一觉过后，太阳未醒我先醒。
我做好了一切准备，当手机时钟走到七点半时，我便蹦蹦跳跳前往最近的交警大队报到去了。
到了单位，我只接受了一段两小时不到的培训，很快就掌握了所有的工作理论和方法，技惊四座，他们不晓得我记忆力超强，学东西是超快的。
领导见状，便立马安排我前往凤凰街中心的一个十字路口执行任务。
这是要实践了。
我骄傲地穿上一件辅警的工作服，笔直地站在大路中间，顶着如火焰般的烈日，认认真真地辅佐我的一位前辈，和他一起指挥着路上的行人与车辆，将交通秩序维护得井井有条，路面畅通无阻。
到了下午，前辈还指派我一个人到旁边的岔路上抓酒驾。
我感到兴奋不已，毕竟我经过赵匈的事情之后，对酒驾的人深恶痛绝，这下子终于有机会主持公道，为民除害了。
不过有些可惜，查了两个钟，都没一个中招的。
但我没有因此而懈怠，反而抓得更严更仔细。
这不，我稍不留神，就有一辆白色轿车想蒙混过关。
我赶紧截住那辆车，叫驾驶员下车配合检查。
驾驶员一动不动，反而是其后排的车窗忽然摇了下来，露出一张泛着微微红晕的颇有几分威严的脸孔，同时还有一股浓烈的酒气扑鼻而来。
那是一个身穿蓝色衬衫的中年男子，他伸手掏出一个像是警官证的证件，晃到我眼前，说：“我就问这能不能走？”
我看到他的证件上好像是写着什么所长，估计职位跟我师父差不多。
“不能。”我坚决回应他。
“你带班的人是谁？”他指着我问。
“这不关你事。”我不理会他，转眼看向驾驶员，说，“先生，麻烦你先下车配合检查。”
驾驶员先生还是一动不动，稳如泰山。
“请你快下车配合检查。”我再次催促。
这时，后排的那位“警官”坐不住了，便下了车，然后狠狠盯着我并连连追问：“你带班是谁？你带班是谁？……”
同时还不停地伸手推搡我。
“你别推我，别推我……”我心里恼火不已，但还是克制住了还手的冲动，只稍微闪躲一下。
“雷猴嘢，我现在就打个电话过去，看你怎么死。”他忽然住了手，掏出手机拨了一通电话，“喂，张队长……”
我没有理他，而是继续催促驾驶员下车接受检查。这才是我的工作重点。
很快，我的前辈赶了过来，一把将我拉到一边，附耳低声告诉我：“小圣，刚刚张队打来电话，说是上面正在执行机密任务，要无条件放行。”
我不禁抬头望去，那上面不就是天么？这是老天爷在执行任务？
这绝对是大事件啊。
想到这一层，我立马就觉悟了，转而感到万分自责，我竟然在阻碍上面执行任务，违背天意，真是太惭愧，太丢脸了。
与此同时，前辈正在向那个神秘的“警官”和驾驶员摆摆手，示意他们离开。
“警官”骂骂咧咧地回到车上之后，驾驶员便一脚踩上油门，飞速离去了。
前辈拍了拍我的肩膀鼓励我继续加油，可无论我再怎么加，我的油箱恐怕也没别人的满，也永远追不上那辆车了。
不过好歹是得到了来自前辈的鼓励，我心中也是宽慰不少，便收拾收拾心情，很快又全情投入到工作当中，一心一意严查酒驾。
等到晚上下班回到酒店，师父却告诉我，刚刚我领导打来电话，叫我明天不用去上班了。
如果我没理解错的话，我是被炒鱿鱼了。
我对此十分不满。
你破坏规则，严重阻碍了上面执行任务。师父说出了我被撤职的原因。
如果是这样，我认了。我低头叹息。
对了，师父，他们说的上面是不是老天啊？我想起了这个问题。
也可能是个鸟。师父却淡淡地说。
我不禁恍然。
小圣，为师早跟你说过，做人最重要的是睁一只眼闭一只眼。师父又认真地教导我说。
是，师父。徒儿知道了。我乖乖地点了点头。
你还年轻，头脑简单，四肢不发达，很多套路都不懂，你确实不适合当那样的官。师父又说。
