他在我家小区门口停下了车，却舍不得把我放下来，说是想再跟我待一会，也让我再好好想想。
我正迟疑到底该怎么拒绝他才不会伤害他的真心时，他的手机响了，因为离得近我听到了手机那头的声音：
“爸爸，你今天上午去哪了，早上奶奶也不在家后来奶奶先回来了，你还没回来，你是不是去跟美女阿姨约会去了？”
“臭小子你怎么知道的？假期作业做好了没？回来我检查！”
“做好了呀，爸爸你好好约会，争取把美女阿姨带回家给我看看。”
听到他们的对话，我这个外人也觉得心里暖暖的，他跟这个孩子没有任何血缘关系，但是很显然这孩子跟他爸爸很亲，两人处成了无话不谈的好朋友，彼此之间是有爱又平等的关系。
在我看来这样的家庭关系其实比一些离异后孩子单独跟着父亲或者母亲，父母想再婚，孩子天性抗拒继母或继父的原生家庭，要好融入多了。因为孩子跟父亲之间没有血缘关系，被领养被呵护，会更懂得尊重和感恩。也不会无端产生“排外”和“嫉妒”之心。
所以那一刻的我感觉特别为难，心里有个声音告诉自己要不再考虑考虑，不要一口回绝，但是又有另一个声音告诉我：他就完全不是你喜欢的类型，你连他想握你手你都抗拒，都会觉得不舒服，你又怎么可以贸然接受交往呢，毕竟愿不愿接受一个人，身体的反应最诚实。
诚然他工作很好，条件也很好，为人又踏实有责任感，跟着他下半辈子能少受很多苦，但是你对他完全不来电，完全没有爱情的感觉，这也是无法忽略的事实。他又不是你爸爸，每天和一个自己没感觉的人在一起，享受着对方无私的照顾，我怕你最后厌恶的不是对方，而是会厌恶那个只能接受爱却无法付出爱的自己。
而且那样靠着一个自己根本就不爱的人，就能好吃好穿，一眼就望得到头的人生从来就不是我成亦菲所向往和追求的人生。在我心中关于爱情和婚姻最美好的期待，始终是两个“相爱”的人，一起携手努力创造丰盛美好的当下和明天。
所以当天蝎座的他在接完电话之后，一定要让我在“当天、当时、当刻”就给他一个明确的回复时，我选择了不留余地的拒绝。
他说：“好，我懂了，其实我们是同一类人，我们都很看重第一眼的感觉，且轻易很难改变，我对第一眼没看上的人也像你那样没办法接受，我只是觉得机会难得想尽可能争取下，我尊重你的选择。”
下车后，如释重负，因为他真的懂我，其实这样的人做朋友是很好的，但是我们注定做不了朋友，就像我跟小鱼儿一样。一方深爱，一方只想当朋友，最后彼此只能天各一方。
说真的我从来没跟相亲对象有过几个小时的面对面的“畅所欲言，无话不谈”，所以最后大家理性对待，说清楚最终的决定后，就客客气气、没有任何心里疙瘩的相互告别了。
但是妈妈心里有疙瘩，她一回来就问我：“你两相处得怎么样，这个男生人品很好条件也不错，你一定要好好把握这次机会。”
我回答：“我们相处倒是还可以，两个人都特别能聊，约会除了看电影都在促膝长谈，但是他不是我喜欢的类型。”
“你在说什么？好不容易碰到这么喜欢你，条件又这么好的男生，你还想怎么挑？你要搞清楚这是打着灯笼都难找的对象，你给我好好的，明天反正休息，主动约人家出去玩玩，听到没？你是不是很久不谈恋爱，都不知道恋爱该怎么谈了？”
“哎呀，妈，你瞎说啥呢，我不是不知道怎么谈恋爱，我都跟你说了我是不喜欢他，碰到喜欢的不用说我都愿意主动追的，都什么年代了，我又不是老古董，可问题现在是人家喜欢我并且对我表白了，但我不喜欢人家，也明确拒绝了，你还叫我约人家干嘛呢，我真的不愿意！”
“什么喜欢不喜欢的？你为什么老是给我讨论喜欢不喜欢。你都多大年纪了？你以为你还是二十多岁的小姑娘啊？我们那个年代都不讲喜欢与否，只讲合适与否，不是照样夫妻和睦，家庭幸福。我告诉你，你不要眼睛长在头顶上，等到了人老珠黄还是孤家寡人，到时候想哭都找不到人哭！”
