那时候的我和曼云，一个是“安生”，一个是“七月”，我们互相愿意分享生活的喜怒哀愁，我懂她在糟糕婚姻里的一地鸡毛，鸡零狗碎，是因为我曾经历过，她却无法理解我离婚后四海为家为了理想不断折腾的单身生活。
那次她把钱在微信上转给我之后，便贸贸然发信息对我说了一段让我至今想起来依然觉得十分尴尬难过的话：
“菲姐，我觉得你不像之前那么沉稳了，你有点浮躁了。你在网络里遇到的这几个，包括你现在爱上的这个C市的男生，你都太急了点......今年所有不好的事都翻页，你自己平静下来，找个好工作交金的，不要再跳槽。Q市那边海风太大，考虑买房草率了，那儿并不宜居。”
我当时看了她发来的那番话，说实在我心里挺受伤的，因为字字句句都在全盘否定我离婚后方方面面的生存状态。连我选择在老家买房她都持怀疑态度。
我从小在老家近海长大，这里是江苏日出最早的地方。Q市也素来有“上海的后花园”之美誉，四季分明，气候温和，还是比较宜居的。
我是在Q市市中心买房，又不是直接在海边买房，所以海风大不大其实对我买的房子根本没有任何影响。而且Q市离上海特别近，就紧挨着崇明，自从崇启大桥建成开通后，很多上海人都选择到Q市买房。所以考虑在老家买房是我们全家人深思熟虑后的结果，并不草率。
但是关于买房子的事她如何评价对我来说倒也无关紧要，最让我失望的点就在于，因为我问她借了一次钱，她就对我的工作乃至我个人的感情生活和人生态度都产生了质疑。
事实上，我仅仅只是一时遭遇了这世上大多数单身的男人女人们都可能会碰到的职业瓶颈和情感挫折罢了，试问哪个成年人没有经历过“失恋”或者“失业”这样的困境呢？一个人会经历挫折跟他自身浮躁与否、沉稳与否并没有本质关联。
结婚前的曼云也曾谈过几段很短暂且很不靠谱的恋爱，我都知情，她分手再恋的速度远超于我，甚至是我所“望尘莫及”的，但我从来没有责怪她太着急，更没对她说过“你这样不够沉稳、太过浮躁”之类的话，因为我知道青春是允许“试错”的，爱了就是爱了，伤了就是伤了，“爱而不得”也是人生的常态，每段经历都能让人成长，都谈不上对错。
反观我自身离婚后的十年里，对待婚恋的态度愈发谨慎，最长的时间我连续五六年都保持单身，没有和一个男生交往过，直到遇见自己真的非常钟意的男生，我才抛开顾虑，全身心认真去爱。
她却说：“你把别人的感情分析得很好，但是你放到自己身上却不行了。”
我说：“我放到自己身上怎么就不行了？我这两年喜欢过的男生都‘屈指可数’，我并没有太急！我没有因为年纪大了就急于开始一段感情，更没有因此就急于跟男方发生关系走进婚姻围城，我觉得那才是‘浮躁’。
我还是从前的那个我，沉稳又踏实，何来浮躁一说？至于网络里遇到的个别骗子渣男，那也该另当别论，因为我有及时发现问题，也有及时踩住刹车，并没有一头扎进去，更没有执迷不悔，那就是万幸。
离婚后的这些年，我从来不乱搞男女关系，对待爱情认真谨慎，宁缺毋滥，长期保持单身，所以我怎么就不沉稳了呢？你这样说，我是无法认同的！
两年前我遇到了C市那个男孩，他是我这三十多年来，唯一一个真正爱上的男生，我积极追求，我觉得那是一份勇敢，即使告白失败，那也不代表我自己就不行了吧？只能说对方没有一双懂得欣赏我的慧眼罢了。
再说我追求过的男生确实都特别帅气也特别优秀，就算失败我也不可耻啊。我也因为这份爱，慢慢成长为更好更优秀的自己，我怎么就不行了呢？”
曼云显然是不能接受我的这套在挫折中“曲折成长”的爱情观的，她回答我说：“疼你的男人，才值得爱，爱你的男人那才叫帅，其它都是渣渣。”
言下之意，在她心里，我爱的男神也只是个渣渣。但她的话，我自然无法完全认同。我觉得衡量一个男生值不值得爱，对方是否疼你固然是很重要的一条准则，但是对方是否优秀，是否能促使你奋发向上，成为更好的自己，同样也很重要。所以有一句话叫：你的气质里藏着你读过的书，爱过的人，走过的路。不论对方是否爱你，你自己真心爱过其实亦是一种幸运！
但曼云显然不这么看，她觉得我这两年，工作更换频繁，爱情上也一直没找到真正的归属，这样的生活在她眼里就是“不行”就是“浮躁”的。她认为有一份稳定的工作，有一个疼爱自己的男人，那样的人生才叫踏实安稳，才能活得更精彩。
也不能说她这样的爱情观事业观就是错误的，毕竟父母长辈眼里的世俗意义上的“成功人生”可不就是如她所想的那般，但是这样的观念却是带有严重“偏见”且是不客观“不全面”的。
所以我当时还告诉她：“我本身就挺平静的了，你不用跟我说什么平静下来。你要知道并不是所有工作都是稳定的、都会给员工缴纳五险一金，想找一份交金的工作绝非容易的事，能找到缴纳基本社保的工作其实就OK了。你结婚之后很久没有出去工作了，所以接触外界少了，其实在外打工有太多我这样的案例，而且我们设计这行，跳槽是正常现象。你见多了就会明白世道艰险，职场如战场，事业上遭遇到一些我之前经历过的这些波折其实都是难以避免的。
