹带身边教育，但是也没用，她也没办法了。不管不行，管了还不行。妈妈的思维可笑更可怕。更可怕那是我的原件，复印我出来的原件。我不对自己认输，又不相信自己，我的原件糟糕到发指，谁能笃定说，我能逆着基因，去拥抱我，去爱我。谁有如此勇气，谁能如此笃定，我反正是不能的，那就带着肮脏感受继续下去。这一生我都注定了要拥抱对自我的极深厌恶。这是我的命，他人也有他人的命，大家都很苦，互相看着又没有力气去互相拉上一把，其实不能拉上一把不可怕，可怕是没有边界感，要把对方当成自己物品的，无辜着把对方拽去地狱，不解决问题，只放大问题，这样的思维才可怕。
2025/10/9周四08：00