我心里十分惭愧，我自认玉树临风，聪明绝顶，做事认认真真，兢兢业业，却没想到，只干了一天，这警帽就保不住了。想想我之前还大言不惭说要做中情局局长呢，真是狂妄自大，可笑至极。
小圣，你今天的事霜儿也已得知，她托人跟为师讲，她已经专门为你开设了一个非常适合你去干的新官职，明天你就前去赴任吧。师父忽然给了我一个意外的惊喜。
这还是霜儿姐姐对我好啊。
什么官职师父？我急切又好奇地问。
言情山首席文秘兼发言官。师父负起双手，欣然说道。
哇，这听起来很牛批啊师父。话说这是干什么的？我向师父讨教。
说白了就是读写通稿的。师父说。小圣，你文采斐然，那封麻辣隔壁的《致歉信》写得那么好，为师已经见识过了，这个职位跟你再适合不过了。师父深切地望着我，看得出他对我满怀期待。
有了师父的支持，我信心十足，点点头说，师父，我不会让你失望的。
毕竟在学校，我的语文成绩还是比英语成绩好一些的。
不过小圣，你离校已久，已经许久没有复习功课，为师来考考你，看你还剩几成功力。师父突然要对我进行考试。
师父，你考吧。我自信地说。
两个黄鹂鸣翠柳……师父出了上一句，让我接下一句。
一行白鹭看毛片。我脱口而出。不，是一行白鹭上青天。
我立马纠正。唉，都是网上那些乱改人家诗词的烂歌给害的。
人固有一死……师父又出了一句。
人固有一死，或重于泰山，或轻于屌毛。我张口就来，毫无压力。
是鸿毛不是你啊，屌毛。师父有些生气。
是是，师父，是屌毛。我立刻纠错。我忽然意识到，这“纠错”跟“纠正”居然是表达同一个意思。
为师不是屌毛。师父指出我的错误。
是是，师父不是屌毛，您是屌毛的师父。我措辞严谨了起来。
背诵一首诗来听听。师父忽然提高难度。
《望情山瀑布》
横看成岭侧成峰，
远近高低票不同。
不识情山真面目，
瀑布不在门票中。
我忽然想起了昨日李自吟的那首诗，便一字不差地背了出来。
很好，文采不错，难怪你说你在学校语文成绩能考40分。师父表扬起了我来。
我听了之后高兴不已。
小圣，你有没有看过四大名著？师父忽然凝起双眉，问起了我这个。
没有看过。我忽然感觉自己严重缺乏文学底蕴，虚得一批。
《聊斋志异》呢？师父再问。
没看过。我摇摇头，像只完全泄了气的皮球。
鲁迅总认识吧？师父望着我。
认识，但他的文章我看不懂。我声音低得差点连自己都听不见。
很好，这就对了。神文大陆要的就是你这种人才。师父松了一口气，露出了欣慰的笑容。
我怀疑自己是不是听错了，问，师父，你开玩笑的吧？
开玩笑？师父笑了笑说，小圣，你还记得那个杰克法官说过的话么？
什么话？我不明所以。
师父从我身边走过，拉开他房间的窗帘，眺望向窗外那片无尽的黑夜，说：
别再望庐山瀑布，感时花溅泪，把酒问青天了；别再西游三国，封神水浒，世说红楼了；别再聊斋志异，拍案惊奇，花二十年去目睹社会怪现状了；别再一边追寻绿野仙踪，一边却说人间词话了；别再彷徨呐喊，朝花夕拾，写什么狂人日记了；别再喂马，劈柴，面朝大海，春暖花开了。
师父一口气将杰克当初讲的一段精彩的话语背完了出来，然后转身看向我，说，小圣，在神文大陆，是不需要这些东西的，这里只需要脑洞门、玄幻门、无限门、穿越门等等便可，言情山也只需要有麻辣隔壁的水平就够了。
可我毕竟是冲厕师，冲厕所可以，便秘也可以，文秘就有点难搞了，师父。我为此深感担忧。
莫怕，为师传你一段“二十八字真言”：
痛定思痛，深刻反思，汲取教训，举一反三，查漏补缺，加强管理，防止发生。
我如获至宝，尤其喜欢“查漏补缺”这个词，因为这也是我们维修马桶最重要的项目之一。
于是我这一整晚都在对这“二十八字真言”进行认真研读，深入挖掘其思想内涵，以备后续工作之需。
