一年不过春夏秋冬四个季节，每次在嘴上提到都觉得它好短好短，时间过得好快好快，但细细画个表去，将一年中做的具体事物在眼前重现，其中不乏有一些明明现实时间离得很短，记忆中却记得很久远的事情。这些事情大多是不愿提起埋藏心底的东西，每每回忆这些又是觉得这时间过得真慢，慢到本该消逝在时间长河中的不愿提起的往事还在站在原点孤独徘徊。在我入梦的前夕，初醒的蒙昧，我真的不知道，是它在等我，还是我舍不得它。
以前听过朋友的观点，他说学习历史终是为了未来，不鉴则哀，斯如此也。光听他的话我知道他应该是鉴了。只是有时放在个人身上会陷入些奇奇怪怪的问题。
正如一年就四个季节，如此短暂的季节在那么漫长的一年，我闲着没事就爱翻翻过去的旧账然后问问自己反思了嘛。等翻完账扣上书来‘嗯’上一句反思完成，只是等到再次翻开，在账上清楚记着，2004年冬已反思、2007年夏已反思、2011年下已反思......直到最近的那一次，不过是两秒钟前将账关上又打开了。
所以我常怀疑到底是谁在回忆，是过去的我嘛？毕竟那些动作都清楚的记着。是现在的我嘛？扪心自问应该不是。是未来的我嘛？我想会是，我总有一天还得翻看今日的笔记。只是想到最后，得出的结论常常是不如睡觉，将过去搁置，寄希望于未来，只为了成全当下的蹉跎。
因为我时常喜欢拷打自己，所以自觉的丑恶总是比自觉的美丽要记忆深刻，就拿出两件以前不光彩值得唾弃的事情来说。一是曾经伙同一群同学抢了一个女生的篮球，在别人看来一群男生欺负一个女孩子只是以强欺弱的霸凌，或许我的性格上喜欢欺软，但在实际生活中我并不喜欢凌人。
于是在很久之后我重新回忆了当时自己的行为和想法，首先是我的心智其实是比同龄孩子要成熟很多的，所以当时我能有预见做出行为后会有什么事情发生，同时也知道那是不好的行为。但为什么会去做呢，一是虽然知道是不好的行为，只有做出坏事后被人发现的羞愧，并未禁止坏事的自我约束，所以见着人多法不责众的想法跟着其他人一起去做坏事了。二是，我了解那个女生，刚毅、坚强，同时和其他男生关系还不错，不会因为这点小事就哭闹。两点结合起来玩性也就起来了。
只是结果并不如我所想，那个女生虽然没有哭闹但还是红了眼眶流了眼泪，一整节课都闷闷不乐的，当时看着她的样子，我的良心也在拷打我，虽然最后我又把球抢过来还给了她，但她还是生气的狠狠踢了我一脚，我俩的关系好久都没缓和过来。在那之后呢我便经常告诫自己不要欺负他人，但实际上呢，在实际生活中仍旧发生着把对方惹哭或者对立的现象，究其原因都是恶意的玩笑开得太过了。
第二件事也是很小的时候，还是在幼儿园的时候，看有一帮同学弹弹珠，当时我并不会玩，其中有个好心的同学给了我一颗，并教我怎么玩，我学得很快，半个小时就把其他人的弹珠全赢走了（当时实在是太小了，实在记不清是全赢走了结束的游戏，还是正好有人来接我走的，但肯定是抱了一大堆弹珠走的）。自那之后呢，幼儿园里的孩子就经常说我爱贪小便宜，我的父母也深以为然，于是常教导我不用去贪小便宜。一颗向好的心也促使我去学了，但实际情况又是什么。
等到我真正长大后，才真正意思到我真正的问题不是贪小便宜而是比它更可怕的吝啬，极致的吝啬。
等长大后，街边的活动商品无论是打折的还是送的，我都不会看一眼，地上掉的钱就算是红色的我也不会捡，好友分来的零食我也不会多拿一根，我自己都很难把自己和贪小便宜联系在一起，早时我会以为是自己已经改好了，等到和朋友交往出现了问题，再回看过去，又能看到新的问题。
再过去，父母为了改正我疑似贪小便宜的性格，不仅教我相关道理，还让我主动去和朋友分享事物。但这个分享在这却太迷惑了，因为小时候分享的事物无论是食物还是什么都是家长大人给的，把这些本不属于自己的东西分享出去其实一点难度都没有，甚至是这次分享出去了，下次还能得到更多。但，弹珠是我自己赢的，从赢下的那一刻便属于我自己，这些东西是无法分享，也无法归还的。
有时候也是命运弄人，这样的大毛病明明很小就展现了出来，可惜没有人把它抓住制约，而这份吝啬也一直陪伴我到现在，再要去纠正难道也是大上了不少。
快乐是向外的积极的，悲伤是向内的沉静的，我的喜悦多是得以忘形放空自我的，我的神伤才能静的下心来拷问自己，所以我的人生总是记不得那些开心愉快的事情，而那些难以忘怀之事是被我潜意识架在记忆之中，或许在更深处还有被抛弃的极度不由人的悲伤，但我觉得只看前者就够了，后者实在难以对抗。
曾经有个一个失恋的朋友和我说，你不爱上另一个人你都不知道自己有多爱她，我问他，你这么爱她到底喜欢她哪一点，他沉默了很久，反问我，爱一个人需要理由嘛。实话说，直到现在我也没法回答他的问题，毕竟我没有真正意义上的谈过恋爱。但几年后看着他和他的现任一起欢笑便觉得自己也无需回答了。
时间是个神奇的东西明明能够带走一切，却总要留些过往在脑中，让人思来想去也得不到解答，但不要灰心，只要还在不断探究，未来的自己会在时间的账本上写下自己的答案。
