现在是早上九点四十八分。
还没尝试过早上写所谓的日记，一般早上是没啥好写的，想要写流水日常也写不了，毕竟刚起床一会儿发生的事情还有限。不过现在这个时间段不知道该做些什么，做饭吃还太早，做行测也静不下心，刷手机看视频或者打游戏又觉得有点浪费时间，决定要好好生活的我还是想找点正经事来做，所以就决定写日记了。
我所写的东西，虽然称之为日记，但是其实根本不是，因为好像很少会记录具体的事情以及它们的起因经过结果。我喜欢写东西，喜欢的是将自己脑海中想要说的话叙述出来。如果要更准确地形容的话，那应该是话痨式的自我对话。我喜欢说话，但是我又不喜欢社交，尤其不喜欢和不熟悉或者不亲近的人说话，于是满腔无处释放的话语就只能自我抒怀。将心里话写下来的过程就是自我对话的过程，有时候还能帮助迷茫无助的自己理清思路，或者给自己带来不一样的感悟，这样好像也很有好处。而且多写字，有利于避免自己变成文盲。我发现自己很久不看书不写字之后，好像说话都不利索了，对以前掌握过的知识好像也全都记不得。这样心中毫无点墨，甚至开口说话都毫无逻辑的样子让我觉得很羞愧。我爱写东西不是奢望自己能成为闻名世界的大作家，只是单纯地想要记录，单纯地想让自己不再变得更加愚蠢。
说我不想变成作家，其实是一句假话。如果要把这句话变成真实的话，那应该是现在的我已经不敢想象自己能成为一个作家，现在的我也没有能力成为一个作家。但是小时候的我确实有过当作家的梦想，当时的我也觉得当作家好像不是很困难。我小时候属于那种别人家的孩子，学习成绩一直很好，在学校一般都是老师的心头好。那时候我很喜欢学习，尤其喜欢语文。以前做作业的时候，大部分的同学一般都会把语文作业放到最后做，语文阅读之类的答题一般都不做，因为觉得提分不快且耗时间。但是那时候的我反而会优先做语文作业，哪怕没人检查的语文练习册也写得满满的，除了作文题不写，其他题目包括阅读题也会认认真真地写上答案，还会对照答案自己打分。那时候对语文的喜爱也让我语文成绩一直很好，从小学开始写的作文一般都能当范文拿到课堂上朗读，直到高中的时候也经常能考130多分，写作比赛也基本都能获奖。那时候的我觉得语文真有意思，觉得写东西真有意思，那时候的我觉得以后要是能当个作家也不错。
我是从什么时候开始不再幻想能够当作家的呢？应该是大学时候吧。我感觉我的一切堕落都源于大学。
其实刚读大学的时候，我也还没有完全放弃，毕竟那时候为了和写作更接近，我还加入了杂志社、新媒体中心之类可以写东西的学生组织或社团，做着采访记者或者微信编辑之类的工作。要说我具体从哪个时间节点开始放弃那个想法的，我也说不清。反正就是在读大学的过程中，不知道从哪天开始，好像突然就觉得学习没有意思，也无法学习进去。虽然每节课都认认真真去上课，但经常是装着专心听课的样子在漫无目的的思维涣散。过了大一大二之后，也不怎么参加学生组织和活动了，每天一个人呆在宿舍不知道在干嘛。那会儿我也不打游戏，连手游都不打，那时候也还不流行刷短视频之类的，反正就是一个人呆着，不学习，不社交，不玩乐，真的不知道在干嘛。这种颓丧的状态持续一段时间之后，我就发现我好像失去了所有灵性，甚至连以前的知识储备也全消散了，后来的我就变成了现在这样胸无点墨的高学历文盲。现在别说是成为作家了，我连写一段有逻辑的话语都困难，现在的我完全变成了真正的白痴。
