《初步审判》
根据体检机构的建议，昨天上午去医院做了检查。检查的初步结论是囊腺瘤，但还需核磁检查进一步确认，但是目前已经可以肯定百分百需要手术。昨天在医院做了一堆检查，晚上从手机就看到了部分检验报告。将报告上的信息传给deepseek分析，分析结果和医院给的初步判断一致，而后续报告数据的补充让结果比在医院听到的更严重。医院彩超医生和门诊医生在仅有彩超结果的情况下，给出了一般是良性肿瘤的初步判断，但是deepseek在其他数据的加持下认为具有较高的恶性可能性。核磁共振约到了明天上午，而真正的结果则是需要做完手术并进行病理分析之后才能得知。确定肿瘤，确定手术，这就是目前已知的明确结论。
《我害怕的到底是什么》
在确定自己得的是肿瘤，并且需要手术的时候，其实我并没有太难过，只是有点紧张。因为我长那么大，从来没有动过手术，住院经历也仅有一次，而那还需要追溯到四年级的时候。对于住院、手术等冰冷名词的恐惧在那个瞬间让我有点慌乱，我脑海里满是冰冷手术刀剪划过我皮肤切开身体的想象，这种自发而不可控的自然联想让我畏惧又无助。
这种畏惧纯粹是对于疼痛的不安，而不是对于死亡的担忧。我对于死亡的态度一如既往，我不害怕死亡，如果能够瞬间消亡那我只会微笑以待，我不愿意存活于世的念头一直坚定如初。让我真正害怕的是痛苦的折磨，我害怕我要面临不至于死亡却无法摆脱痛苦的疾病困扰，如果让我面对长期治疗，甚至是化疗的情况，那我真的宁愿选择死亡。我没有什么“宁愿瞬间璀璨，也不愿长久卑微”之类的高尚情怀，我单纯是害怕痛，害怕苦，我讨厌成天打针吃药，我厌恶动不动就要做各种冰冷的检查，我害怕自己虚弱枯槁连累他人。
《设想抉择》
在医院的时候我只是紧张和无措，没有什么想哭的情绪，但是晚上准备睡觉的时候我却情不自禁地泪流不止。我一直都是杞人忧天的形格，我遇事总会不由自主往最坏的方向去考虑。昨晚在咨询完deepseek之后，我预想的最坏结果是我得的是恶行肿瘤，在治疗肿瘤的时候需要花费很多金钱，并且可能会失去生育能力。小汪一直想要小孩，而我对养育小孩是顺其自然，能自然孕育的话就要一个，需要借助试管等复杂过程的话就不要。在我预想的最坏结果里，我和小汪是不可能结婚并幸福一生的，即便小汪现在基于爱情或道德压力选择继续和我结婚，那他的后半生也会在遗憾和不甘中度过。我喜欢百分百的坚定，我不愿意接受退而求其次的妥协，所以如果真要面临这样的抉择，那即便小汪选择继续在一起我也会独自离开。我认为，即便现在的他愿意为了爱情而舍弃小孩，但是心里有了遗憾的他在未来也可能会不满这段感情，而一旦不满产生，爱情就会动摇。爱情经不起消耗，与其在未来两人逐渐疏远甚至彼此面目可憎，那我宁愿携手到此为止，保留两人最美好的记忆。
我设想的最坏结局是我不会死亡，但是要和小汪分开。失去小汪的设想刚涌上心头，我的眼泪就决了堤。我是个容易产生依赖情感的人，与此同时我还是个无法承受分离的人，我的脆弱让我在面临分别的时候总是痛不欲生。我和小汪已经确定了想要陪伴彼此一生的信念，也做好了结婚的一切准备，幸福似乎触手可及的时候突然面临绝望，这样的状况让我难过得无法言语，以至于泪流满面。
《最后的愿望》
在我眼泪决堤的时候，小汪陷入了慌乱，他尝试以开玩笑的形式来转移我的注意力，但是他开玩笑的尺寸一如既往没有掌握好。在我因为预想的分别而无声哭泣默默流泪的时候，他突然问我，如果真遇到了最坏的结果，那我最后的时光里想要做些什么？他预想的最坏结果是我会死亡，他问我这个问题是想要帮助我实现最后的心愿。我知道他没有恶意，但是在听到他这个话的瞬间我立马绷不住情绪，原本无声流泪的我也瞬间失声痛哭起来。我一边嚎啕哭泣一边很大声地说，我设想的最坏结果只是失去生育能力，为什么你会认为我会死，我才不会这么轻易就死掉之类的话。我当时情绪激动，眼泪纷飞的同时鼻子也随之堵死。小汪看到我的反应被下了一跳，他一边不停说对不起一遍不停给我扯纸巾擤鼻涕。
小汪的提问让我的悲伤情绪彻底释放，放开情绪大哭了一会儿之后我的悲伤情绪也逐渐消散。在止住哭声之后我又重申了觉得自己不会如此轻易就死去的信念，随后也分享了如果面临死亡，我最后想做些什么。我设想的最后时光是，先去找一个海边度假酒店住两天，每天睡到自然醒，悠闲地吃饭睡觉玩乐，傍晚的时候去沙滩边上看落日和散步。除了海边度假，还想去草原，因为以前没去过，想在死前感受最后的美景。在做完这两件事之后，其余时间都和平常一样，和小汪呆在一起。在最后一周的时候，回我自己的家，和我的家人一起度过，然后死去。
去海边度假，去草原感受风，和小汪度过日常，在家里走过最后的时光，这就是我最后的愿望。
