后来，没过多久，那个凶巴巴的语文老师走了。不知是退休还是被撤职。总之，她不在这所学校里了，毫无前兆的消失了，我再也没见过她，甚至直到最后也不知道她姓甚名谁。来接替她的是另一位二十来岁的年轻女人，留着齐肩短发，发梢处有些微曲，用现在的话来说，她这种发型应该是叫做波波头。她的眼睛很大，明亮有神，像宝石一样澄澈美丽，是一双让人见了就难以忘记的眼睛。授课时，她总会生动形象的举一些有趣的例子，告诉我们为什么这里要这样做，而为什么那里又要那样做。她偶尔也会惩罚学生，但只是在下课期间悄悄把犯错误的人叫到办公室，随手拿起一支铅笔，在那人的掌心非常非常轻地敲上两下。她很年轻，很漂亮，也很温柔，从不摆出一副高高在上的模样，每当我们向她鞠躬问好时，她也会以同样的方式回复我们。就是因为她是这样好的一个人，所以大家都很喜欢她、拥护她，容不得其他班学生说她一句不是。连我也认为，或许人们口中说的为人师表就是这副样子吧。
王老师（就是班上新来的这个语文老师， 大家都这么叫她。）经常会把我喊进办公室里，当然，并不是为了训斥我，而是为了劝告我要多交些朋友，要和班里的同学亲近些。也许她是发现每逢课间或体育课，只有我像个被遗弃的小狗似的，独自缩在远离人群的角落顾影自怜，离群索居。所以她才会长篇大论的为我列举朋友的重要性，让我多与同学接触吧。
可她并不知道，在她之前的那个人是多么的可恶。那个可恶的人啊，对我说了那么多难堪的话，最后竟然不负责任的逃走了。我与同学间的距离被她临走前，轻轻松松的三言两语挑拨得愈来愈远。她永远都不会知道，因为她胡编乱造的诋毁，我变得胆小如鼠，不敢与人对视，每当别人看向我，便使我感到心跳加速、不知所措。即使王老师已经很积极的尝试开导我，但我还是无法做出任何改变。上一任老师的诽谤、同学讥讽的眼神，自那天起便已经成为我心中无法逾越的鸿沟。
我实在讨厌学校，也同样讨厌家庭。
父亲并没有因母亲短暂的负气出走而做出任何改变，反倒更加变本加厉的以酗酒为乐。在每个星期的七天里，如果我和母亲运气好的话，那么只会有其中五天的夜晚需要面临那个浑身散发酒精气味的恶魔，如果运气不好的话，则七天里每天晚上都将重复经历身躯与心灵上的双重折磨。父亲完全不顾虑他人感受，每当第二天宿醉过后，便总会以“昨晚喝多了，所以不记得发生了什么”此类借口掩饰自己犯下的错，即使看着伤痕累累，可怜兮兮的母亲，他也从未想过改正。好在母亲是个既坚强又温柔的女性，无论父亲怎么伤害她、羞辱她，她都不会与他计较。母亲的心性真是令人敬佩，与之相比，我就显得比较冲动浮躁。曾经好多次，当父亲回到家中大闹时，我躲在卧室里频繁地拿起电话，放下，又拿起，再放下，我真的好想，好想拨打报警电话，好想让他们将这个怪物带走，但最终还是忍住了。我虽然是个孩子，可我也知道，母亲从不工作，父亲是家里唯一的顶梁柱，这个家离开他是无法在这个世上生存下去的，我和母亲不能没有他。
忍气吞声。除此之外别无他法。说到底，还是因为我和母亲太过弱小了。在那些犹如地狱般的夜晚，听着楼下客厅传来母亲痛苦的哀嚎，我唯一的反抗手段就只有怯懦地蜷缩在被窝里，流着泪向上帝祈求时间可以过得再快点儿，让我快点儿长大，快点儿拥有制止魔鬼的力量。
日复一日，年复一年，我和母亲无时不提心吊胆、小心翼翼的活着。我那些真挚的祈祷并没有为这个家庭带来任何改变。说什么神爱世人，全部都是骗人的谎话。那个神，那个家伙，就这么无动于衷的看着母亲和我饱受折磨，哪怕只有一次也好，他爱的光辉一次都没有照向我们。因为我的怯懦，母亲的忍耐，还有那个家伙的袖手旁观，悲剧终于是降临在了我们这个摇摇欲坠的家庭。