很快妈妈又进入了“逼婚模式”，那么多年了，她永远都是那个调调，说真的我都已经听烦听腻了，都懒得跟她争辩了。
我俩争来争去永远不会有输赢，只会两败俱伤。她在那边一边做饭一边对我叨叨，我默默跑到我房间，将房门关上。
平时工作忙，晚上我又要忙于写作，我休息时间本来就少，一回老家还要应付相亲，相亲完了没看上，还要被逼迫约会，我真的感觉心力交瘁。
我不想跟她争吵，便躺在床上闷头睡觉，她发现我不在听她絮叨，做完饭便跑到我房里继续游说我，让我给那个男生主动发发信息，再多聊聊。
我说：“不了，我们今天已经聊了一天了。真的，我们什么都聊，聊得特别通透。”
妈妈还是不死心：“难道就真的没有任何转圜的余地了？你不会已经把人彻底拒绝了吧？你这孩子怎么可以这样呢？”
游说我不成，妈妈又去给对方发信息，大抵是讲一些“留余地”的说辞，但是对方也非常默契得没有再给我发一个字，我俩始终保持沉默。我们都很理智很平静，那天久久无法平静下来心绪的恐怕只是双方父母。
假期只剩下一天半了，毫不夸张的说，妈妈在这一天半的时间里没有一刻放弃过游说我，第二天还在我面前又哭又笑，一会训斥我，一会又跑过来一把鼻涕一把眼泪的“求”我，搞得我一个假期在家过得如坐针毡，跟着我妈哭哭笑笑，真的不知如何是好。
以至于后来即使她不来烦我的时候，我也被她那种焦虑的情绪感染到了，时不时躺在床上想要流泪，我的精神被她搞得有点崩溃。
我不想增加她心理负担，不能当面哭给她看，我只能偷偷抹眼泪。我深刻体会到了一个财务不能自由的女性，是没有婚恋自主权的。
你跟她们谈婚恋自由，他们完全听不懂也不想懂你，他们只会觉得你凭什么？凭你年纪越来越大，还是凭你口袋空空，账户余额只有五位数？
我想如果我自己有能力全款买房买车，不需要家里支助，还有富余的财富能让他们安心养老，相信大人们的焦虑感就不会那么大，也不会只因为对方条件好就逼我接受我不喜欢的类型。这就是赤裸裸的人性和现实，父母也不能免俗。
那两天我一边流泪一边想的特别清楚，我做好了最坏的打算，如果此生注定总是阴差阳错，遇不到可以与我相爱相伴的那个对的人，那我一定选择努力奋斗，好好赚钱，争取早日实现财务自由，给自己和父母一个富足的生活。
因为只有财务自由了，精神才可能得到真正的自由！而这些话我是无法跟父母说的，如果我说了我妈妈一定又要来骂我异想天开！
等到第三天上午我预订了下午的车票准备回C市，上午妈妈最后过来求了我一次，说是走之前务必再跟那个男生见一面，我没同意，她便不再给我好脸色。
我继父见我妈跟我在一起时不时吵嘴对峙，也知道是因为我不听我妈话放弃了一个优质对象，惹我妈不高兴了，他大约也是觉得我“心比天高，命比纸薄”，宁愿孤独终老也不给条件好的男人一个交往的机会，所以竟然也开始跟着妈妈一起在家孤立我。
因为以往我难得回去一次，他必定会对我笑脸相迎，还特地给我买好吃的，遇到什么有趣的新闻就缠着我和妈妈叨叨个不停，这次他一反常态，一看到我就一言不发，还板着脸，眼里有冷漠有不耐烦甚至还有鄙夷，且满脸写着：你这辈子也就这样了，你妈想指望你找个好人家是指望不上了。
我心想你们俩真是够了，一个比一个现实，我以后放假再也不回来看你们脸色了。你们就想着把我早点嫁出去，也好减轻家庭的负担，却不曾想想对方是不是我喜欢的人，我又究竟需要怎样的婚姻。
我若勉强自己嫁给不爱的人，最终委屈了自己，耽误了别人，那注定会是“双输”的结局，又怎会真的幸福呢。
我的个性决定了我只愿做我自己，而做自己势必需要付出代价，代价就是我不能依附任何人，因为任何依附都是带有条件的，需要你妥协自我，作出让步。所以我心里明镜似的，除了朝着理想之峰攀登，不懈奋斗之外，我并没有第二条路可以走。
