堕落自白
又隔了好多天没有写日记。没有什么特殊的理由，纯粹是懒。明明没有任何正经事情要做，刷手机也刷得不开心，但就是没有任何想要记录的心情和事件。我知道我现在的状态又开始不正常了，因为我每天什么都不做也会觉得疲惫，不想说话，不敢出门，不想做任何需要动脑的事情。但是我也没有想死的冲动，现在的我好像既不悲伤也不快乐，我想要放空自己，但是又无法遗忘所有事情，现在的我仿佛不是我，而我似乎也不能控制自己。我不知道要用什么样的语言才能准确描述我自己，我感觉似乎有什么不明确的力量在操控我一般，每天的生活似乎总有一段真空期，我不知道那个时段的我做了什么，在想什么，仿佛身体和意识都不属于我。这种无法时刻掌控自己的感觉挺让人沮丧的，但是我好像也没有多在意，就这样继续浑浑噩噩似乎也不是不可以。
不断重复的历史
昨天终于再次修改简历了。修改简历是一件让我觉得很困难的事情，既耗费精力，也耗费体力。昨天我用了整整一个下午才将简历修改好，加上复制内容到各个招聘网站上的时间，我的一天似乎就只做了这件事。其实说修改简历不太对，更准确地说应该是编简历，在大量的虚假描述里穿插些许真实的过往。其实我也想百分百真实地展现自己，但是我知道，一旦我真实，那我将会失去所有机会。修饰简历似乎已经是显现化的潜规则，而我起码能够确保所写的事件都真实发生，所列举的技能也都真实掌握，所描述的工作岗位和内容也基本属实。但是在经济下行的当下，即便拥有优于大部分人的学历背景，工作经历也修饰得较为突出，但是找工作依然是地狱难度。昨晚到今天起码投递了二三十个职位，但是没有一个有效回复，除了自动推荐的保险和金融公司尝试和我沟通外，其余均是石沉大海。而那些保险公司和金融抛来的所谓橄榄枝，其实也只是想叫我去做毫无保障的保险业务员，甚至是贷款催收员，而这些岗位几乎类似于诈骗岗位。
对于找工作这件事，我似乎已经是绝望了。我知道我不可能找到事少钱多离家近压力小还稳定的工作，我现在只希望能找个稳定双休的工作，至于其他的，只要对方肯要我，我就会一直呆着。但即便是这样的需求，似乎也很难达成。在事业发展这方面，我似乎就是一手好牌打得稀烂的典型代表。很多原生条件远差于我的人都混得比我好很多，而条件明明好于很多人的我却落魄至极。这样的状况和社会及其他外因都没有关系，这完全是我个人自己的原因，是我自己不够努力，也没有清晰的认知，还怕苦怕累才导致我落得现在这样的下场。
直面真实
上午和小汪一起去体检了，我的体检券是小汪网上买的套餐，小汪则是公司发放的福利。每次体检最难受的是排队，而周末的排队似乎永远没有尽头。早上七点多就起床，八点过一点就出了门，而从出门到体检结束花了将近四个小时，一整个上午都是在体检机构度过。除了排队的无聊，体检过程也充满了让人难堪的瞬间，比如内科体检时的乳房检查，比如妇科检查时的赤裸相见。除了这种生理性的羞耻和疼痛之外，还有各种对疾病的担忧，每个体检医生开始述说症状的时候都会担忧是不是病症，还担心症状是否严重。而每个三十岁后的成年人，体检没点问题似乎都不正常。虽然最终报告还要等几天才能出来，但是今天在现场我和小汪都被医生点名了。小汪的状况还好，医生只是叫他控制体重，不能再长胖。而我在做内科体检和彩超检查的时候，都被告知腹部硬肿，怀疑有肿囊，并且告知我要尽快去医院做进一步确认。基于这样的忠告，我明天也还要继续去医院，而一般三甲医院的核磁共振都需要预约，所以明天无法现场做的后面还要再去做。至于做出的结果是好还是坏，如果是坏的话坏到什么程度现在都未可知。
其实我并不害怕死亡，如果让我现在即刻死去我估计还会感到开心，毕竟我一直觉得自己不适合生活在这个世界。但是我害怕那种不至于死亡，却能让人痛不欲生的疾病。如果是癌症或肿瘤，需要漫长又痛苦的治疗的话，那对于我来说无疑是最残忍的酷刑了。本就是杞人忧天的性格，在得知自己确实有问题之后，我的心情就开始低落，而这种低落估计要持续到最终审判落下。