在我十二岁那年，父亲转行在离家不远的地方开了间工厂，当起老板。他凭借自己广泛的人脉获得了不小的收益，这个家日渐富裕，可我却怎么也开心不起来。家中越是富裕，生活就越是浑浊。父亲把赚到的钱全部花费在吃喝玩乐，来到我家拜访的人也总离不开钱这个字眼。父亲更加频繁地与他那些所谓的知己们饮酒作乐，然而每次被推到前线与恶魔奋战的依旧只有我和母亲。
母亲真是个苦命的女人，直到现在我回想起接下来将来发生的事，还是会觉得鼻子酸酸的。那会儿正是我面临小升初考试的前一个月，一想到我即将结束这六年孤单寂寞的小学生涯，心里就无比兴奋与激动。我相信中学对我来说是个新的起点，在那里没人知道我的过去，我会和班级里的每一位同学都产生友谊。当天，我怀揣着对新生活的憧憬早早睡去了。
深夜，我被楼下传来的咆哮声惊醒，我知道，这一定又是醉酒后的父亲在闹事。我连忙下床跑到卧室门前，转动门锁，将自己反锁在了房间里，随后迅速躲回被窝，蒙住头，堵住耳朵，死死地闭上双眼。现在，我只求自己能快些入睡，只要睡着了的话，就什么都看不见、什么都听不见，悲伤也感受不到、疼痛也感受不到，把眼睛闭上再睁开，一切的不幸都会在此期间迅速流逝。我想，神明之所以赋予万物睡眠的能力，一定是因为他了解这世间的苦疾，才会选择以这种方法帮助我们暂时逃离现实吧。客厅方向传来一阵脆响，是父亲又开始摔杯子了吧？母亲没有制止他，一定是躲进院子里去了。这不是我能够插足改变的事。还是老老实实睡觉吧，等他累了，自然就不闹了。
第二天早上，家里异常安静，难道母亲终于是忍受不了父亲，又负气出走了吗？算了，这种事已经无所谓了吧？我已经不是五年前那个哭哭啼啼找妈妈的小屁孩了。我悠闲地来到院子里接了盆温水洗漱。途中，我发现，家里异常干净，像是特意被人打扫过似的，客厅墙角的垃圾篓里也没有过多的垃圾，只有一个碎开的瓶子，散发着刺鼻的气味，瓶子正面的商标不知被谁撕走了，叫人猜不透里面装得是什么东西，不过闻这味道，应该是白酒吧？想必父亲昨晚摔的东西就是这个了。还是别纠结这个问题吧，毕竟我不是侦探，也没有观察垃圾的癖好。七点三十分我准时背起书包，打起精神，好好品尝最后一个月孤单的小学生涯。
中午放学回到家，餐桌上摆放着午饭。是姑姑做的。她独自坐在客厅沙发上，见我来了，笑脸盈盈的站起来迎接我。
“放学啦？”
“嗯。”
我放下书包，看了看四周，楼下很安静，楼上也是。看来家里的确只有她一个人。虽然我不在乎父母是否又抛弃了我，但出于好奇，我还是问道：
“爸妈呢？”
我必须再次强调，我这么问，绝对是出于好奇。
“你爸爸他回工厂里去了，你妈妈也跟去帮忙了。他们早上走的很早，所以没来得及告诉你。”
“哦。”
想来应该就是这个情况，家里的工厂一直很忙，之前都是爷爷留在厂里帮父亲的忙，现在换母亲过去替一下班也是理所当然的事。我没再多想，吃完午饭便回到卧室小憩了一会儿。
两天时间过去了。愚笨如我也察觉到了异常。父亲、母亲不仅迟迟没有归家，甚至连手机也总处于关机状态。一种不祥的感觉涌上心头，事情似乎并不像姑姑说的那样简单，她绝对向我隐瞒了什么。在我的软磨硬泡下，她终于告诉了我事情的真相。
姑姑看着我，神情严肃，说出了那句令人难以置信的话：
“你妈妈...她可能快不行了...”
“什么？你这话什么意思？”
我蹙起眉头，认为自己一定是听错了，又或者她说的并不是我想的那种意思。
姑姑长叹口气，接着说：“前两天晚上你睡得早，所以不知道。那天晚上你父亲喝醉了酒，你母亲外出去接他回家，他从见面就开始殴打你母亲，殴打了整整一路啊！嘴里还说着些难听的话！你母亲既不反抗，也不说话，像是个没事人似的，可谁知道到家后却突然冲进卫生间，拿起地上的杀毒液一下子全灌进自己嘴巴里！虽然当时立马就将她送去了医院...可至今依旧没有脱离危险啊...连医生也说...”
我楞在原地，呆若木鸡，耳边嗡嗡作响，支支吾吾地问：“说...说什么？”
“说她可能...挺不过来了...”
