15岁那年署假，本是开心的日子，仅仅是因为有了一个长长的假期，自己可以好好放松下吧，没想到我居然会结识了一群疯子。15岁的自己，总是显得那么天真无知。这个世界，也许只看见了冰山一角。就算是这冰山一角，也像是全世界那么多一样。
这个世界，出现过太多大能的人物。人们所做的，只是更加优秀。在更加优秀的同时，也忽略了很多东西。在追名逐利的同时，也忽略了很多东西。我想以我雪亮的眼晴，去看清这一切。这一切总是披着奇怪的外衫，透露着神秘，让人无法去捉摸。
厄运到来，又能有什么办法呢？悲惨是很可怜，但这何偿不是一种侮辱呢？哪有那么多夸奖的言语。比起夸奖，更加擅长贬低。一个医生救人无数，如果一个病人没有救过来，那么别人就会去骂他。病人救过来了，夸奖却很少，口口声声说这是医生的本职工作。
自身的命运本来就很悲惨，还要别人赋予悲惨的名字，我不懂究竟在想什么。我觉得悲惨是会传染的，悲惨这两个字本身就是歧义的。如果想要摆脱悲惨的命运，最好不要提及这两个字。虽然要认清你自己，但这绝对会让你丧失信心。
你要说的就是幸运，幸运。
疯子，疯子，我从来没有见过这么疯狂的人。不管是自己，还是别人，我都听不到呻 吟的声音。我看到鄙视的眼神，听到嘲讽的话语，我只想面目表情地在内心微笑。不管自己是否在偿试大胆，自己也无从知晓这一切的真正定义。自己已经身心倶疲，只想沉沉地睡去。
自己的大脑看来需要一番恢复才可以重新清醒了。众人皆醉我独醒的那种状态不是普通人可以有的，而我恰巧就是个普通人。
睡眠可以使人放松，让人慢慢地恢复，更可以沉浸在梦里。梦里面的世界一直很像童话世界，或美梦或噩梦。
是上帝没有听见我的祈祷吗？我的祝愿，仅仅是存活。只要我不成为一个罪恶滔天的杀人犯，我就不会死对吧？我不会死，我绝对不会死的。虽然世界上有很多意外，甚至会有空气中毒的分险，但我还是坚信自己不会死亡。
人们不会迫害我，只要我循规蹈矩，就会相安无事。沉浸在安逸的美好世界里，幻想着属于自己的白马王子。我是一个十几岁的女孩子，我可能会拥有另一半吗？
他们的病态就像一个快要死的人一样。他们的疯狂言语就像一个精神病人。不，有过之而无不及。他们就是疯子，脑子有病的疯子。
大脑，是一个很神奇的存在。它可不能被破坏了。
那些人是地狱派来的黑白无常，是前来向我索命的可怕存在，不敢直视。就算是黑白无常也是坦然的，他们呢，偷偷摸摸，玩的什么游戏。
那阎王也是黑的，这所谓的间王殿不过如此。
我感到惶恐不安。这种感觉，真让人难受。夏日炎炎，心情也跟着浮躁起来。
不爱洗澡，洗头。已经洗了这么多年了，为什么还要洗呢？每天进行着同样的操作，已经疲惫不堪。如果不是日日夜夜重复的结果，又怎么会有今天的局面。我对此感到无可奈何，就算是再过抗拒，也抵不过身体上的反应。我还是要跟所有人一样，打理自己。
那些喜欢化妆并且浓装艳抹的人们，本身就是无比自卑的，我所能做的，仅仅是不去模仿，克制自己内心深心的欲 望。
我不知晓自己是美是丑，只能像所有人所赋予的那样自信，自己永远都是那么地美丽动人。如此如此。
失眠，是彻夜难眠。噩梦，是震惊灵魂的可怕噩梦。这些梦，禁锢着灵魂深处的自由。日日夜夜的无法入睡，是还有什么心结没有打开吗？
这种感觉，原来我是第一次偿试这么疯狂。我那父母，根本无从沟通。所有的沟通都是在他们眼里都是狡辩。在父母的有色眼镜里，小孩子的尊严根本就是不值一提。
