早上醒来的时候右眼就开始不舒服，强烈的异物感让眼睛整天都处于酸涩难受的状况。一开始怀疑事睫毛掉进了眼里，或者上睫毛长歪戳到了眼球，但是对着镜子认真找了好几遍也没有看到任何异物，对比两边上睫毛的生长状况也没发现异常，于是就这样莫名其妙忍受了一天的难受。刚刚小汪下班回家的时候又叫他帮忙检查了一遍，依旧是没发现任何异常，我现在想的是，如果明天还很不舒服，那就去医院看看。
不知道是不是因为眼睛不舒服引起的连锁反应，今天感觉整个人都没有什么精神，直到现在都没有将既定任务完成，既没有做运动，也没有学习，一整天都无所事事。下午倒是打了几把游戏，然而好像每一局都有人在吵架，一旦有人吵架游戏就不会赢的定律也一如既往地应验，今天地战绩简直可以用惨不忍睹来形容。
一旦我放松了对对自己的约束而变得堕落的时候，我都会很痛恨自己，而在年初的时候我就说了今年不会再让自己如此放肆，所以等我写完日记我还是要做一下今天的既定任务。题是做不下去了，但是等会儿还是要写字帖，然后把八段锦补上，然后就是睡前要做仰卧起坐。说到仰卧起坐，我有点想表扬自己。之前我是做不了仰卧起坐的，哪怕做两三个都像要了命一样，根本起不来。但是自从开年以来，我每天都坚持睡前做仰卧起坐，直到做完我已经能坚持一口气做五十五个了。虽然是不能抱头的简易版，但是相比以前的完全做不来，现在已经是超级大的进步了，对于这个进步我很开心，甚至有点骄傲，所以我要表扬自己，我觉得在在这件事上我真的做得很棒！而在我的带动下，小汪昨晚也开始有样学样，竟然也做起了仰卧起坐。他说是因为看到我每天坚持，感觉很受感动，所以决定自己也要效仿。听到他说的话，突然有点体会到了近朱者赤近墨者黑的道理。果然，人应该要和值得自己学习的人在一起，这样自己也会在不知不觉中变得更好。好喜欢这种可以互相学习，一起变得更加美好的氛围。
昨天一口气买了很多东西，裤子、外套、靴子、面膜、水写笔、数字油画、橡皮筋，估计过两天取快递会是一件很麻烦的事情。虽然买了很多的东西，但是也没有产生出很强的负罪感。首先，这些东西都不贵，是真实的不贵而不是凡尔赛。这些东西中最贵的应该是一件冲锋衣，说是最贵其实也就一百多，这个年纪的人了还穿这么便宜的衣服，这心酸的现实让我心疼自己都来不及，又怎么会苛责自己呢？其次，这些东西都是很必须的，不得不买的，比如买这件外套是因为我只有很厚或很薄的外套，极度缺乏十几度左右能穿的衣服，而最近深圳又恰好处于冷又不是很冷，暖也没有很暖的天气，我急需一件可以穿出门的外套，所以才选择买了一件一百多的外套。对于不得不买的东西，哪怕贫穷外加抠门如我都不会节省至此。
说到贫穷，我倒不是在卖惨，而是活了三十一年多的我确实从来没有体验过富足的生活。虽然很夸张，但是真挚又坦诚地述说的话，一百多一件的外套就是我真实的消费水平，甚至是工作后有了工资才能达到的水平。读大学的时候我的冬天棉衣或大衣，基本都是六七十块的，如果能买到五十块以下的冬天外套，我甚至可以开心很长一段时间。而靴子之类的消耗品，那时候的我一般就是买三四十块钱的，超过一百块的鞋子我好像都没有拥有过，至于周边同学都在穿的耐克阿迪之类的几乎是想都没想过。
从小到大我一直都是过着这样比周边人差很多的生活，但是很神奇的是这样的艰苦生活却没有让我养成因为贫穷而自卑的形格。以前大学室友都是独生子女，也都来自城市家庭，她们穿的用的吃的都和我不是一个等级，比如他们穿着三四百的名牌短袖而我却穿着九块九的地摊货。如此大的经济差距，按照一般情况来推论的话，我应该会因为自卑而和他们格格不入。但是事实上并没有，我会毫不隐瞒自己的真实情况，对于她们明显高于我的生活水平我也坦然接受，我并不会在和她们的交往中感到低人一等。当然，她们人也很好，并没有因为我的贫困而奚落或嘲笑我，我们都将彼此视为平等的存在，也都维持着正常的同学关系。至于后来不再联系，纯粹是生活距离变大了，自然而然的疏远而已。
我觉得在现实生活中，我属于大部分时候都能内心自洽的人。对于一些现实无法改变的事情，我哪怕短板明显也不会过分纠结，比如身高、样貌、家世之类的我都坦然接受自己的不优秀。比如我很矮，但是我会觉得小个子女生也很可爱，而不是成天抱怨和幻想自己能够变成长腿美女。对于这种自己无法改变的东西，我一般都会坦然接受。真正能让我感到自卑和拧巴的，一般是精神层面的东西。比如，当我看到别人很积极努力地工作或学习，而我却在无所事事虚度时光的时候。每当这种时候我都会自然而然地生出强烈的自卑感，这种时候的我甚至会陷入极度负面的情绪陷阱中。
我曾尝试探寻过这种精神自卑的根源，经过多次的自我询问，我觉得主要源于我过分强烈的自尊感。我从小就是别人眼中的好学生，好学生心态的根深蒂固让我在潜意识中亲自给自己建造了名为“不能让别人失望”的枷锁，当我的某些举动可能会导致别人不满意的时候，我身上的枷锁就会被触发，从而精神束缚就会更加强烈。在这样的触发机制下，我会陷入情绪陷阱好像也就说得通了。
对于潜意识里不自觉想要扮演好孩子的行为，我自从意识到之后就开始尝试自我调整。以前总是因为害怕别人失望而强迫自己做一些本身并不喜欢的事情，但是这两三年我似乎开始更多地关注自己的内心需求。在做某些决定的时候，我已经能做到先询问自己的真实感受，也开始尝试着拒绝一些自己真正抵触的东西，比如家里人一直都希望我能回老家发展，但是我知道自己并不喜欢那套熟人网络，所以即便一个人在大城市常常会感到孤独，我也坚持不回去。比起一个人的孤独，我更害怕群体狂欢下无处安放的格格不入。
哇偶，已经九点半了，今天就先到这里吧，我要先去做八段锦，然后就洗头洗澡准备睡觉了。