我一下瘫倒在沙发上，胸口在隐隐作痛，脑袋里一片空白，我挤不出一滴泪水，也并不感觉生气，这一刻，我仿佛置身在一望无际的贫瘠土地，北风呼啸，只感凄凉。这个世界太不公平了。母亲明明只是个普通女性，她明明什么也没有做错，但灾厄却毫无道理的降临在她头顶。母亲真是太可怜了，有这样的丈夫和孩子，实在太可怜了。
姑姑对我解释说，隐瞒我是长辈们的意思，之所以不告诉我，是因为我即将要面临小升初考试，不想让我为此分心，她还说今天会帮我向班主任请一天假期，带着我去医院探望母亲。我当然没有拒绝。姑姑去院子里打了个电话，回来后告诉我舅舅会在吃完午饭后来接我，带我一起去医院。中午十二点左右，舅舅开着辆银色轿车过来了。路上，他和姑姑轮流对我说些开导思想的话，像是“你别太担心，你妈妈她不会有事的”之类的。其实，这些话我一句都没听进去，不知道为什么，我的心情感到前所未有的平静，呆呆的望着沿途的风景，放空自我，什么也不听，什么也不想。
来到医院，舅舅领着我走进一栋白色高楼，即使是现在，我还是没有一点儿想哭得感觉，我想，如果我看到母亲的样子时还是这么平静的话，那旁人会不会说我是个铁石心肠、狼心狗肺的孩子呢？我们乘坐电梯来到七楼，楼道里满是病人及其家属，我一眼就望见了尽头角落里的父亲，他身边站满家族至亲。他们见我来了，全都放下手头事务，脸色沉重的看我，奶奶站在楼梯口悄悄抹着泪水，父亲双目红肿、失魂落魄的坐在墙角，姥姥、姥爷在楼道中焦急地走来走去，还有姨母、舅妈、大伯等等很多人。我看得出，他们想上前安慰我，却又不知该从何下口。最后还是姨母走到我身边，对我说：
“既然来都来了，那还是带你去看看妈妈吧？”
“嗯。”
我们来到走廊另一侧，推开两扇白色大门，面前又出现一间小房间，房间上方“重症监护室”这五个字赫然映入我的眼帘，右边的墙面挂着个红牌子，写着“非医护人员禁止入内”。
“你妈妈她在那儿。”
我透过左侧的透明玻璃窗朝房间内望去，也就是这一刻，我再也不用担心自己哭不哭得出来的问题了。我看见她，我的母亲，那个可怜的女人，身上插满透明呼吸管道，奄奄一息的躺在病床上，曾经皙白的肌肤如今因为毒素的侵蚀布满黑色斑点。我的心里好难受，像是有个铁锤正不停敲打着我鲜活的心脏。好痛，真的好痛。全身上下也变得软软绵绵，毫无力气，连站都站不太稳了。我本想再向玻璃窗的方向再靠近一些，可刚迈开步子，我这不争气的身躯就不听使唤地瘫倒在了地上。我趴在地面，任由自己大放悲声、涕泗滂沱，我实在不愿相信面前这位命若悬丝的女性，竟是诞下我、养育我的母亲。我不能就这样倒下，我一定要到母亲那里去，既然无法站立，那就让我挥动臂膀一点一点爬着过去吧。
“孩子啊...”一旁的姨母哽咽着将我搀扶起来，泪眼婆娑的看向我，“你妈妈...她会没事的...”
他们都搞错了。姑姑搞错了、舅舅搞错了，姨母也搞错了。需要安慰、需要鼓励的的人并不是我，而是躺在病床上的我的母亲啊！
我跪在玻璃窗前，朝着窗户下方的通风口卯足力气大喊了一声：
“妈！”
悲声透过缝隙传到母亲耳边，我看见她艰难地仰起脑袋，颤抖着张了张嘴巴，微微抬起正在输液的左手，指向监护室外的大门。此时此刻，母亲心里正在想些什么呢？她是个爱美的女人，她一定不想让人看见自己现在这副模样吧？她总是希望我的成绩能够名列前茅，所以一定会在心底暗暗指责我今天没有去学校上课吧？想到这，我愈发觉得母亲可怜，哭声也变得愈发悲伤。
“探病的时间结束了，家属该出去了。”
“不能通融通融吗？让孩子多看看她妈妈吧。”
“不行，通融你就要通融别人，到时不就都乱了套吗？赶紧走吧。”
姨母朝这名护士翻了翻白眼，怏怏不乐地带着我离开了。虽然我的确很不想离开，但医院有医院的规定，我自然是要遵守的，无理取闹、死皮赖脸的留下是万万不能行的。
监护室外所有亲戚都在无言等待着我，他们见我抽泣不止地走出来，立马满脸沉重的簇拥过来安慰我。说实话，我觉得好烦，好烦，我不需要这些毫无意义的安慰，只想找一个寂寥之处独自待一会儿。
父亲依旧倚在墙角，当我看向他时他有意闪躲了我的目光。无言以对。他对我如此，我对他亦是如此。谁都无法指责对方，也都没有资格指责对方。
蓦地，我的脑海中出现一个可怖的念头。如果母亲无法好转，那么我是不是可以将那天夜里与父亲饮酒作乐的人视为帮凶呢？若不是因为他们无休止地向父亲劝酒，哪会令母亲招致如此灾厄呢？是啊，毋庸置疑，他们是帮凶。我会记下他们每一个人在餐桌上夸夸其谈、曲意逢迎的丑恶嘴脸，如果我就此永远的失去至亲，我一定会让每一位参与者都感受到同样的痛苦。
我曾经常听长辈们说：“人啊，犯了错就要受罚。”
没错，对此我十分赞同，而感同身受便是最好的惩罚。