对于没能成为作家这件事，我有没有很难过呢？其实有点暧昧。说不难过吧，也不完全是，毕竟是曾经的自己真正喜欢并且有过期待的未来。你要说很难过吧，好像也不至于，因为现在的我好像已经很好地接受了自己的无能。现在我对自己的认知就是一事无成，而一事无成的根本原因是身无所长还毫无斗志。或许每个人在小的时候都会遥远设想过自己长大后的样子，小时候常说的长大后要变成科学家、发明家之类的伟大梦想在长大之后也只能当成笑料一样回忆。在年龄已经算绝对长大的现在，我真的发现并且安心接受了自己没有任何特长和优点的事实。以前我还会觉得自己擅长读书和学习，但现在这个唯一的有点也没有了，书看不进，学习也学不进去，学什么东西都很吃力，就连记忆力都在变得越来越差。以前的老师或者大人常常会说，每个人都有自己的优点，还经常说什么当上帝关闭了一扇门，那一定会给你打开一扇窗，现在的我觉得这些都是骗人的，有的人就是会没有任何有点和特长，比如我。
以上是上午写的，写完上面的话语后感觉有些惆怅，所以就暂停去煮饺子吃了。
今天的行动和昨天差不多，都是洗了衣服、煮了饺子、站了三十分钟、做了两道行测大题和打了游戏。其中最想说道说道的是做题和打游戏的事情。
今天做的题目是数字推理和数学运算题，这两种题型是我的超级弱项，基本一碰上就全军覆没的那种。幸运的是，今天的做题水平高于以往的水平，今天两道答题都是对一半，真的刚刚好一半。虽然还没有达到及格线，但我还是觉得有点开心的，毕竟没有全军覆没嘛。是的，只要不是挂零我就很开心，我的满足感真的很低。其实我知道，这些题的实际难度并不高，感觉只要上过高中，理论上都应该会做。但是理论是理论，实际是实际，实际和理论的差距可太大了。即便我知道他们需要运用的知识理论很简单，但我还是做不出来，甚至有的题我列式都列对了，可结果就是算不出来，计算能力真的差到令人发指。今天做题的最大收获就是学习了一种新的题型——多重数列，循着答案的提示额外搜寻了补充资料，通过微信公众号和视频网站找到了规律总结，然后还认真将方法及例题抄录到笔记本，以后要是再遇到相似的题目起码有思路可以思考，不至于像今天之前一样抓瞎。
做完题目刚想休息的时候，突然收到一个很久没联系的朋友的信息。说是朋友，其实是以前想要相亲的对象，只是还没有见过面就觉得彼此不合适，所以一直都只是微信好友的关系。之所以能一直保持联系，是因为彼此的学习经历和工作领域比较相似，平时会沟通一些工作相关的东西。他给我发消息主要是问我是否报名广东省考，我回复会报名之后又交流了一些考公相关的话题。他再考公方面倒是挺积极的，一直都有劝我好好准备，还说他有个朋友考了十年终于考上了编制，现在生活很安稳。对于考公，凭良心讲，我当然是很希望自己能考上的，毕竟都说宇宙的尽头是编制，而公务员又是编制中的王者。不过想归想，但是我也清楚自己能考上的概率低到几乎可以忽略不计。一方面是客观原因，现在的考公太卷了，尤其是深圳这种地方，岗位招录和参考比甚至达到一比一两千，真的要吓死人。选择深圳而不是其他相对论来说更容易考的地方，则是因为我和小汪都在深圳工作生活，以后我们也想在深圳定居，考其他地方的公务员不方便也不现实，我可受不了异地恋。另一方面的原因就是我本人主观的原因了，因为我不够努力。我现在的复习都是东一棒槌西一榔头的，根本没有系统性可言，甚至连基本的题型都还没有掌握。另外就是我思想态度不够端正，我虽然参加考公，但是我也没有那种一定要考上的决心和信念，我的想法就是能考上最好，考不上也无所谓，反正我不会让自己被饿死。就是这种不健康的心态和不努力的做法，导致我自知不可能考上。而明知考不上还非要考的原因，则是我单纯想给自己找点事情做。
好了，小汪找我打双排，那今天就先写到这里吧。