跳不跳槽这事由不得我，很多时候我也是形势所迫、身不由己，跳槽也并非是我心态不稳，相反是因为我一直处在事业的上升期，我每换一份工作，都会给自己制定一个更高的职业目标，薪资也都会有所增长，最关键的是我的个人能力都会得到一次质的飞跃！
这几年中途我从南京换到上海发展也有尝试过自己创业，你看我的人生好像不断的在折腾，不断的会经历大大小小的失败，但是经历挫折那也是人生的一种历练。
就好比你在平地上走，你很难遇到障碍、很难会摔倒，就会感觉一直很顺遂。但是一个人想要不断往上爬，就势必会吃些苦头。
所以什么是稳重？稳重的定义并不是说你守着一个铁饭碗三十年如一日那就叫稳重，这样的人生只能说是“安全”不能叫“稳重”，也永远和“精彩”无缘，又怎么可能会更精彩呢？
为了实现梦想，我踏踏实实努力，不断向上攀登，从未想过放弃，敢于不断尝试不断挑战，那也是另一种意义上的“稳重”，绝非你所说的“浮躁”。
这年头，找一份特别“稳定”的工作是很难的，除非你是国家机关的工作人员。再则，这五六年里，我基本都没谈感情，都在拼事业。这期间我确实认识一两个男生一开始就发现有“渣”的倾向，虽然也受伤也痛苦过，但我后来立马就断掉了来往，从痛苦中振作起来了，也因此收获了“鉴渣”的本事，不是吗？
离婚后我一直洁身自好，宁缺毋滥，这两年对于感情我也变得越来越沉稳了，一路走来谁还没遇见过几个人渣呢？但遇见一两个人渣也不代表我自己本身不够沉稳了，更不能代表我感情方面“不行”啊！所以你那样说我，我真的感到很失望也很难过。因为我觉得，作为朋友，你真的不算懂我。”
这是我们认识的八年里，第一次不太愉快的交谈，也是我用语音加文字长篇累牍跟她唠唠叨叨说得最多的一次。我一直记得很清楚这一切的起因就是：我向她借了一次钱。
从那之后，我发誓再也不会问好朋友借钱了，倒不是说我们之间的友情经不起金钱的考验，而是这件事让我深刻体会到，别说是好哥们、好姐妹了，就算是跟你有血缘关系的家人，在你穷困潦倒，身无分文，经济上需要支助的时候，他们嘴巴上不说，心里也会认为你是一个人生的“LOSER”。
我觉得在人生的一些关键时刻可以借钱给我们的只有一种人，一则他本身物质条件富裕真的不在意那点小钱，二则他有很广阔的见识、阅历和格局，懂得“识人”，他自己也经历过人生的大起大落，才会懂得不以一个人一时的成败去论“英雄”。
而生活中那样的“伯乐”、“知己”、“贵人”是很少见也很难遇到的，所以我觉得往后的日子里经济上我更多的应该依靠自己，在危机到来之前提前做好自己的财务规划，尽可能不问他人开口借钱才是上上策。
不要在自己境遇落魄时谈论友情，考验爱情，你见证不了奇迹，只能看见人性的现实。好好收拾心情，重新以强者的姿态出发才是正事，你有多美好，吸引而来的人事物才有多美好。
就好比一个国家强大了，就会有很多国家愿意与之建交友好合作关系一样，而一个国家贫穷又弱小，自然会受到他国的排挤，没有国家会愿意与之为伍，只有个别格局高远、善良公平充满正义之心和大爱之心的国家才愿意扶助弱国。
我觉得人与人之间的关系也同样如此。
那年我一拿到工资，就把钱还给了闺蜜，我是一个特别重视承诺和信用的人，我说过的话从不食言。在家过新年不需要花钱，长辈还给了我一些压岁钱，我宁可自己节俭度日也绝不欠好朋友一分钱。
我和曼云就是在那次借钱事件之后慢慢减少了联络，一则我在默默努力变得更强大，没有多少空余时间跟她闲聊，二则某种程度上，我觉得我和她早就开始各自过着完全不一样的人生，所以彼此的共同语言也越来越少。
因为我把未来人生会变得幸福美好的筹码都压在了自己身上，而她却还把女人人生的成功与否跟有没有男人爱自己划上不该成立的等号，她困在婚姻的牢笼里，为老公孩子操碎了心，也因不断升级的婚姻矛盾伤透了心。
那时候，我们的爱情观世界观就已经开始产生了巨大的分歧。我看她可怜，她看我也很可怜，她说：我至少生病的时候，还有人会给我递一杯热茶，会在床头照顾我，而你就只有一个人苦熬。为什么不愿意接受你妈妈的建议和推荐，试着接受那些喜欢你的男生呢？
我只能回答他爱情和婚姻不能勉强，一切勉强而来的感情和关系都无法长久。高质量的单身远远强过低质量的婚姻。
不管怎样，我们之间的友情一直都还在，我一直都记得她在我婚姻走入低谷的时候曾经无私得陪伴我走过一段人生至暗的时光，所以她每次找我诉说婚姻里那些鸡飞狗跳的纷扰跟夫妻婆媳之间的矛盾，我都还是会耐心倾听，给予适当积极正向的引导。
但这一次如若不是她的婚姻出现了翻天覆地的变故，她恐怕到现在也难以认同和理解我的人生观与婚恋观。