难道小孩子真的就没有尊严了吗？任何一个生命都值得尊重，不管它是小孩子还是大人。哪怕就是一个小小的婴儿，你如果抛弃了它，也是弃婴的可怕罪名。
我抱着我生锈的脑袋，拼尽全力想要存活下去。
存活下去，存活下去吧！思想请你不要停顿，能够学会坚持勇敢的精神。
把他们认为最痛苦，自认为最怪异的事用最为疯狂的语言讲给我听，我拼命想捂住双耳，却发现自己的手早已被那所谓的恶魔捆 绑。
他们的到来，就像导火线一样，激发我心底里的懦弱。
也曾坚强，可为什么这次就这么害怕了呢？
他们尤如天雷一样在我脑袋里炸裂，使我神志不清，郁郁寡欢。
我从未想过，一场吵架居然可以持续这么久，还是两败倶伤的场面，竟没有丝毫的改变。我忍住我的崩溃，尽力做到面无表情。可惜我还是悔恨。
这就是最为真实的世界了吗？难道恶魔一直在世界甚至我身边徘徊？我却爱上了恶魔，爱上了痛苦？
这一切都已无从知晓，罪恶的深渊袭来，我还没有做好准备。
不！这不可能！都是骗人的！你们怎么可以这个样子！
地狱的修罗好像变成了一个人，来到人间。
人间宛如阿鼻地狱，鬼怪作孽。我所能做的，也就只是寻求我的救赎。
你们的言语里没有一句话是真的。你们所谓的肯定不过就是道岸貌然罢了。我不需要朋友！更不需要你们来惺惺作态！
你们的阴险诡诈，简直无法用任何言语来形容。你们披着善良的皮，做着最阴险的事。
你们去死！为什么要来找我麻烦！
你们的存在，就是噩梦！
他们成为了压跨我的最后一根稻草，我开始去学精神病人的极端行为，以此维护玻璃一样的内心。
灵魂啊，你明明已经破碎了，为什么还要逼我拼起来呢？是因为生活在逼迫我吗？
这就是你们的邪恶？！你们的善意？
我被残忍至极的父母留在了孤零零白到吓人的可怕医院。我永远记得那天的噩梦。那天我像疯子一样上窜下跳，把刀抵在勃颈。这就十分可怕了。
刀，你的锋芒可以让我斩断过去吗？别人都说你很可恶，你可以善良一回，跟我做个知心朋友吗？
这是什么鬼地方？为什么每个人都那么严肃？为什么每个人的眼神都那么冷漠？我要回家！
家在哪里？天堂还是地狱？还是痛苦的深渊。
当你爱上了痛苦的寻欢作乐，也就没有任何希望可言了。
我梦想着消灭那所谓的人类，他们居然把我当瞎子。
我是个瞎子？眼神的废物？
不，我恐惧眼神，恐惧邪恶的力量！
知道我不渴望知晓一切，就来把我迷惑。
把我当做最为愚蠢的人啊，你们怎么可以这么无耻？
我的一生尽是可耻的过往，扭曲的人性变态的内心总喜欢回味痛苦，是挣扎，还是救赎？
不，我要离开这个恐怖的深渊！
救救我，快来救救我！
我会对你感恩戴德的，
只希望你来救救我吧。
满身的伤痕已经让我趋于绝望，
是救赎的天使要来临了吗？
我又去恐惧凶恶的人类，我知道他们的邪恶一定会将我毁灭。
你们的身心早已被蛆虫啃蚀，还在犹豫什么呢？
为什么要给我这么多奇怪的惹人恼火的可怕定义。
你们难道是地狱派来的吸血鬼吗？让我处于烈火般的阿鼻地狱。
所谓人世，交易肮脏的最佳场所，鬼怪的徘徊之地。
那神奇的造物主，为了更好的统治人类，让人们开心就会充满动力，悲哀就会失去生机，让人们无法真正想明白快乐的迷魂汤，也许只是丑恶的孟婆的碎碎念，无常的面目冷峻。
天赐的悲哀，尤如乞丐的伤痛。
父母同意住院，却要求把我送往精神病医院。我好像看见无数双手正要抓住我。他们不断地骂着你该死，你该死的话语。
难道我就真的该去死吗？别无选择了吗？这就是我那敬爱的父母所做的宝贵选择。
