确认了小汪一家24号去我们家，然后我再跟他们一起去江西过年。
双方家长互相见面意味着正式定亲，而定亲事件的确认标志着我和小汪开始走结婚的正式流程了。说实话，对于我要和小汪结婚这件事，我的心情有点复杂。一方面是期待，我喜欢小汪，和小汪在一起的时候幸福远大于悲伤。按比例折算的话，幸福的时间估计能占到百分之九十九以上。我从小就很明确，如果一定要结婚的话，那我想要和一个能让我感到幸福的人一起。小汪做到了这一点，所以我选择和他结婚。和喜欢的人结婚，人生中的第一次新奇体验，这让我无法不期待。
除了期待之外，就像所有第一次经历这件事的人一样，忐忑也会不由自主盈满心头。即便有旁人的故事当作参考，但是自己亲自走过终归是第一次，珍贵的未知自然而然会导致慌乱的迷茫。想到定亲确认之后需要做的一系列事情，比如选定结婚日期、拍婚纱照、商讨婚礼事项等等，极度害怕麻烦的我便不由自主倍感压力，甚至一个头两个大。这些别人无比期待，想要亲历亲为的事情对于我来说都只是麻烦而已，我恨不得这些所谓的仪式和流程都能统统去掉。如果完全按照我个人意志的话，我只想两个人安静地去民政局领个证，领完证一起吃一顿好吃的，如此简单就完全足够。但是我们都身处人情社会，我也不能脱离习以为常的习俗和习惯，毕竟结婚是两个家庭甚至两个家族的事情，而不单纯是我和小汪两个人的事情。既然是两个家庭之间的事情，那两个家庭想要遵守的礼仪都得配合，婚礼、摆酒之类的仪式似乎必不可少。当然，这主要是我和小汪都不算十分勇敢的人，如果足够勇敢的话应该也能拒绝这些繁文缛节的吧。
在不婚不育成为网络主要论调的时代，结婚似乎被当代年轻人当成了一件十分可怕的事情。很多人都在说结婚需要勇气和冲动，甚至有人调侃结婚的婚其实是发昏的昏。两个不够勇敢的人，选择了一起做一件很需要勇气的事情，感觉有点荒唐，又有点搞笑。明知道是荒唐又搞笑的事情，我们却还是选择去做，也不知道将来是庆幸此刻的勇敢，还是悔恨现在的轻率。
不过此刻的我却不认为和小汪结婚是一件鲁莽的事情，我是经过审慎评估和小汪的感情状态后才下定决心要结婚的。当然，撇开情感试图客观的话，我也清楚地知道，过去和现在能够感受到的幸福仅仅代表已经过去的曾经和正在经历的现在，未来是否能够一直延续这样的幸福完全不可知。从客观的可能性来说，未来不幸福的概率甚至要远大于幸福，毕竟这世界上不幸的人似乎永远要比幸运的人多得多。而我，从小就是个没什么运气的人，买刮刮乐几乎没中过，甚至再来一瓶这种概率极大的中奖事件我都鲜少遇到。我当然会害怕婚后的生活一团乱麻，会担心小汪有一天出轨劈腿，也会担心常常听说的婆媳矛盾，还会担心未来的生育问题、子女教育问题等等。这些可怕的事项，哪怕只有一件发生，都足以让我不知所措，而一旦全部爆发，那我估计会痛到千疮百孔，甚至万劫不复吧。
我害怕因为别人而陷入麻烦，但是于此同时我又是个万事都爱先从自身找原因的人。我一直认为，外在事件可能会给自己带来困扰和麻烦，但是如果自己足够强大，那真正能够伤害到自己的人只能是自己，人能否幸福生活从根本上说也是由自己决定。我一直自诩是个懦弱的人，我也反复强调自己不够强大，我甚至常常因为自己一无所长而自卑。可即便自我认知如此不堪，一直以来我也不会回避我拥有一份特殊的能力，这份特殊的能力就是我永远不会被自己以外的人打倒。我常常会因为那些我深爱的人而困扰，那些被我视为珍宝的亲近之人偶尔的不善言语或举动可以轻而易举让我陷入悲伤和难过的情绪。但是这样的悲伤与难过也仅仅局限于情绪，在情绪冷却之后我就会回归自我，一旦回归自我那我又可以继续自我生长。正是因为有这样的能力存在，我才敢坚定踏入这个名为爱情坟墓的婚姻。
未来尚未到来，此刻的我却正在经历，我相信此刻的幸福是真实的，所以我选择勇敢。
