有人说，能吃苦的人会有吃不完的苦。以前只当是玩笑话，今天却觉得这样的话语比任何名言警句都更加真实和深刻。
我是个能吃苦的人吗？我自评不是，毕竟我受到挫折就会退缩，遇到挑战就会逃避，以前的我总认为只有敢于直面痛苦并有能力战胜困苦的人才能称之为能吃苦，而我显然不在这个评判标准之内。可即便自认不能吃苦，但是至今为止的人生里却似乎一直在吃苦。从小到大，三十二年的人生中，我有过真正无忧无虑的时间段吗？扪心自问，在存有记忆的时光里，似乎是没有能称之为无忧无虑的时光。贫穷的生活，糟糕的家庭，吃力的学习，麻烦的人际交往，头疼的工作……在我所经历的人生里，这些我无力改变的事情总会在不同的阶段交替出现。可能会偶尔停歇，但是它们似乎永远也不会停止。我一次又一次地经历着它们带给我的难堪、痛苦和挣扎，每次都以为体验完就可以真正结束，但是事实上所有的痛苦都会不定时卷土重来。在我短暂又微小的三十二年时光里，只有我自己在陪伴自己经历这种痛不外显的挣扎。
我似乎又陷入了情绪陷阱。生理性的疼痛是钻心入骨，腹部丑陋的伤口也在提醒我不要忘记生病的痛苦。和生理性病痛不一样的是，心理方面的伤痛不会痛得那么明显和凄厉，但是它却没有尽头，它可能会在任何时间任何地点跃进你的脑海，让你的情绪疼痛不断反复。
我一直都不想生活在这个世界，如果可以选择，我真的不想再成为人类。我希望我的人生能够像麻醉时刻一样，没有任何意识，无所谓痛苦或快乐，只有无尽的虚无。我不想存活于这个世界，并不是我怨恨某些具体的人或事，而是我单纯地不想作为人这种存在。我似乎已经看透了人生的本质，从造物主将我以人的形态放置到这个世界的时候，我就注定了要经历痛苦的一生。作为人，与生俱来的责任就是要不断经历挫折和困难，感受各种伤痛和困苦，一次又一次地重复挑战与克服，这样的职责没有尽头，从生命的初始到生命的终结，这样类似的考验和折磨会伴随一生。我不喜欢这样的挑战和挫折，我也没有能力去完成如此多的任务，所以习惯性逃避的我真的好像跑掉。
永远在策划逃跑，但是永远也跑不掉，这是我的宿命。一旦被框定了命运，那就只能上帝的审判，自己所谓的思想并没有任何实际的意义，毕竟不可能改变任何事情。
好痛苦，真的好痛苦。反反复复的情绪困扰让我无所适从。我终究还是不够勇敢，要是我真的能够果敢地结束人生，或许我就不会那么痛苦了吧。
真的，真的好想逃离这个世界的一切。
就像没有任何人爱我一样，我也没有深爱这世上的任何人。
既然一直如此孤单，为何不能让我从这个世界消失呢？