“她简直就是个疯子，我不相信她是我的孩子！她应该永远被关在精神病院，这个世界实在是不适合她啊。她究竟是谁啊。我的女儿？不！”我的母亲说。
“你得承认她就是你的女儿啊，她需要积极配合治疗的。”医生平静地说。
“她什么病？别告诉我是什么抑郁症！我不信这个的。她无非就是懒惰，心性不坚，找什么借口啊。”母亲冷淡地说。
我错愕地看着她，头脑里一片空白，好像忘记了一切，我崩溃了。
记得小时候，我总是疯言疯语地说着一大堆不切实际的话。我什么都愿意想象，总是傻笑着，傻笑着。我被当成了愚蠢的疯子，给以鄙视的目光，被当成了可悲的小丑，可我居然羡慕小丑的容光。上苍啊，请把我收去吧！这人间，我实在不屑。我什么都愿意说，不感到害怕。
爸爸妈妈真是吓坏了（是真实还是演戏未曾可知，可我认为是在演戏，愚蠢的滑稽戏），不停地问医生我怎么了，医生表情十分严肃。得知我有重度抑郁症，可能很久才能出院，要被留在这孤零零的地方。但我不怕，我不信人，这样挺好。没有人的地方，真好！
一个人的世界，就是如此。孤独是必须要面对的问题。虽然孤独还是挺可怕的，但人性的扭曲更为可怕。我再也不想体验第二次了。那种感觉。简直比毛毛虫还要恶心。
我叫萧孤魂，今年15岁，我的生活并不畅快。父母老师同学给我带来了天生的自卑。因为我可悲的性格，居然只会迎合。我面带笑容，内心把心灵撕伤。我对别人的话总是那么在意，把它看作是真理。
生而残疾，无知无谓。还在模仿谁。
然而它是真理吗？并不是，我只是在苟延残喘罢了。不明白自己究竟要干什么。
父母无尽的数落与嘲讽，老师的黑白不分深刻在我脑海中。它像一场巨大的噩梦深渊，深深勒住我的勃颈。每次惊醒，反复重复那可悲的辱骂。真是可怜啊！真是懦弱啊！
自己为什么总要去想那些东西啊，真的就那么无能吗？
那所谓的爸爸妈妈天天咒我去死，还带着小刀，因为我没用，学习也不好。用刀指着我，威胁我，将我与一抹灰相提并论。“这灰可是个好东西，至少比你强得多。人家灰可以遮挡阳光，避免伤眼呢。你能干什么呢？还不是整天不务正业，混吃等死罢了。”
这句话被他们天天反复强调。我本来还不错的心情也惨遭破坏。我经常被父母虐待，当成了心情不好时的出气筒。每人骂一嘴，再踹我一脚，婚就这么离了。这可谓是史上最奇葩的离婚方式。“为什么离婚？”“养了个废物。”明明你们相互闹矛盾，凭什么扯上我？也许我只是一个借口罢了。谁又会去在乎一个废物的尊严呢？
你们是把威胁当家常便饭了吗？还是觉得我就是个软杮子呢？可以任由他们出气，拿捏？
我恨，我没怎么笑过，也没怎么看父母笑过。父母很少笑，总是紧绷着脸，像古墓中的僵尸。可他们对别人不这样呀！总是笑嘻嘻的，卑躬屈膝，好不猥琐。像说‘恭喜发财’的人儿。为何你们的腰是弯的？你们已放弃了做人的资格。生活向我们施压，你们选择了乞讨，真是可悲可笑啊！
难道这天底下，爸爸妈妈最恨我吗？不愿意正视我。我感受到了无尽的惶恐。悲哀啊！人类。
为什么老师斜眼看我？因为我爱哭，自卑吗？我是什么，我能够干什么？明明不错的我。
为什么同学斜眼看我？因为我情商低，不会讨好人吗？我太孤僻了，可关心人的本领我还是有的。我还可以感受到温暖的存在啊！
为什么会有这么多东西来嘲讽我？因为我生性不讨人喜欢，太自卑，太在意那些嘲讽我的人吗？我惶恐，摸着黑暗过河。无际黑暗，一抹孤魂。
现在好了，我生大病了，你们满意了吧？我想某些人一定会十分开心，看见我这幅惨样。我幻想着他们颠狂大笑的丑陋的面容。我也希望可以获得微溥的关心。
我从小就爱哭，哪怕因为小事，我认为细碎的事就可以伤害我。有时，我无缘无故就哭了，不知究竟为何。我那混蛋爸妈跑来骂我，威胁我。“去死！哭鬼！”那是一个多么痛苦的回忆啊！迷茫与无助为何总在我身边徘徊。父母的不理解，同学的孤立。
我恐惧了，害怕了，迷茫了。我出不去了，冷落落的病房门，只有我一人。我对着洁白的墙壁哭泣着，盯着污秽的果实而感到无助。
强作颜欢的我多么悲哀，不能自主表达自己的情感。为何？为何？
这里没有朋友，只有我一人。孤单单的一个可悲的人啊！
我曾抗拒过药物，我并不想被治疗。死亡对于我来说只是解脱罢了。解脱是痛苦的尽头吗！
我那狠心的父母又去上班了，将我抛弃在这里。完完全全，毫不留情。
不，我要死！我露出了颠狂的笑容，直裂到耳根。我的面容多么丑陋啊！
活着已毫无意义，死亡才是最好的归宿。思想怎么成了痛苦的毒药！
我在被子里偷偷藏了一把锋利的尖刀，快如斩麻。
再见了父母，再见了世界。再见了这一切的一切。
来生一定要快乐。哦不，人间这种地方我不想来第二次了。我不捂眼，睁得大大的。全身颤抖。
我慢慢拿出我的尖刀，狠狠刺向我的手腕。动脉被割破了，我偿到了死亡的鲜血，鲜血横流。死神，快来吧，快来吧。我此时就像期待光明一样期待你。期待被杀，期待一切的结束。
我任它流着，不管不顾，静静地等待我生命的消失。
我身体开始变冷，开始变得僵硬。死神向我招手了，我向他笑。
后来，我晕了，毫无知觉。不知我是怎么醒来的了，大概我是被抢救回来了吧！
但我没有新生的喜悦，或者是被伤心笼罩。
我怎么没死成？他们救我干嘛！
死亡才是最好的归宿呀！
人间太痛苦了，我忍受不了。心理医生来了，不断地训导我。可我一句也没听进去，还是老样子。
唉，多好的姑娘呀！怎么沦落到这种地步。
心理医生无非是叫我好好活着罢了。给我讲了一大堆活着的好处。
呵呵，活着。好吧，我试一试。
花儿，你为什么活着呀！
美化这世间。
食物，你为什么活着呀！
填饱别人的肚子，创造传奇。
鸟儿，你为什么活着呀！
唱歌。
我为什么活着？为了爱我的人？可谁爱我呢？我不知道。
当我病稍微好点的时候，我开始在病床上学习了。美其名曰：萧家不养废人。汗水一滴滴落下，我在看书学习。可看书学习对我来说很困难，因为我的眼睛受了伤，手腕被割伤，也没心情学习了。可我必需这么做！
忍着肉身的伤痛，荡涤着灵魂的污秽。
我不知道学习有什么价值，我只知道这可以让我不再受到嘲讽。
伤口已渐渐愈合，可还有一些人跑来刺激我。
“你不用上学了。你这种人上学有什么意思！呆在你的病床上吧！”妈妈。
我没想到她居然能说出这样的话。我带着哭腔，大喊：“滚！我不想看见你们。不想看见血海就滚吧！”
“孩子，你那点伎俩我怎么会不知道呢！呵呵。”
“你怎么在刺激患者！”马医生。他是我的主治医生。
她被赶出去了。那凶恶的眼神，怎能忘记。
一个人对着书籍，聆听先贤的教诲。那些先贤的通篇道理，至今还不知道该如何选择。
可文字为什么总是那么冰冷呀。也偿试不看文字，去看那妙趣横生的浸画。无论是那精美的画风，还是那有趣的故事情节，都被它所吸引。
我休整了几个月便来到学校参加期末考试，最终以第一名的成绩，被同学钦佩。
我害怕受人尊重，更可以说是恐惧。甚至以为已经欺骗了所有人。我活在自我的世界里，不可自拔。
